妹がシェルターに行こうとしています・・・不透明な虐待を理由に

質問

妹が子供を連れて実家にいたのですが・・・両親とうまくいかず、母は精神病で正常ではありませんが・・・。妹には、借金癖があり、5年間仕事もしないでニート状態でした。その間借金養育費すべて実家で負担していました。今回、妹の子供がいろいろ問題を起こしてしまい困っていたところ、さらに問題を起こし、とうとう、うちの父が姪をなぐってしまったそうです。それを理由に妹がシェルターに行こうとしています。でも、妹にもいろいろ問題があり、掃除できない家事できないなど
姪の面倒も精神病の母がなんとかみてきたくらいです。
なのに急に娘がかわいいと言い出しているのも怪しいというか・・・このままシェルターに行かせていいのか悩んでいます。父は病気の母を放置しています。どんどん悪くなっています。私が病院に連れていきたくても遠方に嫁いだのでいけません。
とにかく妹には、人の同情をかうのがうまく、いままでも悲劇のヒロインのように周りに話をします。
私としては、実家にとどまり、自立して実家を出てほしいのです。散々説得をしているのですが、もう、実家を出ることを決めたようです。ほんとに自立支援センターに逃げ込んで大丈夫なのかと不安です。そのことを父に話しても無駄というか父は、母を放置しているのですから当然妹のこともというか家族なんてどうでもいいみたいです。自分の趣味に時間を費やすことに必死でなにもしてくれないです。妹の言い分も分かりますが。いままでの妹を見ていると果たして信じて良いのかどうすればいいのかもう行き詰っています。
なんでも、いいのでご意見をください。

回答No.11

hana81 · ベストアンサー

こんにちは。＃１０です。度々失礼します。

私の弟も統合失調症です。
同じように病識が全く無く、病院には通っていません。
大人の男なので、無理矢理連れて行くことも出来ません。
今は放置している状態です。母は弟の暴力で実家にいられなくなり、父は去年自殺しているので、今弟は実家で一人暮らしです。

お母様は、入院するわけにはいかないのでしょうか。
最初は病織がなくても、何度か通院するうちに自分から通うことも出来るようになると思いますが、忘れてしまうのではどうにもならないですよね…

私自身、弟に何もしてやれていないので、統合失調症に関して偉そうなことは言えませんが、下記のサイトを参考にしてみてください。

http://human.kdn.ne.jp/
http://ww41.tiki.ne.jp/~hikaru0053/kazokukai/

たとえ、また妹さんが挫折して帰って来たとしても
お父様がお母様に理解を示さないことも、
お母様のご病気がなかなか治らないとしても、
質問者様のせいではありません。
先も書きましたが、みんな大人です。
自分の人生には自分で責任を持たなければいけません。
質問者様が責任を持つところは、別のところのはずです。ご自分のお子様、ご自分のご家庭。
どうかそれを見失わないでください。
私も自分の成すべきことを見失わず、しっかり前を向いて生きて行きたいと思っております。

お礼

なんども、ご回答ありがとうございます。もう、私は、新しい家族がいて、守るべきものがあります。主人には、ほんとに感謝しています。私にとっては、夫であり、父であり、兄であり、弟であり・・・すべて主人が守ってきてくれました。私が大変なときも主人が助けてくれたのです。今は、かわいい子供も生まれましたので、もう、実家のことで思い悩まないようにしたいと思います。確かにみな、もう大人ですし、私が何を言っても聞き入れてくれないのなら、言うだけ無駄というものかもしれません。実家のことは、実家に任せて私は、私の家族を大切に。。。そして、両親から受けられなかった愛情を子供にできるかぎり、してあげたいと思っています。実家のことは、責任感を感じるというか長女だから・・・と意気込みすぎていたように思います。
ご回答者さまも弟さんが統合失調症ですか・・・。とっても大変な病気ですよね。妄想に幻覚・・物忘れ・・・・・。あとは、妹たちの失踪後、母が父にいじめられないことを願うばかりです。私は、もう見守ることに徹します。それしかできないので、アドバイスありがとうございました。少し気が楽になったような感じがします。自分だけで抱え込む感じだったのでとても気持ちが重く、実家のことを考えるとすっきりしなくてモヤモヤした気持ちで嫌な気分でここのところすごしていました。今もため息が出てしまうほどです。最近は、妹から連絡があるまで実家と連絡をとりあってなかったので毎日が子供や主人と一緒で幸せでした。そんなときに実家からのいろいろな状況を妹から聞き心が痛みなんとかできないかと思ったのが間違いですね。話を聞いてあげるそれだけしかできなくともそれでいいんだと思い切るようにしたいと思います。

