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恋愛と結婚の違いとは？結婚に向けた彼との意見のすれ違いに悩む私
- 恋愛と結婚の考え方の違いに悩む私。彼は住むことや結婚を楽しんでいるが、私は将来の仕事や生活に不安を感じる。
- 彼との関係を深めるために一緒に住むことや結婚を考えているが、彼は現実的な問題について考えることができない。
- 私は結婚に向けて将来のビジョンを求めているが、彼はただ一緒に楽しく暮らしたいだけのようだ。彼に私の思いを伝える方法はあるのか？
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質問者が選んだベストアンサー
結婚に対するイメージの違いですよね。 あなたは女性で将来子どもを産む事を考えるから、 本を読んだりテレビを見たり、周りの話を聞いたりする中で 結婚したらこんなのがいいな～というビジョンの蓄積がある。 でも彼はそういうのがない。 となると、あなたのビジョンを彼に分かるように伝えないと これからどうするの話し合いができないんじゃないでしょうか？ あなたのビジョンは一般的だと思うけれど、 必ずしも相手がそれと同じものを持ってるとは限りません。 お互いの頭でなにを考えてるかをオープンにして、 譲れる所と譲れない所を明らかにして、お互いが納得できる方法を 見つければいいんじゃないでしょうか。 しかし…その状態で彼が子どもが欲しいと言ってるということは、 ぜーんぶあなたがやってくれると思っていそうですね(^^;)
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- take-on3
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恋愛と結婚は別とは限らない。別の場合もあるし延長線上の場合もある。 恋愛も見合いも政略も打算も出来ちゃったも結婚から見れば切っ掛けではある。 但し、家庭を築いて行く事や営んで行く事は恋愛とは違う。違うとは言っても恋愛と共存は可能。
お礼
たしかに、どれも結婚へのきっかけでしかないですね。 家庭を築くこと、営んでいくことは別ですよね。 でもその根本には「好きだから」という恋愛感情があるんですよね。 難しい問題です。。。 ありがとうございました。
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
ぼくもどっちかというと、彼の方が現実的に考えてるように感じます。 というか、結婚してうまくいくかどうかなんて実際に一緒に住んでみないと分からないですよ。 そもそもあなたはどうなんでしょう? 結婚して子供作る気あるんですかね? 子供作らないなら話は別ですが、子供がほしいならそろそろ結婚しないとやばいですよ。 女性が子供を作れるのは基本的に34までです。 35を過ぎると妊娠する確率が減って、流産する確率がぐんと上がります。 40過ぎても大丈夫だと言う話を聞くでしょうが、これは、40過ぎても出産した人はいるからあきらめなくても良いかも、、、 というだけの話ですね。 特に初産だと確率はもっと少なくなりますよ。 つまり、あなたの選択肢は三つかな? 1)彼と結婚する。 2)彼と別れて急いで他の人を探す。 3)子供を作らないからのんびり考える。 ちなみに、出産に関してもう一寸詳しく書くと、人間の体が老化するように、女性の卵子も老化するそうです。 この老化が現れるのは医学的に見て、女性の場合28ぐらいからデスね。 つまり、あなたの卵子はそろそろ老化し始めるか、老化がすでに始まっている頃です。 老化が始まるとどうなるかはいわずと知れたことですね。 流産が多くなるのは、胎児に異常がある場合などに流産すると言われてますからね。 http://cgi4.nhk.or.jp/gendai/kiroku/detail.cgi?content_id=3158
お礼
