超真面目なのに結婚を考えてなかった彼・・

質問

こんにちは。私は埼玉在住の20代女性、彼は少し年上で後半です。
かなり長文で書き連ねますがよければアドバイスお願いします。

彼とは交際２年になり、とても良い関係です。
お互い完全な両想いから真剣に交際をということで始まりました。
ちなみにまだ体の関係はありませんがお互い大切に想っています。

今まで大きな喧嘩はしたことはありませんが、大切なことや
直してほしいところなどはきちんと話し合ってきました。

彼は超がつくほど真面目すぎるほどで、自分に満足したことがなく
常に、マイナス思考です。（あまり出さないので構ってちゃんではない）

彼の実家が数年前から金銭的にいろいろトラブルがあり、
彼が精神的にも金銭的にも支えたいと思っているようです。
大きな額ではなく、私自身も応援したいと思っています。

かなり前に結婚願望の話をしたところ、
まだ日も浅かったこともあり、まだイメージができないなぁと
家のことも悩んでいるようで、自分だけが幸せになるのが
よくないことと思っている反面、家族の犠牲になって
自分が幸せにならないのも間違ってると思っているようで
それから結婚の話は出さなくなりました。

彼は、本当に真面目すぎるため、完璧でないと満足できないようで
仕事もきちんとしたい、自分は人間的にもまだダメだし
家のこともきちんとしてあげたい・・と自分を追いつめてしまうタイプです。

二年経ちましたので、不安になり結婚願望の話をしてみたところ
「自分が結婚というのを考えられる状況じゃなくて
まず自分が人としてダメなとこばかりで、仕事も満足にできていなくて
そんな自分が結婚というのを考える余裕がなかった」
と言っており、家のことももう少し支えてあげたいと言っていました。

また、自分は人間としてまだ未熟で経験も少ないから
そんな自分が結婚なんて考えていいのか・・とも思っていたようです。

彼は人に好かれるタイプでありながら
人を信用できず、心を開かない人です。

世界中でただ一人私だけに心を開いているといっても過言ではない彼が
【結婚】を考えていなかったことにとてもショックを受けてしまいました。

もちろん、お互いに必ずしも恋愛＝結婚ではありませんが
恋愛の先に結婚があるもの。という考えは一致していました。

それに、私には事情があり早めに結婚したいことと
結婚してから２年くらいは二人の生活をして
子供を作りたいという希望は２年前に話しました。

彼が自分で精いっぱいで、仕事と家族の心配で
つぶされそうなのはわかっていましたが
パートナーである私の希望を少しも考えてくれてなかったのが
とてもショックでした。

彼が結婚生活に関して誤解していたこともきちんと話し合い、
ずいぶん考えも変わってきたようで、今までより
前向きに考えてくれるとは思いますが
「わたしは待っていたらいいのかなぁ・・？」と聞いたところ
「待っていてほしいなんて勝手なことがいえない、ごめん」
「今すぐに答えが出せないけどいいかな・・？」と言われました。

なんか、真面目すぎるんですよね。

恋愛中の言葉約束なんてあってないようなもので
たとえ、待っててねと言われてその間にお互いの関係が
こじれて別れたとしてもそれは仕方ないことなので
安心させてほしいだけなのですが
彼はいろんなことにおいて本当に気持ちが固まっていないと
言葉にできない人なので仕方ないかもしれませんが

みなさんは、彼についてどう思いますか？
さまざまな意見を頂けるととても嬉しいです。

回答No.7

eroero1919

節子、それ真面目なんやない。決断できないだけや。

「結婚してくれないなら、私は女だからいつまでも時間がないので待ってられないので別れましょう」といってごらんなさいな。たぶん最初は「分かった。君のためにそうしよう」とかいうでしょうけど、すぐに「僕が間違っていた。やり直そう」と言い出しますよ、そのパターンは。

回答No.6

taka-aki

結婚したら“彼に”どんないいことがあるか。
結婚しなかったら“彼に”どんな悪いことがあるか。

それが彼にも分かれば彼もその気になるでしょう。
結婚結婚と言っていたら結婚が素晴らしいものに思えてくるわけではありません。
相手の立場に立って考えられたほうが人間関係はうまくいく。

あなたが相手の立場に立つなら男にとっての結婚のいい面、
結婚しないことのリスクをしっかり説明できるようになるとよいです。

まずはその情報収集ですね。
真実が彼の心に届けば彼もその気になる。

結婚結婚言ってたら結婚が素晴らしく思えてくるわけじゃないので。

相手の立場に立てない者同士が結婚してもなかなか厳しいでしょう。

回答No.5

makeawish-

本当にまじめな方ですね。　言葉も素直で信頼出来る人だと思いますが…

恋愛中の言葉なんてあってないようなもの…；
っていう事は、恐らく、気持を上がる言葉を期待していたのでしょうか。

ノリで、甘い言葉を聞きたいなら、彼からは出そうにありませんね

私にはそういう言葉よりも、
真面目な人に何があっても必要だと思われる事の方がとても大事だと思います。
逆に彼が甘い言葉を言う時は、よっぽどなのでしょう。

giga_baito様の心のどこかで、安定よりも、もっと情熱的な恋愛を望んでるのでは？
若干チャラい人とお付き合いをした方が向いてるのではないでしょうか。

回答No.4

toshipee

私にはあなたは彼をさらに追い詰める要因のひとつにしか見えません。彼はまじめどうこうで評価される状態ではないと思いますよ。２年続いたから彼が結婚を考えなきゃいけないことはありません。あなたも、環境やタイミングにより、決断しなきゃいけないのです。かれのまだはっきりできない態度を受けて。