回答No.10

hana81

こんばんは。＃７です。お礼のご記入ありがとうございます。

他の方へのお礼も読みました。
私が思っていたよりもずっと大変な状況のようです。

質問者様は、おひとりで色んなことを抱えすぎなのではないでしょうか？
妹さんのことが心配。姪御さんのことも心配でしょう。お母様のことも。
しかもお子さんが生まれたばかりとのこと。
背負いすぎですよ。パンクしてしまいます。
あまり頑張りすぎないでください。

妹さんはもう姪御さんを連れて出て行かれたようですね。
＞先生にしかられたら、学校を飛び出し、窃盗をしてつかまり
姪御さんのこれからのことが心配ですが…
＞目がはれて血が出るほど、殴ったそうです
お父様のいる実家に今のまま居るよりは良いのではないかと思います。

お母様は現在通院をされていない…ということですが
ご家族に薬を飲ませてもらえないと、ご自分で飲めないほどに悪いのでしょうか。
これから妹さんにかかっていた分のお金が浮くと思います。お父様に頼れないのであれば、お母様がご自身で病院に通い、病気を治す努力をする必要があるかと思います。

＞家族にも母を見れないなら連れて行くとまでいいましたが、それは、母が抵抗があったらしく断られました。（父のそばを離れたくない）と
言ってました。私は、落胆しました。そして絶望しました
そうですか…
辛いですね…
でも、それもお母様が選んだ人生です。
質問者様はここまでやったのです。ご自分を責めないでくださいね。

＞私は、もう、実家に行く気力がないのです
それで良いんじゃないかと思います。
今は、何より、生まれたばかりのお子様のこと、ご自分の家庭を守ることが大切だと思います。
質問者様は、もう充分やりましたよ。
これからはご自分のことを考えていきましょうよ。
みなさん(姪御さんを除いて)大人です。それぞれ、自分で決めた人生です。どうしようもありません。
質問者様は質問者様のご家庭を守り、幸せになることを考えれば良いのだと思います。
そしてそれがまた何かあった時に動ける状態であるための、大切な基盤だと思います。

私自身も面倒な問題を抱えているのですが、こちらで質問させて頂いて、
『イザというときのためにも、今は身近であなたを支えてくれる方たちを大切になさった方がいいと思います』
という回答を頂きました。
それにハッとさせられました。

お礼

ご回答ありがとうございます。母は、統合失調症のため、自分の病気を理解していないため、本人は、病気じゃないと思い込んでいます。そのため、自ら病院にいくことは、ありえないのです。そしてすぐなんでも忘れてしまうということもあり、ほかの事で病院にいこうとしてもすぐに忘れてしまいます。ですから、家族の協力が必要でした。
妹は、今日出て行きました。施設に移動していると連絡が来ました。父が振るった暴力は、許せませんが、もう、話し合いも出来ないところまできてしまったことにショックと父に対してもう、同情することすらできなくなりました。妹の心配なことは、はじめは、がんばろうとしますが、あとが続かないところを幾度もみています。今回も父の姪に対する暴力を理由に実家を出ますが
果たして・・・大丈夫なのかとても心配です。でも、私には、見守ることしかできないので歯がゆいです。

回答No.9

K_butler

K_butlerです。

お礼を読みました。そして、他の方のお礼も読んでみて思ったことですが、yuyumi789さんの妹さん以外にも、問題はありますよね？得にyuyumi789さんのお父さんに大きな問題があるような気がします。

妹さんとyuyumi789さんのお母さんがどうして精神的な病気にかかってしまったのかは、たぶん、お父さんに大きな原因があるような気がします。また、yuyumi789さんのお母さんにも問題があると感じます。まず、お母さんが勇気をもって、お父さんと離婚することを選択しなかったこと。ここに原因の一つがみられますし、また、お父さんとお母さんの関係が家庭環境にいい影響を与えなかったんではないかな？って思います。そして、それが妹さんの心に、大きなダメージを与えたんじゃないかなって思います。

