婚約中だが不安。どうしたらいいか。

質問

婚約中だが不安。どうしたらいいか。

現在一年お付き合いしている彼がいます。
私24、彼29歳です。
今は近くに住んでいるのですが、再来月から彼が仕事で異動になり地方に行くことになりました。それを機に向こうで一緒に暮らそうと言われました。
彼の性格はとても慎重な人です。最初もいきなり結婚ではなくて、同棲してみてから後々のことを決めようと言われました。
その件については、同棲は親が許さないのでといい、じゃあ向こうに行ったら結婚しようという形になりました。
慎重な性格ゆえ、彼は向こうでの仕事が始まってからでないとなにも決められないという感じで、あまりいろいろなことがはっきりしません。まだ婚約指輪ももらっていません。
住居は決めて契約済みです。
一緒に暮らすのは来年の春頃の予定です。

彼のことは好きですが、慎重すぎるところ頑固なところが今になり気になってきて、未来に不安を感じることが多くなりました。
今まで女性とのお付き合いもあまりしたことがないらしく、女慣れしていないのもあり、物足りないことも多いです。また、私よりも自分が一番可愛いのでは？と思うことも多々あります。計画性がある人ですが、自分の考えは曲げずわがままな面もあります。しかし優しいところもたくさんあります。
彼の経済力は問題ありません。私にも働けと強要はしてきませんし、好きにすればいいよと言ってくれています。

彼の両親と私もすごく仲が良く、私と彼が結婚するのを一番楽しみに思ってくれています。私側の親は私が不安がっているので、不安そうです。

これはただ単なる、マリッジブルーなのでしょうか。どうしたら前向きになれるか、もしくはスパッと諦めることができるのでしょうか。何かご意見頂ければ幸いです。

回答No.7

noname#231195 · ベストアンサー

慌てて結婚を決めなきゃいけない歳でもないでしょう？
不安があるならやめておいた方がいいですよ。
別に、結婚しなければ恋人関係まで無くなるわけじゃないんでしょう？どれくらい遠いのか知りませんが、新幹線で1，2時間くらいのところなら、それほど問題にはならないんじゃないですか?

マリッジブルーという言い方をする人多いですね。以前、女性の同僚がやっぱりマリッジブルーとか言っていましたが、話をよく聞いてみると、要するに結婚する相手としては不満がある、ということのようでした。本人はそうは言いませんけどね。
要するに、手元の鳥一羽かヤプの中の鳥二羽かという話で、この手元にある男を捨てて、理想の結婚相手なんか本当にみつかるんだろうか、ということだと私は思いました。これは結婚に限らず人生でたびたび起こる話で、確かにブルーになりますね。
あなたのマリッジブルーはどんなブルーなんでしょう。

ただ、私の周りには「一目見てこの人と結婚すると分かった」と言う言い方する人は多いですよ。男でも女でも。そういう人は当然マリッジブルーなんか感じません。
そういうのは二人の組みあわけがぴったり合っているわけで、結婚ずる前から、二人で人生を歩むのが既定の事実になっているわけです。

既婚のお友達の話などを聞いてみたらいかがですか？
もし既婚のお友達がまわりにいないのなら、あなたも結婚するには早すぎるってことかもしれませんよ？
一番身近なご両親があなたの様子を不安に思っているというのは、あなたの様子からして結婚すべきではないのではないかと思っていらっしゃるからではないですか？

なに、後でもっと素敵な彼が現れれば、失恋の痛みなんかすぐに忘れて、敢えて失恋を選んだことを感謝することになります。
それに「今は結婚する気はないわ」ということで、結婚のことだけをとりあえず保留にする選択肢だってあるのです。

なお、お書きになったことからは、彼は慎重というより、決断力あるいは行動力に掛けるところがありそうな気がしました。頑固というより、状況の変化についていくことができないだけでは?
・・・彼のこと悪くいってごめんね。

回答No.10

fushigi2012

質問を拝見しますと、彼もグズグズ…　相談者様もグズグズ…　ですね。

(1)自分が異動になったから、向こうで一緒に暮らそう。（また、異動になったら？）
(2)最初は結婚でなく同棲で…。でも親が反対するから結婚して…（その場しのぎの発案？）
(3)結婚と言いながらも婚約指輪も渡していない。（無責任、無計画？）
(4)結婚式の段取りも決まっていないのに、暮らす時期は決まっている。（自分勝手？）
疑わしいことばかりです。

そういう彼を信用できない相談者様の気持ちも理解しますが、全てが自分の思い通りにならないのも事実です。

今の相談者様は、どぶ川を飛び越えようとしている状態です。
どぶ川の幅は２~３ｍ、自分の脚力なら飛べるハズと思っている。
でも、どぶ川の水はかなり汚れている。
もしも失敗したら、洋服は汚れ、変な病気に成るかも知れないと心配しているのです。
跳ぶときには、前を見るものです。下を気にしながら跳んでは必ず失敗します。

心配よりも信頼が上回るならば、結婚へ向かえるでしょう。
信頼よりも心配が上回るならば、お別れへ向かうだけです。
後は、ご自分の決断です。

回答No.9

noname#235049

えっと、質問です。
婚約中って事は両親様も相手の事を認めた上で婚約中ですよね？
同棲を両親が許さないのは結婚も認めていないって事？

再度、彼から両親様へもっと納得いくように話しすべきでは？

結婚はね、お二人がするんだけど親戚付合いがありますから
きちんと両親様を説得するのが先だと思われますよ？
彼が貴女様の両親に説得したり話す気無いなら、、この婚約？結婚も
やめた方が良いと思います。
異動したり困ったりすると、困った時に助けてくださるのは、
「ご両親様」なので、再度慎重に彼とよくはなし合ってみてくださいね。

