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恋愛と結婚は別？悩んでいます。
- 彼との将来について不安な部分があります。結婚の年齢や生活基準の違い、子供のことなど悩みが尽きません。
- 彼とは相性が良いし、本当に心の底から愛しています。しかし結婚についての考え方や生活の違いが気になります。
- 同棲の話も出ていますが、悩んでいてタイミングが来たら別れるべきか迷っています。心が悲しくてたまりません。
- kurumirai19
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- 恋愛相談
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こんにちは。 恋愛と結婚は違いますか？という質問だけど・・・ はい、そのとおりです。 結婚というのものは、上手く行く夫婦と行かない夫婦がいらっしゃると思います。 これまた難しい話で、こういう風にしたから上手く行くとは限りません。 外見や性格や趣味が合わなくたって上手く行く人達はいますし、 逆に言えばその全てが合ってても上手く行かないこともあります。 一番大切なのは自分の納得しない結果になったとしても生ききる覚悟ですよね。 結婚して子供も産まれたら、子供を大切に考えなければいけません。 あなたがどれだけ犠牲になってもね。 私の好きな言葉があります。 「一緒になって幸せになれそうな人を選ぶのではなく、一緒に不幸になっても共に生きられる人を選ぶ」 今はどれだけ仲が良くっても、結婚したらものすごく険悪いになるかもしれない。 あなたの危惧しているように、２人が生きていけるだけで精一杯な生活が待っているかもしれない。 彼に「お前は金持ちだから俺の気持ちなんて分からないよ！」と嫌味を言われる日が来るのかも。 それでも彼との間に何か揺るがない気持ちがあれば、一度はカッとなってもいつもの自分に戻ってこられるはず。 そう思える段階にならないと結婚はまだまだ、と私は思います。 あなたがもし彼の金銭感覚がどうしても受け入れられないというのなら、結婚してはいけない。 あなたの人生でしょう？しっかりしてください。 あなたが人生の選択を失敗しても誰も責任は取ってくれません。 何が自分にとっての幸せなのか、譲れない部分は何なのか。 時には自分の本音も彼に話して、本当にやっていける人なのか見極めてみてくださいね。
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- love-flower
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まずは… 私は 恋愛と結婚は 別物だと思っています。 私は バツイチで 年齢も 30代半ばだし 色々恋愛をしてきたので なんていうかクールというか 割り切っている部分はあるな、と自分で思います。 もちろん 付き合ってみないと 結婚したい、かどうかは 分かりません。 まずは恋愛してみないと 「この人とは結婚は無理だな」とかの判断はできません。 私の場合には 収入とかだけでは 結婚は決められないので。 中には そればかり重視して 失敗する人がいますけど… で、お金の価値観が違うのも 大きな問題です。 お互いが 譲歩しあえたら 良いと思いますけど 一緒に生活したら なおさら 大変だと思います。 あとは 結婚の時期の 希望の違いですね。 これも 男性と女性の 気持ちのタイミングが合わなければ 難しいと思います。 私の知人では 長く付き合っても お互いの結婚したい時期が 違い「そろそろ結婚したい」という彼女と 「まだ」という彼。 その数ヵ月後 彼が 「来年くらいに 結婚しようか」で「やっぱり まだ いいや」という彼女で すれ違い 別れた、という友人がいます。 あとは 結婚は 好きな気持ちだけでは できないです。 子供を出産して 育てていく、予定であれば それなりに 収入の見込みがないと難しいと思います。 本業で 頑張っても バイトしないと 生きていけないなら 難しいと思います。 永遠に それができるかどうか… いくら共働きしても 妊娠8カ月には 産休に入り 産後すぐの復帰は 現実的に不可能だと思います。 もちろん性格とかが合う、のも とても重要です。 でも その合うことろが お金で揉め出すと そこまでも ギクシャクしてくるものです。 ですから オールクリアで 性格の合う 金持ち！