それと、妹さんが借金を作ってしまったといっていますが、どういったものにお金をつぎこんだんでしょうか？精神科からは、睡眠障害と判断されたようですけど、睡眠障害だけではないと思いますよ。借金をつくるほどまでに、何かに中毒になっている、依存しているってことですから、睡眠障害以外にもいろいろ問題があるはずです。

とにかく、妹さんがこうなってしまったのも、やはり、家庭の環境が悪かったせいだと思います。そして、妹さんの子供さんも、母子家庭での環境ということで、まだ小さいのに苦労しているんだと思います。

また、yuyumi789さんのお母さんも、かなりお父さんの勝手な振る舞いで、精神的にやられてきてるんでしょうね。正直、お父さんが本気で協力しないというのなら、お母さんもずっと精神的な病気から開放されないと思います。というのは、お父さんと一緒にいるという環境では、はっきりいって、病気もなかなか治らないのは当然だからです。また、そんな環境に妹さんや妹さんの子供をおかせておくのは、もちろんもってのほかです。例え、お父さんが殺すようなことはしないと思っていても、人間は誰でもあるきっかけでとんでもないことをするんですよ。ですので、妹さんが例え借金もちだといっても、お父さんのいる環境で、子供を育てるのはまずよくないと思います。

とにかく、家庭環境、家族関係にかなり問題のある家のようですので、やはり専門機関に相談されるのが一番です。保健所や精神保健福祉センターなどに電話をして、家族関係、家庭内状況、そして、妹さんのことなど全て隠さずに話し、そして、yuyumi789さんが家族としてどうサポートできるのかなどを相談なさってみてください。

私も家庭環境が悪い家で育ったので、yuyumi789さんのいっていることはなんとなく分かります。ただ、遠くにいるyuyumi789さんに現在出来ることは、アドバイスをあげたり、それから、どうサポートできるのかを専門機関などに電話をして情報を集めたりすることだけかもしれません。yuyumi789さんの実家は、大変悪い環境ですので、お母さんも妹さんもそこにいてはまずいですし、まず、お父さんに大きな原因がありますから、お父さん自身が考えや態度を改めない限りは、お母さんも妹さんも改善は難しいと思います。

それから、妹さんが実際にシェルターに行くのかどうかは分かりませんけど、でも、自分の子供を守りたいというのは、当然のことですし、逆にシェルターに行かないほうが、一体どういった母親なのだろう？って第３者側としては思います。

それから、妹さんのことを心配する気持ちは分かりますけど、でも、yuyumi789さんは、妹さんをどうしたいのでしょうか？本当にサポートしてあげたいと思うのなら、妹さんを世話するくらいの気持ちじゃなければだめだと思いますよ。中途半端な気持ちでこういった問題を解決しようと思うほうがおかしいです。妹さんのことについて不服をいったりすることは、本当に簡単です。でも、本当にサポートをしたいのなら、現実から逃げないで、ちゃんと専門機関に電話をして相談し、また、妹さんと実際話してどうしたいのかを決めてみてください。不安な気持ちをここの掲示板で質問することで、ちょっとした安心をもとめるために、質問したのならまた別ですが、でも、本当に妹さんをサポートしたいと強い気持ちがあるのでしたら、例え、遠くに住んでいようとも妹さんと会い、実際にこれからどうしたいのかを話すことだと思います。でも、とにかく、まず、はじめは専門機関に電話相談してみてください。少なくとも、どういうことが出来るのか、また出来ないのかのアドバイスをくれると思います。

