恋愛関係にあった彼との事です

質問

ご相談です。

よろしくお願い致します。

4ヶ月前に別れた彼がいます。

別れたといっても、私は彼氏がいて、彼（Dさんとします）とは遊び相手のつもりだったので本気で付き合うとか考えていませんでした。

彼氏はエリートで結婚するなら、絶対に彼氏と思っていました。仕事も有能で、もちろん人間性も問題ない人です。最低なのは承知です。
Dさんから想いを寄せられて、時々ですがドライブに行ったり食事したりしていました。
多分、私はどこかで優越感に浸っていたのだと思います。

そんな関係も長く続くはずもなく、Dさんから「もうこんな不毛な関係嫌だから、彼氏と別れるか俺と別れるかどっちかにしてくれ」と言われました。
私は、ズルイのですがDさんとも別れたくありませんでした。

でも、Dさんに私の魂胆（彼氏とは別れないけど、Dさんともつき合って行きたい）がばれてしまい、最終的にDさんは泣きながら私に「君に本気になった。彼氏と別れないならお願いだからもうほっといて」と言ってきました。
Dさんは、精神的に酷く落ち込んでたらしく、やけ酒したり心のケアをしてると人伝に訊きました。

そんなDさんも、無理やりにでも彼女を作ったそうです。

Dさんに彼女が出来た事はショックで、聞いたその日だけは多少の落ち込みはあったものの、翌日からはケロッとしてしまいました。
ちょっと安心した気持ちもあったのかもしれません。それか元々Dさんの事をそこまで好きでは無かったからかもしれません。

でも彼女とすぐに別れてしまったようです・・・理由は分かりません。

その後にDさんに「彼女できたんだってね！良かったね★」とメールしたところ「もうやめてくれ。誰も好きになれないよ・・」という返信がきました。

Dさんといつか友達みたいになれたらいいなと思っています。もちろん 今すぐじゃなくてもいいんです。
1年位経った頃に連絡してみようとは思っています。
時間が経てば友人になれますか？