何て言うのは 無理ですが まあまあ、が良いと思います。 でも 未来の結婚を重要視しすぎて とても愛している、と思う彼との別れを決めるのも どうか、と思います。 彼が 転職する可能性はないでしょうか? 婚期も もう少し早い方が 良いかな、と数年後には 思うかもしれません。 気持ちがあるのに 無理に将来の結婚、で 別れて 正解か?と考えると 違う気がします。 金銭的な価値観の違いで 別れも考えているなら 良いと思います。 同棲は るのは良いんですけど 終わる時が 大変です… 精神的にも。 どちらが出て行く、とか 出て行く時期を 合わせたり 荷物とか… 同棲に 億劫、という気持ちがあるなら もう少し 先延ばしでも 良いと思います。 ちなみに 同棲したら 結婚願望が強くなる、というのは 男性には あまりない話です。 大体は 同棲により 婚期が 遅くなる傾向が強いです。 それは わざわざ結婚しなくても 結婚するメリットが結婚せずに 手に入るからです。 家事等。 むしろ 離れて見て 冷静に 彼に対する気持ちが どうなのか 冷静に考えてみるのも 良いかと思います。 やはり 私の人生で この人は必要、と思えば 別れなくて良いと思いますし。 離れてみたら 新しい一歩を踏み出したい、と思えば 別れが良いと思います。 私は 今の彼と付き合い 4年目ですが 先日 1ヶ月半ほど 離れてみました。 連絡も 取りませんでした。 冷静に 私の人生に 彼にいて欲しいか、どうか。 それで この 1ヵ月半は とてもお互いに 良かった。と思います。 よく 考えられました。 彼も そう言っていました。 ですから 冷静に 考えられるように しばらく離れて見るのも 良いと思いますよ。
お礼
長文ありがとうございます。 まず結婚しないと、本当のところは分からないって事ですよね...。 価値観の違いはやはり大きな障害になりそうです。同棲も安易な気持ちではしない方が良さそうです(*_*) 本当に迷った時は距離を置いて ゆっくり考えてみます。
- kanakyu-
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こんにちは。お察しします。 「好き」って気持ちは、なんの計算もないですからね・・ この人は結婚して生活していくのにちょうどいい相手だ、と 条件を確認してから好きになるわけじゃなく、 「好き」は勝手にいきなりやってきてしまいますね。 それが恋だと思います。 結婚とは生活だから、 生活する上での利便性や利一致が大事になってきますよね・・ 男性は自分の準備が整った時に結婚したがるので、 どれだけ好きかよりも、タイミングなんですよね・・・ お金の価値観の違いは、基本的にすごく難しいですよね。 理解し難い価値観でも、 たいていは、ちゃんと理由や良さがあって、そうしているんですよね。 お互いに相手の価値観の良さを学んで自分に取り入れたら、 相性よくなってくるのではないかな・・とおもいますが、 一人じゃなくお互いに学ばないと、だめなんですよね。 つらいですね。現実の壁は。 純粋に好きって思いだけで、一緒になれるのならいいのに。 わたしも好きな人と未来がなさそうです。 バレンタインを目前に控え、今日はそのことで泣いてました。 相手の好意も感じてはいますが、現実の壁が高く、 つきあえるかどうかもわかりません。 でも、たとえ短期間でもつきあえたら、 それだけでも幸せと思える相手なので、多くは望みません。 別れが来ても、悲しむより、感謝したい。今からその心の準備です。 あれもこれもと望みすぎると、つらいのは自分なので・・。
お礼
現実は厳しいですね。恋は好きだけで出来るのに、結婚はそうはいかないって事ですね。こんなに悲しい事ってあるのでしょうか？(*_*) 好きとゆう気持ちだけでは 価値観の違いなどは埋められない＝だからお互いの良いところを取ってあげようって事ですね。 付き合っていく中で、とりあえずはお互いの事を尊重していきたいと思います。 長文ありがとうございました。
(1)彼にそう思っていることを言ってみてはいかがでしょうか？ (2)その苦しい生活をしたくない気持ちと苦しくても彼と結婚したい気持ちは どちらが大きいですか？ (3）言いにくいかもしれませんが言わないといけませんよ。 (4)それもちゃんと言わないと。 あなたの「本当はこう思っている」 ということを言わないで 別れるかどうかの判断をしてしまうのは早すぎるかな？ 私も結婚してから生活レベルはすっごく落としましたよ。 でもだからと言って不幸じゃないです。 幸せな結婚生活を送っています♪