お礼

再度、ご回答ありがとうございます。すでに、しかるべき相談所に妹は、相談を進めています。もちろん母のことも現在、私ができていることは、妹の話を聞き、そして見守ることしか出来ていません。なぜ、そうなったのか！私は、母が精神病になったころ、独身で実家から車で１時間の所に住んでいましたので、仕事が終わってから母を通院させていました。ただ、そのとき同居したくてもスペースがなく、妹達や父に散々薬をきちんとのませるように、母の話を聞いてあげるように・・・繰り返し通院のたびに言ってきました。しかし、家族は、母が病気でも家事を求め、薬をのませず、しまいには、文句をいい・・私は心底怒り、家族にも母を見れないなら連れて行くとまでいいましたが、それは、母が抵抗があったらしく断られました。（父のそばを離れたくない）と
言ってました。私は、落胆しました。そして絶望しました。そしてそのとき、私が苦労しても誰も協力してくれないでおいしい汁だけ吸うならもう、母が壊れても家族に痛めをみせないと母を病院に連れて行ってる趣旨すらわかっていないと思いました。その後、どんどん悪くなり、叫んだり気違いになることも多く父が根負けして病院に連れていきました。しかし、１年も通院すると、通院を突然やめてしまい、現在は、たまに１年前の薬を飲ませていると妹から聞きました。あきれてものもいえません。でも、母は、我慢しているだけであって、けっして解決していないのです。父が居ない隙をみつけては、ベランダに出て泣いたりわめいたりしているそうです。
私は、もう、実家に行く気力がないのです。子供も生まれたばかりで産後も一人で乗り越えてきてもう、クタクタなのです。つかれきってて、実家の話をきくたびにうんざりしている。もう、母には、父と離婚してもらいたい、長男のところですごしてほしいと思っています

補足

父も母も妹のことは、もうすでに大人なのだから、甘えるものいい加減にしろと言ってるようです。
父は、借金するから、自立は、だめといっているようです。

回答No.8

Tori_30

＃３です。前回のレスではキツイ事言って申し訳ありませんでした。貴方の事情も考えず勝手な事を言ってしまったなと反省しております。

その口の端も乾かぬ内にまた失礼とは思いますが、質問されている事の他に問題があるような気がするのですが。
確かに妹さんの借金癖ももちろん問題です。それはもしかしたら（いや、確実に）依存症でしょう。ただ、それは貴方の父親、そして程度の差はあれ、貴方達家族全員にも言える気がするのです。家族病・・・、という印象を受けました。
今、妹さんの事で相談してますよね？でも、なぜお父さんの事は相談しないのでしょうか？貴方はきっと認めたくないでしょうが、妹さんのニートや借金癖などの問題、姪の窃盗事件、果ては家族内不和（失礼ですがそういう印象です）、全てが家族環境に起因していると思います。
僕の印象ではその一番の原因は貴方の両親の関係にあると思います。

今、実際に問題を起こしているのは確かに妹さんでしょう。でも、それに父親が関与していないかというと、そうではないでしょう？
＞妹は、姪との関係を修復するため、父に手をださないでほしいといっていたそうです。
とおっしゃってましたが、妹さんの危機感は多分正しいです。我慢していたからといって子供を血が出るほど殴る（しかも”他人”の子供を）というのは、ハッキリ言って異常ですよ。そして、それはその時一度だけという訳ではなく、程度の差はあれ日常的に継続的に繰り広げられているというのが自然でしょうね。現に、妹さんがそのような発言をしてしまってるわけですから。
もし、貴方自身の中に家族の事で何か納得いかない事があるのでしたら、一度カウンセリングを受けてみるのはどうでしょうか？出来ればいつかは家族全員で受けてみるのが良いと思います。
家族病だとしたら、妹さん一人だけを改善させても根本は解決しませんよ。きっと貴方にも少なからずその環境で育ったために影響が出ていると推測します。

まあ、僕自身がそういった問題を抱えているためにそういう色眼鏡で見てしまってるかもしれないですけど・・・。ただ、僕とは全く違う環境であるはずなのになんとなく『似ているな』と感じさせられる環境です。（僕の場合は目立った暴力とかはなかった・・・と思います。認めたくないだけなのかもしれませんがね・・・。）

お礼

再度、ご回答ありがとうございます。なぜ父のことを相談しないのか・・・。私が父を嫌いだからかも知れません。小さいころから、正直父親だなんて思ったことありません。父の趣味の場につれていかれては、ほったらかしにされて、しまいには、落ち度のないところで叩かれたり、話しかけても無視をしたり、とにかく口答えは許されず、威圧感だけがあり、父が家にいることが恐怖だったように覚えています。でも、母はつねに父の味方であり、決して私の言い分を正しいと言ったことがございません。一度、父に「私のことを愛していない」と反抗したことがあります。表面上は、「そんなことない、愛しているに決まっている」といってましたが、そのころ父は浮気を繰り返していましたので信用していませんでした。その言葉に母親がやきもちをやいたくらいです。ご指摘の通り、うちの家族おかしいです。父を筆頭にしてみな家族の絆なんてありません。個々に動いている。個々に生活しているそれが正しいでしょう。父に依存している母は、父をとても愛していますが、父は、母をいたわることも、いえ、見ることすらしていないでしょう。妹のことですが、今日出て行くようです。すでにしかるべき場所に相談した上で、行動していますし、
妹も自分たちが出て行ったあと、どう母を救えばいいのか一緒に相談しているようです。（児童相談所等に）ですから、今回は、妹の言い分を信じたいと思います。
たとえ、裏切られても、そのときまた考えれば良いくらいの気持ちで・・・実家に残される母が心配ですが、長男のところにいけるでしょうし、妹たちがいなくなれば、母が実家にとどまる理由もありません。父は、私たちにしたように孤独に生きていけばいいと思います。
ただ、父は、今回のことで逮捕されてしまうものなのか
気になりました。

