父親を好きになれない

質問

１９歳の女です。
父に対して複雑な思いがあり接し方についてアドバイスをください。
長文ですのでご了承ください。

題名通り私は実の父が好きになれません。
小さい頃は大好きだったのですが私が小学生の頃に父の浮気が発覚、一気に嫌悪感を抱きました。
浮気相手の女性とは現在も続いているかは分かりませんが連絡は取っているようです。

更に父の性格・金銭感覚・母に対する態度が嫌です。
父は子供の頃、甘やかされて何不自由なく育ったそうです、その所為かいい歳になった今でも「何か言えば周りが動いてくれる」と思っているようで自分で何一つやろうとしません。それに加え自己中心的で意地悪です。母に注意されると生返事、怒られると拗ねる、他にも自分は人に頼るのに、こっちが頼ると生返事でやってくれない。まさに子供なんです…。
金銭感覚も家族一の浪費家で趣味の仲間内で自分より良い物を持っている人がいると直ぐに新しいもの買います、お金は父が稼いでるので目を瞑るべきなのですが明らかに収入に見合わない出費を繰り返してます。
父と母は夫婦というより親と子供です、幼稚な父を大人な母が世話している。そんな感じです。

浮気が発覚した小学生から嫌いになり話しかけても無視、最低限の会話しかせず今でも無視はしませんが声を聞くとイラついてしまい嫌な態度しか取れません。
父はそんな私の態度に寂しそうです、それを見ると自分でしておきながら悲しくなります。

父に対しては私の唯一の父だし、ご飯を食べさせて貰ったり学校に通わせてくれる感謝の気持ちと浮気やその他の事が許せないという気持ちが入り混じっています。

父と母は私が専門学校を卒業し社会人になったら離婚する予定らしいです（母が言っていただけなので父がこの予定を知っているかは不明です）離婚するのは構わないのですが、だとすると父と過ごせるのは後２年あるかないかです。
後２年、父との関係がこのままではあんまりな気がします。

声を聞くだけでもイラついてしまう父と上手く接するにはどうすればいいでしょうか。
アドバイスをください

回答No.2

blazin · ベストアンサー

全部引き受けようとしなくていいんだよ。
全部引き受ける＝「好き」になる。
そこまで思わなくていい。
ただ、
「好き」という言葉では上手く捉え切れなくても。
貴方がまさに書いているように。
唯一の父として私を育て、
今の学校に通える所まで導いてくれた事に対する感謝。
それは貴方にもハッキリと「ある」訳でしょ？
お父さんがお母さんと出会っていなければ・・・
貴方は今ここにはいないんだよ。
貴方から見たら、
自分のご両親の関係は理想の夫婦では無い。
二人には二人にしかない、二人だから成り立つバランスがある。
だからこそ、
貴方のご両親は結婚というプロセスにまで進めた。
ただ、
その二人にしか成り立たないバランスとは、
貴方の言葉で言えば「幼稚な父を大人の母が世話をする」関係。
それでも、
大人のお母さんにも訴える面があったんだよ。
マイペースだけれどその力強さが、
お母さんを思う気持ちに上手く発揮された場合・・・
お母さんはそれを凄く愛しく感じたんだよ。
そして、
少々子供っぽい部分も、
ややスポイルされているとは言え、
ある意味大人のお母さんには母性も発揮され、
育て「甲斐」さえ感じる姿だったんだよ。
勿論その目線には、
育てていけて、育ってくれる前提があってこそ。
今のお父さんは、
未だに未成熟のままの部分がある。
でもそれは、
お母さんがお父さんを求めた時点では「分からなかった」事。
子育ても含めて、
お母さんもお母さんなりに育てていこうとしたんだよ。
子供が育っていくように、
貴方のお父さんも育っていく事を信じて。
でも、
育ってきた（お母さんとの出会いで変わった）部分もあれば。
全然変わらない、変わってくれない部分もあった。
そして、
貴方が「大」好きになれるようなお父さんなんだよ。
本当は、
バランスの良いお父さんなら貴方だって受け入れられるんだよ。
でも、
浮気という大きな「アンバランス」を境に、
貴方が彼を見つめる目が激変してしまった。
最初からお父さんに懐いていない貴方なら、
仮に浮気云々があっても淡々としているんだよ。
でも、
貴方は一度はお父さんが「大」好きだったでしょ？
だからこそ、
その「大きさ」の分、
お父さんへの嫌悪（苛立ち）もまた「大きく」なってしまうんだよ。
好きになれないという言葉も実は、
本当は「好きになりたいのに」なれない、なんだよ。
ただ突き放しているイライラとは違う。
貴方の中に好きもあるからこそ。
好きな部分もある（あった）筈のお父さんを、
今そういう目線で思えない事がストレスなんだよ。
貴方はどう思う？
別に全部をひっくるめて「好き」にしなくていい。
お父さんの中にも、
貴方が好きだと思える「一面」はある。
それは認めてしまう。
でも、
好きだと思えない別の「一面」もあるんだよ。
そして、
好きだと思えない（好きになれない)面の方が、
貴方の目には大きく見えてしまうんだよ。
その結果、
全体としては「好きになれない」、なんだよ。
でも、
それは全体で白黒にしてしまうからで。
お父さんを見つめる、捉える目線にも「多面」があるんだよ。
貴方はこれからも、
好きだと思える、感謝出来る部分(一面）は素直に大事にする。
でも、
たとえ父親だからといって、
好きだとは思えない(そういう部分は許せない）。
そう感じる自分も否定しなくていいんだよ。
それはそれで、
貴方の中で線を引いて毅然とノーと言えば良いんだよ。
それで良いじゃない？
強引にまとめた、
一括りとしての「好き」に拘らなくても良いんだ、という事。
貴方から見て、
子供に見える、可哀そうなお父さんがいても良いんだ、という事。
そう感じる事は、
貴方自身が「大人」目線で彼を捉えている証でもある。
反面教師にしても良いし、
ただの嫌悪で捉えてしまう部分があっても良いんだよ。
一つに統一(好きなら好き）して思わなくてもいいんだと思えると、
貴方の心の風通しってかなり変わるよ？
貴方は、
父親を好きにもなれないけれど、
嫌いという言葉で切り取りたくも無い。
そう思っている人なんだよ。
その時点で既に、
色々な多面があるお父さんを受け入れていける貴方なんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
今だけで全てを決め付けてしまう必要はないんだからね☆

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

少し難しく考えすぎていたようです…
もう一度考え直してみようとおもいます

回答No.1

myumyu99

無理しなくて良いと思いますよ。

父親と娘は遺伝的に近いので年頃になると、普通でも距離を置くものです。

逆に女性は健康な子を授かる為に無意識に遺伝子の遠い（異なる）男性を選ぶそうです。

なので自然なことです。

もっと、先にいつかお父様とフランクに話せる時が来ます。

私の父はそうなる前に突然の事故で亡くなってしまいましたが...

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

いつか父親と素直に接せられるようになりたいと思います。
ありがとうございました。