彼との事でアドバイス下さい。

質問

長文になりますがよろしくお願いいたします。

私も彼も20代後半です。私はずっと付き合ってる彼氏がいたのですが、マンネリ状態で空気のような存在になってしまい気付いたらレスにもなっていました。

以下、彼はAとします。Aとは同期入社でした。Aにも彼女が居て私と同じような状態だったようです。
でも、私も10年位一緒に居た彼氏と別れる事もなく、ずるずるAと関係を続けていました。
Aも彼女と10年弱の付き合いだったようです。Aも惰性で彼女とつき合ってるとは言っていました。

Aも私もお互いの本心を一回も話し合わなかった事も、今回の事象を招いた原因とも思っています。
最初にAは私と付き合いたいと言ってくれましたが、私が彼氏と別れる勇気がなく断り、でも寂しくなってAと関係を持ったのです。

私はAを気になりつつも、本心を悟られまいとAの前では「あなたとはセフレ」と口には出さなくとも、そういう感じに見受けられたと思います。Aの前では、彼氏に愛されてる自分を演じてましたから。

Aと居る時間が長くなり、Aの事が私はきっと好きになってたんだと思います。
Aの部屋に入って、傷つく事もしばしばありました（彼女が遊びに来てた痕跡を見た時とかです）
それでも、Aの前ではあくまでも気丈に振舞っていました。

私も素直に自分の気持ちを打ち明ければ良かったと、後悔しても遅いのですがそう思っています。

Aから、私に本気になったと言われたのです。でも、私はそこで迷いが生じて、つい思っても無い事を口走ってしまいました。「あなたなんか好きじゃない。私には彼氏が居るんだから本気にならないで」というような事を遠まわしに言いました。

勿論Aは離れていきました。

そこで私はAの事が好きな自分に気付き、彼氏と別れようと思いました。
Aに連絡しました。
Aは彼氏と別れるんだったら、やり直してくれるという事でした。
ただこの時点では正式に彼氏と別れてませんでした。
私もAが彼女とどうなってるのか聞かなかったのです。
でも、Aが彼女と全くうまくいっていないのは最近のAの言動、行動から判っていました。
なので、後はAに任せよう・・と思っていました。

そこからです・・Aの部屋での事です。Aが私に「俺はお前と結婚してもいいと思ってるから。ちゃんと付き合おう。お前は？」と聞かれました。

その時、Aの部屋に何年も飾ってあった彼女の写真が剥がれていたのと、Aと彼女が一緒に写って写真も部屋から無くなっているのに気付きました。
それと同時に、彼女からの置き手紙みたいのを発見したのです「23時に女王様にラブメール」と書かれてあったのです・・彼女がふざけて書いたのかよく解かりませんが、激しい嫉妬に襲われました。
彼女とは別れたみたいですが、部屋に来た事は明らかです。
でも、写真等は全て剥がしてましたが・・

そこで彼からの申し出をきっぱりと断りました「あなたと付き合って結婚なんて絶対無理よ。このままの関係でいようね」と。

彼がそこから「俺はそのつもりだったんだけど、違ったんだ.？.」と言ってきました。「そうだね。別にそこまで責任取って貰おうとは思ってないわ」と言いました。

そして「彼氏と別れるなんて嘘だもん。あなたとまだ遊びたいから嘘ついたの。騙されたあなたが悪い」と言い放ちました。

そして「私が大事なのは彼氏だから、あなたは彼女と結婚しなね！」とメールしました。

そこからAと全く連絡取れなくなりました。私は悪くないですよね？
Aが無視する意図が解かりません。Aも悪いと思います。ご意見お願いいたします。

回答No.5

24saijin · ベストアンサー

こんにちわ
私(男です)の意見です。

まず、掲題で「アドバイスをください」と言いつつ本文の〆では私は悪くないですよね?って何のアドバイスが欲しいんでしょうか?
Aと付き合いたいのかどうかの意志が読み取れません。

双方マンネリしたなんて言い分けをしつつ交際者を裏切ってきたお二人がまともに交際出来るとは到底思えません。

本文に順をおって回答します。

>でも、私も10年位一緒に居た彼氏と別れる事もなく、ずるずるAと関係を続けていました。

関係を許しちゃう・・・質問者さんもAも考え方が軽いんですね^^;

