人生の分岐点について

質問

３４歳の会社勤めの男です。

２年半ほどつきあった女性と埋められない溝ができ、先が見えな くなっています。

将来を考えるとお見合いとかも考えなきゃいけない頃かなって考 えています。

結婚前提で２年つきあったので、別れるのが怖いです。

２年かけて温めてきたのに、気持ちの温度感が違っていたのが正 直ショックでした。

彼女から「別れたい」も「続けたい」とも言ってくれず、何を考 えているのか正直よく分かりません。

彼女もどうしていいか分からないのかもしれません。

他に好きな人が出来たからとか、僕を好きじゃなくなったからと かはっきり言われれば諦めもつくのでしょうが、そうも言ってく れない。

３０代に入ってやっと仕事面が落ち着いて貯金もできた。

結婚とか考えられるようになり、良い相手が見つかったな、と順 調だったので諦めきれない気持ちもあります。

縁かもしれませんが、相手が違えば届くのか、それとも今の自分 ではまだ届かないのか。

あるいは考え方（人格）がおかしいのか。

気持ちの整理もどれぐらい時間がかかるのか。

気持ちが整理ができずに他に探しても失礼だし、多分うまくいか ないだろうな、とも思います。

身近で彼女とのことを知ってる人も多く、どう説明すればいいの かも途方にくれています。

１～２年したら、外見的に不利（薄毛→はげ）になって、お見合 いも難しいんだろうって気持ちも焦りに繋がっています。

手詰まりかな、と。

結婚だけが幸せじゃないとはいえ、どこか諦めきれないです。

同じような経験をされた方、おりませんか？

どうやって乗り越えましたか？ それとも諦めましたか？

色んな意見を聞かせて欲しいです。 宜しくお願いいたします。

こ

回答No.6

kumasan0001

こんにちは。
相手とは、婚約（両親への挨拶、結婚式の予約、、新居の購入、結納等）をしているのでしょうか？
それをしていないのであれば、他の女性も視野に入れてみたほうが良いですね。
こんなこといわれると心外かもしれませんが、相手の女性はあなたには自分以外の相手は見つけられない、けど自分はまだ選べる立場にあるととたかをくくっているところがあるように思います。

＞気持ちが整理ができずに他に探しても失礼だし、多分うまくいか ないだろうな、とも思います。

身近で彼女とのことを知ってる人も多く、どう説明すればいいの かも途方にくれています。

そういう弱気な部分を彼女は見抜いているんですよ。そういう弱気なところがある男を女性は魅力には感じないんですよね。

＞１～２年したら、外見的に不利（薄毛→はげ）になって、お見合 いも難しいんだろうって気持ちも焦りに繋がっています。

そんな後ろ向きな考えを捨てて外見等男を磨く努力をしてください。そして、出会いの場に顔を出してみましょう。案外すごいモテキが来るかもしれませんよ。そうなれば彼女がそこまでしてコミットするべき相手かどうか見えてきます。そうでないのであればこちらから捨てちゃいましょう。このくらいの気持ちで十分です。

回答No.5

matusyou

結婚てお互いがいて苦痛にならず、最後まで共に生きていく伴侶相手で、固く考えないほうがいいと思うんですが。
私なんか、56歳になって子供が独立して、今でも喧嘩すると、嫌ならお互い違う人生を歩もうかと言います。
常にこれからの人生にプラスなら一緒で、嫌なら離婚、子供もいれば家族全体で考えれいいんで、人生の分岐点はいつでもありますよ。
結婚したらいいと思います。

