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婚約している彼に対してどう思うべきか悩んでいます。（長文です）
彼とは４年間付き合い、２年前に婚約しました。（私の身内に不幸があり、挙式が延びました） 浮気、深酒、ギャンブル、タバコ、一切興味なく、大企業に勤め、容姿端麗と、非の打ち所のない人で、最初は何かあるのでは…と思ったぐらいでしたが、本当に大切にしてもらい、順調に婚約まですることが出来ました。 結婚準備に入り、私がマリッジブルーになった時、彼に終始八つ当たりをしてしまい、「ホントに私で良いの？？」と何度も聞きましたが、彼は怒る様子もなく、「全部を受け止めたい」と言ってくれ、私は完全に安心してしまいました。 所が…些細なことで口喧嘩になった時、「この際だから言わせてもらうけど、ワガママ過ぎて限界、婚約は解消したい」と突然、言われてしまいました。 もちろん、私に非があるので何度も謝りましたが、その日は許してもらえませんでした。 しばらく考えると、長い付き合いの中で、今まで「ワガママなんて思ったこともない」を繰り返していたのに、一言の注意もなく、一度のチャンスもくれず、「婚約解消」はひど過ぎると思うようになりました。 しかし、すぐに彼から「あの時はおかしかった、許して欲しい。今まで以上に頑張るから…」と言われ、「今までの信用は全部失ったし、次いつ信用出来るようになるか分からない」と伝えましたが、「少しずつ気持ちを取り戻したい」と言われ、仲直りすることにしました。 あれから彼は、前以上に優しくしてくれますが、怖い気持ちと、一生懸命してくれる彼に、いつまでも引きずって悪いという気持ちがあり、付き合いを考え直した方が良いのか、こんなことで悩んでいる私はワガママなのか、分からなくなりました。 自分で判断するべきと分かっているのですが、今は自分の考えに自信がありません、皆さんの意見をお聞かせ下さい。
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質問者が選んだベストアンサー
非常に良く出来た方のようですが、 彼も一人の人間だという事を判ってあげましょう。 彼が仰るようにちょうどその時はプライベートで何かあったのでしょうし、 「ワガママなんて思ったこともない」というのも普段なら 「別に気にする事でもない」という事なのでしょう。 あなたがそうであったように彼もマリッジブルーだっただけかもしれません。 彼の反応を自分に置き換えて「自分がそう反応するときの心境」を考えてみてください。 私にはお互いが思慮深く非常にうまく行くように思えますよ。
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- fuunarescue
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とても強い婚約者をおもちのようで・・・。 全文拝見させていただいたところ、きっと彼も疲れていたのでしょう。というところです。 私の主人もなかなか強靭な精神を持っていて、少々のことでは怒りません。結婚前からだと１０年ちかく付き合っていますが、今まで怒られた記憶も、喧嘩の記憶もないような・・・。 私もこの人の結婚相手は私でいいのだろうか？結婚して子供もいますが、本当にこの人は幸せなのだろうか？などと今でもたまに思います。結婚してから、妊娠すると世の中で言う「マタニティイブルー」などというのもあったりして。私は主人に八つ当たりしてた記憶があるのですが、主人はそんなに記憶にないようで。ただ“主人が鈍い”と言われればそれまでですが。 結婚＝我慢などと俗に言われていますが、結婚するとあなたも婚約者のこともっと感じ取れて、もっといい関係になれるんじゃないかな？と思います。 性別は関係ないですが、相手を傷つけてしまった時、自分が悪かったと思った時に、すぐ謝れる人っていいです。あなたの婚約者はとても男らしい人に感じます。 婚約者の方とあなたの幸せを・・・頑張ってください。
お礼
皆様から頂いた回答、本当に参考になりました。 厳しく見えて、本当に暖かいアドバイス、自分がどうするべきか分かったし、自分が長い間疑問に思っていたことも解決できたような気がします。 彼は本当に強く、男らしい人だと思います。 私のことも良く分かってくれていて、色々我慢させてしまいました。 彼も、結婚＝我慢だと、先輩から言われるが、俺はそう思わないと口癖のように言ってくれます。 でも、それもこんなワガママな私じゃ、彼は幸せになれないから、彼の思い描く理想の家庭になれるように、努力したいと思います。 ありがとうございました。 後、結婚されている方からの体験談、意見、本当に参考になりました。 回答者様も、いつまでもお幸せに…☆
補足
正直、今回はポイント付け難いです。 どの回答も本当に参考になりました。 皆様、ありがとうございました。
- hot_spring