>Aも私もお互いの本心を一回も話し合わなかった事も、今回の事象を招いた原因とも思っています。
最初にAは私と付き合いたいと言ってくれましたが、私が彼氏と別れる勇気がなく断り、でも寂しくなってAと関係を持ったのです。

Aが付き合いたいと言っているのが本心の話し合いの意志で、それを質問者さんがスルーしたって事じゃないの?
まぁ彼女と交際してるのに「付き合いたい」なんてスタンスがだらしないと思いますが・・・。

>Aから、私に本気になったと言われたのです。でも、私はそこで迷いが生じて、つい思っても無い事を口走ってしまいました。「あなたなんか好きじゃない。私には彼氏が居るんだから本気にならないで」というような事を遠まわしに言いました。

上記付き合って欲しいもそうですが、Aは質問者さんと向き合おうとしてるじゃないですか^^;既に質問者さんの振る舞いに問題有りとしか言いようが無い気がします。
ただし、この時点でもAは彼女と別れてい無いんでしょう?Aの男としてのケジメにも問題アリです。

>そこで私はAの事が好きな自分に気付き、彼氏と別れようと思いました。
Aに連絡しました。
Aは彼氏と別れるんだったら、やり直してくれるという事でした。
ただこの時点では正式に彼氏と別れてませんでした。

双方別れないのに・・・って保険をかけてる時点で真剣さが足りないですよね^^;
交際が出来無いなら元鞘と続ければいいや・・・だらしなさ過ぎます。

>それと同時に、彼女からの置き手紙みたいのを発見したのです「23時に女王様にラブメール」と書かれてあったのです・・彼女がふざけて書いたのかよく解かりませんが、激しい嫉妬に襲われました。

・・・いつの書置きかも分からないし、質問者さんが彼女じゃ無いのに嫉妬もおかしな話ですよね?
男性の元カノとの接しかたを否定するにはそれなりの立ち位置とご自身の誠意を見せてからの話じゃ無いでしょうか?

>そこで彼からの申し出をきっぱりと断りました「あなたと付き合って結婚なんて絶対無理よ。このままの関係でいようね」と。

それって・・・セフレでいようねって事^^;?

>彼がそこから「俺はそのつもりだったんだけど、違ったんだ.？.」と言ってきました。「そうだね。別にそこまで責任取って貰おうとは思ってないわ」と言いました。

この話って確実に前置きがあるよね?
急にAがこんな事言い出すとは考えにくいと思いますし・・・。

>そして「彼氏と別れるなんて嘘だもん。あなたとまだ遊びたいから嘘ついたの。騙されたあなたが悪い」と言い放ちました。

彼の真剣さを3度も棒に振ってる上にこの身勝手な言動・・・第三者の私目線だと8割がた質問者さんに非があると思います。

>そして「私が大事なのは彼氏だから、あなたは彼女と結婚しなね！」とメールしました。

彼女と別れてるAにこの物言い・・・これは無いでしょう(苦笑

>そこからAと全く連絡取れなくなりました。私は悪くないですよね？
Aが無視する意図が解かりません。Aも悪いと思います。ご意見お願いいたします。

いや・・・普通に考えてAは質問者さんに連絡取らないでしょう。
真剣に話しをしようと思った矢先に上記のような発言をされて、「ナンなんだあの女は」ってのが内心だと思います。
Aも悪い・・・書置きがどのような理由で存在したかの真相が分からないぶんには全て想像の域を出ないのでなんとも言えませんが、質問者さんが3度に渡り(理由がなんであれ)Aの真剣な申し出をスルーした結果じゃないでしょうか^^;
私の文章の解釈に誤りがありましたらすみません。

お礼

実は、今までAは三度位私に気持ちを吐きだしてます。
付き合ってくれと言ってきた時は「彼女と別れるから」とハッキリ言っていました。
仰る通りその時の告白はスルーしました。
そして「俺は体目当てじゃない」とか「本当に好きだ」と言ってくれたのもスルー
・・そして、今回のプロポーズ？です。。これは思いっ切り否定してしまいました。

私は多分Aの事が好きなんです。でも、自分自身に結婚願望がありません。
それを「あなたとしたくない」って言い方をしてしまった事は、本当に後悔しています。
自分の気持ちに素直になれず、また傷つく事を極端に恐れてます。
なのでこのような事になってしまいました。