お礼
回答ありがとうございます！ 正直に今思っていることを 言えないのは事実です。 「彼に嫌われたくない。悲しませたくない。信頼されなくなりそう。今後付き合いにくくなりそう。一人になりたくない...。彼を失いたくない」等、色々考えてしまって言えないんです。 でも、いつかタイミングが来たら 全て話そうと思います。
- KappNets
- ベストアンサー率27% (1557/5688)
＜結婚したい年齢が彼は30歳過ぎ＞ これをどう解釈するか。 (1) 悪ければ単なる引き延ばし作戦。体のつき合いがあれば今のままでも当分楽しめるという考え方。同棲しても同じで、引き延ばされる可能性が十分あります。何年もの同棲後（女性が迫っても）頑として結婚しなかった男の人を知っています。 (2) 経済を考えると高度成長時代とは異なり安易に結婚に踏みきれない時代背景があります。まして高卒だと不安は大きいでしょう。苦しそうな割に子だくさんでアルバイト共稼ぎの近所の高卒の家庭を見るにつけ体力があるなあ、子供の大学進学はどうかなあ、と思う昨今です。 私は裕福に育った女性は高卒男性とのアルバイト共稼ぎ生活を考えるより、あるいは親の遺産を当てにするよりは出来れば（稼ぎのある男性を見つけて）専業主婦にでも収まる方が一般的によいと思います。結婚は恋愛とは少しだけ違います。やり直しがきかないのです。恋人は分かれるのはいつでも出来ますから、今のままというか体のつき合いなどは遠慮気味にしてクールに様子を見ることです。子供を作るにしてもまだまだ時間は一杯あります。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。結婚はやり直せない。恋愛とは決定的に違いますもんね。 稼ぎのある男性ですか...。 何を優先して良いのか、まだ自分の中で悩んでいます。妥協ってどの程度出来るのか？どこを妥協して受け入れるのか？ 相手を想いやらないと 答えは永遠に見つからなそうです。 頑張ります。
- kumagasukii
- ベストアンサー率35% (35/98)
恋愛と結婚は別かどうかはあなた自身が考えないといけないと思いますよ。 結婚は別と思って結婚しても、それだけ彼のことが好きなまま別れたら後々までひっかかりが残りそうです。 どんな相手でもパーフェクトなわけではないんですし。。。 別れる時期を探すより、今のうちにぶつかってみてはいかがでしょうか？ 同棲してみて、実際どういう生活レベルかを体験してみたり、 結婚観やお金について自分の意見をぶつけてみたり。 どうせいつか別れるかもしれないのであれば、好きな人に思いを残したままより、 ぶつかって、結局ダメだったってわかるほうが自分も納得できると思います。 そのときに、恋愛と結婚が一緒になるかもしれないし、 結婚するために条件の合った結婚相手を探して結婚するかもしれないですし。 それだけいろんな相性が合って、心から思っているなら、何もせずにあきらめるのはもったいないと思いますよ。
お礼
確かに何もせず、諦めるのも一理あると思いますね（ ; ; ） 後悔だけは残したくないので、参考にさせていただきます。 完璧な人なんていないんだから、色々と優先する部分を付き合う中で見つけてみようと思います。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 あなたが、いま不安に思っていることは、恋愛だけなら何の問題もないわけで、結婚を考えると将来が不安なのですから、ただ好きで、お互い何もかもピッタリだけでは結婚は生活ですから、あなたの場合は、もう少し精神的に大人にならないと、ただの夢子ちゃんに感じます。 金銭は生活していくうえで、一番大事な感覚が、育った環境がかなり違うご様子ですね。 そこの部分が結婚では、大事な価値観になると思いますけど。 <裕福で生まれてきたことが不幸だったのでしょうか？> このような捉え方をしているようでは、まだまだ現実の結婚は無理だと思いますよ？ あなたが、彼の育った環境からくる生活の価値観とあなたが育った環境の価値観に対して、自分で不安に感じていることが現実です。 あなた自身ができないと思っているから不安になっているわけですから。 自分ができるかできないかを見極めたら、今のあなたでは、彼とは無理だと思いますけど？ 一般的にも、あまり金銭感覚が違うと、結婚しても長く続けることは難しいですから。 ただ、好きな気持ちが強いだけのようですから、安易な同棲や自分の環境の裕福さを嘆くとか、現実を認識せず、自分の願望ばかりを夢見ているようでは、結婚する精神年齢にはなっていませんね。 まだまだ、好き好きでお付き合いを続けていけばいいのでは？ もう少し、大人になって、自分自身を認識してからでないと、結婚できたとしても続きませんから。
