子供嫌いではないけど、とても好きではなさそうな夫

質問

5歳の娘がいます。
主人は娘とよくスポーツをやったり、出かけたりと育児にとても積極的でとても助かっています。
でも時々思うのですが、女の子のパパさんって娘のこと、とっても、とっても好きですよね？
娘のお友達のママさんなど話しを聞いてると、産まれて娘と分かった瞬間から、とても娘を可愛がるなど聞きます。
例えば、無口で男らしい人が娘の前ではデレデレしてギャップがすごい。
娘が怪我をしたら嫌なのでまだ自転車を購入しないなど。
そんなに変わるの？って程変わってしまって奥様は寂しいけど子供を大事にしてくれるご主人に感謝。というような人が多いですよね？
うちの主人は子供が産まれても私の方が大事。
ご飯を食べていても私においしいね？と言って娘がなぜ私には言ってくれないの？と怒る。
子供にあまりお金をかけないで（教育は別）育てて、私と旅行に行ったり老後の楽しみのため貯金がしたい。というような人です。
しかし、娘と毎日体力トレーニングで夜公園でスポーツしたり、休日は一日中外でスポーツ、娘が具合が悪ければ主人が病院に行ってくれます。
もちろん娘のためなのですが、私に家でゆっくりしてもらいたい、病院に行ったら私に風邪が移ったら大変だから、というような感じです。
すごくうれしいですし、ありがたいのですが、私に対する愛情をもう少し娘にあげてほしいです。
娘が転んでも、「女の子なのに傷ができたらどうしよう・・・。」と言って大事にしてほしいのですが、
「子供は怪我してなんぼ、自分で起き上がれ」と励ます程度。
そのおかげか、娘はとてもたくましく元気に育っています。
主人は娘には自分で生きる力を身につけてほしいようです。
もっと世間のパパさんのように娘を「かわいいかわいい」と育ててほしいのですが、
何か良い方法はありませんか？

回答No.2

rokometto · ベストアンサー

それは父親と母親で役割が違うからです。
例えば子どもが泣いている時「大丈夫？」と駆け寄るのが母親の仕事で、自力で泣き止んで立ち上がるまで見守るのが父親の仕事です。
いつまでも泣き止まなかったら「いつまでもめそめそするな！」と喝を入れるのも父親の仕事です。

世間で言うデレデレするのは甘やかし、過保護、過干渉とも言えます。
甘やかすのが決して優しさではありません。
時には本人のために厳しさも必要で、本当の優しさとは厳しさも伴うものです。

溺愛は子どもをダメにしちゃうこともあるし、成長したら反抗期になると強いショックを受け錯乱することにもなります。
適切な距離ってどんな関係にもあるもんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
まさにその通りですね。
主人はスパルタではないものの、厳しく育てています。
最近は母親が怒って父親が「もういいじゃないか」
となだめることが多いように思いますが、うちは逆です。
手出しをしないでほしいと言われることが多いです。
rokometto様がおっしゃる通り、甘やかしは娘のためにならないと言っています。
私はないものねだりですかね？
デレデレしているパパさん達を見て、娘もたまにはあんな風に主人にデレデレされたら
うれしいだろうな～と思ってしまうのです。
適切な距離を上手くとれている父親なんですね。

回答No.5

LOTUS18

今そんな感じだから
私に対する愛情を娘に、
なんて言えるんじゃないでしょうか(;´∀｀)
娘にデレデレで
妻の扱いがテキトーになったらそれはそれで
嫌じゃないですか？
そしたら「私のことよりも娘の方が大事？」って
なるんじゃないでしょうか。。。←実際そういうお母さんいらっしゃいます

娘さんは大切にしてくれる別の男性とゆくゆく一緒になるんだし
そのぐらいの距離感でいいと思います。
世間のパパさん、とおっしゃっている例より
ご主人の方がずっとステキと思いました。

これからさき
女性だからといって守られる人生ではないと思いますので
転んでも自分で立ち上がれる精神力は
必須だと思います。
かわいいかわいいで育てるのは
もしそうしたいのなら
質問者様だけでいいんじゃないでしょうか。
打たれ強いのは武器になるし
かわいいかわいいで育てられて
それしかない女性は悲惨です。

