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実の娘に身体が反応する自分に嫌悪感
- 38歳の父親が、自分の11歳の娘に身体が反応してしまう悩みを抱えています。娘は幼い頃からよく僕に抱きついていたが、最近はさらに積極的に甘えてくるようになり、その度に勃起してしまうのです。自分自身を嫌悪し、どうしたらいいのか悩んでいます。
- 38歳の父親が、娘の成長と共に起きている性的な感情に苦悩しています。娘が抱きついたり甘えたりすると、勃起してしまい、自分の気持ちに嫌悪感を抱いています。娘の成長と自分の性的な反応に困惑し、どう対処すべきか悩んでいます。
- 38歳の父親が、娘に対する性的な反応に悩んでいます。娘が抱きついたり甘えたりすると、勃起してしまい、自分自身を嫌悪しています。父親としての役割と性的な感情との葛藤に悩まされ、解決策を模索しています。
- YASUTAKA01
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- 性の悩み
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質問者が選んだベストアンサー
NO.７です。再度の返答ありがとうございます。 そして、再再投お許しください。 私の夫が貴方と同じような人でした。私は早いうちにそれに気づき、今の奥様のようにかなり夫と話し合いを持ったことがあります。 私の経験ですが、「愛は注ぐと注いだ分だけわかってくれる」と言うことでした。 今、夫はとても私も家族も愛してくれています。 貴方も奥様の気持ちがわかった、でも人の愛しかたというものがあまりよく理屈と感情として解らない。 と言うことなのでしょうか。 でもね、貴方は本能できちんと家族を愛していたし、愛しているんです。 ＞娘が産まれ、息子が産まれていく中で、僕も子供たちの育児に積極的に関わって来て、より親友のような感情に変わって行きました。 そうですね。妻って本当に夫の妻であって、女性であって家族の母であって・・・。 そして「戦友」でありたいと、私は思うのです。 夫の一番の理解者でありたいと。 奥様はそれを「愛」だと思ったと思います。 そして貴方は「親友」だと思った。 でも私には貴方の「愛」は様々に箇条書きされた形の中にそれぞれ存在しているように思うのです。 貴方は目の前で奥様が溺れているときにそれを誰かに助けてもらうまでみていますか? それとも飛び込みますか? 飛び込むことを選んだのなら、貴方は「奥様と共に死んでもいい」と思っているのでしょう。 それは愛です。 自分が飛び込むより確実に助かるから人の助けを借りるのも愛です。 でもどうだか解らないなら自分が飛び込むなら、やはり貴方は奥様を愛しているのでしょう。 でもどうだか解らないから飛び込まず人が来るのを待つのなら、自分が大事な人なのです。 自分の心と向き合って、とっさに奥様のことが大事、となったなら貴方は奥様を愛しています。 解らなくても、いいのです。 今から学べばいいのです。 奥様がそれを待ってくれて、そばで貴方に教えてくれるのならばその導きを受け入れて、奥様と歩んでいけばいいのです。 お嬢さんはその姿を見て自分のしたことを反省し、また「性」と言うものを大事にしてくれるでしょう。 どうぞ、今一度、奥様と向き合ってください。 貴方にとって奥様は最高の伴侶のはずです。 貴方は奥様という方で「明確」に「愛情」を理解できると思います。 奥様に、お願いされてみてください。 「僕に愛を教えてください」と。そして、「貴女でしか解りたくない」と。 あなた方ご夫婦のために、もう一度、お話されてみてください。 修復不能と思うのは、当たってみてからにして見ませんか? この山越えれば、絶対素敵なご夫婦になれると、心から思っています。
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- mikarin111
- ベストアンサー率0% (0/1)