補足

妹に確認を取りましたが、今回のことで父が逮捕されるとかないみたいです。同居しているので・・・。とのことでした。別居していたら話が違うみたいですね。

回答No.7

hana81

こんにちは。

少なくとも、妹さんが実家を出て行くことで
お母様の負担は減るんじゃないんでしょうか？
精神疾患を抱え、側にいるお父様も支えてくれない状況で、自分のことだけでも精一杯かも知れないのに、妹さんとお孫さんの面倒を見ているのですよね。
それから開放されることはお母様にとっては良いことなのではないでしょうか？
妹さんによる金銭的負担もなくなるでしょう。もっと積極的に病院に通うことも出来るようになるかも知れません。

質問者様が実家にいて、妹さんや姪御さん面倒を(金銭的にも)見ているというなら、出て行くなと言えるかも知れません。
でも質問者様は質問者様のご家庭がありますよね。
お母様を引き取ることも、妹さん(または姪御さん)を引き取ることも出来ないのではないですか？

自立支援センターというところがどういうところなのか、私は存じませんが、このまま実家にいてご両親に甘え続けるよりも良いんじゃないかと思います。

出て行くのは勝手だけれど、もう二度と実家に頼らないこと。
お金を貸したり、借金の肩代わり等の金銭的な支援も今後一切しないこと。
これだけ約束させれば、少なくともお母様の負担は減ります。
妹さんは出て行くと言っているのだから、これからは自分で何とかやっていくのではないでしょうか。

お礼

妹が家を出たらきっと母は、ほっとするでしょう。妹が出て行くことだけを祈ってきたくらいですから。父とは、違い母は、妹に自立をするように、ずっと言ってました。
でも、働かないで実家にいられると、イライラしていたようです。妹にしても両親との同居は、もう、無理だと言ってましたので仕方がないことなのかも知れませんね。
金銭的な援助もそうですが、きっと妹は、両親に二度と会う気がないような気がします。それだけの覚悟があるような気がします。
そうですよね。自分でなんとかするしかもう、無いのですから、そうするのでしょうね。
私は、いらぬ心配をしていたのですね、
ありがとうございました。

回答No.6

tukimayu

５年も実家で両親に迷惑をかけた妹さんが、現状のままで更生するとでもお思いでしょうか。今のまま実家にいたところで自立することはありえないと思います。
シェルターでもなんでも行ったほうが彼女のためだと思います。よその人がいかに彼女の芝居にだまされても、そんなもの一時的なものです。
家族だからこそあなたは妹さんの更生と過去の人間性を含めた将来性に望みをかけたいのでしょうが、ここに書かれた内容だけで、他人は十分妹さんの「先」が見えています。

遠くにいるあなたにできることは何もなく、しいていえばお母さんを引き取るくらいでしょうか。できますかね？　できないでしょう。
それならば指をくわえてみているしかないのです。
大の大人が三人もいるのです。お母さんは精神的に参っていても、姪の世話はできていたのでしょう？
そのあたりを考えれば、大変でも何とか彼らの人生は回っているのであり、彼ら自身の決断に対し、あなたが口を挟むのは余計なことです。あなたに何かができるのなら話は別ですが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね。私にできることなんて無いのかも知れませんね。それでも、気になるのも事実です。母親は、父を溺愛しており、何度も離婚したいといいながら、一緒にいるし、浮気のことを繰り返し言っています。それで愚痴を言えば済むようならいいのですが、ここ何年も会えばその話です。加えて父が給料明細をごまかし、母をだましているようです。妹については、もう、家を出ることを決めたようですし、出てからしばらく様子をみることにしたいと思います。

