同性の友人が「自分は同性愛者」と打ち明けてきました

質問

できれば同性愛者の方か、同じような経験をされた方に解答いただければと思います。上手にかいつまんで話ができないことを先にお詫びします。

　１ヶ月半ほど前、友人（２年間同じ職場の同僚女性。５歳ほど年下。以下Ａさんとします）が同性愛者であることを打ち明けてきました。
　私は特に同性愛者についての偏見はありません。ゲイやレズビアン、バイセクシャルが社会的にも、日本みたいな好奇の目にさらされるほどではない国に暮らしたこともあり、ゲイの知り合いもいます。（レズビアンの知り合いは初めてです。）ゲイでもレズでもバイでもそれはそれでいいんじゃないかな、と思っています。
　実際Ａさんが打ち明けてくれた日も、私自身が自分のセクシャリティに悩んでいて「私バイかも……いや、でもやっぱり伴侶は男性しかイメージできないし」とか冗談っぽく、そんな話をしているうちに、Ａさんが打ち明けて「私、今、すごいことを言ってしまいました！」なんて苦笑していたのを覚えています。実はＡさんからは何となく、レズかもしれない雰囲気はしていましたが、プライベートなことですし特に訊こうとすることもなく、普通に同僚として過ごしていました。
　別段Ａさんがレズビアンでも、私はＡさんはＡさんなので、私としては関係ないと思っていましたので、いつも通りすごしていたのですが、ふと、なぜＡさんがわざわざ私にそう打ち明けてきたのだろうと疑問に思い始めました。そして、今まで通りの態度でつきあっていいのか不安にも思い始めました。
　仕事上は特に仕事なので別段問題になるようなことはありませんが、例えば２人で一緒に食事に行ったり（今まで、５回ぐらい行ったことがあります）、小旅行に行ったりお出掛けしたり（これはありませんが、この先行こうかと考えていたので）ということをしていいものなのか、悩み始めました。
　マジョリティであるヘテロの女性が、好みの男性と別にそう言った感情のわかない男性とがいるのと同じで、レズの人も、好みの女性以外は、ただの友達のように感じているのだと思います。
　けれど、Ａさんがレズと分かった今、自分が男性に対して感じる警戒感にも似たような感覚をＡさんに意識してしまうことがあり、いわゆる同性のお友だちとして親密に付き合うのが良いことなのか不安になってきました。Ａさんのことはとても好きですが、それは恋愛感情ではなく、一人の信頼の置ける人という意味での好ましい、の好きなのです。（愛情表現として手をつなぎたいとか、抱きつきたいとか、キスしたいとか、全く思いません。）
　Ａさんがこの告白をするまでは気にしなかったＡさんのそれまでの行動が何かの伏線だったのかと気になってしまいます。独身で実家住まいの私に「一緒に住もう」と何度か言って来たこともありますが、Ａさん冗談好きな人ですし、お酒の席などで男性や他の女性にも言っているそうなので、冗談として聞き流していました。「これは何か始まりそうな予感」とも言って来たことがありますが、それも軽く流していました。私が「○○に行ってみたい」と呟けば「一緒に行きましょう」「私が車運転します」「バイクの後ろでも」とかそんなことも言います。「今年度末までに彼氏を見つけますよ！」と私に冗談で指令を与えたのはもう半年も前ですが、そんなこともありました。「△△してくれたら意識しちゃう」などと言う△△を言われる前に何個かしたこともあって、「誤解させてる？？」と正直思いました。
　私の自意識過剰なのだと信じたいですが、恥ずかしながらこの年まで、性別問わず恋愛をしたことがなく（憧れだけはありますが）、思春期の女の子みたいに、大人の女性からしたらおそらく非常にバカバカしいくらい悩んでいます。
　Ａさんは何か意図があって、それを打ち明けたのか、単純に私を信頼していたから打ち明けたのか、Ａさんに訊きなさいと言われたらそれまでなのですが、プライベートにこちらから踏み込むのは好きでないのでできません。