質問者様の奥様に対する思いを拝見し、個人的に違和感を感じたので書き込みしました。 ＞努力すれば妻に恋愛感情を持つ事が出来るようになるのか、 ＞妻を親友のようにしか思えない夫との人生を妻が受け入れてくれるのか。 奥様に対して恋愛感情ではなく、家族愛は持たれているのでしょうか。 持たれているのであれば、恋愛感情と親友に対する思いを明確に区分する必要がそこまであるのか疑問です。私も恋愛に対して淡白なので、「恋愛感情」が夫に対してこれだけある！と断言できるかはよく分かりません。ただ、人として、家族として愛しいと思えるので、その思いはきちんと伝えています。 質問者様は娘さんに対しても親としての感情以外は今でも持っていない、と断言されており、奥様には湧かなかった恋愛感情が、娘さんに湧いてしまった、という訳ではないのですよね。 ただ、誠実な方とお見受けするので、奥様に、娘の行動で身体が反応する、妻には恋愛感情がそもそもあるか分からない、という類のことだけ伝えてしまった。そこに嘘はないのかもしれませんが、親友のような奥様に対する、人間としての信頼感や尊敬の気持ち、情愛など、大切なことが全く伝わっていないような・・・。 それでは奥様だって、質問者様に失望と嫌悪を感じ出て行ってしまうのは当たり前だと思います。 質問者様は、誰かと「恋愛したい！」と思っている訳でもないのですよね。それならば、もう一度言葉を推敲して、本当に伝えなければいけないことを、手紙などでいいので、しっかりと書いて伝えて欲しいと思います。 「娘であっても、男の生理現象として身体が反応してしまった。毅然としてしかるべきだったし、もし今後娘が必要以上に自分に触れているのをみたら、お前もきちんとたしなめたり、しかって欲しい。」それだけで、本当は良かったんですよね。 これを機会に夫婦の絆や奥様への思いも、もう一度しっかりと温めなおして下さいね。
お礼
mikarin111さん、お答えありがとうございます。 ひとつひとつの言葉を受け止めながら読ませていただきました。 手紙を書くというのは出来そうです。 そして手紙なら直接話すより気持ちを伝える事が出来そうです。 それにしても今回の事がこんなに夫婦や、親子や、家族について考えさせられる事になるとは思いませんでした。 正直、今は絶望的な気持ちになってしまっているのと、娘にとっては僕と離れた方が結果的には良かったのではないかという気持ちもあり、まだ自分の気持ちを冷静に言葉にできそうもありませんが、16年連れ添った妻へ初めての手紙を書いてみようかと思いました。 本当にありがとうございました。
単純に、だれであれ、股間はプライバシーの場所だから、勝手に触るのは悪いことだと叱って下さい。
お礼
娘と会う事ももう無いかも知れません。 会っても股間を触って来る事は無いでしょう。 今回、僕たち夫婦が別居する事になった責任を 感じてしまってるようです。 娘のせいでは無いんですけども‥ ご意見ありがとうございました。
- daisy0719
- ベストアンサー率16% (1/6)
ＮＯ．１２です。 まず、誤解して酷い事を書き込んでしまって本当にごめんなさい。。 でも、ここに書いてる回答者様達が、どうしてこんなに理解があるのか ・・何回も読んだけど、やっぱり私には解りません。 どこの家庭にもあることだとか・・男だからとか・・・。 途中で、質問者様が奥様との問題として摩り替えてるのにも 違和感を感じます。 でも間違いを謝っておきたかったので・・申し訳ありませんでした。 失礼します。。
お礼
daisy0719さん、謝るのはむしろ僕の方で、本当に申し訳なかったと思います。誤解させてしまったのは完全に僕のせいで、daisy0719さんが謝らなければいけないことは一つもありません。お詫びします。 >でも、ここに書いてる回答者様達が、どうしてこんなに理解があるのか >・・何回も読んだけど、やっぱり私には解りません。 それについては僕自身も驚きました。こちらで質問させていただくにあたり、正直、さんざん叩かれるのではないかと覚悟していました。それでもどんなに非難されてもおかしくないことをしたのは自分ですし、娘との間でおこったことを僕１人ではなんとすることも出来ず、とにかく皆さんのいろんなご意見をいただきたくて質問させていただきました。 結果、予想以上に温かいお言葉をいただき、皆さんには本当に感謝しています。もちろんそれに甘えてばかりではいけないとも思います。 >途中で、質問者様が奥様との問題として摩り替えてるのにも >違和感を感じます。 当初、娘に対して自分がどうすれば良いのかと言う質問をさせていただいたのですが、そのことについて妻に打ち明けたことで、娘のことをきっかけに、夫婦間の問題に直面し、今実際１人になってしまったと言う事実があります。すり替えたつもりは無く、質問させていただいた後、ここ数日で実際にこういう事態に発展してしまったのですが、当初の問題と趣旨が変わってしまったことについてはまったく持って僕の責任ですので、ご不快にお思いになられたのなら本当に申し訳ありません。これしつきましても心からお詫びいたします。