回答No.5

zpf

まず妹様ですが、人格障害を抱えておられるようですね。
ご説明から推測して、たぶんBPDでしょう。

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791104986/249-3600959-5601134?v=glance&n=465392

そして妹様がBPDであるという仮定をもとに申し上げますと、たぶんシェルターにはお行きにならないでしょう。
「シェルターに行く」という主張は、ご家族に対する脅しであり、BPDの人特有の「対人操作」である可能性が高いです。

こういったことを申し上げるのは心苦しいのですが、既に遠方に嫁いでいらっしゃるご質問者様が心を痛められても、どうしようもないことだと思います。
ご両親や妹さんに対する「あらゆる説得」も、効果があるとは思えません。
それはご質問者様がBPDに対するご理解を深められれば、容易に納得できることでしょう。

「あなたには、何もできません」というアドバイスが、アドバイスとして機能するかと問われれば、頭を垂れるしか私にはできませんが、全てはここから出発しなければならない問題だろうと思います。
それは、あなたが下手に介入すれば、ご家族の助けにならないばかりか、あなた自身やあなたの家庭にまで被害が及ぶ可能性もあるからです。

繰り返し申し上げますが、妹様がBPDだろうというのは、私の推測です。
ただ、「その可能性は高い」ということは、少なくとも申し上げられます。

そして、もし彼女がBPDであるなら、「もう大人なんだから」という理屈は通用しません。
彼女にまっとうな判断を期待するというほうが無理です。
妹様には、医療面でのサポートが必要不可欠だということです。
さらに申し上げますと、たぶんご両親はじめ、ご実家におられる全員の方が、医療面でのサポートを必要とされていると思います。

お礼

BPDとは、初めて聞きました。ＵＲＬを拝見させていただきました。少し、違うようにも感じますが・・。でも、妹のペースになってるようなきも確かにします。
なぜか。妹は、殺されるかもとか危機感をあおっています。両親は、子供に無関心なところもありますが、殺すようなタイプでは、ないので・・・。妹にそのように言われるとこちらも危機感が出てきて妹に同情してしまうのも事実です。妹は、現在精神科に通っています。本人いわく医師の診断は、ストレスによる過度の睡眠障害とのことです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

K_butler

こんにちは。

質問文を読んで思ったことですが、妹さんは、もしかして、一人で子供さんを育てていらっしゃるのでしょうか？妹さんは結婚していらっしゃるのでしょうか？そこの所が少し疑問に思いました。

それから、ニート状態だった妹さんが、実家に帰ったこと。それから、実家には、精神病である母親、そして、趣味に時間を費やす父親、そして、問題を起こす妹さんの子供と、精神的に病気である妹さんがいたということですよね。それで、お母さんと妹さんが精神病であること、それで、お父さんが精神病であるお母さんと妹さんの間にはさまれ、そして、妹さんの子供も問題児であるから、余計にお父さんも面倒見切れなくなってしまったんでしょうね。

でも、お母さんも妹さんも精神病になってしまったというのは、やはり、家族関係に問題があると思います。ここで、お父さんが協力的に何かを出来ないのであれば、お母さんも妹さんもどうにもなりません。

また、シェルターに行こうとしている妹さんのことですけど、これは逆に外に出させるいい機会なんではないかなって思います。自立支援センターとは実際にどういう所なのかは分かりませんけど、でも、そういったところでは、逃げてきたひとたちに対して、そのシェルターに滞在できる期間に、どうやって社会復帰が出来るか相談にのってくれますし、また、指導もしてくれるそうです。私は、実際に、そういう所がどういう所なのか電話で相談もしたことがありますので、それは本当だと思います。ただ、妹さんの逃げるシェルターでそういったことが実際行われているのかどうかは知りませんけど、私が電話したところではそうでした。

とにかく、妹さんを心配する気持ちは分かりますが、でも、妹さんも一人の子供を持つ母親ですから、母親として、子供を守るためにシェルターに行くという考えが出来たということは、ある意味、立派なんじゃって思いますよ。