婚約、結婚て普通は両親様も快く承諾するので同棲さえ
駄目押しが出ているうちは、考えた方が良いと思われます。
貴女の両親に彼が説得する気持ちが無ければ結婚はやめた方が
身の為かも・・・知れません。
貴女を産んでくださった両親の耳にも傾けてもらえる男性だと良いですね。

　　　　　　　　　　　　　既婚者からでした。すみません。

回答No.8

LOTUS18

無責任ですね(;^ω^)しばらく遠距離恋愛して様子見たらいかがですか。

マリッジブルー、細かく考えて紐解いてみてください。
ひとくくりにするとあたかも結婚が影響しているようにみえますが
本質はそれでないところに散らばっていて
一つ一つ解決方法が違います。

結婚後の生活の想像がつきますか？
楽しそうですか？
喧嘩したとき落ち着いて解決方法を二人で話し合えそうですか？
お互い相手を思い遣り快適に生活をしていけそうでしょうか。
あと車の運転は丁寧でしょうか。

24歳なら、他の物件も探した方がいいのでは…と
余計なことですが思ったりします(;^ω^)
比較検討して決める時間を質問者様は持っていらっしゃるので
急いで決めなくてもいいと思います。

回答No.6

nihonsumire

他の回答者の方々に逆らうのは気が引けますが、文中のに、仕事で異動になり地方に行くから、向こうで一緒に暮らそうと言うところが気になりました。遠距離恋愛ではダメなのでしょうか。また、結婚指輪もまだと言うところです。普通、向こうで暮らそうと言った時に、結婚指輪だと思うのです。
　向こうに行って結婚するのでなく、結婚してから行くのだと思います。私には、結婚に慎重な意味を他に勘ぐってしまいます。あなたに対して、失礼だと思いますよ。
　あなたのご両親のお気持ちは、良く分かります。あなたこそ、慎重にお考えになるべきです。

回答No.5

KoalaGold

合格点に達しています。それ以上何を求めていたのか聞きたいくらいです。

転居先、実家を離れること、知らない土地での就職。みんなやってることでしかも誰のバックアップも助けもなく若い人が大都市で生活始めたりしてますよね。

私もいきなり外国で1人で暮らして仕事してました。結婚も出産も親は来ないしネットもない時代に子育てしました。やればできるって。

新しい土地だからこそ2人の門出になり共に協力して生きていけるのです。
相手が100点満点じゃないって、何を言っているやら。

頑張ってください。

回答No.4

ShidaraReitos

慎重すぎるの何が悪いんだろう？大人になればちょっとした油断で人生を棒にふることなんてザラにあるのに、慎重でなく思いつきで行動する男のほうがよっぽど不安になるはずだと思うがね。
彼に明らかな非があるならまだしも、そういうのがないのに漠然と「不安だ」は彼に対してとても失礼だぞ。

こういうところで下手に君に同情する回答をするのは彼を冒涜してるに等しいので残念ながらできないな。

彼は最初は同棲なんて無責任（決して慎重じゃないからな）ことを言ってたが、君のご両親の意見を汲んで結婚しようと腹をくくった。でも君は腹をくくろうとしていない。

＞今まで女性とのお付き合いもあまりしたことがないらしく、女慣れしていないのもあり、物足りないことも多いです。

君は大きな勘違いをしている。経験を積めば積むほど川谷（チャラ）化していくのが男だ。物足りないとは思わなくても信用できない男になっていくんだよ。結婚生活にお互いの信用は絶対に不可欠。
「物足りない」＞「信用」だと言うつもりなら、大人というのを分かっていないぞ。

男（彼）に完璧さを求めすぎる女性で結婚生活がうまくいった例を私は身近で聞いたことがない。だれしも欠点はあるし、そこをお互いに埋め合わせてこその夫婦ってもんなんだよ。

回答No.3

783KAITOU

あなたが気になっている彼の事が、結婚生活に入るとその気になっている部分と同居するのですから、今以上に目立つというかあなたの身の回りに自然のように現れます。現れるというのはあなたの意識上に登るという意味です。

結婚後気になっている彼の事が、好きな人だから気にならなくなるのか、余計に気になるのかの差です。この点の妥協が出来るか出来ないかをよくお考えになるべきです。妥協できない状態で結婚した場合、後に相手の箸の上げ下ろしまで気になって生活は破綻するでしょう。お尋ねの案件は理屈で解決できるものではないので難しいのです。

回答No.2

Macpapa10

失敗するのが怖いんですね。
でも今までもたくさん失敗したでしょうし、これからもたくさん失敗します。

失敗しなかった人生は何もなかった人生だと思います。

たくさん失敗しても良いんですよ。

回答No.1

ilyf

1つ分かって欲しいのはスーパーマンなんてこの世に居ないので、基本的に良いところもあれば悪いところもある人しかいません。今の彼の嫌な所がない別の人と付き合っても嫌な所は出てきます。そもそも自分がそんな完璧な理想の相手を求める程、自分自身が完璧なのでしょうか？彼にしてもあなたの気に要らない所を言わないだけで絶対ありますよ？何故、自分中心で考えるのですか？その考えだと結婚しても上手くいきませんから、腹わって彼と自分の悩みを話し合った方がいーですよ？こんなもん、誰が相手でもあなたの理想と叶えるスーパーマンなんかいないですよ？純粋に好きかどうかで決めて下さい。