　まとめられず申し訳ありません。
　簡単に言ってしまえば、１つに、なぜＡさんが私に突然打ち明けてくれたのか、もう１つは、私はこれからどう接していくのがいいのか。完璧な答えはないとは思いますが、一人で悶々と悩んでいるだけなので、ここで何かヒントでもいただければと投稿させていただくことに決めました。もし、お暇でしたらお考えをお聞かせください。お願いします。

回答No.3

terune · ベストアンサー

ゲイです。
普通に友人として、今まで通りにお付き合いして下さい。
もし、あなたの事が好きなら、自分がレズビアンであると告白した時に同時に、あなたの事を好きだと言っていたのではないでしょうか？
自分がレズビアンである事を告白して、あなたに嫌われてしまったら元も子もないですから、もしあなたの事を好きなら、レズビアンである事も言えないのではと思います。
これから先、レズビアンの方と友人として付き合って、万が一、あなたの事を好きだと告白されたり、セックスを求められたりしたら、あなたのその時の心の状態をはっきり言えばいいだけです。
今は、そのような事は無いのだから、余計な心配はせず、普通にお付き合いしてあげて下さい。

お礼

お答えありがとうございます。
その時の状況や、心の状態は千差万別ですから、一概に彼女が私に気があって突然レズビアンだと告白して来たのか、ただ信頼して告白して来たのかは断定できないのだとここまでの回答を見て、今更ながら考えが落ち着いてきました。
確かに、レズビアンだと告白して私が嫌ってしまっては元も子もないですね……。ただ、随分前、彼女がレズビアンだと知らない頃、私は彼女に向かって「別に女の子が女の子好きでも、男の子が男の子好きでも良いですしね」と発言したことがあるらしいので、それが告白する最初のきっかけになっているのかもしれませんが。
異性が相手なら、今まで通りのおつきあいはできなくなっていると思いますが、同性なので、回答者様のおっしゃるように、今までどおりの付き合いをしてみようかと思います。

彼女に何か意図があったのか云々は抜きにしても「どうして私にそんな大事なことを言ってくれたのかな」という素朴な疑問があって、機会があれば「どうして、あの時突然大事なこと言ってくれたの？信頼してくれてるってこと？」と何となく訊いてみたいかなぁ……。機会があれば、ということで、この疑問は置いて、普通に付き合っていくのが一番よい気がしてきました。（ふらふらしてしまってごめんなさい）
私が女子校育ちのせいか女同士で普通に腕組んだり、一緒に遊びに行くことをデートに行くなんて言っていたので、共学育ちの彼女を少し困惑させている節もあったみたいなので、そこのところは少し気を付けながら、お付き合いします（苦笑）
ありがとうございました。

回答No.4

terune

ＮＯ3です。
お礼、有難うございます。

いい足りなかった事を言います。

友人があなたにレズビアンだと告白した事は、あなたを信頼しての事です。
自分はゲイですが、自分の場合、本当に信頼のおける人にしか、ゲイだと告白しません。
それは、その人が好きだとかは関係ありません。
好きなら好きと言えば、それで、ゲイだとわかる筈です。
ゆえに、あなたが友人から告白された事を、誇りに思ってよいです。
それだけ、あなたが友人から信頼された証ですから。
ゲイだとか、レズビアンだとかカミングアウト(告白)することは、本当に勇気のいることです。
友人の方も、あなたと良好な関係を築きたくてカミングアウトしたのだと思います。
そこの所を、わかってあげて下さい。
宜しくお願い致します。

お礼

再びありがとうございます。

凄く大きなカミングアウトだったことは分かっていましたが、変に意識をしてしまっていました。過剰に思い込み心配をしてしまって、彼女にとって申し訳なかったと今は感じています。
理由は分かりませんが、私個人が中学生の頃から「友達」とか「信頼」とかいう言葉が自分の胸にすとんと落ちることがなく、人と付き合うのに何歩も引いてしまっているところがあったので、元から妙に構えていたところもあったと思います。