回答No.5

blazin · ベストアンサー

なれるかどうか？
それを今急いで決める必要はないんじゃない？
なれたらいいな。
（なれなくても仕方が無い）。
貴方はその位目線で日々を過ごしていくんだよ。
ただね、
彼には「友達」って難しいんだよ。
感情的に昂ぶってしまった。
しかも、
貴方の狡猾な一面が見えてしまった。
その時点で、
貴方に対する「適度な距離感」＝友達は難しい。
近いならうんと近い方が良いし、
遠いならうんと遠い方が良い。
どちらかしか選べない（選び難い）。
だからこそ、
貴方の彼女が出来て良かったね♪メールさえ、
もう止めてくれ（心労を増やさないでくれよ）。
残念な伝わり方になってしまうんだよね？
彼も彼なりに、
貴方との距離感を模索したんだよ。
貴方には彼氏という「アンパイ」がある。
だからこそ、
自分（D）に都合の良い対応が出来るんだ。
でも、
僕自身にはそれは無い。
好きになったらその人だけになってしまう。
たとえ好きになっても、
手頃なサイズで抱えている事が難しい。
それが、
付き合っている人が「いない」自分自身の苦しさだ。
たったら、
僕「も」彼女という存在を確保してしまえば。
その彼女の存在が新しい安定を生み出して。
仮に貴方への思いがまだ続いていくとしても。
その抱え方は随分違うんじゃないか？
こっちも貴方に対して「ズルく」向き合えるんじゃないか？
貴方からの都合の良い対応に対しても、
こっちもこっちの都合だから対抗出来る（振り回されない）。
それなら、
貴方と繋がっていく事も可能なのかもしれない。
本気になってしまったが故に、
直ぐには切り離せない彼は「妥協策」として新しい彼女を迎え入れた。
でも、
直ぐに彼女を創ろうと思えば創れる位、
彼自身魅力的な存在であるにもかかわらず。
新しい彼女への「思い入れ」は不十分だった。
何より、
貴方への気持ちの抱え方を何とかする為に、
新しい彼女にその「重し」になって貰おうとするなんて・・・
よくよく考えたら、
自分だって貴方のようにズルいじゃないか？
付き合っている彼女に対しての罪悪感を感じてしまったんだよ。
自分を何とかしたい。
自分を何とか保ちたい。
そういう目的があるからと言って、
だから人様を犠牲にしていいのか？
彼は「いけない」と思ったんだよ。
だからこそ、
中途半端な気持ちでスタートした新交際を畳んだ。
思ったようなバランスが生れなかった。
先ず僕自身を整理整頓しないと、
誰の事も大事に出来なくなってしまう。
もう相手を振り廻すのも、振り廻されるのも嫌だ。
彼は、
今貴方との交流～その後のバタバタも含めて、
自分自身をもっと大事にする為の日々に向き合っているんだと思う。
貴方はどう思う？
連絡したいならすればいい。
でも、
時間を空けても変わらない可能性もある。
それもそうだよね？
そう思える貴方として受け止められる事が大事。
貴方から以前の「匂い」がしたらアウト。
貴方が何故友達になり「たい」か？と言えば。
貴方はある程度以前の匂い（関係）の延長で良いと思っているから。
貴方には居心地が良かった。
相手から思われている状態が心地良かった。
でも、
彼はそれに対してノーを出している。
彼も変化を遂げ、
貴方も変化をした上で、
お互いに新しい目線（感覚）で向き合えるなら。
それは新しい友達関係として成立する。
貴方が考えている友達「見たい」な関係は、
全く以って新しくする目線じゃないんだよね？
パワーバランスが変わったら、彼との友達「甲斐」が無いんだよ。
貴方は以前の匂いも欲しい。
以前のような感覚（バランス）も欲しい。
全部を新しくしてしまうのは寂しいんだよ。
もし再度連絡した際に、
彼が貴方に全くの「平熱」で、「淡々」としていたら・・・
貴方はそういう彼と友達にはなれないし、なりたくないんだよ。
貴方のズルさに心を構えられて、
出方を伺われて、一定の距離を置かれたら・・・
それは友達としての「心地良さ」が成り立たないんだよ。
昔の彼はもういないんだ・・・
それは貴方の友達欲を落胆させる事だから。
だからこそ、
貴方は出来れば以前に近い彼が残っていて欲しい。
そう思っているんだよ。
そう思っているからこそ、
しんどい思いを「させた」相手にまた繋がりに「行こう」。
貴方はそう思えてしまうんだよ。
改めて深呼吸を。
今の彼氏さんにも捨てられてしまう事が無いように。
何となく上手くやれていると思っていても、
小さな歪みから大きな変化が生まれてしまう事もある。
不安定で不完全な貴方を支えてくれている、
周りの人たちをこれからも大切にね☆

お礼

ご回答有難うございました。彼の事を愛してもいないのに、独占欲（所有欲）のような感情で繋ぎ止めようとしてたのだと思います・・本当に最低でした。不器用ながらもDさんが自分を好きで居てくれる事が心地よかったのです。
もうDさんに関わらないようにします。

補足

仰ってる事が余りにも的確で驚いております。
そうかもしれません・・彼がまるっきり私の事を「友達」目線で接してきたら、きっと私は「こういうのじゃない」と感じ、必然的に彼と「友達」でいることを望まないのだと思いました。
私は、きっと彼から想われている状態に何処かで優越感を感じ、その状態が心地よかったのだと思いました。
なので仰る通り、彼が他の誰かを愛し、私に対する想いも全て消え淡々と接してきたら・・きっと私は必要無いと思うのでしょうね。
でも、今は彼が私に気持ちが残ってる以上は私と会うことも連絡を取る事さえも「ノー」としています。
Dさんともし連絡を取る事を許されるとしたら彼氏と別れた状態で、もう一度私を見てもらうしかないのだと思います・・。
でも、私はそこまでしてDさんを求めていないのです。
やはりズルいのですね。卑怯ですよね・・。
目が覚める思いです。ご親身に回答有難うございます。