お礼
その通りだと思ってしまいました。 やはり裕福な生活が出来なくなる事が嫌なだけなのかもしれません。 確かにお金の価値観が違うのは 仕方ない事ですよね。 でも、貧乏にも絶対なりたくない＝だから結婚したくないって思っていることは事実です。生活基準を下げたくないからです。 結婚するなら、相性？お金？って部分で欲張ろうとしてる自分が情けないような。 事実は受け止めようと思います。
- 0wooo
- ベストアンサー率31% (127/408)
恋愛と結婚は別かどうかは、そのケースも、そうでないケースも有りますので、一概に言えません。 今の若い人はそれ程気にしていないと思いますが、恋愛は個人同士ですが、結婚はやはり家と家の付き合いを無視できない、つまり、親の意見が入ってきます（特に嫁にやる女性側）。 あなたの親がここに書かれている状況を知って、ＯＫするでしょうか？また、娘の行く末を心配する親の反対を押し切って行く覚悟があるでしょうか？又は、あなたが愛の名の下に親を説得できるでしょうか？ （ここの文章で、あなたの不安が書かれていますから、あなたも説得できない感じを受けます）。 彼が、あなたの親の反対を知っても、結婚に向かって進んで行けるでしょうか？ あなたを愛するがゆえに、そんな思いをさせたくないと言う考えもあります。 まあ、親がＯＫだったらどんどん進めれば良いと思いますが。。。。 そんな夢の無い事を言うな、と叱られそうですが、これは私の苦い経験から申し上げています。
お礼
母には、性格なんて結婚すれば変わる。だからお金がある人と結婚しなさい。愛なんで3年で冷めるんだから...。と 事実、両親を見ているとそう感じます。 お金がなくても両親が思い合っている家庭を見たことがないことも、今の考えを作っています。(*_*) 親から依存した生活に甘えている間は まだ結婚しない方が良さそうです。
- lv4u
- ベストアンサー率27% (1862/6715)
>>恋愛と結婚は別ですか？ そもそも、昔の少女漫画のように、「愛し合った２人が、いろんな恋愛のライバルが出現したり、人生のトラブルを乗り越えて結婚というゴールにたどり着いてハッピーエンド！」ってのは、戦後の考え方でしょう。 日本において、戦国時代、女性は政略結婚の道具だったみたいですし、明治時代になれば、やはり同じように親の決めた相手と結婚したそうです。それでも、気に入られなければ簡単に離婚されたといいます。 その当時、結婚するとき、女性は、「労働力」として期待されていたので、「死で別れるまで２人はいっしょ・・」っていうのではなく、「結婚＝就職」であって、会社から「首だ！」と言われたら退職するみたいに、実家に戻っていたそうです。 もちろん世間も、離婚となっても、「会社を辞めた女性」程度の認識で、後ろ指をさすようなことは無かったそうです。 男女２人の関係にしても、農村では「夜這い」というか、女性が夜、鍵をかけずに男性を招き入れて関係を持つ、それも複数男性と平行して持つ、というのも普通みたいだったそうです。そして、子供ができたら、女性が「この子の父親は○○さん！」と指名すれば、それできまりだったようです。ＤＮＡ鑑定なんて無い時代ですからね。 場合によっては、女性と全く関係を持たなかった男性を、女性が父親として指名することもあったといいます。 そのとき、男性がその女性の言うとおりに認めれば、「男っぷりがいい」なんて言われたとか。 近年、フランスでは、「事実婚」ってのが流行しているようです。これは、宗教的問題で、結婚すると離婚が大変であるとか、離婚後の経済的問題（慰謝料、養育費など）のリスクがお互いに大きすぎるってことで、愛する２人でも、結婚しないで、子供が生まれても「結婚しないで同棲生活」をする人たちが増えているそうです。 「愛し合っているから一緒にいる。愛が冷めたら、全くの他人に戻る。離婚後、慰謝料・養育費といった経済的な義務はお互いに負わない。」 っていうことですね。 ですので、もし、質問者さんのように、「結婚すると生活が苦しくなりそう」とか「子供を大学にやれるか？」とか「お金に対する価値観が違う」と悩みをフランス女性に話すと、「あなた、彼を愛しているの？そんな問題は２人で考えて解決すればいいだけじゃあないの？それは、彼を愛してないだけじゃあない！！」って回答が戻ってきそうですよ。 まあ、これは、ある意味「恋愛至上主義」でしょうかね。 （ちなみに、フランスは、事実婚を支援する法律・制度が整っているそうです。その部分で日本と差があるんですけど） もちろん、「フランスの結婚制度というか、やり方が日本より良い」という判断はできません。 でも、「恋愛と結婚は別」っていう答えをフランスは出しているようです。