子供はほしいです。 ただ、年齢的にリミットが近づいていることは、私くらいの年齢の女性であれば 誰しもわかっていることだと思います。 アラサーの独身女性が集まれば、そんな話ばかりになりますから。 もちろん、私も身に染みてわかっております。 婦人科でもそういうお話を聞いてますし。 女性は誕生したときに、一生分の卵子を持って生まれるそうですね。 ですので、女性が年をとるほどに、卵子も同じように年を取っていきます。 妊娠する確率や、卵子の老化、は２０代半ばから低下していきます。 毎月の排卵により卵巣に傷が付きますから、 それによる卵巣・子宮の病気の確率も高まっていきます。 ですので、毎年、婦人科で検診を受けていますよ。 でも、一緒に生活ができない、今の問題点が理解し合えない。 そういう相手と、子供を作って、一人で育てること。 それが必ずしも幸せとは言えないように思います。 リミットが近づいてるから、誰でもいいから結婚して子供作りたい。のなら、 極論、誰でもいいですよね。 なので、今回の質問に関して、妊娠・出産へのリミットについては 別の問題として捉えています。 別の問題ではないですけどね。ニュアンスとしては、です。 ありがとうございました。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
結婚10年の既婚者男性です。 どちらの気持ちも分かるので何とも言えませんね。 彼の言うことももっともですし、ご質問者様が心配するのももっともだと思います。 ただ、あえているなら現実を見ているのはむしろ彼の方ですね。 ご質問者様は結婚に想像を膨らませすぎだと思います。むしろこのような「妄想」をしていると、想像していたものと結婚後の生活のギャップに戸惑ってしまうと思います。 確かに結婚すれば変わります。でもそれは多くは精神的なものです。 現実的には、結婚は紙切れ一枚を役所に出すだけです。結婚したことで、世界ががらっと変わるわけではありません。 ご質問者様がシビアに考えすぎて言うより、結婚そのものに理想を求めすぎているだけのように思います。 結婚しようがしまいが、生活スタイルはその人それぞれですから、結婚したからと言って型にはまった生活をする必要はありません。 今までの恋人付き合いを一緒に住みながらするだけ、確かに結婚はそれだけのものですよ。 現実的に見えれば、同棲ではなく結婚するのは、一緒に住む上で結婚した方が色々社会的に有利だからなだけです。 そこから結婚生活が始まり、子供ができたり様々な環境の変化を経て、家族が形成されていくように思います。 結婚した時点で、完璧な形がとれる訳ではないですし、その時点で理想を求める必要もないように思います。 あくまで、結婚は出発点なんですから。 もっと言えば、彼の言うように結婚後も恋人のような生活ができるというのは、メリットも多くあると思います。 ご質問者様が言うほど、悪いことばかりではないと思いますよ。 まあ、言いたいのは必ずしもご質問者様の考えが正論な訳ではないと言うことです。 どちらの意見ももっともですし、最終的には二人が納得できるかどうか、それだけだと思います。 ご参考まで。
お礼
寝食を共にする。ということが、膨らみすぎた私の「理想」や「妄想」なんですかね。 共にご飯を食べ、ＴＶを見て、最低限一緒の家の寝床で寝たい。 一緒に住んでこれを求めるのは、理想を求めすぎなんでしょうか？ あと、「恋人付き合いを一緒に住みながらするだけ」というのは、 ただ単に「恋人同士のラブラブな関係をつづける」という事ではなくて、 仕事や将来に対してビジョンを持たなくていい、責任を持たなくていい、 今まで通り彼の休みの夜だけ会えればいい。という付き合いを続ける。という意味です。 彼は、それを一緒に住みながらするってことが結婚でしょ？何のけじめもつけなくていいじゃん。 という風に考えてるという事です。 うまく伝えられなくて、すみませんでした。 「恋人付き合いを一緒に住みながらするだけ」というのが、 回答者様の思っている「恋人のようにラブラブでい続ける」ということであれば、 それはメリットのあるものですがね。。。 ありがとうございました。
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3109)
