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婚約解消してしまいましたが迷いがあります。（長文です）
質問させて頂きます。 私は２６歳、彼は３０歳の会社員です。 １年の交際を経てから年末に結婚の申し込みを受け、婚約していましたが 改めてお互いの気質について話を重ねるうちに付き合っているときから 何となく感じていた考え方・感覚の違いがはっきり分かってきて、 ・彼は雷おやじというか若干の癇癪持ちで、怒りの表現をストレートに表現したい という気質を持っています。内容は理不尽ではないものの、 「もうちょっと他の伝え方が出来ないの？」と私は感じずにはいられない事が一年ちょっとの交際で３回ほどありました。 私自身、男の人が怒鳴って気持ちをぶつけるということに 免疫がなかったので、その普段との別人のような変わりように（ 見た目、普段の対応はソフトな印象なので）驚いてしまい、 実際気持ちが傷つき、悩んでいました。 もちろん、その事は相手にも伝えましたが、 「愛情あっての発言なんだから強く言っても仕方ないだろう」と、譲らず、 どうも気持ちへの理解が薄いと感じられて納得できなかったんです。 私の方から「結婚は生活だし、一生の問題だから折り合いが 付かない様なら一度関係を見直した方が良いのでは」と伝えて 相手の了承も得られたので婚約を解消する運びになりました。 お互いの家族に挨拶は済んでいて、両家家族とも賛成していただいた 縁談だったので、 今回のことで相手のご両親に大変な迷惑をかけてしまったことをとても申し訳なく思っています。 ですが、関係を解消したあと、冷静になって考えてみて 最近相手と連絡をとることがあって以下の話をされたんです。 「あのあと人の意見も聞いたりして思ったんだけど、 俺は自分自身厳しく育てられたと思ってるし、 言葉でダメージを受けるっていう感覚が薄い、 だから＊＊がどれくらい嫌な気持ちになるか、どこで傷つくのか、 正直なところ言われないと分からないんだと思う。 それに怒るときはみんな感情的になるものだと思ってたし、 そのこと自体はやっぱり無くす事は自分の性格上、出来ないと思うんだけど、 別れてからも、気持は変わっていないんだ。」 彼は仕事にもまじめで尊敬できるし、頼りがいもあります。 その気持ちへの理解の薄さと、自分の感覚に絶対の自信をもって 譲らない頑固さがどうしても引っかかって解消したわけですが、 その言葉が、付き合っている時にきちんと聞けていたら関係を 解消することはなかったのではないかと身勝手にも思ってしまいました。 非常に個人的な内容なのですが、 マリッジブルーに悩んだ方、またはそれを乗り切った方、 関係解消から復縁に至った方など、ご意見いただければと思います。
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- aai1
- ベストアンサー率13% (46/335)
＞＞夜になって家にいる時急に黙って不機嫌そうにしているので 「どうしたの？何かあるなら言ってほしいんだけど」と聞くと 「テレビなんか家で見ればいいだろ！！子供っぽいんだよ！（怒）」 という返答が返ってくる感じです。 理解できないんです 私が考えるのは、理解するのは、、、早く帰ってほしい、、という気持ちでしょうか。？ 苛立ちがある点は、ずっと我慢して待ってるのではないでしょうか。 １人の時間を作りたいのか、仕事のために、早く寝たいのか？ 早く自分の家に帰ってほしい、自分の時間作りたい。帰るの我慢して待ってる。っていう彼の気持ちではないでしょうか？ 相手に我慢させて付き合ってもらってるかもしれませんね？ あまりひどいと甘えになって相手は怒る場合もありますよ。 もう一度考えを深めるのもいいでしょう。彼は我慢を爆発したのかもしれませんね。小さな爆発ですが、起爆は我慢してたのでしょう。 もう一度考えを深めるのもいいでしょう テレビは家で見てもいいかもしれませんよ。テレビに集中すると彼は無視状態ですから。 さびしくてかまってもらいたかったのかもしれませんね。 ネット中毒で彼女放置しての悩み相談ありますが、これに逆パターンで似てるなら、気をつけましょうね。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 すみませんが、あなたの文面を拝見する限りでは、 どうして婚約解消にまで話しが大きくなるのかが理解できません。 ただ、こうしたことで婚約解消までしてしまうお二人なら、 結婚自体難しいとも言えます。 失礼ながら、結婚すればもっとひどい事があります。 このレベルで乗り越えられないならば、誰であろうと結婚は 難しいですね。 何十年も全く違う環境で生きてきた二人が、ある日を境に同じ 空間で暮らすのですから、問題が起きて当然なのです。 あなた方が悩んだことは、序の口ですよ。もっとたくさんの 幻滅することや、こんなはずではなかったということが、 あるのです。その都度離婚していたら、誰とも続きませんよ。 どんなに完璧そうな人であろうと、どんな人とであろうとも、 １００％こうしたことは起きます。 要は、理解して受け入れるということが大切なのです。 どんなことがあっても、動じることなく、受け流すくらいの 器量が必要です。 引き返すなら今のうちですよ。ここで逃げ出せばもう二度と 戻ることは出来ません。 よくお考え下さい。