- kaerunko
- ベストアンサー率23% (138/583)
No.10です とても気になっていたのでまた来ました。 悪い意味に… 奥様、とても悩まれましたね。でも、自己防衛ともご主人を守るためにもよかったのかもしれません。今すぐに奥様に飲み込めと言っても難しい問題でしょう。時間しか解決できないと思います。その間にお互い傷つけあってはいけないと思ってのとっさの判断ではないでしょうか？ 友人のケースに関して、詳細は書き込みませんでしたが、やはりご相談を受けた直後、お母様はショックで出て行かれています。３か月ほど。 友人はその間、母親についていき、祖父母の家に預けられていました。 女として辛いことであり、教育不足であり、子供を見捨てたくなる気持ちになりますが、親なのですからそれもできません。 実家がご近所なのもあり、友人のお母様に合うことがあります。 今でも、娘が自分から生まれてきたことを嫌悪する反面、お母様自身の教育不足による過ち、ご主人へ深い傷を負わせてしまったことを悔いていらっしゃるようです。 （私が結婚したときにお母様に呼ばれお宅に上がった時に話をしました。長い間のこと、誰にも言えずしまいこんで背負っておられました。） すべてを一気に解決はできないと思います。何かしらのしこりがあり続けるに変わりありません。そこを超えるのは元は他人同士でも夫婦の愛なのではないでしょうか？ きれいごとのように書き連ねましたが、娘と同い年の相手に真剣に話をされたお母様。 御心境は「底なし沼」のようだと…。 もがくしかなかったとも…。 家に戻ったのは、やはり旦那様の支えが必要だと思ったこと、ずっとやさしく待ちつづけていてくれたからだと。 今は、ことをせいてはいけないのかもしれません。ゆっくり奥様の心の整理をつける時間だと思われてはいかがでしょうか。
お礼
kaerunkoさん、ありがとうございます。 気にしていただいて本当に感謝しています。 そしてご友人の事、よく知りもしないのに比較多少にしてしまい、すみませんでした。やはり簡単な事では無かったのですね。 こうやって皆さんにご意見をいただきながら自分の気持ちを文章にして行くにつれ、少しは冷静になれたような気がします。 娘の事は結局きっかけでしかなく、遅かれ早かれこういう日が来たのだと思います。 努力すれば妻に恋愛感情を持つ事が出来るようになるのか、 妻を親友のようにしか思えない夫との人生を妻が受け入れてくれるのか。 わかりません。 これから僕に出来る事は何なのかゆっくり考えたいと思います。
補足
比較多少＝比較対象の間違いです。すみません。
- tenten48
- ベストアンサー率23% (144/606)
NO.7です。 お礼読みました。 いてもたってもいられなく、再投させていただいております。 奥様に、直接「女性としてみていない自分がいた」と言ってしまったのでしょうか? 言ってしまっていたにしてもそうでないにしても、貴方の心の中で、奥様はもう女性に戻らないのでしょうか? そんなことはなく、まだ十分にあなたの中で奥様を異性として見られるのなら、どうぞ奥様を迎えにいってあげてください。 実直ならば実直でいいのです。 心を見つめなおしてもう一度お伝えになってはいかがでしょう。 女性は早く男に見切りをつけ、次に向かいますが今ならまだ間に合うくらいだと思うのです。 今の貴方に必要なのはお子様ももちろんですが奥様なのではないかと思うのです。 奥様に、今一度お会いしてこのページを見せてみてはいかがでしょう。 そして、さまざまな方々のアドバイスの中で自分の反省点、家族の反省点を見出して、夫婦で再出発することは出来ませんか? もう一度だけ、頑張ってみませんか? 貴方は父親として悩んでいたのだと解ります。 でも、奥様にはうまく伝えられなかったんじゃないですか? 言葉にするのと文章にするのでは表現が変わることもありますから、 今一度、奥様とこのページを見て考えてみませんか? このままでは、あなた方ご夫婦もお子様方も中途半端で終わってしまいます。 大なり小なり、こういう悩みはどこのうちにも転がっているものです。 これで大人があわてていては、子どもたちに示しも付きません。 まだ仕切り直しが利く段階だと思うのです。 でも夫婦で途中退場してはいけない! 親が親を放棄しちゃいけない、大事な問題なんです。親がもめてる場合じゃないんです!! 人一人の人生に二十年の責任を持たなくちゃいけない、それが親なんです!! 今、この悩みでへこたれては、子どもが親を越えられません。 どうかどうか、今一度ご夫婦で考え直していただけないでしょうか・・・。