妹さんの人生は、妹さんが決めることですし、それを背後から見守ることも、時には必要ではないかなって思います。

お礼

妹は、離婚をしております。友人宅にいましたが、姪をほったらかしにしている状態でした。みかねて、両親が二人を引き取ったような形になっています。加えてそのときには、多額の借金があり、すべて両親が返済しました。妹は、仕事をしていても長続きせず、遊んでいました。私が独身のときに叱咤激励をして働きに出たまでは、よかったのですが、娘の面倒は、両親まかせ、働いてきたお金は、自分に青春がなかったからといい、（妹はできちゃった婚）一切、実家にお金を入れず、姪の幼稚園代からな現在小学生になるまで1円も養育費を両親に払っていません。母は、そのことも許せないらしく妹を嫌っています。加えて父と仲が良いのも嫌だったみたいです。妹からすると、小さいころ年子の弟ができたので、私は、父方の祖父母宅に・・妹は、母方の祖父母宅にそれぞれ預けられていたようです。そのことで妹は、家族からいい思いをしただの言われて傷ついていたようです。弟は、過去のつらいことがあるなら、乗り越えろっていいたいといっていました。
私もなぜか妹とは、気が合わず大人になってつい最近まで妹とは疎遠でした。しかし、実家に入って母のことで
いろいろ相談しているうちに仲良くなったわけです。
それまで私は、妹を甘ったれてて嫌いだと思っていました。それは、私は、いつも一人だったからかも知れません。長女を理由に両親は、いままで私に対していっさい
なにもしてくれませんでした。そして正直表面上のお付き合いを続けている感じになっています。家族なんてうちには、形だけしか存在していなかったと認識しています。社会に出るまでは、普通だと思っていました。でも、社会に出て仕事をしているうちに父の異常さに気がつきました。そして、父は、愛情なくわたしたちに虐待に近い行為を繰り返ししていたこと。父に抱かれたことなどないこと矛盾していることばかりいう父が嫌いだったことなどを思い出しました。そして浮気を許してきた母がいま病気になり毎日父の悪口を言っている姿をみると非常に悲しくなります。母には、離婚をすすめましたが、母も離婚したくても経済的なものなどを理由に我慢をしているような状態にみえます。というか母は、父が好きでも我々子供たちは、父をつなぎとめるために必要だったのであって、どうも、二人とも子供嫌いのようです。状況はそんな感じです。ありがとうございました。

回答No.3

Tori_30

きつい事言いますが、『もうほっとけ』ただそれだけです。

貴方の願望は『妹さんに実家にとどまって欲しい』これに尽きるのではないでしょうか。もし、そうでない、自立して欲しいんだ、と言うなら反対する理由はどこにもありません。今すぐにでもシェルターでも何でも出て行ってもらいなさい。その後は何言われても実家には入れない、お金も貸さない、など対処をしていけば済む話です。
自立支援センターはその名の通り『自立』を『支援』するセンターなのですから、『自立して欲しい』という願いは達成されるじゃないですか。それで駄目だというなら、貴方はそれ以外の事を妹さんに対して望んでいるという事です。考えられるのは『母親の面倒を見て欲しい』って事だろうと思います。もし、そんなに母親が心配なら”貴方自身が”母親の面倒を見れば良いでしょう。それを妹さんに任せようという魂胆が見え見えですよ。
母親の面倒はむしろ父親に任せなさい。それが父親の責任です。
そして、妹さんの自立の道は妹さんが決める事で、貴方が口を出す問題ではありません。お金の事で納得いかないなら、今後一切お金を出さない事です。借金は返してもらいなさい。それさえ守れれば口を出す問題じゃないとは分かるでしょう？

もう妹さんは成人した大人なんですよ。面倒見てやらなくて良いんですよ。そして、妹さん自身で自分の道を選び取るでしょう。そこは口出しできるところじゃないでしょう。自立支援センターに行くと言うのですから、もう放って置いてあげて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん、妹の生きる道は、わかっています。
ただ、家族がどれだけ妹には迷惑をこうむってきたかと
思うと、今後なにかだめになれば安易にまた家族に迷惑を
かける可能性が高いのです。
もちろん、私も前回お金をかして、返す返すといいながら
一向に返してくれないのでそのときに今後は、何があっても一切の援助はしないと本人には伝えました。
一応、わかったといってはいますが、多分なにかあったら
すぐ、お金を無心すると思います。

