父親がどうしても好きになれません。

質問

いつもお世話になっております。
今回は父の事で相談したく、質問させていただきます。
私は今、大学４年生（女）で、父は今年で４８になります。
小中学校の頃は父が嫌い、と思った事はなく、割と好きだったと思います。
ですが、中学３年の受験追い込みの頃に小学校６年で私が難病で入院していた頃に父が浮気をしていた事や、更に前にも浮気を繰り返していた事、
中３の時にも浮気をしていた事、そしてその女のために私と姉の大学進学のために積み立てておいたお金を使い込んだ事を知りました。
それ以来、父親が信用できません。汚い、というかありえないと思ってしまっています。
そんな父が私が大学２年の１２月に心筋梗塞一歩手前で倒れました。
それをきっかけに父は鬱を患うようになり、半年間近く家で静養していました。
今は鬱の方はよくなったのですが、倒れて以来、母に甘える事が多くなりました。
それが赤ちゃん言葉のような感じだったり、話し方が幼児のようだったり、自分の事を「ぶーちゃん、ぶーちゃん」と言い、
「ぶーぶー」とないています（父は太っているため、そういうのだと思います）
それがとにかく嫌で嫌で、声を聞くだけでも私は嫌で仕方ありません。
極力関わりたくないと思っています。関わっても優しい態度なんてとってあげれないので、どうせなら関わりたくないのです。
ですが、その事で母にも父にも怒られます。
私は来年、就職するので家を出て行きたかったのですが、母があと３年程度は家にいて欲しいとお願いされ、そうする事に決めました。
ですが、私にとって家は休まる場所じゃありません。
正直、父と会うのが苦痛で仕方がないのです。
家を出て行く、などの方法以外で父とどう向き合っていけばいいでしょうか？
私は今、父が死んだとしても哀しいとか思えるのか不安です。
父に「パパに感謝なんてしてないだろ？」とさっき言われたのですが、
私は感謝してない、と思います。
当たり前だと思っているのが正直な感想です。この気持ちは自分が親になった時にちゃんと理解できるのではないかと思っていますが、皆様どうでしょうか？
どうか、アドバイス、お願いします。

回答No.5

noname#71135 · ベストアンサー

父親だからと言って好きでいなければならない理由にはなりませんよ。
私も父親の事を好きではないし尊敬もしていません。
ただ、父親なだけです。

私の父も家族や母を顧みない人間で、浮気性のヒドイ男でした（笑）
大学まで出してもらったので、その点ではありがたいと思っていますが
それも親としての義務を果たしてもらった、と考えています。
経済的援助も学費のみでしたので、生活面は全て母に頼り、私の中で「親孝行」とは「母」に対するもの、という認識です。
当然に人として感謝の念はありますが、それが愛情や尊敬の気持ちには繋がっていません。

質問者様も早く自立することをオススメします。

社会に出てから、思ってもいないことでも態度や口にしたりしなければならない事があるものだ、と理解できてからは、
父親に対して言葉を選ぶよう気をつけ、傷つけないような態度には出ています。
あくまで年長者を敬う心・・・ですね、まるで会社の上司と接しているかのようです（笑）

親＝尊敬の対象　ではないので、「こういう人なんだ」という半ば諦めを持って接してみてください。
反面教師という言葉がありますが、的を射ている言葉です（笑）

この世に生を受けたきっかけは両親なので、あくまで母親や父親を傷つけない態度は必要だと思います。

離れてみると、嫌な部分も少し和らいだりするものですよ。

回答No.4

bbcd

親が好きになれないというのは、珍しいことではないと思いますよ。よくあることです。
特に父親は家長ですから「家族は俺が食わせてやってるんだ。嫌なら出ていけ」という感じで独善的に振舞い、こちらが意見しても聞かないことが多いと思います。

あなた様は今度就職するとのことですので、金銭的に独立できるのではないでしょうか。
そうするともはや親の庇護の下にいることはなく、親に対して対等な力関係を持てます。
父親を嫌う理由は正当なものがあるわけですから、それを直接ぶつけ、嫌なものは嫌と言うことができる筈です。
それで父親の認識も変わるかもしれません。

