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義父との関係に悩む中学生の質問 - カワイクないのは私なの？
- 14歳の女子中学生が義父との関係に悩んでいます。血は繋がっていないため、スキンシップがあまりありませんでしたが、最近は義父との接触が増えています。しかし、義父は3年生になったらスキンシップをやめるように言い出しました。私は彼が私を他人の子としてカワイクないと思っているのではないかと心配しています。どうすれば良いでしょうか？
- 義父との関係に悩む中学生の質問 - カワイクない理由は私なの？
- 中学生が義父との関係について悩んでいます。最近はスキンシップが増えてきたが、義父から「3年生になったらやめよう」と言われてしまった。自分が他人の子でカワイクないから拒絶されているのではないかと不安に思っている。どうしていいか迷っています。
- mizutamali
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こんにちは。 妹さんはまだ幼稚園くらいでしょうか。 その年代の子なら、お父さんと一緒にお風呂に入るのはごく普通。 私は小学生高学年になると、お父さんとお風呂に入らなくなりました。 実の父なんだけど、やっぱり娘が女に成長していくのには戸惑うようで、一緒にお風呂入るのが気まずくなってきました。 ちなみに男兄弟とも小さい頃は遊びながらお風呂に入りましたけれど、思春期になるころには自然と別々になりました。 いくら家族であっても、女性、男性と性別があり、線引きが必要なんです。 なので、あなたのお父さんが、 ＞3年生になったら、こういう事はやめよう というのも、ごく普通のことです。 本当なら自然と線引きされること、中学生の女の子はもうお父さんとお風呂には入りませんよ。 あなたが娘として愛されたいと願うなら、しっかりと線引きしましょう。 妹だってまだ小さいからお父さんとキャッキャしている訳で、年頃になっていけば変わります。 小さい子と自分の立場を一緒くたにしない方が良いですよ。 実の娘だから、義理の関係だから、とそういう問題じゃないと思います。 ＞でも、「お前は他人の子だから近づくな」って思って拒絶されているのなら悲しくてしょうがありません。 こんなことないでしょう。 そう思っていたら、初めからあなたに優しくしたり不安な気持ちを満たしてあげようなんて思わないでしょ。 あなたが娘だからこそ、父親として思春期に入った娘との関わり方を考えているんですよ。 あなたの気持ちも複雑でしょうし、お父さんに甘えたい気持ちは分かります。 何年も一緒に暮らしている父親と娘なんだから、いっぱい話をしましょう。 困ったこと、学校でのこと、進路のことなど、色々話してみたら？ 父親って、母親ほど子供のことに敏感でないから、言わなきゃ気付いて貰えないこといっぱいありますよ。 私の父はほぼ子供に無関心でしたし、私が何考えてるかなんてきっと知らなかっただろうな・・・と思います。 お父さんの仕事の愚痴を聞いてあげるのでもいいしさ。 お互いに良き話し相手になれるんじゃないかな。
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- q-type
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釣り問題じゃないと仮定して・・・ お義父さんはmizutamaliさんの事が嫌いなんじゃなくって、日に日に亡き妻に似てくるmizutamaliさんと寄り添ってる内に過ちを犯してしまいそうで苦しんでるんじゃないかな？ って事で ＞「私との関係を保つために私と距離を置こうとしている」のなら、私も受け入れます。 に１票お願いします 亡き愛妻から預かったmizutamaliさんを傷付けたくない気持ちからかと思いますよ mizutamaliさんから懇願され一時的とはいえ「寂しい思いをさせていた」と感じ受け入れたという事から嫌ってはいないと断言できます 本当に嫌ってるならお母さん側の親戚に預けるハズですよ お酒が入ってる時は理性を失ってしまう方もおられるので、mizutamaliさん自身がお義父さんとの関係を崩したくないとお考えならば自分自身でも線引きをする必要があるかと思います 中学生に注文つけるようで心苦しいのですが、「過ちを犯して相談」って事の無いよう老婆心から書かせていただきました 四十路のおっちゃんです