妹は今回私以外には、一切、このことを話をしていません。だから、このままでいいのか迷いました。
でも、今回は、妹にさせたいようにさせてみることにします。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

turbo27

問題が複雑になった時には、一つ一つを分けてシンプルにするのが一番の解決法です。絡まった糸は一本づつほどいていくという事ですね。

妹さんの問題もご実家にいる限りは解決しないでしょう。経済的にもいつまでも頼ってしまうでしょうし、お父様との関係やお母様の御病気の事、お子さんの事など複雑で取れないでしょう。ご実家を出ればそれらがすべてシンプルになり、妹さん自身の自立とお子さんの事だけを考えればいいようになります。

お父様のほうも、妹さんの事やお孫さん（妹さんのお子さん）の事を考えずに、ご病気のお母様の事のみ考えれば良いようになります。
お母様も負担が減るように思いますよ。

このままの状態が続くよりも、むしろ妹さんが家を出たほうが各問題がいい方に向かいやすくなると思います。
あとはあなたが、お父様にはお母様を大事にするように、妹さんにはとにかく子供さんの事を考え自立できるように、声をかけていけばよろしいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに妹が実家を出るのは歓迎なのですが、
どうも不安です。というのもまだ借金を抱えた状態です。
パソコン代だといっていますが、それにしても長い期間支払いを続けているので・・・それだけじゃないのでは！？
と思っています。もう、なんど、私も手を貸したか分かりません。

妹が出て行ったあと、父が母をせめると思います。
父は、なんでも、母のせいにします。
そして母に対して下というか下僕のように扱っています。
だから、妹が出て行ったあと、父が母をますますいじめるような気がします。
病院にもさんざん連れて行くように話をしているのですが、（これは、兄弟みんなで言ってます）父は、
がんとして、病院にはいかない。とか
私には、良くなってきているとうそをついています。
そのため、母は、状況が悪化しているのは目にも
あきらかです。でも、父も弟も無理に母を病院に連れて行くことはできないといっています。
でも、妹は、もうそんな段階じゃない。入院させるほど
ひどいといっています。
妹には、母がやきもち（父に近づく女は、娘でもゆるせないようで）いつも妹と夫婦のようで嫌と私に愚痴をいいます。ありえないんでしょうが・・・。
父には、母を大事にする気持ちはさらさらありません。
悲しいですが現実を受け入れたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

soleil02

お互いの精神状態にもよりますが、子供さんが問題を起こしたから子供をしかったということは、あながちただ虐待とも取れない気がするのですが、どんな問題なのでしょうか。
家族中で依存しあっている場合（この場合の依存というのは金銭的にではなく、人間としてですが）は一度距離を置いてみるという選択もありますが、それは大人である妹さんが決めることだと思います。
ご兄弟であれば信頼してあげるのが一番です。
しかしお母様も心配ですね。
恐らくお母さんが問題を抱え始めたきっかけというのがあるはずです。お母さんは何かに怒りっぽかったりしていませんか？その辺から探っていき癒すとよいと思うのですが、詳しいことを聞かないとわかりません。
妹さんも同じでしょうね。
家族全員が愛をくれ！！私をわかって！と言ってるような気がします。
しかしあなたがそれらをすべて背負ってどうのということは難しいのでしなくてよいです。
できることは、そういう家族の怒りや寂しさを理解してあげることです。そして正しいと思ったことは発言して行く。そこに自分の不安という感情を挟まないで暖かく見ていくようにしてください。

お礼

姪が起こした事件は、窃盗です。先生にしかられたら、学校を飛び出し、窃盗をしてつかまり、祖父である父が呼び出しをされたそうです。児童相談所と妹が相談中のさなかに起きたようです。妹は、姪との関係を修復するため、父に手をださないでほしいといっていたそうです。でも、父は我慢をしていた分、目がはれて血が出るほど、殴ったそうです。妹が見つけて、車を壊すいきおいで姪を助けたようです。
母の病気は、父の若いころの浮気や給料をごまかして母に生活費しか渡していないところで母は、よく号泣しているそうです。私が独身のころは、母を病院に付き添って連れていっていました。嫁ぐときに父には、さんざん母をくれぐれも頼みましたが、すぐ、病院への通院はやめたようです。

そうですね。全員を同じように背負うのはまずもって
難しいですし、私にも家族があります。
それぞれの意見を聞き理解してあげたいと思います。
アドバイスありがとうございました。