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No.2 です。 ほかの方々のお答えやshihoriさんのお礼、読みました。 優しい方なんですね。 でも、自分ばかり攻めないでくださいね。 そんな優しいshihoriさんを彼は好きになってくれたんだと思います。 そして、shihoriさんも彼を想うことに気がついた。 そう気がついたのなら、もう自分を反省する必要はありません。 お互いがお互いを思うことで幸せになれるのだと思います。 自分を省みる力を、彼を想う力に変えてください。 そして、是非幸せになってください。
お礼
私ね、両親、妹、同僚、後輩、友達…自分の周りにいる人に対しては、優しく出来るんです。 上辺ではなく、本当の気持ちで。 でも、彼にだけはすごいワガママでした。 自分でも何でだろう？？って考えたことあるんです。 もしかしたら、どこかで無理をしていたのかも知れません。どこかで我慢していて、彼に受け止めてもらっていたのかも知れません。 きっと彼は、全部お見通しなんだと思います。だから我慢してくれていたんだと思います。 出来れば今すぐにでも彼に会いたいのですが、実は、今日も会うと言って、やっぱり会いたくないと言い直し、困らせてしまいました。 謝るなんて口だけだし、結局、自己満足だと思うから、これからは態度で示して行きたいと思います。 ありがとうございました。
- y-tomo
- ベストアンサー率26% (69/256)
No.５のy-tomoです。 先の回答はちょっと、キツイ文面だったと思います。 他の回答者の方への回答お礼見ました。 他の回答者の文面も読みました。 きっと彼ならあなたを幸せにしようと頑張ってくれると思います。結婚て絶対、他人同士の生活だから大変だと思うけど、でも、彼良い人だし、あなたの弱さも理解してくれてる気がします。 それに、今回の婚約を解消したら彼ほどの人に出会えるでしょうか？解消した時の事も考えた方が良いと思います。 あなたが、自分の欲求(不安)ばかり求めず、与える事も考えられれば、彼を受け止める？受入れる事も考えれば、きっと中々幸せな結婚になると思います。頑張って下さい。
お礼
二度も回答ありがとうございます。 ＞今回の婚約を解消したら彼ほどの人に出会えるでしょうか？解消した時の事も考えた方が良いと思います。 私はほんまに最低な性格で、彼と仲直りした時も、こんな条件の良い人いないと思い、惜しい気持ちで、ヨリを戻しました。 本当に最悪ですよね。 彼と結婚する資格なんてないのかも知れませんが、彼が私との結婚を望んでくれている限りは、これ以上困らせるだけなので、これからはもっと優しい気持ちで接したいと思います。 ありがとうございました。
- y-tomo
- ベストアンサー率26% (69/256)
正直この文面読んでてちょっと？結構？彼が可哀相に思いました。 ＞今まで「ワガママなんて思ったこともない」を繰り返していたのに、一言の注意もなく、一度のチャンスもくれず、「婚約解消」はひど過ぎると思うようになりました。 でも、それまでわがままだと自分でも思えたから彼に聞いてたんでしょ？だから彼はその度に、「ワガママなんて思ったことない」って言ってたんでしょ？ ちょっと自分を振り返ってみる事が先決なんではないんですか？ ＞こんなことで悩んでいる私はワガママなのか、分からなくなりました。 y-tomoは充分あなたがワガママだと思います。結局彼を責める考えしかないのかな～？ってのが意見です。 なんか自分第一ですね？ 彼の立場？気持ち？感情？をいつも考えてますか？ ＞非の打ち所のない人で、最初は何かあるのでは…と思ったぐらいでしたが、 ＞私がマリッジブルーになった時、彼に終始八つ当たりをしてしまい、「ホントに私で良いの？？」と何度も聞きましたが、 この上記の冒頭に出てきた文面読んでても、自分中心過ぎ？彼に対しての愛情が全然感じられないのですが？最初から彼を思いやる付き合いしてました？ 彼に愛情とか、彼の感情とか大切にしたいとかって言う風には、考えないのかな～？ってちょっと不思議です。初めから全て自分が被害者？自分の感情ばかり気にしてますね？ある意味そんなあなたを好きな彼、あなたの事がとても好きなんでしょうね？彼に対して今のあなたを見ると悲しくなりますね・・・。 y-tomo的にはまず自分の価値観？感覚？を振り返って改めてみるべきかと？彼と別れるにしても、今のあなたは人の幸せ、好きな人を思いやる、幸せにさせたいと思う気持ちに欠けてる気がします。 自信が無いのは自分ばかり見てるからだと思います。 周りに対して正しい行動？優しさを持ってないから余裕が無くて、自信が無いだけだと思いますけど。
お礼
回答ありがとうございました。 皆さんに回答を頂いて、私は本当に自己中心的だと分かりました。 いや、前から気付いていたんです。 彼がいつも我慢してくれていて、いつの間にか、それが当たり前になってしまったんだと思います。 彼には、私から一目惚れをして、初めは付き合ってもらっているだけでも嬉しかったのですが、何でもしてくれる彼に甘え、いつしか、初めの頃の気持ちなんかとっくに忘れ、言う通りにならないと、すぐ別れを口にして、彼を困らせてばかりいました。 今日質問して良かったです。 彼に自分の気持ちを伝えたいと思います。 ありがとうございました。
- hajihaji