お礼
>本当に嫌ってるならお母さん側の親戚に預けるハズですよ そうですよね。 義父に本当に嫌われていたのなら、そうされていたはずです。 どうして今まで気が付かなかったのだろう。 >お酒が入ってる時は理性を失ってしまう方もおられるので、mizutamaliさん自身がお義父さんとの関係を崩したくないとお考えならば自分自身でも線引きをする必要があるかと思います >中学生に注文つけるようで心苦しいのですが、「過ちを犯して相談」って事の無いよう老婆心から書かせていただきました 心配してくれてありがとうございます。 そうならないように、できるだけ努力させていただきます。 回答、ありがとうございました。
色々と知ることができたみたいですね、良かった 信じることを諦めない大切さを教えてもらったよ、ありがとう。
お礼
いえいえ、こちらこそ、ありがとうございました。 私の中にもあるであろう“愛”をはぐくんで行きたいと思います。 回答、ありがとうございました。
- suzuko
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#1です。お礼ありがとうございます。 >まず最初に >義父の事を悪くいわないでください。悪いのはすべて私なのですから。 いいえ。あなただけが悪いのではありません。 しかし、あなたにも十分、悪い部分はあります。（だからこそ「残酷な人だ」と書きました） 二人の子どもを育ててる大人で「養育者」（養い育てる人＝親の愛を注ぐ人）である「父親」の立場を忘れた行動をしている義父は、「養育者」としては「適さない」行為をしています。 もし、万が一、あなたの周囲の人が義父の行動を知り、義憤に駆られれば、児童相談所に報告するでしょう。そして、間違いなく「指導」が入ります。未成年者への虐待として。世間とは、そういうものです。 >でも、はじめて義父に抱きしめられた時の事が忘れられないのです。 >本当に、それまで「世界中の人が私を攻撃しようと狙ってる。でも私は一人だから誰も守ってくれないんだ。」という不安感や孤独感から解放されて「義父さんに愛されている。守ってくれている。」という幸福感と安心感でいっぱいになって嬉しくて涙がでましたから。 あなたの「愛を求める衝動」がどこから来ているのかは、私にはわかりません。 あなたが「義父を夫にしたい」と言うのならば、あなたの行為は「恋」や「性衝動」または「母の面影を追っている可能性もある」と理解できます。 しかし、あなたは「私は義父の事を父親としか見ていないので、そういう関係になりたくはありません」と言う。それは義父にとっても「理解しがたい」行動ではないでしょうか？ あなたは「特殊な事情だから」と言いますが、あなたの環境は決して世間で「聞かないこと」ではないですよ。実際に「先妻の子」や「前夫の子」を立派に育ている人はたくさんいます。 反対に、たまに、あなたのような行動（父親に対してではありませんが）を取る若い女性がいます。 年上の家庭を持つ男性に対し、モーレツなアタックをし、男性がその気になって振り向くと「そんな人とは思わなかった」と離れていく女性。それに近いものを感じるのは、私だけでしょうか？ >母が生きていれば、私もここまで孤独感を感じる事はなかったでしょうから 本当にそうですか？ >その言い方ですと、やはり、貴方も、義父の中で「娘だ」という意識がなければ行為に及ばれていたとお考えなのでしょうか？ >義父の中でも葛藤があるとお考えなのですね。 義父が「あなたを娘だ」と思っていなければ「どうしていたか」は、誰にもわからないのでは？ それこそ、義父にもわからないでしょう。 実際に、義父は「裸であなたと抱き合い」でも「困った顔」をしているのです。 あなたが「娘だ」という気持ちがあるからではないですか？ それよりも、私は「あなたの気持ち」の方を、もっと掘り下げて考えた方がいいと思うのですが… 「愛着障害」と言うものは知っていますか？ 親となる人から「十分な愛情を受けれなかった」ことからくると考えられている障がいです。 あなたが、これでなければいいのですが…
お礼
