父と妹

質問

今年31になる妹について相談です。

我が家は今年の初め母を癌で亡くしました。
発覚して5カ月後だったので本当に急な変化でした。

私は結婚して地方済みなのですが、妹は都内の実家に住みながら社会人をしています。
妹は昔からとても母と仲が良く、尚且つthe 末っ子タイプで、私はどちらかと言うとクールで1人行動が好きなタイプなので、母と妹はいつも一緒に居ました。

そして私たち姉妹はあまり関わりが無いです。(嫌いな訳ではなく違い過ぎて、お互いに交渉してきませんでした)

そんな母を亡くし妹はすごく辛い思いをしていると思います。尚且つ私は当時、妊娠中で上の子もいた為、闘病中は数週間置きにしか実家に帰ることが出来ず、きっと妹には色々我慢させてしまったと反省しています。

相談と言うのは現在の妹と父の事です。
父は元々家事を全くやらない人なので、妹がほぼ負担しています。洗濯や食事などは別々な様ですが。
父も母の事が大好きすぎて、現実を受け入れられないのか元々母が妹と父の繋ぎ役みたいになっていたので、妹と父の関係に問題が出来てしまっています。

中年男性特有の？気付かなさや無神経な所が(父は決して悪い父親ではありません)若い妹にとっては理解出来なく、片付けをしてくれない、お弁当のおかずを食べられた。などで妹は毎回爆発してしまい泣いてしまっている様です。

父に私からも叔母からも何度も話しているのですが、改善せず..。凄く優しい父なのですが、母という伝達役(お世話焼き？)が居なくなった事で、中々難しい状況になってしまいました。

そしてこれが私の一番の心配なのですが、妹は父との喧嘩の後少し落ち着くと「パパと住むのはしんどい喧嘩のおわびに〇〇を買って」と月に2、３回ほど20万近くのブランド物を父に買わせている様です。

最初の数回は妹にはすごく頑張って貰ったし、それで少しでも気が晴れるならと思ったのですが半年以上経った今も続いています。

何の解決にもなっていない行為なので流石に心配になってきました。

母の闘病中私はあまり一緒にいる事が出来ず、妹に任せる事も多かったので、私が偉そうな事を言って良いのか。
今も新生児がいる為、中々帰省出来ず妹は怒って居ると思います。

偉そうな事を言えない私はもう何も口を出さずに自分の家族の事を考えればいいのか。
何かアドバイスをお願い致します。

回答No.5

Paravati

妹さん　お父様　は　共依存状態になっています。妹さんが　高価な物をねだる事で、お互いバランスを取っていますが、
この　すがりつく行動も大変　問題です。
解消する方法は、離れて暮らすしかないでしょう。
依存症は　とても厄介な　精神疾患です。
今後　症状が進むと増々　厄介な状況が出ます。
今の内に　手を打っておいた方が宜しいです。

回答No.4

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) ブランド物で、妹さんの気が済むなら、そして、それがお父さんにとって可能な出費なら、渡りに船で、お父さんにとっても好都合なのでは？　

b) そうであったなら、貴女が横槍を入れる必要は無いでしょう。それで、お母さんがいなくなった穴が埋まるなら、安いものでしょう。

回答No.3

runi_NGR

私は、妹さんと全く同じ立場です。
驚くほど一緒です。

亡くなって一年経ちますが、亡くなった感覚はなく、いまだに声が心に聞こえます。
父(じじぃ)なんてどうでも良い、むしろズボラな父を母はすごく嫌っていたし、でも母の介護の流れでそうなってしまった。

私も毎月ある程度の額を貰います。
１日掃除洗濯夕飯の面倒を見て、諸経費込みで日当6000円としたら18万円です。
父の年金、貯蓄によると思いますが、バックのひとつやふたつは許容範囲だと思います。

妹さんの負担を減らすには、
ヘルパーさんを頼む
地域包括センターのケアマネージャーに来て貰い介護などの相談をする
独り暮らし老人用の弁当宅配、見守りサービス付きを頼むなど、利用すれば良いと思います。

じじぃのトイレットペーパー、洗剤、夏物冬物入れ替え、壊れた電化製品の買い替え、結構世話って大変です。好きでもないじじぃの面倒を見ているのは、母が心に「頼んだよ」って聞こえるからやむを得ずやってあげてるのです。

まぁ、借金なければ許してあげてください。そのうち落ち着くでしょう。
私は、妹さんの立場なので、あなたの質問が単なる嫉妬に聞こえてしまいます。

回答No.2

kano20

貴方は自分の家庭を守りましょう。
決して実家の父と妹のために、自分や夫や子を差し出さないように。

父方の親族に頼りになる大人たちは居ませんか？
今からでも父親に最低限家事能力をつけてもらう。
３１歳の妹さんは自立させる。

３人で暮らしていた実家が母親を亡くしたことでバランスが崩れたのですから、二人の生活を建て直したいなら二人を離すべきです。
妹を父親の犠牲にしない。
父親を妹の足かせにしない。

家事の出来ない父親の面倒を次女がしたままだと、妹さんは独立も出来ない結婚も出来ない、父親を見送った後で貴方のお子さんが叔母ちゃんの老後に悩むことになります。

きつい言い方になりますが、母親を亡くした以上に父親に一人でも暮らしていく生活を学習させないと、何も解決は出来ません。

回答No.1

yokohamatakurou

お金がないならともかく、お父さんには買ってあげるお金があるのでしょう。だったら別に何も問題ないんじゃないかという気がします。

お父さんは普段は妹さんに甘えているという自責の念があるからこそ買ってあげてるのだろうし、妹さんもお父さんに甘えることが心の安らぎにつながっているのでしょう。ともにお母さんの死によって傷ついた心を癒すために、共依存の関係になっているのだと思います。そして今はそれが別に悪いことでもなでしょう。

あなたには守るべき自分の家があって、大事な子供もいるのです。平たく言えば、お父さんと妹さんは別の家の人です。あなたがお母さんの面倒を見れなかったのは仕方のないことです。だからそれを負い目に感じる必要もない代わりに、お父さんや妹さんのこととかお金のことに口を出す資格もないのです。とはいっても、親子や姉妹の関係に変わりはないのですから、口は出さずに温かく見守ってあげるのが吉かと。