補足

アドバイスありがとうございます。
返信が遅くなってしまいすみません。

そうですね、あまり意識してませんでしたが、
仰るとおりいつでも分岐点はあるんですよね。

もう少し考えてみようと思います。

回答No.4

chiara3000

私の言っていることが当たっているかどうかわかりませんが、

昔、似たような経験をしたことがあります。

当時、お付き合いしていた男性が今の質問者様の立場で
今の質問者様の彼女の立場が当時の私。
(入れ替わった立場でお話をさせていただくと…）

正直、思われていうほうも辛いんです。

彼も正直で働き者で一生懸命家庭を築くために頑張ってくれていました。

最初の２年半同棲をしてそろそろ式を挙げようかと、
３年目に差しかかときに結婚の準備を。

しかし、そのころからどうしても相手の存在が疎ましくなってしまい、
結婚する前に何度も婚約破棄をしました。

けれど私たちの場合、家も購入していたし、
その家の頭金を彼のおばあ様が出してくれていたので、
年寄りを悲しませてはいけないという罪悪感もあり、
最終的には彼との結婚を選びました。

相手は結婚すれば私も変わってくれるだろうと密かに願っていたようですが、
先に行けば溝が広まるばかりで広まってしまった溝が埋まることはありませんでした。

相手はかなり必死だったろうし自分のどこがいけないの？って、
再三、尋ねられたけれどどこが嫌というよりもその人の存在自体が
嫌になってしまったのでどうすることもできず、自分も相手も苦しみました。

実際にたった一つ不安に感じていたことがあるとすれば、
「一生、この人と一緒にいきていくだけで自分の
人生終わってしまうんかな～と…」

自分自身の人生に疑問を感じていたんだと思います。

私の場合、やりたいこともあったし、
結婚をして家庭と両立したかったけれど、
相手は家に収まってほしかったようなのでその辺の話し合いも
上手くできていなかったことも問題だったんだろうな～と。

そこが一番大きなポイントだったような気がします。

周りにも聞いてみたけれど、やはり、同じように感じ婚約破棄した
って子もいましたよ。

ですので、自分が嫌われていると考えるよりも、
彼女がどういったタイプなのか考慮してから気持ちを聞いてみるのは
どうでしょうか？

たとえば、あまり結婚とかに乗り気じゃないみたいだけれど、
ほかに何かやりたいことでもあるの？とか遠まわしに遠まわしに。

そうすると、徐々に本音がポロリと出てくると思いますよ。

きっと、彼女も得体の知れない不安感に襲われているのではないでしょうか？

きっちりと話し合ったうえでほかに好きな人ができてしまった
と言われてしまったら、その時はすんなりとひきましょう。

それは彼女のことをあきらめるということではなくて、
その状況から一歩下がって冷静に様子を伺うという意味で…

何だかんだ言ってもやっぱり以前の相手のほうがいいや～
と思って元のさやに納まる人も人も多いようですし、
そういったこともあり得ることを踏まえて
冷静に対処してみてください。

”逃げれば追う”

これ不変の真理ですけれど、
そこは理性を働かせてご自身も傷つかないように予防線を張れば、
怪我も少ないのではないでしょうか？

ご健勝お祈り申し上げます。

補足

アドバイスありがとうございます。
丁寧に経験談も交えていただき、感謝いたします。

非常に参考になります。

僕も彼女に「変わってくれるかな」と期待していたところがありました。

期待して、それが叶わなそうなことが少しずつ見えてきて、相手に変化を期待してもダメなんだなと感じています。

また、彼女も自分自身のことで悩んでる節も、確かにあります（ここでは詳細には説明できませんが）。

自分が変わるしかないんだなって思います。

付き合いが長くなってきて、刺激が少なくなってきた、という点も１つはあることは意識していました。

人生の難しさを感じています。

「この人とだったら一生添い遂げても良い」と、思ってもらえる人とそうでない人との違いは一体なんだろうなって思います。

ひとまずもうちょっとだけ時間をかけて考えたいと思います。

回答No.3

ta_kuchan

丁度質問者様と同じ年齢の時に別れました。

同棲2年して彼女無職でおれの給料だけで
やってました。（お互いの家には挨拶済、家も購入してた）

おれも質問者様同様に迷ったあげく
振られる形を選びました。（好きな気持ちはほどほどにあったけど）
なぜかというと・・・こいつと結婚しても・・・という想いが
出てきたからです。