ご回答有難うございました。

回答No.9

bking

どっちもどっちだな。

あなたも、Aも、互いに自分のパートナーを騙し続けてきたんだから、人間的には最低ですよ。

お礼

それは本当にそう思ってます。人間的に最低・・真摯に受け止めます。

ご回答有難うございました。

回答No.8

runrun_mama

続きですが。。。

Aはそのメモに気がつく前に貴方を部屋に呼んだかもしれないでしょう～？
別れたばかりで、別れ際に貴方に対してワザと残したメッセージだったとしたら、
Aの彼女の思う壺。

別れたばかりで、Aの元彼女が合鍵を処分してくれず無理に部屋に上がってたかも知れない。

写真とか綺麗にはがして処分してる人が、そのメモだけ処分しないなんて考えにくいし、
別れたから関係ないと彼は思ってたんじゃないのかな？

貴方が彼の事を本当に好きなら、腹を立てる気持ちは分かるけど、様子を見るって事は出来なかったの？
そう言う貴方は、自分の彼と別れないでいた訳だから、Aさんに対して文句言う権利無いんじゃない？

お礼

再度のレス有難うございました。

私もきちんとその場で確認すれば良かったのですが、立場が立場だったので口出しできませんでした。
今考えると、彼は私との結婚まで考えてくれた訳ですから、彼女とは何らかの形で清算はしていたんだと思います。

思い込みの激しさは前々から彼にも指摘されていました。

回答No.7

noname#159656

私は悪くないですよね？
…って貴方…

そういう神経だから、そういう事を平気で出来るのですよね。
本来の彼氏と、その間どういう付き合いをしていたのかが書かれていないのでわかりませんが、
そこで1番の被害者（と言う言い方も変ですが）は貴方本来の彼氏とＡの彼女ですよ。

10年来の空気の様な存在？
それの何が悪いのですか？1年2年の付き合いでは育たない安心感や信頼感はなかったのですか？

真剣に、本来の彼氏がなかなか結婚してくれないから、次を考えようか…と思ってならまだしも、
それだってきちんと終わりにしてから次に進むべきでしょう？

現に、何だかんだあってもＡはけじめを付けたわけでしょう？
Ａと彼女側がどうだったかわかりませんが、その彼女だって貴方方と同じ様な年齢だったでしょうに。
もし、貴方方の事を知って別れたとしたら…どんなに辛かった事か。
そして、貴方の元々の彼氏も貴方がしてる事を知ったら、どんな気持ちだろうか…

貴方、他の方もおっしゃってますが、ただ、私ってもてるわあ～、私って恋愛に悩んでるのぉ～、
そんな気分に浸ってるだけ。

ただ、だらしないだけ。

20代も後半の女性だったら、いいかげん人をちゃんと愛する事を学びなさい。

貴方みたいな人の気持ちを考えられず、自分自分って出来る人に腹が立ちます。

お礼

ご回答有難うございました。

仰る通りですね。時間が経って冷静になってみるとよく解かります。
あの時は私もパニック状態で、本当に冷静では無かったんだと思いました。

今はAの気持ちが痛いほど解かってきました。

自分が求めるばかりでは駄目なんだと気付きました。

回答No.6

kuroneko_daten

貴女は自身の考えに対し、擁護、共感等のコメントを拾って自身を正当化しにこられたように思います。
貴女には決定的な場面で環境を変えられない弱さと甘えがあります。そこは自覚していると思います。

もし本当にAさんの行動が理解できないのであれば、まずは逆の立場に立ってみてください。

・貴女は最近彼氏と上手くいっていません。Aさんに愚痴も沢山こぼしています。
・Aさんに告白しましたが、断られながらも体の関係を持ちました。
・Aさんはマンネリながらも彼女に愛されていて、貴女はセフレだという風に見せられていました。
・しかし貴女は本気でAさんが好きになって、結婚してもいいと思いました。
・彼氏と別れ話をして、辛い思いをしながらも別れ、Aさんと一緒になるための準備をしました。
・準備万端の貴女はAさんに結婚を視野に入れた付き合いの申し出をしました。
・「貴女とはただの遊び」「彼女と別れるのは嘘だし、大事なのは彼女」「騙される貴女が悪い」

本気で好きな相手に、このような仕打ちをされたら、貴女はどう感じますか？
貴女の主張を通すのであれば、この場合貴女が悪者です。
貴女が悪者ではない場合、相手が悪いですよね。
その場合は、今回の内容のお話は全面的に貴女が悪いです。