回答No.7

kanakyu-

こんにちは。

みなさんから良い意見が出ているようですね。

耳の痛い話かもしれませんが、よかったら聞いて下さい。

もしかしたら、あなたと彼氏さんの関係は、
あなたのほうが思いが強いとか、
あなたのほうが劣位で彼氏さんのほうが優位な関係ではないでしょうか？

そのバランスをとるために、Dさんという自分に対して劣位になる人、
自分に優越感を味わわせてくれる人が
必要だったのではないでしょうか？

Dさんの元で優越感を味わうことで、彼氏さんとの関係をより安定したものにしたかった、そういう深層心理が、無意識のうちにはたらいたのではないかと思いました。

もしそうだとしたら、この彼氏さんとご結婚なさっても、
その思いはついてまわると思います。そこが心配です。

お礼

彼氏とは対等ですし、うまくいっています。どちらかというと彼氏の方が、私を好きだと思います。彼氏との関係はDさんに全く関係ないんです。。

私の自分勝手でした。ご回答有難うございます。

回答No.6

simonmagus

もう、Ｄさんはそっとしておいてあげなよ。

>でも彼女とすぐに別れてしまったようです・・・理由は分かりません。

わかるでしょう。　貴女を忘れるために無理矢理に付き合ったものの
、気持ちを素早く切り替えるほど器用じゃなくて破綻したのでしょ。

傷ついてんだよ、Ｄさんは今。貴女の魂胆を知ったことで。

>「君に本気になった。彼氏と別れないならお願いだからもうほっといて」

この言葉がすべてを物語っているじゃない。
今は貴女の電話もメールも言葉すべてがＤさんを傷つける刃物にしか
ならない。

>1年位経った頃に連絡してみようとは思っています。
>時間が経てば友人になれますか？

よしなさいよ。　傷が癒えてないのなら傷口を開く切っ掛けになるし、傷口
が癒えたのなら、何であんな奴に惚れてたんだ俺はと馬鹿馬鹿しくなって
いるだけでしょうから。　あんた誰って感じになる。
どちらにせよ、こちらから連絡するのは間違っている。

貴女は恵まれているんだよ。Ｄさんの気持ちは単に貴女を独り占めでき
なかったからじゃない。　そのエリートの彼氏はＤさんの事を知らないのでしょ。
Ｄさんは彼氏のいることを知った上でもなお貴女を愛したっていう自負がある。
もし、逆に彼氏がＤさんの事を知ったら、それでも貴女を愛せるだろうか。
つまり公平な立場についにならなかったんだよ。

このあたりで彼氏に話をつけにいく男なんてざらにいますよ。
よくＤさんが黙って引き下がってくれたもんだ。そこは感謝しなきゃな。
貴女は全てをなくすような修羅場を迎えてもおかしくなかった。
貴女の魂胆（彼氏とは別れないけど、Dさんともつき合って行きたい）を
非難するつもりはないが、これ以上は危険な火遊びはやめときなよ。

せっかくのＤさんが大人しく身を退いてくれたのに、鎮火したと手を突っ込んで
大火傷する羽目にならないように。何にでも潮時ってのがあるものなんだよ。

>Dさんといつか友達みたいになれたらいいなと思っています。

これは身勝手な願望だわ。間違っても、あの頃はこうだったねみたいな
話なんか出来るはずもない。

お礼

ご回答有難うございました。こちらからのアクションは控えます。いつか・・何年後かに笑顔で、なんて虫の良い話しなんですね。

補足

ご回答有難うございます。
Dさんに「私もDさんのこと好きだったんだよ」とメールしたら
「本当にもういい加減にしてくれよ」と返事がきました・・。
今までも、Dさんに「好きだよ」と時々ですが言っていました。
でも彼氏とは別れるつもりはなく、あくまでも状況を変える気もなく「好き」だの「愛しいと思う事あるよ」と言っておいて、しまいには「でも他の女の子とつき合ってもいいよ」なんて無神経なこと言ってしまったものだから、Dさんの逆鱗に触れてしまったのです。
Dさんは、何よりも私に「他の女性とつき合えばいい」と言われた事が、相当ショックだったようでした。
文章にしてみると、自分の愚かさが客観的ながらよく解りました。
Dさんは何年経っても、いい思い出になんかならないかもしれませんね・・

ご回答有難うございました。

回答No.4

lennylove

３０代、既婚、女です。

>時間が経てば友人になれますか？

その彼とはこうなる前はずっと友達だったのですか？
友達の定義って分かりませんか？
お互いどちらかに恋愛感情があると無理でしょう。
１年経ったところで、貴女の事彼はいい想い出として消化されるのでしょうか。

>その後にDさんに「彼女できたんだってね！良かったね★」とメールしたところ「もうやめてくれ。誰も好きになれないよ・・」という返信がきました。

何でこんなメールするかなぁ・・・
彼は貴女の事早く忘れたいと思います。

ただでさえ男の人はプライドが高い生き物です。
振られた女なんかと友達なんかなりたくないと思います。

貴女もご結婚されるのでしょう。
一度恋愛関係になった人と友達になるメリットってありますか？
まず彼の方は無いに等しいでしょう。

日が経つにつれて普通は貴女の事も忘れていくでしょう。
１年も経てば彼も新しい彼女が出来てるかもしれない。
貴女は彼の(貴女に対する)恋愛感情が消えてもまた会いたくなるような女だったと思いますか？

