妹がうつ病になり内緒にしています。

質問

妹（３５歳）が２週間程まえから独りで精神科に通ってるようで、うつ病と診断されたようです。妹は独身で両親と同居しています。私（兄４３歳独身別居）は最近母からの電話で知りました。妹は母とは昔からよく色々話すほうで打ち明けたらしいのですが、私と父にはまだ内緒にしてほしいらしいのです。ただ母も不安が大きくなり内緒で私に相談してきたというしだいです。
私の思うにうつ病は、家族が協力して本人に負担を与えないようにしなければいけないであろうということで理解しています。
その上で質問ですが、本人はうつ病であることを自覚しているようですが、母以外内緒にしています。私はどのような対応をすればよいのでしょうか。知らないふりをして接すればよいのか（もちろん会話の内容は若干変わると思いますが）。それとも母から聞いたけどということで話しをしたほうが良いのか。ただこの場合、内緒にしてと頼んだ妹と母との信頼関係が心配です。そしてあとは父ですが、どうも原因が父の昔の暴言などにも起因しているようで厄介なのですが、私自身はやがては父にも協力してもらわないといけないと考えています。父には私か母から先に伝えるべきなんでしょうか。
話は少しわかりずらいかもしれませんが、要点は本人が内緒にしてほしいといった場合、私と父（まだ知りません）は本人が告白してくれるのを待ったほうがいいのでしょうか。
またもう一つ付随して困ったことが、私は近く結婚をする予定であり（子供もできました）、母には一応話しはしたのですが、こういった状況なのでとても御祝いムードではありません。それは承知しますが、妹には病状が安定するまで結婚を伏せたほうがいいのでしょうか。妹はたまに兄だけ幸せになろうとしてないでしょうねとか母に言っているそうです。

ご意見をくだされば幸いです。よろしくお願いいたします。

回答No.2

noname#37852 · ベストアンサー

こんにちは。
知らないことにしておいたほうがいいと思います。
少なくとも今のところは。

うつ病は、家族が協力と言ってもちゃんと専門家に治療を受けてもらうぐらいで、あとは「大丈夫だから」「心配するな」という態度で見守るぐらいしかできないと思います。

ただ一つ私に言えることは、よく、「うつ病治療は家族の協力が必要」と言うのですが、えーと、仕事が忙しくて過労でうつ病になった場合とかならそれでいいと思うんですが、家族問題が絡むと、家族の理解や協力を得るのが難しいケースがあります。

では家族の理解も協力も得られない人は治らないか？
といったらそんなことはなくて、それでも治る人は治ります。
専門家や薬は必要だけど、最後の最後は本人次第ですから。

もちろん、お父様も現実を受け入れて（これだけだって大変な人もいますから）理解してくれればそのほうが良いです。
が、仮に理解も協力も得られなかったとしても、「これではもうダメだ」とあきらめたりはしないでくださいね。

それに、もし妹さんがお父さんと今は話をあまりしたくないとか、憎んでいるとかの場合は、安易にお父さんを登場させるのがいいのかどうか分かりません。
複雑な心境かも。
あえて距離を置きたいときもあるでしょうし。
特にまだ気持ちが安定していないときは。

No.1の方もおっしゃっていますが、お兄様としては今のところは、お母様の聞き役に回ることが良いのではないかと思います。
直接、うつ病の本人に関わることだけが「協力」でなくて、そういう協力の仕方もあると思います。

ちょっとよく分かりませんけれども、病院でカウンセリングもやってるとかカウンセラーを紹介してくれるとかだったら、深い悩みの解決にはそういうのが有効な場合もあります。
そのへんは主治医の治療方針にもよりますが。

妹さんご本人がちゃんと薬を飲んで通院を継続なさっているならばとりあえずそれでＯＫなので（まずはそれが治療の基本ですから）、様子を見る感じでいて、周りは騒ぎ立てたりする必要はないと思います。