お礼

最低な事をしてしまったんだと自覚しております。

Aは多分、私と真剣に付き合うつもりで準備を進めてたんだと思いました。
だからけじめで彼女の写真も全部剥がしたのだと思いました・・

二人の間でどんな話があったのかは判りませんが、私がAの気持ちを考えず、自分の気持ちばかりを優先し、またAに求め過ぎてしまったんだと思っています。
今回は私がいけなかったんだと反省しております。
有難うございました。

回答No.4

ALLADDIN

心は伝えなければ伝わりません。

私たちは、言葉や行動を通して、相手の気持ちを推し量りますよね。

あなたの行動と言葉を見る限り...

「完全に、Aさんを振った。」形になっています。

どちらが正しい正しくないとか、いい悪いの問題ではなくて、
決定的瞬間にいつも「あなたはしょせんセフレだ、勘違いするな！」
というメッセージを渡したのですから...
Aさんが真剣であったなら連絡がつかないのは当たり前だと思いますよ。

たぶんAさんとは別れることになるでしょうが、それはあなたが招いた事なのです。
立場を変えてよく考えれば、わかる事だと思います。

お礼

仰る通りです。

Aがまた会ってくれたのは「彼氏と別れる」前提で、です。
それがまた「彼氏が大事」だと言い放ってしまったものですから、Aが私に取り合ってくれる可能性はゼロに近いと思っています。

Aの事は好きなんです。この気持ちをどう消化すべきか悩んでます。

ご回答有難うございました。

回答No.3

runrun_mama

ハッキリ言って、貴方が悪い！

セフレだったかもしれないけど、１０年も付き合ってて結婚を申し込んできた男性にこう言う言い草は無いね。
性格が悪いと言うか、意地を張り過ぎてると言うか・・・

結局の所、貴方もセフレの彼の方が好きだった訳でしょう～
その２人が結婚しなくて誰と結婚するのでしょうか？

貴方は愛情の無くなったお互いのパートナーと無理やり結婚して、一生彼と浮気するおつもりで？
それは無いんじゃないですかね。

もう充分にお互いのパートナーを騙してるんだよ！
セフレとは聞こえが良いけど、ただの浮気にすぎないんだからね。
１０年も騙して、お互い身辺整理して結婚しようと言ってた訳でしょう～
それで、貴方と浮気だけできればよい。愛してない彼の方が大切って・・・・
パートナーにもセフレの彼にも、すごく失礼な事をしてると思うよ。

セフレの彼は、貴方と結婚しようと思って１０年付き合った彼女と本当に別れたんでしょう。
誰でも貴方のやった様にされたら、怒るし無視すると思いますよ～
こんなひどい女と二度と関係を持つものかと思うでしょうね。
Aさんは当然の事をしたまでだよ。

貴方が完全に悪いですよ。

補足

ご回答有難うございます。補足させて下さい。
私とAの付き合いは四年弱です。
Aと彼女は10年位の付き合いみたいでした。

Aが彼女を部屋にあげた行為は仕方ないのでしょうか？
私の事を好きなのに、彼女を部屋に入れたのが許せなくて遂暴言を吐いてしまいました。

回答No.2

zztiger

大変申し上げにくいのですが、恋愛ゴッコですね。

若いうちはそれでいいと思いますが、

彼もあなたもズルズルですね。

彼は一度は自分の意志を伝えたわけだし、

それにしっかり答えないあなたも問題あり。

その時にはっきりあなたの意志を伝えていれば、

ひょっとしたら素敵な展開になっていたかも

男心をもう少し理解してあげてください。

回答No.1

yumi0215

何が言いたいのでしょう？

私にはAが被害者としか見えませんが。セフレに振り回されて彼女と別れて結局は本気じゃないと切り捨てられて。
怒り心頭で二度と連絡したくないと思うのではないかと。何が疑問なのですか？

もう二度とAに連絡をせず関係も持たないのが振り回したあなたの謝罪となると思いますが・・被害者は自分ですか？

人を傷つけてモテているという気持ちを感じているのが好きなのでしょうか。元彼もAもかわいそうですね。

補足

彼女と別れたみたいですが、部屋に「23時に女王様にラブメール」と彼女が書いた紙がありました。別れたのに彼女を部屋に入れた彼も悪いと思いませんか？
たしかにまだ私と正式に付き合ってはいなかったですが・・