お礼
事実婚ですか...。(*_*) それも風習の違いですね。 ハッピーエンドには、なかなかならないようです。難しいですね。
育った環境が違うのは当たり前のことです。 彼と出会い、恋に落ち、結婚、それから2人の生活を築き上げていくのではないですか？ 貴方の両親も、そうして家庭を築き上げてきたのではないですか? ”(1)結婚したい年齢が彼は30歳過ぎと言っていたが、私は20代で子供を産みたいと思っている。” 付き合っていくうえで、気持ちは変化していくものです。 30過ぎと思っていても、30前に結婚したいと変わる事も有ります。貴方も20代と思っていても、30でも・・・っとなるかもしれません。まだ20代前半です、今から考えなくても良いのではないですか？ ”(2)私達は専門職同士なのですが、職場の上司で専門職同士で結婚している人は皆「生活が苦しい、苦しい。」と正社員にもかかわらず休みの日はバイトをしている事。” 若くして結婚し、子供ができると、生活は大変かと思います。でも家計をやりくりするのは貴方です。 しっかり計画を立て、使えるお金、使えないお金、貯蓄など、子供が出来る前に貯めておくことです。 あとは、子供が小学生の時期は、お金があまりかからないので、しっかり貯めるようにすると良いです。 ”(3)自分と同じように子供を大学に行かせたい！とゆう願望があるが、お金がなくて大学に行けなかった彼にそんな事を今後も言えない。” まだまだ先の話です。 ”(4)唯一育った環境、お金に対する価値観が違う。今は私が彼に気を使って合わせている。明らかにこれだけは違うのをひしひしと日々感じる” 貴方は、先の事先の事を考えすぎではないですか？ 私は同棲するのは良い事だと思います。相手の生活、考えなど、よく分かりますよ。 そのうえで、結婚したいか、そうでないか、貴方自身が感じとれるのではないでしょうか。 彼が好きなら、今の恋愛を楽しく過ごしてみましょう。
お礼
長文ありがとうございます。 そうですね(*_*) 先々の事を考えすぎて、今も辛くなっているような気がします。 今はただ彼を愛していきます。 気持ちだけは負けませんので...(*_*)
まず同棲は止めておいた方が良いと思います。 同棲は別れる確率が高くなりますし、社会的責任が全くなくいつ別れても良い男性にとってだけ都合の良いシステムです。 結婚すると離婚するためにはたくさんの障害があり、別れるのが難しくなります。 同棲するなら結婚した方が良いと思います。 「結婚すると生活レベルが下がる」ということですが、質問者さんが今の仕事を辞めなければ下がることはありません。 兼業主婦で子供の面倒を見ながら仕事をする事は女性にとってかなり辛いのですが、経済的な理由で両立している人はたくさんいます。 旦那さんが出世して収入が増えてから、専業主婦になった方が良いと思います。 女性は「愛」を第一に考えますが、結局恋愛も結婚も子孫を残すという「生殖行動」なんですね。 将来出来るであろうお子さんが幸せになる環境を作ってくれる男性がベストなパートナーだと思います。 それが今の彼である必要は全くありません。
お礼
そうなのですね。 同棲はあまり良くないのですね(*_*) 都合の良いシステムってゆう考えは知らなかったです（ ; ; ） 今の彼と結婚するかは分かりませんが、彼を大切にしていけたらと思います！
お礼
とても心に響きました。 長文ありがとうございます。 「一緒に幸せになれる」よりも 「この人となら、どんなに苦労しようとも乗り越えていける自信がある。」と言える人が結婚すべき相手なのでしょう。 まだ苦労したくないとゆう気持ちが勝っている自分は何だが情けないです。 好きとゆう気持ちが「男ではなく、一人の人間として好きで今後何年経ってもゆるがない」と思えたら...。 しかし人は結婚したら変わる。と聞くと(母が言っていました。)何を信頼していいのか分からず混乱してしまいます。結局は結婚してみないと分からないわけですよね...。 頑張ります。