彼の方から連絡があった場合は別として、もうそっとしておいてあげませんか。
もうちょっと人の気持ちが分かる女性になって下さい。

お礼

前から友達ではありませんでした。前職の元同僚です。
最初から友達以上の関係でのスタートでした。

そうです。。彼は私の事を早く忘れるのに必死だったと思います。予定を詰め込んで忙しくしてる。。と人伝に訊きました。

Dさんを繋ぎ止めようとする汚い感情からサヨナラしたいと思います。
ご回答有難うございました。

回答No.3

sayapama

もうそろそろＤさんを弄るのは、いい加減にしておかないと、友人どころか　貴女がＤさんに刺されますよ。

質問文を読めば、Ｄさんは精神的に脆弱な男性のようですので、あまり下手に追い込むと「自分の物には絶対にならないで、他人のものにしかならないのなら、いっその事、この手で一思いに！」との境地に陥りますよ。

精神的にタフな男なら、貴女との関係をぶった切るだけで済むでしょうが、精神が弱い男性は何をしでかすか判りませんよ。

帰宅して、自分の部屋の扉を開けたら、暗闇に刃物を持ったＤさんが立って居ても良いのであれば、貴女の考え通りに　どんどんＤさんと連絡を取りましょう。

お礼

これ以上のDさんへの接触は自分の価値も下げる行為だと自覚しております。事件にはならないと思いますが、人に恨まれたくはありませんね。
ご回答有難うございました。

回答No.2

ginG1224

こんにちは。

男性です。

私もずっと以前ですがＤさんと似たような経験があります。
７年間お付き合いした彼女にふられましたが、その後も彼女から
しょっちゅう電話がありました。
正直辛くて仕方がなかった。
「もういい加減にしてくれっ！！」となりましたよ。
それからは電話来なくなりました。

Ｄさんの「もうやめてくれ。」も同じ心境でしょう。
「友達みたいになれたら良いな・・」は質問者様の一方的な希望ですよ。

＞1年位経った頃に連絡してみようとは思っています。
＞時間が経てば友人になれますか？

傷が癒えて完全に立ち直るまでの期間は人によります。
また、立ち直ったとしてもふさがった傷口をえぐる行為になる可能性も
あります。

「いつかまた友人として再会出来たら良いな・・・」はふられた側の
希望としては分かりますが、ふった側が希望すれば単なる我が儘です。
(ふった自覚はないかもしれませんが、完全にふっています。)

ちょっとキツイ言い方になってしまいますが、Ｄさんの気持ちを踏みにじり、
挙句に「友達でいて欲しい。」はご都合主義も甚だしいと思いますよ。

質問者様はお付き合いしている彼氏と幸せになる事だけを考えてください。
それがＤさんが報われる事なんですよ。
分かりますか？♪

お礼

Dさんにはっきり「友達としての付き合いは無理」と断られたのです。Dさんからしたら、散々傷付けられて、また私と関わることなんて今は到底出来ないと思います。
我儘もいいところですよね・・。しかも同じ事を繰り返すのが目に見えていますしね。結局、もう関わらない事がお互いの幸せの為だと思いました。
ご回答有難うございました。

回答No.1

qualheart

1年じゃ微妙でしょうね。
5年くらいたてば、さすがに相手も忘れるでしょうし、友達になれるんじゃないでしょうか？

まあ、一番確実なのは、彼が結婚した後でしょうね。
彼が結婚さえすれば、彼にも一番の相手はいることになるのですから、ご質問者様と同等の立場になれると思います。
そうなれば、彼も卑屈にならず友達として接してくれると思います。

ご参考まで。

お礼

私もそう思いました。Dさんが誰かと幸せになって私のことなんてどうでもいい過去になれば、友人として可能なのかもしれません。
でも冷静に考えたのですが、私はDさんに想われてる状態がきっと心地よかったのだと思います。他の人に気持ちが行ったDさんには、おそらく興味を持たない事だと思いました。その時は私が「友達」になろうなんて考えないのではないか・・と思いました。友達なら女友達で十分ですし、Dさんに尊敬出来たり共感できる部分が少ないからです。
私のエゴなんです。ご回答有難うございました。