お礼
tenten48さん、ありがとうございます。 こんな人間のことをお気に掛けていただいて本当に感謝します。 情けない話ですが、なんとなくここを閉め切る事が出来ないのは やはり自分が依存傾向の強い人間だからなのだと思います。 偉そうなことばかり言って内容が伴っていないくせに威厳のある父親であろうとした自分。でも実はずっと誰かに甘えて生きて来たんだと思います。 妻とは友人として出会い、その気持ちのまま妻を独占したいという気持ちで結婚し、娘が産まれ、息子が産まれていく中で、僕も子供たちの育児に積極的に関わって来て、より親友のような感情に変わって行きました。 z505さんへのお礼にも書きましたが、僕は小さな頃から女性に対してハッキリとした恋愛感情を持ったことがないんです。僕は妻以外の女性を知りません。 結婚して１６年、ずっと僕と妻は違う気持ちでお互いを見ていたんです。それを知った妻は今まで見た事も無いくらい激しく僕の前で号泣しました。 恋愛感情が高まって結婚に至った夫婦がだんだんと冷めて行く事はよく聞きますが、僕の場合、最初から現在も妻に対して恋愛していたのかというと自分でもわかりません。恋愛感情や友情、その違いがわからないんです。 ただ、妻は本当に僕の事を愛してくれていたんだと言う事、そして僕が取り返しのつかない事をしてしまったこと。 それだけは間違いないと思います。
- fluorapati
- ベストアンサー率21% (8/38)
No.10さんの言う事にも一理あるというか、奥様に相談するのは自然な流れかとは思うのですが、あまりおおごとにすると娘さんが可哀想な気が。 奥様に相談したとしても、その後の対応は慎重に。
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 fluorapatiさん、アドバイスくださってありがとうございました。 もう‥自己嫌悪どころの話ではなくなってしまいました。 fluorapatiさんにはすみませんが、この場を借りて、この質問にアドバイスくださった皆さんに、心からお礼を申し上げます。 本当にありがとうございました。
- kaerunko
- ベストアンサー率23% (138/583)
お邪魔します。 父親によく甘えていた娘の立場でしたのでカキコします。 私、25歳専業でない主婦です。子供はまだいません。 父は恥ずかしがり屋なので嬉しそうな顔をしつつ 「こ～ら～」 だけでした。特に性を意識した事はなく、父として親としてじゃれていました。この状態では質問者様の娘様とはちょっと違うかもしれません。 ですが、お嬢様の状態は非常によろしくないと思います。 友人が似た症状でした。友人のお母様と当時話す機会（私は同年代に比べると精神的には大人びていたらしく、まじめに性の事・彼女の事を考えたかったこともあり話をしました）があり、上気した内容を話しました。 お母様は当時とても悩んでありましたが、お父様より相談があったようでした。要約すれば、お母様がいないときにもてあそばれると。 グリム童話の白雪姫のようですね。質問者様の状況よりも実際はもっと危ない状態でした。（割愛します） 彼女の家での対策方法はかなり厳しかったと思います。 (1)父親は娘と２人きりになりそうな時は外に出る。 または、母親と共に出かける (2)部屋に鍵を掛ける （彼女の場合、これだけで対策にならなかったため・・・） (3)父親が別居する この際に母親がきちんと説明する。 「２次成長というものがあり、あなたは子供でなくなります。お父さんは異性ということになります。”性”についてあなたが学ぶ期間はお父さんは帰ってきません。あなたが何をしたか自分でよく分かっていますね？あなたが真に理解しなければお母さんは離婚するつもりでいます。お父さんとは２度と合わせません。」 こういう内容だったと友人から聞きました（最近）。 長くなりましたが、友人はこの状態でなかなか理解できませんでした。異性ならどうして求めていないのかと。 妊娠の事・堕胎される退治の事・近親相姦が禁止されている事・・・ 彼女の理解がなかったので、全寮制の学校に転向させられました。ミッション系の学校だったので、不純性行為に関してはとても厳しい指導があるところだったようです。外出は一切禁止。 この事もあり、今では普通です（たぶん）。 本気でお悩みでしたら、まずは奥様にご相談されてください。貞操の危機です。やましい事がなければ話せますよね。生涯の伴侶です。家族の事ですので、ご家族で力を合わせて立ち向かってください。 応援しています。