回答No.3

binglebingle

回答失礼します、まず、２年交際でまだカラダの関係がないことにびっくりしました！笑。。。えっと、回答ですが、あなたの文章を読んでいると、彼の事（性格など）をすごくよく理解してらっしゃるんだなと。それと同時に、ってことは、彼の結婚に対する姿勢（いますぐはしたくない理由）もわかったってことですよね。

あなたが結婚したいとおもってるのと同じ位かれは結婚はいますぐしたくないって思っているんだとおもいます。どっちがいいとか悪いとか無しで。例えば、「きょうはラーメンが食べたい」「いや、今日は食べたくない」って言うのと同じで、どちらかの意見をのむしかないですよね。

安心したいだけで彼のYESを待つのはとりあえずは無理ですよね、彼が真面目なだけに、あなたの結婚したい気持ちも、すごく真面目にうけとっているとおもうので。

たとえば結婚してもその彼の真面目すぎる性格、生活に支障をきたすとおもいませんか？真面目すぎるとストレスためやすいですからね・・・もちろん真面目なのはいいことですし、そこが嫌だと思っても他の事でカバーできていれば問題ないとはおもいますが、あなた自身ほんとうに彼と結婚したいか、もう一度かんがえてみてはいかがでしょうか？やっぱりしたいとおもえば、彼の意見を聞いて、いまは結婚にふれないでおいて、たとえば自分の中で期限をきめて、1年後も彼にその気がなければ別れるとか、どうでしょうか？

回答No.2

783KAITOU

ヒドいことを言うようですが、彼のような人を真面目というのでしょうか。あなたと2年の交際を経ながら、あなたとの関係をどのように位置づけるのか。そして、あなたとの交際の意味をどのように了解しているのか、等が無自覚です。社会的反応が見られない自立出来ない人を真面目とは言いませんよ。

彼は年令にそぐわない対応を善としている男です。自分が社会とどのように係わって生きていくのかすら自覚していないのか、自覚していても行動に移せないのか、更に、その両方なのか分からない男です。結婚対象者になり得る男ではありません。優しさと頼りなさを勘違いしない方が良いですよ。

補足

ありがとうございます。
真面目すぎて周りに迷惑をかける人もいると思っていて、
彼は自分のそういった部分を貫くところがあるので
振り回されている感じは否めませんし
回答してくださったような内容のことは私も思うところがあります。

私は彼の家族も、自分の家族も大切にしたいですが
彼は自分の家族のことしか考えられていない状況なんだなぁと思いました。

今すぐ結婚したいわけではありませんが、長く待つ気もありませんので
これから話すときにも伝えたいと思います。

確かに、頼りないと感じるところもあるのでとても心にぐっとくるものがありました。
とても参考になります。ありがとうございます。

回答No.1

kodomodesu

私の個人的な意見です。

彼は真面目であると同時に
心にあまり余裕がない人なんですね。

だから実家の金銭トラブルが完全にどうにかなるまではと
そう思っているんでしょうけど
金銭的なことって
そうそう解決できないですよね？

人から人気があるし
でも人に心を開かない。

きっと
人のことを心から信用してないんだと思います。

でも、彼女さんには心を開いているんですよね？

そうしたら
今後の未来について
彼に自分の本心を言ってみたらいいと思います。

きっと、今の彼の傾向だと
結婚はきっと一生できないと思うので
そこまで待てるならいいいですけど
無理なようでしたら
新しい人を探したほうがいいと思います。

補足

ありがとうございます。
仰るとおり、彼は心に余裕を持っていない、持てない性格の方です。
本来、恋愛もかなり負担になる方なんだと思います。

トラブルに関して、私も「そんな簡単なものではないし
先が見えないよね？いつ？」という疑問が浮かんだので
「私も経験があるし、〇君が家族を支えたいというのはすごくわかる。
でも、具体的に考えるとどのくらいかかるんだろうって考えてしまう」
といったところ「確かに、解決しようと思ったら長くかかるよね。
でも、【完全に】とかではないし前よりも状態が良くなっている」と言われました。

家族のことを解決してから何もかも解決してからと考えていたようですが
私は結婚してから親孝行をするのは賛成ですし困ったときは援助もしたいと思っているので
彼に伝えたところ、自分で解決してからと決めつけていたのを反省していました。

本心については少し前に話すことができて、彼にとって不安なことも
だいぶ解消できたみたいなので前向きになってくれたんじゃないかと思います。