素直な彼女が、今までも私のことを「凄くいい人」「凄く優しい」と褒めてくれていたので、今回のことも私を信頼をしてくれたんだと素直に嬉しく思うことにします。

こんなつまらない悩みに真剣に答えていただきありがとうございます。本当に助かりました。

回答No.2

nyannnyannyuu

ゲイです。

>なぜＡさんが私に突然打ち明けてくれたのか
僕も何度か友達に打ち明けたことがあります。話の流れとかも全くありませんでしたし、突然打ち明けた形でした。
その理由は、「ただ単に信用できそうで、色々と話をしたかった」という時もありましたし、「打ち明けた相手に（恋愛的な意味で）興味があった」という時もありました。
なので、Ａさんがなぜ打ち明けたのかは正直僕にはわかりませんが、字面で読んでいる感じではなんとなく「Ａさんは質問者さんの事を好きなのかなー」とは思います。

>私はこれからどう接していくのがいいのか
その上でこの問題なのですが、サクッと言ってしまえば「自分の思っていることを正直に伝える」ではないかなと思います。
質問者さんとＡさんの間にそういった「もやもや」があるということは、お互いが気まずくなることにもつながりそうです。それに、もしＡさんが質問者さんのことを（恋愛感情として）好きなのであれば、このままなんとなくで済ませるのもＡさんにとっても辛いんじゃないかなと思います。
わだかまり（というとまた少し違いますが）お互いにはっきりさせた上でこれからも仲良くされたほうがいいのではないかなと思います。

正直Ａさんの人柄とか、物事の言い方（雰囲気）とかで変わってくることでありますので「絶対か」と聞かれたら自信がありませんが、
もし誤解させてしまっているのであれば今後のためにも伝えておくべきですし、ただ単にＡさんも友達としての関係のつもりなら笑い話ですむのではないかなと思います。
どちらにせよ、質問文からは話したことによって友達関係が壊れてしまうといったことはないと思いますし、正直に伝えてみてはいかがでしょうか。

長文及び乱文で申し訳ありませんが、お力になれたら幸いです。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。とても参考になりましたし、励みになりました。
実はＡさんとは今年度末で職場が別になります。場所は離れても、できれば仲良くしていたいなと考えています。この機会にもやもやをすっきりしておきたいと思います。
少し怖いですが、このまま意識しすぎて自然消滅してしまう友情にもしたくないですし、友達関係はそんなに簡単に壊れるようなものではなさそうだという回答者さんの言葉を励みに、踏み出してみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.1

askaaska

まず最初に、あなたは深く考え過ぎだわ
次に、同性愛に偏見がないつもりだったようだけど
気付かない程度に実は偏見を持っているみたいね

彼女の行動を
一般的な男女間の恋愛に置き換えて考えてみて

けっこう自然な行動だと思わない？
まあ一部同性ゆえに可能jな行動もあるだろうけど

あなたの感じている思いもけっこう自然なもの
好意を向けられて
それがよほど不快なものでなければ
あなたのような気分になるものよ
相手と結ばれるかどうかはまた別としてね
好意を向けられて嫌な人はそうそういないわ

まとめると
彼女を同性と見るから混乱しているの
普通に自分に恋している相手だと思ってみれば
自然にふるまえるようになるはずよ

お礼

早速の回答ありがとうございます。

やはり私は気にしすぎのところが大いにありますね。
男女の恋愛には置き換えてみたのですが、よけいに混乱して……回答者様のおっしゃるように、これが男女ならモーションをかけられているような気もするのです。ならば、私は彼女との距離を取らざるを得ず、このままではせっかくの友情を反故にしてしまいそうで不安になっているのかもしれません。

私は彼女と踏み込んだ関係を作るつもりはどう考えてもないので、この友人関係が続けられるよう、そして彼女を傷つけないよう、友達として付き合うよう頑張ってみます。ありがとうございました。