お礼

ありがとうございます。だいたい私の認識するところ、またそうしたほうが良いのかのと迷ってたことと一緒でした。後押しされた感じで少し楽になりました。父も最近では年をとり暴言もへってきましたが、もとより根は悪い人ではないので理解してくれるかと思います。ただすぐ「お前はこれからどうするんだ」とか、「寝てばっかいないで働け」とかなり今でも口うるさいとこがあるので、そこは我慢してもらうよう母から頼んでもらいました。私も何か協力しなければいけないとか声をかけてやりたいとか考えていましたが、とりあえずは母のサポート役に回ろうと思います。母までつられてなんてことも大変ですしね。病院だけは必ず行かせるようにして少し穏やかに見守ってみます。

回答No.5

noname#62693

鬱病の２０代、女性です。少々家族構成などが似ていたので参考になれば、と思い、書き込ませて戴きます。
確かに家族の協力はあったほうがいいに越した事はありません。
ですが、私の家も全く同じではありませんが、父が厳しく、考え方も少々古く、亭主関白の鑑のような人で、とても精神病などの事は話せませんでした。
父に話せば「気の持ちよう」「根性の有無」を出されると思っていましたし、弟に対しては私は姉ですから、母のみに。
ただ、弟が中３あたり。自分の進路を考えられる歳になってからは、ある程度しっかりしてきたと私も感じたので鬱やその他諸々の病気に関しても、話す、話さないに関しては母に任せました。ただ、話すなら事後でもいいから、知らせるだけはしてほしい、と。
子供（私）が鬱であり、両親という同じ立場にありながら父には話せないだろうというのは察していましたし、そうなれば母一人で私の事を抱えさせたなら母に無理を言うことになり、最悪母も私と同じようになってしまうやもという危惧もあった為です。
でもやはり一度内緒に、といった以上なら尚のこと、一言断ってほしいとは思います。

>妹はたまに兄だけ幸せになろうとしてないでしょうねとか母に言っているそうです。
お母さんから質問者様に話しても良いか、と妹さんに聞いてみるだけはしたほうがいいのではないかと。
「妹の様子がどうも今までと違うことに気付いてるから隠してても、心配する」というのは実際今後おこりうることだと思います。
その結果次第では妹さんに結婚のことを話せる状況をつくれるのではないでしょうか。
ただ、その妹さんの言い方からするともう薄々結婚するのでは？と勘ぐっているのではないかという印象を受けたのですが…―

あまりにも質問者様自身またはお母様が思いつめられるのでしたらカウンセリングなどで相談されてはどうでしょう。

お礼

ありがとうございます。父も若い頃は相当の暴言をはいていたのですが、現在では年もとりだんだんと気弱になっています。もともと本心は悪い人ではないのですが、やはり家族全員がトラウマのように残っているのも事実です。私自身はかなり落ち着いてはいるのですが、やはり母の心労もすごいものがあるみたいなので、とりあえずは黙っていてサポート役になろうと思います。

回答No.4

mac_res

うつ病との闘いには家族の協力が不可欠です。お母様から妹様にそのことを良く理解していただけるよう説得し、承諾を得た上で改めて、話をされるのがよいと思います。

妹様の性格にもよるのでしょうが、うつ病によってほかの家族の幸福を妬ましく思うことはないと思います。後になって結婚の話が分かったほうが、自分がつんぼ桟敷にされていたことで落ち込むのではないでしょうか。

説得がうまくいきほかの家族の皆様にも、妹様が心を開けますよう期待して止みません。

お礼

ありがとうございます。ここには記入してませんでしたが妹と私はけっこう仲が良いのですが、私自身も昔、家族に迷惑を色々かけており負担になってたこともあります。もしかしたらそれで婚期が遅れてると考えているかもしれません。　私の結婚も隠し通せるものではありませんが、症状が安定し最悪の事態にならなければ、その上でタイミングを見計らっていきたいと思います。