お礼のお礼、ありがとうございます。 >あなたの「愛を求める衝動」がどこから来ているのかは、私にはわかりません。 >あなたが「義父を夫にしたい」と言うのならば、あなたの行為は「恋」や「性衝動」または「母の面影を追っている可能性もある」と理解できます。 私の事を、大人に見すぎているんだと思います。 私はまだまだ子供だし、男性とH（セックスの事です。）をした事もまだありません。 男性に「私とHしてください」って気分になった事もありません。 「恋」や「性衝動」ではありません。 >しかし、あなたは「私は義父の事を父親としか見ていないので、そういう関係になりたくはありません」と言う。それは義父にとっても「理解しがたい」行動ではないでしょうか？ そうでしょうか？幼い子供が親に「抱っこー」って言って甘えるのは不思議ではないと思うんですけど ただ、身体が中学生になっているというだけで・・・ 私の精神がまだまだ未熟なのは解っています。 回答、ありがとうございました。
違うんだよ、よく読んでくれるかい 愛をもらうってのは幻想なんだよ、愛ってのは君の中にあるの あなたがこの世界に生まれてきて、親や先生や友達色んな人に褒められたり認められたりすることで君の中の愛は育つの そして君は安心もできるし自信も持てるの、自分は自分でいいと思えるの でもね君自身が実の父ではないとか、妹の方が大切にされていると思うことは自分の中の愛を自分で壊すことになる、せっかく抱きしめてもらって安心できたのに壊すことをしたらいけないよ あなたのお父さんなんでしょ？君はそう思っているんでしょ？一人じゃないじゃない、悲しくもないじゃないそれにあなたにはお父さんが二人もいる 記憶にないかもしれないけど君だって妹くらいのときは実の父親に同じように可愛がられていたと思うよ 君は愛を求めなくても君の中にちゃんとあるから、だから色んなものを認めていけるよ、許していけるよ。
お礼
相談しておいて、なんですが・・・ 「保険医に相談しろ」って言う回答にしたがって、保険医に相談したら 「義父に手紙を書いて渡しなさい。」って言われたので、言う通りに義父に手紙を渡し そして、義父から手紙の返事を受け取ったので、すべて解決してしまったのです。 結論から言うと、父は、私の事を、他人の娘ではなく 『実の娘と思っている』という事でした。 手紙の内容を簡単に書くと。 ・私を不安にさせて申し訳なく思っている事。 ・義父も悩み苦しんでいる事。 ・義父が母と結婚しようと思ったのは、実父が死んで、幼い私を抱えたまま途方にくれている母を見て 「この人の悲しみを少しでも癒してあげたい、幸せにしてあげたい。」と思った事。 ・「子持ちの未亡人」と結婚することに親族に反対されたけど、義父は親族より母を選んだ事。 ・でも、結婚後、数年で母が事故で亡くなり、「その数年間でも母を少しでも幸せにできたのだろうか？」と自問自答している事。 ・母の墓前で「私と妹を必ず幸せにする」と誓ったのに、私に辛い思いばかりさせて、私を幸せにできてない。 「俺は愛する女性を誰一人幸せにはできないんじゃないか？」って悩み苦しんでいる事。 ・私が義父にスキンシップを求めてくる事を、実はすごく喜んでいて 中学生の娘になつかれて喜ばない父親は居ない。職場でも中学生の娘が居るお父さん達から羨ましがられている事が自慢になっている事。 困った顔になっているのは照れているだけで、中学生の娘に自分がニヤけている顔を見られたくない ニヤけそうになってしまう顔を、必死に歯を食いしばって耐えて、その結果、困った顔になっているだけだった事。 ・でも、流石に、一緒にお風呂に入ったり、一緒の布団で寝るのは そういう生活を続けていると 私が将来幸せになれないかもしれないから止めようと考えた事。 ・けっして、私を拒絶したわけではない事。 ・義父が私と妹の事をいつも大事に思っている事。 そして ・義父が「実父の事が忘れられない、一生、忘れる事なんてできない。」と言う母に 「実父の事を忘れろなんて言いません。実父の思い出や娘（私の事です）の事も全部含めて、貴方のすべてを愛します」 って言って、プロポーズした事。 ・だから『私は実の娘』なんだという事。 どこの誰がなんと言おうが、『お前は俺の実の娘だ』っていう事 でした。 私を慰める為に誇張して書いてる所もあるのでしょうが 私は義父の手紙に書かれている事を信じます。 この手紙は私の一生の記念になると思います。 omoiyari22さまがアドバイスしてくれたように 実父のお墓参りには行かせてもらいます。 ただ、遠方なので春休みになったら義父と一緒に 回答、ありがとうございました。
