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妹の問題行動による影響と対応策
- 妹が中学1年生で出会い系サイトを利用し、大人の男性との性行為に及んでいることが発覚しました。この問題行動により、質問者はショックと悲しみで混乱しています。
- また、母は重度のうつ病を抱えており、妹の行動によって再び不安定になってしまいました。質問者は、今後妹をどのように扱うべきか悩んでいます。
- さらに、質問者は教職を目指しており、母校での教育実習や就職を望んでいましたが、妹の問題行動によってその希望が潰えてしまいました。彼氏との結婚も考えているが、今回の問題を知った場合、関係が変化する可能性があります。
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- rokometto
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教職について学んでいるのなら児童養護や家庭支援については学びませんでしたか？ 男と年齢不相応な付き合いを繰り返すというのはある特定の条件で見られる傾向です。 もし児童養護などを専門にしている教授がいたら聞いてみるといいですよ。 事実とその理由を知るのは精神安定や心の整理に役立ちます。
お礼
回答ありがとうございます。 せっかくのご意見ですが 身内でこのようなことが起こってしまうと 教職の立場から考えることは正直今はできません。 教職から考えるということは、子ども主体で考えることになります。 そうするとどうしたって、ほかの家族を犠牲にすることになってしまうのです。 非道と言われるかもしれませんが、正直私はもう妹を救うつもりはありません。 ただ、ほかの家族のためにどうすべきかを考えています。 教師になる資格がない、と思われるかもしれませんが構いません。 大学の方に相談することも考えましたが 実は妹の通っていた中学は私の大学の付属校でして 中学の先生で大学に教えにいらしてる方もいられますし 学校関係にはこれ以上口外したくないんです。 付属高校の方にも伝わってしまえばもっと厄介です。 冷静な目線でのご意見どうもありがとうございます。
- gokuu999
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こんにちは。 まず（２）から。 諦める必要はありません。 教育実習は基本母校でとのことですが、母校以外ではできないという訳ではないでしょう。 教育学部がある大学なら、きっと近隣協力校があると思います。 大学の教務部で相談してみるといいかもしれません。 （１）妹さんについてですが、 どうして妹さんがそういう行動に走ってしまったか、ご家族で考えましたか？ 不純異性交遊、中学生の「不良行為」と呼ばれるものでしょう。 でも、その年でそういうことをするのには、必ずといっていいほど原因と理由があるんですよ。 お母様がうつ病とのことで、そちらの体調の心配、 あなたの将来計画が崩れそうな心配、ごもっともです。 でも、みんな自分のことで精一杯で、妹さんの心情のこと考えてないのでは？ 厄介なことしたからもう関わらなくて済むようにする・・・ あなたはともかく、お母さんに捨てられたようなものかと。 今こそ、身内の理解、優しさが必要なとき。 ここで見捨てたら今後どうなってしまうのか心配です。 ただ、お母様はその余裕がないでしょうから、お父様に任せられるならそうした方がいいのでしょうね。 あなたはまだ大学生との事、それに妹の親ではないから責任はないでしょう。 妹さんを責める気持ちがあるなら、今は関わらないほうがいいと思います。 少し気持ちが落ち着いたら、改めて話をしてみたらどうでしょうか。 身内のことだと冷静にはなれないけれど、教職関連の勉強や仕事をすれば、 妹さんのような中学生に山ほど出会います。 なぜ彼らは不良行為をするのか、職業的な目で見つめれば分かることが多いかと思います。 寂しさ、空しさや不安を抱えているからです。 （３）彼がどう思うか、 今時離婚は珍しくないので、両親の離婚に関してはそう問題ないかと思います。 後はあなたがどう彼に伝えるか、どう妹に対応していくかなのでは？ また伝える必要もないと思います。 なんだかんだでまだ中学生です。 周りの支援次第で、妹さんはいくらでもやり直せます。 未来の夫になるかもしれない人（一生付き合う可能性のある人）に、妹の未熟な過ちを言わなくてもいいかもね。。。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに、母も寂しかったのかも、自分が悪かったのかもと言っていました。 妹は学校で軽いいじめにあっていたこともあり軽いうつ状態でした。 そのため幼児退行が起こっているという診断を受けていました。 そのせいか、（これは私の見立てなのですが）妹は自分の感情や欲望を抑えることが 年齢に見合うほどできていないように感じていました。 ネットの閲覧履歴から出会い系を使い始める数か月前から アダルト系のサイトにアクセスしていたこともわかり 私個人としては、そういったことへの興味や欲望が抑えられなかったのではないかと思っています。 ここで見捨てたらどうなってしまうか心配、という回答者様のご意見もごもっともなのですが 私と母は、もう妹にほとほと愛想がつきてしまって… おまけに反省していないとなればまた同じことをしそうで怖いです。 私たちがやさしくすれば、「あ、別に対して悪いことじゃなかったんだ」と思ってしまうんです。 愚痴のようになってしまいすみません。 ただ、今の私たちには回答者様のような優しさや寛大さを持って 妹を助けてあげよう、という心の余裕がもうないんです。 せっかく優しいご意見をいただいたのに申し訳ございません。 教職と彼のことについては、少し前向きになれました…(^^) 本当にありがとうございます。