迷ったあげく結婚してもきっと後悔はする。
であるなら　相手にも失礼になるだろうし
自分も悔やむし、離婚となると慰謝料も出てくる。
であるなら　振られる形を選べば相手も
納得出来、次に進めるだろうからね。
（まぁふられ方は　想像以上な結果になったけどｗ）

今40代で独身、彼女居ないけど　
若干の後悔もあるけど　そのまま結婚してたら
もっと後悔してるかなって思う。

迷ったら　原点に戻ると良いよ。

恋愛と結婚は違うからね。
別れる　別れない　は　別にして　
本当にこいつで良いのか・・・　で納得出来るなら
結婚したら良いし、出来ない（迷いがあるなら
迷いが消えるまで　現状維持　もしくは・・・決断をすべきかな）
相手の年齢の事もあるだろうしね。

結婚だけが幸せじゃないよ。
結婚したら　今まで稼いでた金が　小遣いに変わり
自分の時間もなくなり・・・・（当たり前だけど）

結婚しなければ　ある程度の金と時間は自由な訳だ。
趣味にしろ　何かやるにしろ　楽しみはある。
また新しい出会いもあるかもしれないしｗ

＞どうやって乗り越えましたか？ それとも諦めましたか？
おれは諦めたかな。（今のとこｗ）
自分の自由に生活したいから。
勿論、ステキな出会いがあれば　
それはそこで考え直せば良い事だし。

どっちを選ぶかは質問者様次第だけど
どっちを選んだとしても　後悔をしなきゃ良いんだよ＾＾

補足

アドバイスありがとうございます。

正直に言うと、２０代の頃は「相手を選ばなければできないことはない」ぐらいに考えていました。

ですが、とんでもない。

いざ、自分がそういった局面に立たされた時「決められない理由」が自分の中に残っている以上、無理だなって思いました。

自分の人生を託す相手になんて選べない。
相手もなんとなくその辺りを感じ取ってるのかな。

した人もしなかった人も後悔するのが結婚て言いますけど...結婚した人はすごいなと思います。

回答No.2

noname#190139

きちんと話し合いの場を設けて話しましたか？
彼女が何も言わないのはきっと何か怪しい要因があるんだと思います。ハッキリしないのならばガッツリ聞き込みしてください。時間の無駄ですよ。
ひょっとしたら隠れて他に男が出来たのかもしれません。
正直、彼女の態度怪し過ぎます。やましい何かがありそうです。疑ってかかった方が良いですよ。

それから、薄毛ハゲは間違いなく恋愛、結婚が出来なくなりますから！ハゲ対策はすぐに始めること！ハゲたらお見合いはまず御断りされます！女性は男性を容姿で判断しますからね。