お礼

回答ありがとうございます。
LOTUS18様の言う通り、娘はこれから大変な世の中に出ていくので、
精神的にも肉体的にも強い女性に育てていきたいという考えです。
間違っていないのですが、デレデレパパさんにも憧れてしまいます。
今私への愛情が強そうなので私も余裕でいられるのかもしれませんね。
女性として見てもらえなくなるのは寂しいですよね。
逆に主人の育て方に感謝できるように心がけたいです。

回答No.4

petit_mais

私の夫も、質問者さんのご主人と同じです。
私の父も、私と妹にデレデレ・・ではなかったですよｗ
娘に対して「かわいい、かわいい」という父親ばかりではないと思います。

娘を大事に思う気持ちはそれぞれですし、その表現方法も人によるのですから、
質問者さんの理想どおりに、ご主人を変えようと考えるのは、私には不自然に思えます。
（すみません、質問者さんのお考えを否定しているわけではないのです。
　上手く言葉にできなくて、申し訳ないです）
転んだら自分で立ち上がれる、たくましくて元気なお嬢さん。
元気で何よりじゃないですか^^
今のままで、十分に素敵なパパさんだと思います。
箱入り娘のように、大事に大事に育てすぎると、
お嫁に行くときにガックリ落ち込んでしまいそうで、私はそっちの方が怖いです。
夫には、今のまま、娘に対してはクールに（というか、普通だと思いますが）接していてもらいたいです。

お礼

回答ありがとうございます。
同じような方がいて安心しました。
そうですね。
主人が娘を大事に思っているのは間違いないことです。
表現方法の違いもありますよね。
主人の考えは「大人になった時に困らないように」が前提です。
だからこそ娘を厳しく育てているのだと思います。
私の中で父親像は、娘が産まれると「目の中にいれても痛くない」という風に変わってしまうという考えしかありませんでした。
人それぞれ違う愛情表現があることをきちんと認めていきたいと思います。

回答No.3

hotkarin

それが、ご主人にとっての愛情の形なのだと思いますけど、それじゃダメなんですか？
質問者さまの愛情の形と、ご主人の愛情の形。
２人の親から違う形の愛情がもらえて、お子さんはとっても幸せだと思いますよ。

愛情の形は様々なので、「世間一般と同じ」でなくてもいいと思いますけどねぇ。
質問者さまと同じ形でなくてもいいんだし。
私は、質問者さまがどうして愛情を同じ型にはめ込もうとするのかなーって、ちょっと疑問なんですけども。

反対に、ご主人が質問者さまに対して、
＞「子供は怪我してなんぼ、自分で起き上がれ」と励ます程度。
という愛情のかけ方をしろって言われたらできますか？
たぶんできないですよね。
自分が一番いい方法だと思っているやり方で子どもと接しているだけなので、それはお互い様かとも思いますし。

目に見えるものだけで、愛情の重さや大きさは測れないと思いますよ。
ご主人の、質問者さまとは違う愛情を認めてあげてもいいのではないかと思います。
相手を変えることはできないと思います。
なので質問者さまが、ご主人の愛情の形を「受け入れる」という方が手っ取り早いかと思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。愛情の形は人それぞれ違いますね。
たしかに私は娘が転べば起こさないものの、痛かったねとすぐそばに行って抱きしめます。
それが私のやり方です。
目に見えるものばかりで主人の愛情を見ていた気がします。
反省ですね。
他のパパさん達とは違う、主人独自の愛情の形を認めて、受け入れるようにします。

回答No.1

dokinsan36

可愛くて可愛くて仕方ない。だからこそ反抗期が怖い、将来嫁に行くのも淋しい。
だから旦那さんなりに割り切ってるというか、ガードはってるというか。
もしかしたら、そんなふうに思ってたりして？と思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
割り切っているという発想はありませんでした。
だからあえてベタベタしないってことですね。
もしかしたらそうかもしれません。
新しい考えに気づかせてくれてありがとうございました。