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結婚１５年男です あなたが少し婚約者さまに甘えすぎかも 彼の性格はたぶんすごく優しい本物だと思いますが ＞「あの時はおかしかった、許して欲しい。今まで以＞上に頑張るから…」と言われ なんであなたが ＞、「今までの信用は全部失ったし、次いつ信用出来＞るようになるか分からない」 となるのでしょうか それなら、とっとと婚約解消すればいいんじゃないですか 私も悪かったね もっともっと話し合おうとか あなたはまだまだ マリッジブルーを 引きずっているような気がします きつい事を言いましたが結婚すると もっともっと 大変ですよ でも、がんばって 幸せになってください
お礼
ご指摘の通りです。 ただ、マリッジブルーのせいなんかじゃなく、私は本当にワガママなんだと気付きました。 皆さんに回答頂いて、自分がどういうことをしているのか分かりました。 これからは、彼を思い遣る気持ち、忘れずにいたいと思います。 本当にありがとうございました。
- cueda
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こんにちは。 誰かから聞いた話です。 「自分の母親と彼が同時に危篤になったときに、どちらに行くか悩んでしまうようならその彼との結婚は止めた方がいい」 あなたが、この質問に彼と答えたとしたら、彼のことも思いやってみましょう。 彼も人間だから、疲れていたり、心の状態が不安定であることだってあるでしょうし・・・ あなた自身にも疲れがあるのかもしれません。 お友達と旅行やお話などしてみてはいかがですか？ 穏やかな気持ちでお互いを思いやりながら本音の話ができるといいですね。 現在婚約中の♀からでした。参考までに。
お礼
私は非常に自己中心的で、本当にワガママです。 プロポーズの際、私は地元から離れる勇気がないと、彼に伝えました。 彼は、長男であるにも関わらず、「問題ない、俺が○○（私）の地元へ住めば良い、親はまとめて一生面倒見る、安心して」と言ってくれました。 だから、結婚後は私の地元で暮らづことになっています。 私には彼と結婚する資格なんてないのかも知れません。 でも、悲観的にならずに、彼を思い遣る気持ちを忘れないよう、一緒に生きて行けるよう、頑張ります。 質問して良かったです。自分が何を考えているか、彼にどんなことをしたか分かりました。 ありがとうございました。
- hot_spring
- ベストアンサー率23% (57/240)
いいチャンスではありませんか？ お互いに思っていること、本音をぶつけてつきあってみてはどうですか？ そうやってつきあっていく中で、もう一度彼を信じて結婚したいを思えば結婚すればいいですし、やっぱり信じられないというのであれば、結婚をやめてもいいと思います。 それと「わがまま」について。 自分の精神的な余裕があるかないかによって おなじことも「わがまま」に思えたり、 それがかえってかわいく思えたりすることがあると思います。 些細な喧嘩をしてしまったとき、 彼には精神的に余裕がなかったのではないですか？ >今まで「ワガママなんて思ったこともない」 もしかしたら、あなたが彼に「わがままだよ」と 注意する隙を与えなかったことはありませんか？ 今までに彼がそう何度も言ったのだとすると あなたが心当たりがあって聞いたのではないですか？ 本当はワガママかもと思い当たることがあるのではないですか？ >一言の注意もなく、一度のチャンスもくれず、「婚約解消」はひど過ぎる 彼ばかり攻めずに、自分も振り返ってみてください。 そして、彼と話をしたほうがいいと思います。 納得のいく答えが自分の中で見つかるといいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 先の回答者様のお礼と重複するのですが、私は相手のことを思い遣るという、一番大切なことを忘れていました。 ＞あなたが彼に「わがままだよ」と注意する隙を与えなかったことはありませんか？ ご指摘の通りです。 彼には、「もし注意すれば、嫌われてしまいそうで、離れていってしまいそうで、俺から注意するなんて考えられなかった。自分が全部我慢すれば良いと思っていた。」 と言われました。 相当、我慢してくれていたんだと思います。 今まで「ワガママなんて思ったこともない」と言ったのは、私が思ったことではなく、彼が言ってくれていたことです。 長文で誤解を招くような書き方をしてしまって、申し訳ありませんでした。 もちろん、思い当たることは山ほどあります。 これからは、彼を信じて頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございました。 相手を思い遣るという、一番大切なことを忘れていました。 質問文を書いている間も、質問するべきか、自分で考えるべきか、色々思い出す内に、手が震え、気分が悪くなってしまいました。 こんなことは初めてです。 しかし、後で質問文を読み返してみても、彼の気持ちを汲んでない、私は私は…の文となってしまっていることに気付きました。 ＞彼も一人の人間だという事を判ってあげましょう 相手の気持ちを思い遣ることを忘れない自分の意思が、 ＞私にはお互いが思慮深く非常にうまく行くように思えますよ。 こういう結果を導き出せるんだと、気付きました。 ありがとうございました。