補足

アドバイスありがとうございます。

力説されると、どちらもちょっと辛いですが、多分それが現実なんでしょうね。

食べ物と生活リズム、清潔さを保ったり、逆にストレスにならない範囲でケアをしております。

ありがとうございました。

回答No.1

blazin

貴方の今の気持ちはとても素直なんじゃないの？
関係としての外堀は埋まって（埋めて）きた。
２年半の間に、
仕事も落ち着き、貯金もある程度出来るようになった。
それは交際を円滑に育んでいく為の大事な「外輪」。
その外輪の「内輪」にこそ、
貴方と彼女の気持ち（思いや方向性）がある。
結婚前提だってある意味「外輪」でしょ？
外側をしっかりしていけば、
自然と内側も熟成されていくんじゃないか？
スタート時点ではおそらく彼女もその目線だった。
ところが・・・
２年半経った後の気持ちの熟成度合（内側）には温度差があった。
大なり小なり同じものが育まれていてこそ、
いよいよ内と外が誤差無く一つになり始めていくんだよ。
貴方にとっては、
２年半という時間は「そろそろかな」という感覚に至る時間でもある。
そろそろという確認をするつもりが、
そこに生じていたのは貴方の言葉で言う「埋められない溝」。
外堀を埋めていく努力はしてきたつもりなのに。
その内側に埋められない溝が生じていたなんて・・・
貴方には本当にショックなんだよ。
それも、
貴方は相手の自発的意思表示を求めている。
続け「たい」にしても、別れ「たい」にしても。
彼女は自発的感覚を僕に対して発動させていない（くれない）。
アバウトな感覚が存在している方が、
ハッキリとしている事よりもキツいんだよね？
貴方はハッキリしている分、余計にキツいんだよね？
折角良い人が見つかった（安住）。
その意識の上での２年半だった筈なのに・・・
中途半端に外輪だけがきちんとしてしまった。
身内で彼女を知る人も多い。
おそらく上手く行っているんだろう。
そう思われているのもまた「外輪」なんだよ。
その内側にいる当事者の貴方（と彼女）は、
既に埋められない溝を挟んで向き合っている。
認めなければいけないと思う貴方と、
まだ「外側」から見たいと思ってしまう貴方がいるんだよ。
外側から見た二人の関係は、
結婚前提で既に２年半も付き合い、
周りにもその関係を周知された状態で存在している。
結構上手く行っている「感じ」なんだよ。
それが内側でも成立していて欲しい（欲しかった）。
その思いがまだ消えない。
でも、
埋められないという言葉があるという事は、
「埋めようとしても」埋められない、なんだよね？
そうなったら、
結婚を求めていくなら彼女以外に活路を見い出さないといけない。
学生ノリの付き合いは、
既に三十路半ばの僕自身には不安定で仕方が無いから。
じゃあそういう相手を探せばいいじゃないか？
それが簡単じゃないんだよ。
その彼女「こそ」その相手であって欲しかったから。
お金の貯金は出来ても、
関係の貯金は叩く事になる（お別れ）。
それはとても寂しく、とてもしんどい事。
しかも、
彼女と出会って、
何とか交際してこれた自分を「ギリギリ」だと思っている貴方。
その先（別の選択肢）を考えていなかった分、
いざ白紙から何かをしようとしても不安や焦りしか無いんだよ。
また分岐に戻るのか・・・
貴方は、
既に彼女との交際自体を分岐と捉えて、
その先に明るい未来を想定していた人。
既に分岐を経たと思っている貴方には、
新しい分岐の到来ってワクワクする交差路では無いんだよね？
その分足が重たい。
ハッキリと言ってくれない。
言われない限り別れたくは無い。
もう少し付き合い自体は続けていたい。
そう思ってしまう貴方もいる。
自分から敢えてこの関係を絶つのは断腸だから。
何を考えているのか分からない。
実はそうでは無くて、
核心に触れる部分まで踏み込めない貴方がいるんだよ。
白黒が出るのが怖い。
貴方のペースで出そうと思えば出ちゃうんだよ、おそらく。
でも、
貴方はそこまではまだ踏み込めない。
溝を前にして、
その溝の手前で色々考えている状態。
貴方はどう思う？
今はまだ、
触れたくない部分は触れないまま考えている貴方がいる。
でも、
いずれは直視しないと、向き合わないといけない部分もある。
そのタイミングやそのやり方は貴方次第だよ。
個性ある貴方と個性ある彼女との交際。
お互いに分岐が生じてしまったとしても、
そこまで付き合ってき（くれた）のは事実でしょ？
最後まで優しさを失わない貴方でいる事も大事。
今直ぐバタバタっと結論付けないで、
もう少し丁寧に自分自身と向き合ってみても良いんだと思う。
単に今に対する目線だけでは無くて、
これからの貴方自身にとっても大切なんだからね☆

補足

アドバイスありがとうございます。

すごく丁寧に書いていただき、自分でうまく表現できなかった部分を、代筆していただいたような、本当にありがとうございます。

少し気持ちが楽になりました。

おっしゃっていただいたことは、どれも当てはまります。
後悔しないように進めたいと思います。