＞妹が寝た後は、一緒にお風呂に入って、抱きしめてもらったり、身体を触りあったりしてるのですが ＞確かに、お風呂場で裸どうしで正面で抱き合った時に、義父は勃起してしまってあわてて後ろを向かれたりとか ＞男性なのだから当然なのだ 結局あなたは分かっていてやっていますね。最終的に何がしたいのでしょう。お父様にはまだあなた方を育てると言う使命が残っています（もしこの話が本当ならです）。その間にあなたは何を望んでいますか。そして勃起状態の時はお父さんではなく、男性なのだからと言っていますね。でもあなたは義理の娘、それ以上でもそれ以下でもないほうが長い目で見て利口ですよ。 ある部分は親として要求し、ある部分は男として要求する。あるいはこれは仮想現実ですか。いずれにせよ、親として見るか、男として見るのかびしっと統一しなさい。このまま論争を呼ばず平和に過ごしたいなら、この義理のお父様のいう事をしっかり肝に銘じてききましょう。実の親子でも近親相姦はあります。近親相姦が平気な民族もいます。しかしあなたは育てて貰っていますね。周囲も見ています。そして彼には実の娘さんがいる。よく考えて行動しましょう。いざとなったら実の娘さんの名誉を守ろうとするでしょう。それが血です。血縁関係が無いからこそ、立場をわきまえ利口に立ち回るべきなのです。
お礼
>結局あなたは分かっていてやっていますね。最終的に何がしたいのでしょう。 お風呂での事でしたら 義父に抱きしめてもらいたかったのです。 私の身体を見て（あくまでも娘としてです）目に焼き付けてほしかったのです。 >お父様にはまだあなた方を育てると言う使命が残っています（もしこの話が本当ならです）。 >その間にあなたは何を望んでいますか。 私が義父に一番望む事は、「私を愛してください。私を拒絶しないでください」という事です。 >そして勃起状態の時はお父さんではなく、男性なのだからと言っていますね。 ちょっと意味が違うようです。「勃起したお父さん」です。 義父は男性なのだから勃起するのはしょうがないという事です。 >ある部分は親として要求し、ある部分は男として要求する。あるいはこれは仮想現実ですか。 >いずれにせよ、親として見るか、男として見るのかびしっと統一しなさい。 父親としか見ていません。 「義父と肉体関係を持てるか？」と聞かれたら はっきり「いいえ」と答えます。 >このまま論争を呼ばず平和に過ごしたいなら、この義理のお父様のいう事をしっかり肝に銘じてききましょう。 >実の親子でも近親相姦はあります。近親相姦が平気な民族もいます。しかしあなたは育てて貰っていますね。周囲も見ています。 ハイ。義父のいいつけを守って、三年生からは、いえ、もう、すでにですが 義父とは、もう一緒にお風呂にも入りませんし、一緒の布団で寝ることもしません。 >そして彼には実の娘さんがいる。よく考えて行動しましょう。いざとなったら実の娘さんの名誉を守ろうとするでしょう。 >それが血です。血縁関係が無いからこそ、立場をわきまえ利口に立ち回るべきなのです。 すみません。読んでいて涙が出てきました。 やっぱり、『前夫の子よりも自分の娘の方がカワイイ』っていう事なのですね・・・ 血縁関係が無ければ、自分の娘と同じようには愛されないという事なのですね・・・ 回答、ありがとうございました
補足
>実の親子でも近親相姦はあります。 確かにそういう家庭もあるでしょう。 でも、私は、義父はそういう事をする人ではないと心から信じています。 だから、裸も見せられるし、裸で抱きつく事だってできたのです。
一度亡くなった実父のお墓参りをするといい。
お礼
言われてみれば、一度も実父のお墓参りをしたことがありません。 なにせ、私が幼稚園の時に亡くなったし どこにお墓があるのかもわからない状態です。 回答、ありがとうございました。
釣りなのかな…。 中学生にもなったら、お父さんとスキンシップなんて血の繋がりのある親子でも普通しません。 一緒にお風呂に入るなんてこと有り得ませんし、一緒にも寝ません。 もし、貴女の同級生の男の子が、今でもお母さんとお風呂に入っているとか、裸で抱き合ったとか聞いたらどう思いますか？ 仲良くて羨ましいとか思うんですか？ もし、本気で質問しているなら、貴女が異常でお父様が正常です。お父様の本心は、もしかしたら妹の方が可愛いのかもしれませんが、それだと貴女が可哀想だから同じように接しているのです。スキンシップも中学生にもなったら普通はしないけど、それを言ったら貴女が傷付くと思って小学生の頃と同じようにしてくれているのでしょう。 本気で悩んでいるのなら、話題に出てきた保健の先生や、親族の女性(お祖母ちゃんとか叔母さん)に相談してみては？