質問者さんのお悩み、わかりますよ。 私も結婚と恋愛は別って考えます。 結婚って「この先、何十年も一緒にいる」ってことですよね。 ただ好きだ・・・というだけで結婚するのがダメとは言わないけど、それなりに「将来のビジョン」がある相手と結婚するのが理想だと思います。 ただ質問を見る限り、彼の本質的な面からあなたが望むような返事は彼からはないように思えます。 心理学から見る人の「思考」というのがあるのですが、その中で「未来展望」というタイプと「過去回想」というタイプ、このどちらのタイプに近いかって考えると彼は「未来展望」であなたは「過去回想」のような気がします。 未来展望型の人間の本質は「未来のイメージを思い描いて行動を起こす」なんですよね。 そこにいたるまでの「マイナスイメージ」は基本的に考えられません。 それがこのタイプの人間の長所でも短所でもあります。 楽しい未来を思い描いているからとにかく行動が早い、何か問題に直面したら「そのとき考えればいい」というタイプ。良く言えば「プラス思考」、悪く言えば「能天気な楽天主義」。 対して過去回想型というのは「目標までの問題点がクリアできないと行動に移せない」というタイプ。 何か行動を起こす場合、遠い未来ではなく現実にある問題を１つずつクリアしながら進んでいくということですね。 このタイプは良く言えば「慎重派」で悪く言えば「マイナス思考」。 お二人がどのタイプか断言はできませんが、タイプの違う人間がくっつくというのはお互いのマイナス点を打ち消しあうのでお互いが相手のマイナス面をきちんと受け入れていれば結婚には最適とも言えるんですよね。 両方とも「未来展望」だと起こりうる問題点を考えられずとにかく突っ走るのでトラブルに直面する可能性が高いです。それでも持ち前の「プラス思考」で何とかしてしまうことも多いです。 逆に二人とも「過去回想」だと慎重になりすぎて新しい何かにチャレンジできない、たとえば「家を買う」とか「子供を産む」とかです。 家を買うのにローンが必要となれば「払えるのか？」子供を産むとなれば「教育費は？きちんとしつけできるかな？」とかそういうことを考えてしまい躊躇してしまう。 今の彼には自分の描く未来像があってその目標を達成するために自分の中では何も障害がないって思っているはずです。だからあなたの問いかけにも「は？よくわからない」という返事なんでしょう。 相手のマイナス面を「相手の本質だから仕方ない」と受け止める人もいれば「本質だからこそ、自分が何とかして変えてあげなければ」と思う人もいます。 あなたが彼に「結婚するつもりなら私の不安を取り除いてよ、そうでなければ別れるよ」くらいのことを言ったほうがいいかもしれません。彼のあたまには「別れる」なんてことはこれっぽちもないはず。 だから結婚を考えたとき、今のあなたじゃ無理・・・とあなたが本気で思っていることが伝わらないと彼が真面目に考えることはないかもしれません。 今の彼には「あなたと結婚」がなくては描けない未来ですからね。 あなたに「結婚しないよ」なんて言われて自分の思い描く明るい未来がなくなってしまうとなればあなたのことをもっと真面目に考えてくれるんじゃないかなって思います。 私は個性心理学による「対人ストレス低減」というものを肯定していますが、これを否定する人ももちろんいます。質問者さんがどう考えるかはもちろん自由ですが、興味があれば少し自分と彼のタイプを調べてみるといいですよ。 この個性心理学がもとになっているのが10年くらい前に流行った「動物占い」なのでこれで自分と彼のキャラを調べてみると面白いくらいに自分や彼の内面が見えてくるかも。
お礼
そうですよね。 それなりの「将来のビジョン」を持つ人でないと、ついてなど行けません。 「未来展望」と「過去回送」、たしかに２人の特性当たってます。 「その時考えればいい」「能天気な楽天主義」大正解です(笑) 今までも、彼が突っ走るのを私が後ろからつかんで 「ちょっと待って！ここに問題点あるでしょ！」という形で色々と進んできました。 タイプは違うけど、逆にデコボコが合って丁度いいと感じてましたが、 まさかこんな所で理解しあえない壁にぶち当たるとは思ってませんでした。 っていっても、彼は壁にぶち当たってること自体感じてないと思います。 私は人の本質は変えることなどできないと思ってるので、受け止めるしかないと思ってます。 ただ、今回に限っては、考えてもらわないと。。。と思います。 ハッキリと、このままでは結婚はできない。という意味合いの事を言わなければ、 彼には届きませんね。 ありがとうございました。