- sodantenshi
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（１） まず、どういった経緯で話が発覚したのかわかりませんが そういうご病気を持ってらっしゃるお母様の耳に入ってしまったことは 痛恨だったかと思います。 それさえ無ければもう少し、対処のしようはあったかとも思うわけですが。 それから妹さん。 その年齢で、そういった行為をされていて、平然としている。 それはかなり深刻な状況かと思います。 周囲の大人は、ショックを受けている場合ではなく、 相当な危機感でもって心配をしなければいけないところです。 問題児、不良、という見方ではなく、妹さんこそ精神的に 何か、かなりのものを抱えている、と見たほうが良いと思います。 母親に"無かったこと"にされなければいけない子供の心の傷のほうが心配なのです。 "自分を見て！"のサインかもしれない可能性が高いというのに。 勿論お母様を責めるわけにもいかないのですが 残念ですが確実に、お母様の存在が彼女の精神に影響していると思うのですね。 彼女は十分に甘えられずに育ってきているのでは？ お母様と引き離すのは良い案かもしれません。 お父様はお仕事との両立が大変でしょうが、 妹さんの治療に力を注いで頂きたいと思います。 具体的にいえば、精神科での診察をオススメします。 （２） 詳しく存じ上げないのですけれども、通例でそうなっているとして それが無理な場合の抜け道的なものはないのですか？ 例えば、母校が消滅している場合もあるわけです。 大学側に、そういったことを相談できる機関があるような気がします。 まずはそれらをしてみて、それから考えるのが良いのでは。 もしかしたら通例でいくよりも難関になるのかもしれませんが 時間はかかってしまうかもしれませんが、教職自体を諦める必要は無いように思います。 臨時講師をしながら採用試験を受け続けている人はたくさんいますし。 （３） こればっかりは彼に聞いてみなければわかりません。 しかし、今すぐ話す必要性も感じません。 結婚も、今すぐするわけではないですよね？ 妹さんが今後どのように成長していくかも、見えないわけですし。 主様もまだ、いろいろと動揺していることでしょう。 落ち着いて、話せる時が来たら話す、で良いのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 今回のことは学校からの連絡でわかりました。 やはり、妹と母は離れるのがよさそうですね。 と言うより、話さないと母がもたないかもしれないです。 ただ、父は子供や教育に興味のない人なので、そこが少し心配です。 ただ、母は本当に子どもを大事にする人で、 私にも妹にも自分を犠牲にしてまで多くの愛情を注いでくれました。 私は成長それがわかるようになったからこそ、このような裏切り方をされて 母がかわいそうでたまりません。 むしろ、同時期の私と比べて妹の方が何倍も家族との仲も良好で、密接だったと思います。 なので、妹が甘えられなかったり寂しかったというのは正直考えられません。 逆に、妹は寂しかった、を言い訳のように使う癖があり、それを言えば何でも許されると思っているようです。 教職は、やはりもう少し冷静になってもう一度考えてみます…ありがとうございます(^^) 彼のことも、そうですよね。 ちょっと落ち着いてから、その時自分が必要だと感じたことだけ話したいと思います。 大変参考になりました。 ありがとうございます。
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お礼
回答ありがとうございます。 父にも少し問題があって、子供に興味がない人なので このまま妹の将来をゆだねるのも少し不安です。 教職について詳しくお答えいただきありがとうございます。 教員についてかなり熱い思いがあったので 今回のことで絶望してしまい、少し悲観的になりすぎてしまいました… 回答者様方の意見を拝見し、少し希望が持てました(^^) とりあえず、大学の担当者に相談しようと思います。 彼については、かなり寛大な人なのですが 向こうの家庭がとても和やかで仲のいい家族なので少し不安になってしまいました。 でも、彼のことを信じて必要な時に必要なことだけ言うようにしようと思います。 教職の件、とても勇気づけられました。 ありがとうございます。
補足
家族3人で話し合い家族の今後について 大方決めることができたので質問を締め切らせていただきます。 最初に質問した時とは私の考えもだいぶ変わって よい決断ができたと思っています。 それもみなここでご意見を聞かせていただいた回答者様方のおかげです。 本当にありがとうございます。 皆さん一人一人のご意見が大変参考になり このようないい決断をもたらしてくださったと思っているので とてもベストアンサーを一つに絞ることができませんでした。 そのため、大変申し訳ないのですが最初に回答をいただいた方をBAに選ばせていただきました。 (BAを選ばないことも考えましたが、上記のことをどこに書いたらいいのかわからなかったので…BAになると一番上にくるので見やすいと思いました) 皆さんには本当に感謝しています。 相談してよかったです！ これから考えなくてはいけないこと、やらなくてはいけないことが多くなりますが 自分のできる限り頑張っていきたいと思います。 本当にありがとうございました(^^)