お礼
>中学生にもなったら、お父さんとスキンシップなんて血の繋がりのある親子でも普通しません。 “普通”ならそうなのでしょう。 でも、そうじゃない事情のある家庭だってあるのです >もし、貴女の同級生の男の子が、今でもお母さんとお風呂に入っているとか、裸で抱き合ったとか聞いたらどう思いますか？ 仲良くて羨ましいとか思うんですか？ 「その人にもその人の家庭の事情があるんだろうな。」としか思いません。 やっぱり、こういう事情は当事者にならないと、“異常”だって、決めつけられてしまうのでしょうか？ それは、とても悲しいです・・・ >本気で悩んでいるのなら、話題に出てきた保健の先生や、 ハイ。おっしゃられるように保険の先生に相談したら 「義父さんに手紙を書きなさい。そして貴方の不安でたまらない事と 義父さんに尋ねたい事を文章にまとめて義父さんに読んでもらいなさい。」って言われました。 早速、手紙を書いて渡すつもりです。 >親族の女性(お祖母ちゃんとか叔母さん)に相談してみては？ 実父の親族とは事実上断絶状態なので無理です。 母の祖父母は、母の生前はよく交流がありましたが、母の死後は交流が途絶えていました。 今は、私から頼んで交流が戻っています。 義父の親族とは、あまり交流はありません。 回答、ありがとうございました。
- suzuko
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あなたのお父さんの母親の年代の者です。 >でも私は義父の事を父親としか見ていないので、そういう関係になりたくはありません。 >義父も私の事を娘としか見ていないと信じているので、義父は私を犯すことはしないと信じています。 大変、残酷な方ですね。あなた。 その気もないのに「十分に生殖能力のある男性」をもてあそんでいるのですから。 聖書での「ロトの娘たち」の行動を想起してしまいました。 http://blog.livedoor.jp/yokoya2000/archives/1756736.html あなたの義父の行動は、決して「褒められたもの」ではありません。 実の父親でも、初潮を迎えた以降の娘と「風呂に入る」「同衾する」は「恥ずべき行為」となります。 まして、裸で抱き合うなど… 間違いがあっても、おかしくはありません。 あなたは、母親が生きていても同じことをしたでしょうか？ 「しない」のならば、どんなに寂しくても「一線は守る」ようにした方がいいでしょう。 >私が恥ずかしくて義父に「ブラジャーがほしいからお小遣いをください」って言えない事でも >義父は気が付いてくれていませんでした。 気が付く父親がいれば、その方が「異常」です。そんなことに気が付くのは母親だけです。 だからこそ、昔は「娘が初潮を迎えたら、お赤飯を炊く」ことで、男の家族に知らせたのです。 「この子の裸に触れては、もういけない」と。 もし、妹の「胸」に気が付いたのであれば、あなたのことが「経験」としてあったからです。 >「やっぱり私は他人の子だからカワイクないんだ」って悲しくてしょうがありませんでした。 逆です。他人の子だから「裸で抱き合える」のです。 そして、義父の心の中にあなたが「娘だ」との気持ちが、まだあるから「困った顔」になるのです。 妹と、あなたの年齢差を自覚しなさい。 私見です。
お礼
まず最初に 義父の事を悪くいわないでください。悪いのはすべて私なのですから。 >大変、残酷な方ですね。あなた。 >その気もないのに「十分に生殖能力のある男性」をもてあそんでいるのですから。 確かに、お風呂に一緒に入った時は、私に「義父さんに裸をみせるんだ。いけない事をするんだ。」って悪戯心がありました。 そして、ドキドキする胸の高鳴りと、「義父さんに裸で抱きしめてもらうってどんな感じなのだろう」という誘惑に勝てなかったのです。 その事は本当に反省しています。 もう、義父と一緒にお風呂に入る事も、一緒の布団で寝る事もしません。 でも、はじめて義父に抱きしめられた時の事が忘れられないのです。 