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ないです。 kaerunkoさん、実はいま、お答えくださった方から順番に、いただいた助言を読み、お礼を書き込んでいたのですが（すみません、ここ数日、ネットを見ることも出来ませんでした。）kaerunkoさんのお話を読んで背筋が凍り付くような思いをしました。 この数日間で、僕はkaerunkoさんのご友人のケースを悪い意味で超えてしまったんです。 あの日、妻に相談しました。すべてを。その日、娘と二人きりになりました。 後悔してもしきれません。
YASUTAKA01さんの体の反応は普通だし、そんな自分に嫌悪感するのも普通です。 でもYASUTAKA01さんは今現在困っているんですから負担ですよね。同じケースが私の友達に一人いるんで紹介します。 私が小学校の時、同じように父親の性的に反応を刺激するようなことを日常的にしている子がクラスにいて両親があまりにも困ってPTAで必死に相談していたことがありました。（PTAで相談しちゃうと学年中に広まるのでおすすめしません）その子はじきそういうことしなくなりました。時間過ぎればまあ状況は変わるのですが、、、ちなみに今私たち21歳です。九年前の話になります。 まだこれから別の悩み事とかおこることだってあれどもこういうふうにとりあえず相談してみるのがよいと思いますよ。 とにかくYASUTAKA01さんの娘さんにとって、父親が存在していて、良かったというのはいえますので。本当に。私は6歳から父親いないんで最近すごく父親いればいいのにと思いますし。
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ないです。 jo---さん、ご意見ありがとうございました。 >あまりにも困ってPTAで必死に相談していたことがありました。 うちもこちらで質問させていただいた翌日、 妻に相談しました。まあ、今思えば本当に僕がバカだったんですが。 元来、嘘をつくのが下手な性格で言わなくても良いことまで言ってしまい、 本当にもっと考えれば良かったのに。 僕は馬鹿です。
- nolix
- ベストアンサー率19% (110/572)
近い経験はあります。 子供が、変なところ触ってきたりしますので・・・ でも勃起する前に逃げますよ。 勃起したら、最悪じゃないですか！ 貴殿もじゃれていても勃起しそうになったら逃げて下さい。 単なる生理現象ですので・・・ ばれると恥ずかしいでよね・・・
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 nolixさん、ご意見ありがとうございました。 >勃起したら、最悪じゃないですか！ ですよね‥パニクってる場合じゃなかった。 逃げなきゃいけなかった。 本当にそう思います。
- tenten48
- ベストアンサー率23% (144/606)
私の子育ての方法が、試してみる価値があったらと思い書き込んでいます。 我が家の息子もお嬢さんと同じような傾向がありました。 第二次性徴はじめに、母親を見て反応してしまう、と言うものでした。 もちろん、息子にはそんな妄想はなく（小学校五年生で、周囲の男の子もそういう話にはまだまだ疎い田舎でした）本当に純粋に反応してしまったのです。 母親としてかなり考えさせられました。 そこで私は息子と距離を置くことにしました。 会話は冗談を言っても決して触らないように距離を置くことにしたのです。 また、夫との距離をさらに縮めました。 我が家は子どもの前でハグもキスも当たり前のようにしていますので、その回数を増やしました。 要するに「ママはパパのもの」と無言のアピールに出たのです。 男の子でしたので徐々に収まっていきました。今では普通です。 でも距離は置いています。 多感な時期ですから、こうして親離れしやすい方向に向けていくのがいいのかなと思っています。 ご質問者様のお嬢様は少しすすんでいるような気がします。 