回答No.3

noname#16167

うつ歴約1年、先日約2ヶ月の休職より復職したばかりの独身男性です。
ご質問に関しての直接的な回答にはなっていませんが参考にして頂ければと思います。

うつは15人に1人or5人に1人がなるといわれている程一般的な病気ですが、残念ながら偏見をものすごく受ける病気でもあるのが現実です。
うつであることを伝えるのは必要最小限におさえあとは徹底的に隠すべきです。
質問者さんは近々ご結婚されるとということですが、相手の方にも妹さんのことは隠すべきです。
私はうつは快方に向かっていますが、今偏見に悩まされています。
もし結婚するなら相手には伝えますがほぼ間違えなく相手の家族からの反対は受けることは覚悟しています。
それで結婚できない可能性は高いと考えています。
残念ながらそれが今の実感です。

お礼

ありがとうございます。実は結婚相手には病名までははっきりと言ってませんが、それとなく伝えました。
治るまで、また再発しないようにつとめるなどは、私だけでどうなることではなく、結婚相手にも多少なりとの理解をもらわなければ難しいと思います。私も周りがうつ病を変に思うのは、本当に偏見だと思います。がんばりやさんの裏返しなのになぁって。関係する人たちにはぜひ少しでもいいから勉強してほしいなと思います。
ちなみに相手の両親には内緒にするよう頼みました。悲しいけど偏見をもたれて、破棄になるのは目にみえてますから。

回答No.1

Czerny

こんにちは。
専門家ではありませんので、予めご了承くださいませ。

＞私はどのような対応をすればよいのでしょうか。

事実を知ったことを、妹さんに直接話すのは避けたほうがいいと思います。鬱病は本当に難しい病気で、マイナス思考を繰り返し、どんどん閉鎖的になってしまいます。妹さんは、今の時点では、少なくともお母様には心を開いて病気の事実を話していらっしゃいますよね。しかし、ここで質問者様がお母様から事実を聞いたと言ってしまっては、お母様にさえ心を閉ざしてしまう可能性があります。「話せる存在、信頼できる存在」を無くすようなことをしてはいけません。質問者様は、「陰で支えてあげる立場」を取るのが一番良いと思います。例えば、お母様と連絡を密に取って、妹さんの状況を把握したり、お母様の精神的な負担を和らげたり、アドバイスしたり。。それから、お父様の件ですが、お父様の暴言が起因しているということで、こちらも要注意です。お父様が「鬱病の難しさ」をちゃんと理解され、秘密を守り、ご自分の暴言で妹さんを傷つけてしまったということを認められるのなら良いのですが、そうでなければ秘密にした方が良いかもしれません。
質問者様のご結婚の話ですが、この件は隠しとおせるものではありません。仮に妹さんの病気の原因に「妹さんが結婚していない」ということがあるのならば、注意を払う必要はあると思いますが、変に隠してしまうと余計に傷ついてしまうこともあると思います。まずは、妹さんの一番身近な存在であるお母様から伝えていただいたらいかがでしょうか。一緒に住んでいらっしゃるので、妹さんの状態もわかると思いますので。
鬱病を治すには本人もご家族も根気が必要です。でも必ず治る病気ですので、どうか焦らずに「自然な接し方」で妹さんを陰で支えてあげてください。
妹さんのご快復を心よりお祈り申し上げます。

お礼

ありがとうございます。うつ病については私もネットなのでとりあえず調べてみましたが、本当に難しい病気ですね。母も落胆していましたので、この病気は必ず治ること、不慮の事態を除けばやさしく見守るのが治療であることを説明しました。母はもう治らない病気だと思っていたらしく少し安心しているようでした。父については最近では昔のようにひどい言葉はへりましたが、まだ口うるさいところもあります。ただ根は悪いひとではなく妹のことも愛してますので、ここはそっと穏やかにしてもらうよう説得しようと思います。結婚のことは、やはりタイミングを見計らって母からでも伝えてもらおうかと思います。うまく治ったころに伝わればベストなんですが、錯乱しているときはやっぱり怖いです。この辺は毎日、顔をあわせてる母に任せるしかないのですが。。。とにかく妹が一日でも早く、以前の笑顔に戻れるようがんばってみます。

この場をかりて申し訳ありませんが、ご回答いただいた皆様、本当にありがとうございました。