本当に、それまで「世界中の人が私を攻撃しようと狙ってる。でも私は一人だから誰も守ってくれないんだ。」という 不安感や孤独感から解放されて 「義父さんに愛されている。守ってくれている。」という 幸福感と安心感でいっぱいになって嬉しくて涙がでましたから。 今でも義父に抱きしめられている時が、私には一番心が安らぐ時なのです。 それも、布団の中で抱きしめられていた時が一番「守られている」っていう安心感があったのです。 >あなたは、母親が生きていても同じことをしたでしょうか？ >「しない」のならば、どんなに寂しくても「一線は守る」ようにした方がいいでしょう。 母が生きていれば、私もここまで孤独感を感じる事はなかったでしょうから その前提は成立しないと思います。 >>「やっぱり私は他人の子だからカワイクないんだ」って悲しくてしょうがありませんでした。 >逆です。他人の子だから「裸で抱き合える」のです。 >そして、義父の心の中にあなたが「娘だ」との気持ちが、まだあるから「困った顔」になるのです。 その言い方ですと、やはり、貴方も、義父の中で「娘だ」という意識がなければ行為に及ばれていたとお考えなのでしょうか？ 義父の中でも葛藤があるとお考えなのですね。 私もその事はキモにめいじて深く反省させてもらいます。 回答、ありがとうございました。
お礼
>妹さんはまだ幼稚園くらいでしょうか。 >その年代の子なら、お父さんと一緒にお風呂に入るのはごく普通。 妹は7歳で、今年小学二年生になります。 >私は小学生高学年になると、お父さんとお風呂に入らなくなりました。 >実の父なんだけど、やっぱり娘が女に成長していくのには戸惑うようで、一緒にお風呂入るのが気まずくなってきました。 >ちなみに男兄弟とも小さい頃は遊びながらお風呂に入りましたけれど、思春期になるころには自然と別々になりました。 >いくら家族であっても、女性、男性と性別があり、線引きが必要なんです。 >なので、あなたのお父さんが、 >＞3年生になったら、こういう事はやめよう >というのも、ごく普通のことです。 >本当なら自然と線引きされること、中学生の女の子はもうお父さんとお風呂には入りませんよ。 貴方に限らず、義父と一緒にお風呂に入った事を責められますね・・・ 私としては、父と中学生の娘が一緒にお風呂に入るのは一般的ではないにせよ、それほど珍しい事でもないと思っていたのですが。 でも、もう義父とは一緒にお風呂に入りません。 >あなたが娘として愛されたいと願うなら、しっかりと線引きしましょう。 ハイ。これ以上、義父を困らせたくは無いので義父のいいつけを守ります。 >＞でも、「お前は他人の子だから近づくな」って思って拒絶されているのなら悲しくてしょうがありません。 >こんなことないでしょう。 >そう思っていたら、初めからあなたに優しくしたり不安な気持ちを満たしてあげようなんて思わないでしょ。 >あなたが娘だからこそ、父親として思春期に入った娘との関わり方を考えているんですよ。 そうですよね。義父はいつも優しいし、私も義父からは「自分の娘」として見られて居ると信じます。 >あなたの気持ちも複雑でしょうし、お父さんに甘えたい気持ちは分かります。 >何年も一緒に暮らしている父親と娘なんだから、いっぱい話をしましょう。 >困ったこと、学校でのこと、進路のことなど、色々話してみたら？ 心配してくれてありがとうございます。 母が亡くなった後、一時は会話が少なくなりましたが 今はスキンシップの回数が増えたのと同時に、結構会話する回数も増えているんですよ。 もっとも、父は無口な性格なので、私ばかりがしゃべってるんですけど。 >父親って、母親ほど子供のことに敏感でないから、言わなきゃ気付いて貰えないこといっぱいありますよ。 >私の父はほぼ子供に無関心でしたし、私が何考えてるかなんてきっと知らなかっただろうな・・・と思います。 どこの家庭でも似たような物なのでしょうか？ 今回、私は保険医の勧めで、私が考えている事を手紙にまとめて父に渡しましたけど。 >お父さんの仕事の愚痴を聞いてあげるのでもいいしさ。 >お互いに良き話し相手になれるんじゃないかな。 でも、義父さんは仕事の事を家庭に持ち込まない人なんです。 愚痴なんて一度も聞いた事がないし。 いつも優しくて暴力的な所もまったくない自慢の義父さんです。 すみません。義父のノロケのようになってしまいました。 回答、ありがとうございました。