親が上で子が下という関係から、対等な力関係に移行してはどうでしょうか。

回答No.3

suekun

私としては一番遭遇したくない事態ですね。
もちろん私の場合は浮気も使い込みもありませんが、
加齢臭とかで臭いとか言われないか？とか結構気を使って
清潔にしたりしてます。

さて、「感謝してない」って事ですが、
これは親の立場から言わせてもらうと、
「じゃー貴女は一人で稼いで一人で大きくなったのか？」と
聞きたい所です。

もちろんお父様のなされた事は、決してほめられる事ではありませんが
それでも貴女は現在大学生で、ここまでお父様の稼ぎで大きく育った
訳です。

浮気は結局は夫婦の問題です。
この事で意思表示を明らかにできるのはお母さんだけですね。
もちろん娘として、また母親を大切に思う部分からも
お父様を憎く思うかも知れませんが、当事者のお母様が許したなら
貴女にはこの事に口をはさむ余地はありません。
（現状でも続いていれば別ですけどね）

人は弱い生き物なのです。
外に出ればあまたの誘惑があり、また、自分の欲念を捨てる事も
出来ず多くの人が犯罪や非人道的な行為に手を染めたりします。

それに今貴女がお父様の存在を否定する事は結果、自分の存在まで
否定する事に繋がります。

人の優れた点は、許す事が出来る事だと思います。
良い子になれとは言いませんが、小さかった頃の大好きだった
お父さんを思い出して見て下さい。

この先、親はいろんな力を無くすばかりです。
人生最後のその瞬間に、お母さんと娘達のおかげで最後は幸せだった
と思える様にしてあげませんか？

結局その事が、お父さんの為ではなく、お母さんやひいては自分の
為になると思いますよ。

回答No.2

kirara-ki

何でもそうですが、した方は直ぐに忘れますがされた方は中々忘れる事が出来ません。
浮気をして自分や母親を裏切っていた父親なんて嫌ですよね。しかも詫びることなく当たり前のように感謝を要求してくるんですものね。

お父様にしてみたら、使い込んだ教育資金も自分が稼いだお金でどう使おうと自由だし、浮気したのもお母様のせいくらいにしか思ってないでしょうね。
気持ちを理解して貰うのは難しいと思いますが、一度、浮気したり、教育資金を使われた事が嫌だったとお父様に話してみてはどうでしょうか。感情的にならずに淡々と。
話した結果、受け入れてもらえず逆切れされて傷つく可能性もあります。ですが、もし気持ちを汲んでもらえればお父様との関係が変わるかもしれません。

就職してしまえば自由ですよ。
親が何かいってもさっさと住むところを決めて出ていってしまいましょう。お母様にも何故感謝出来ないか話してみてはどうですか。

私の友だちが同じような感じでした。
父親が別宅に女性を囲っていて父親が嫌いだとよく話していました。
進路も第一志望に合格したのに授業料が安い方でいいわよね？と別の大学に進学させられていました。
在学中に家を出て結婚してしまいましたよ。
彼女の下の兄弟も高校から寮があるような所を探し、さっさと家を出ていましたよ。
親子なので縁が切れる事はなく、子どもを連れて実家に顔を出していますけど、鬱病になりました。
きっかけは仕事のストレスのようですがその根は親子関係にあるのではないかなと思います。

回答No.1

hiyodora

自分の父も何度も浮気したり、使途不明金があったり、海外旅行にしょっちゅう出かけたりしていました。小学校以降は家族旅行をしたこともなく十代の頃は嫌だなと思うと同時にあきらめていました。
でも、社会に出て働き結婚して家庭を持つと、素直に育てて貰ったことや長く勤めていたことに感謝できるようになりました。
自分が完璧でないのと同時に親だって普通の人です、若い頃は自分の親はと思っているかもしれませんが、時には浮気をしたり良くないと思うことをしてしまうのです。あなただって、将来子供が出来ても浮気をしないとは言い切れない場面があると思いますよ。
それでも離婚したりせずに今はお母さんが許しているなら、まったく夫婦の問題ですから娘でも判らない二人の思いがあるのかもしれません。関わりたくないと思っても、お母さんを助けるためと思って手伝ってあげてください。お母さんが倒れたら大変ですよ。