先ず・・・。 ＞今までの恋愛のまま、一緒に住みたぁい♪、結婚したぁい♪ ＞２人の子供がほしーい♪、というだけで ↑ 「これじゃ駄目だ」と、彼にキチンと告げるべきでしょうネ。 一応、自分の経験から言えば、 「結婚」ってのは、「二人で生活するコト」です。 「ままごと」じゃ無くて『生活』ですから、「衣食住」の全てを二人で協力して管理して「やりくり」しなくては行けません。 ま、書くまでも無く「当たり前」のコトなんですけどネ・・・。 彼氏さん、26歳だそうですが、「結婚」を甘く見てるか、まだ「結婚」を真剣に考えていないのでしょうか？。 いずれにしても、 「俺と結婚して欲しい」 の言葉の後に、結婚生活の具体的な考え(特に「衣食住」や「二人の仕事」など)が、キチンと頭に描けてない男性なら、進んで結婚は出来ないと言うべきです。 また、具体的な結婚話に「乗り気」に成らないようなら、その男性は、未だ「結婚生活」ってモノが理解出来てない「幼い頭脳の持ち主」ってコトにも成ります。 「結婚」を考え直してもいい機会だと思いますね。
お礼
私も結婚って「2人で生活すること」だと思うんですがね。 「衣食住」を協力して共にするってことですよね。 ホント当たり前のことなんですけどね。。。 たしかに甘く見てるのかもしれません。 昨年、彼の友人が結婚＆出産ラッシュで、 だたそれに感化されてるだけで、軽く捉えてるんだと思います。 とはいえ、その友人たちは皆、公務員や消防士、商社や信用金庫など 安定した職と収入があり、普通の生活(家でご飯を食べて寝るという生活)が できてる人たちです。 彼らは、今までの仕事と生活のまま結婚に踏み切れる状況の人たちです。 それに、それなりにちゃんと将来を描いた上で結婚してると思います。 彼にはそれがわかってないみたいで、 何にも考えずにトントンと結婚したと思ってるんだと思います。 だから、自分も何も考えずにトントンと・・・なんて思ってるんでしょう。。。 彼に「２人で生活すること」がどういうことなのか理解できないうちは、 ちょっと考え直したいと思います。 ありがとうございました。
- askaaska
- ベストアンサー率35% (1455/4149)
恋愛と結婚は別物 これは間違いないわ 恋愛は同じ時間を共有するだけだけど 結婚は一緒に生活するもの その果てにはお互いの家族との関わりがあったり ご近所付き合いがあったり 恋愛感情だけではできないのが結婚よ 好き嫌いだけで一緒になっても 「生活」していくことはできなく離婚する人も多いわ もっと具体的に言うと 無職借金男と恋愛することはできても 結婚は無理だし 逆に恋愛感情はないけどこの人となら一生やっていけるって言う人だっているはずよ 好きあって結婚するのが一番だけど 幸せな生活が送れるかどうかはまた別問題ね
お礼
そうですよね。 やはり別物ですよね。 ありがとうございました。
お礼
やはり、彼には想像がつかないのでしょうかね？ たしかに、私の方が年上で周りにも既婚者・子持ちが多いですし、 嫁ぐ身であるとテレビや雑誌の情報が気になりますからね。 私の思ってるビジョンを彼に伝える。。。 どうやって伝えたらいいんだろう。。。 うまく伝わらない気がします。。。 「ん？何が問題？」状態ですから。。。 でも、私の思うビジョンが一般的だといっていただいて、 とても気が楽になりました。 一緒にご飯食べて、ＴＶ見て、一緒の寝床で寝たいだけなんですけどね。。。 普通に起きた状態で「おかえり」って言いたいだけなんですけど。。。 ホント、彼としては、結婚したーい！子供のほしー！ だから、貴方が家事と育児、やっといてね。って言われてるような気がして、 すごく不安なんです。。。 まずは、理解してもらわなければですよね。 ありがとうございました。