息子がおお嬢様と同じ年頃のときに少し困った女子がおりました。 なんともウブな息子に「付き合って」と告白し「学校で手をつないで」「屋上でキスをして」「皆の前で抱きしめて」と無理難題をメモにして渡してきたのです。 帰宅した息子は困り顔で私にそれを見せました。そして一言「僕はそんなに大人じゃないからこんなこと出来ない」と。 でも大事には出来ない（大事にしたらその女子も傷つけてしまいます）ので、息子に「この子には「うちはオープンな家だから、毎日の出来事は全部話しているんだ。だから昨日もらった君からのメモもママに見せたよ。ママはびっくりしていたよ」と伝えなさい。でも内緒話でね」と言いました。 息子は素直に聞きそれを伝え行こう、その子は二度と息子にそういうことはしなくなりました。 でもその子の周りには少女漫画がたくさんあったそうです。 お嬢さんはそういう月刊誌など購入されていませんか? その中にはかなり行き過ぎた描写があり、そこから枝分かれして大人顔負けの情報を持っている子たちがたくさんいるのも事実です。 お嬢さんには生活面で今以上にきちんと対応されてはいかがでしょう。 たとえば生理整頓が出来ているか、いらないものを放置していないかなど点検のため奥様と部屋にはいられてはいかがでしょう? 子どもに「プライバシーの侵害」と言われたら「二十歳になるまでは親の保護下にあるんだから口答えは許さん」くらいを申し上げてもいいでしょう。 そして一度そういう情報のものを見つけたときには「そういうものに現を抜かしていないで、子どもの本文である勉強をきちんとすることが先だ」と毅然と言ってみてはいかがでしょう。 このままでは弱みに付け込まれてしまいます。 お嬢様が曲がるかもしれません。 父親は性の対象であってはならないのです。 憧れても、それそのものであってはいけない。 義理の父親に恋してしまう少女漫画でも読んでしまったのではないでしょうか? とにかく、生理的な現象は致し方ないにしても、根本からの改善が必要かもしれないです。 自分の体の反応のことは奥様にはまだ言わず、ただ「もう思春期に入ったようだから、今からの子育てをどうして行こうか。自分はこうしたい」と夫婦で話し合われてはいかがでしょうか。 長々と失礼しました。 早期解決となりますように。
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 tenten48さん、ご意見ありがとうございました。 アドバイスいただいたことすべてが本当に、もっと早く自分で気づいていればと心の底から後悔しながら読ませていただきました。 >「ママはパパのもの」と無言のアピールに出た これが決定的に足りませんでした。つまり、妻を女として見てなかった。 娘の母として、自分に取っては親友のような存在としてみていました。 娘はそれを見抜いていました。まさに、「弱みに付け込まれて」しまったんです。 >お嬢さんはそういう月刊誌など購入されていませんか? とりあえず、日常、娘が愛読してるのは古典文学を漫画にしたものとか あとは猫やハムスターの漫画ばっかり載ってる雑誌なんですが、子供の作り方や、避妊の仕方など知っておりましたから（ここ数日にいろんな話をしました）色々親の知らない情報源はあったのでしょうね。 なにもかももう手遅れになってしまいましたが‥
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お礼
tenten48さん、本当にありがとうございます。 こんな人間に、とても温かいご意見をいただいてもったいないくらいです。 心から感謝します。 こういうことを書くと嘘くさく思われるかもしれませんが、一人きりになった部屋でtenten48さんのご意見を読んでこらえきれずに泣きました。 結婚してから今回の問題が出るまで、問題らしい問題が無かったのは妻が努力してくれていたおかげなんだと、改めて思います。 いろんなことを考えさせられる良い機会になりました。 僕ら家族はもう二度と以前のような暮らしは出来ないかもしれません。 それでも妻と過ごした日々、子供たちと過ごした日々は僕に取っての宝物だし、自分がしてきた過ちの重さを考えれば、以前のような暮らしが出来なくても仕方が無いと今は思っています。 今はまだ、正直、妻に僕から何かを言えるような状況ではありませんが、 最終的に、それぞれに取って一番良い形になるように真摯に考えていくつもりです。 本当にありがとうございました。