- gontaro999
- ベストアンサー率6% (12/177)
要するに「キレる」って事ですか。 キレる人はおおむね人間が小さいです。相手が自分より弱い時だけ キレますから。誰でもキレるって事はありません。 「怒るべき時に怒らない」と「キレる」は違います。 でも、他の魅力と、その欠点を比べてみてどうか、だとは 思いますが、あなたの「アンテナ」に引っ掛かってしまった、 ということは・・・あなたは、やめときたいと思ってるんでしょう。
- nayamiooi
- ベストアンサー率22% (89/404)
こんにちは！ 既婚女です・・三十年近く過ぎました。 結婚生活はいろんな意味で大変です 恋愛感情なんてどこへやら・・・・ 結婚する前からそんな状態では結婚して子供が産まれて あなたは冷静に子供を育てられるのだろうか？と感じました 育った環境と言うのは結婚生活にとても影響してきます 言葉の違いでさえ・・離婚したい！くらいな感情になるもんです （本人では無くご両親の方言で・怒られてる様に感じるとか馬鹿にされてる様に感じるなど・・） 彼は厳しく育ったと言うけれど とても甘やかされて育ってますよね 親の愛情が間違った教育になったのではないかと感じます 親の作品と言うか・・・・ あまり良い作品とは思えません（すいません こんな表現して） この世にその人しかいないわけでは無くあなたが知らないだけですし その人は結婚相手じゃなかった 結婚する前にわかって良かったと思う方がいいと思います たぶん、あなたは後悔をして「やっぱりあの人と結婚したら良かった」と 思うかも知れません でもそれは結婚しなかったから思うのであって 結婚してたらたぶん・・・離婚になると思います
- okwindance
- ベストアンサー率20% (239/1165)
男です 大体ほかの方も同じ意見ですが・・ 「婚約解消は正解です。もうそのことにとらわれてないで、別の人を探すことに精力を向けましょう。」 結婚して何年かたって、どんな夫になるかは、その父親をみればいいのです。 次の相手はそこらへんに留意して決めましょう。 男は父親がしてきたようにだいたいするのです。 「父親のああいうところがいやだったから絶対そうしない」と本人が硬く決意している部分なら変わりますが。 彼の場合そうではないので、１００％無理です。やめましょう。
お礼
それが彼のお父さんはすごく好感の持てる人なんですよ（ＴＴ） 大きくはありませんが一代で会社を築いた社長さんなので 頑固で譲らず、怒る時は一括するだろうなという感じですが、 お母さんとも仲良しで本当にうらやましいくらいです。 彼はそんなお父さんを嫌がるでなく尊敬しています。 夫婦喧嘩はけっこうガツガツすることもあるようなのですが、 きっとお互い気持を遠慮なく相手にぶつけて発散できるタイプなんでしょうね。 彼はそんなご両親を見て育ち、自分もと自然に思ったんだと思います。 私は母子家庭で育ち、大人の男の人にプライベートで一括されることなんてほぼ皆無な人生を歩んできました。 なのでちょっとしたことが大ダメージで受付られなかったんだと思います。 回答ありがとうございました。
- reomuro
- ベストアンサー率0% (0/6)
よく世間で言われる結婚したらダンナの態度が変わった・・・。 つまり、結婚するまでは相手に嫌われたくないから一生懸命尽くすけど、結婚したら自分の 所有物みたいに扱われ態度が豹変する。 何となく良くある話です。 彼も今はまだいくらか自制があるかも知れませんが結婚したらもっと激しくなるかも知れません。 もう少し様子を見るかどうするかはあなた次第ですが、普通人間（特に男）は歳を重ねるごとに 頑固になって人の意見を聞かなくなっていきます。 ３０歳でこの状態では今後ひどくなるかもしれません・・・。
- taakun23
- ベストアンサー率6% (13/191)
30歳の未婚の男性です。 自分が子供の頃、父さんも同じような感じで母を怒鳴りちらしていましたね。 暴力をふるったりはしなかったけど、子供に対して八つ当たりで怒られることが多かったです。 交際期間が1年と少しで3回もあるなら結婚したら増える気がする・・・ 結婚生活は相手の良い部分だけではなく嫌な部分もわかるわけだし・・・ 確かに育った環境により人の性格は決まってしまうことはあるだろうけど『言葉でダメージを受けるって感覚が薄い』って思っているなら、その性格は治らないんじゃないかな？ 確かに腹が立つことで感情が高まり怒鳴りたくなる気はわかるけど、相手を傷つけたり恐怖心を与えるのはどうかと思う。 言い方を変えれば自分の感情をコントロールが出来ない人ってことになりますから苦労する感じがします。
お礼
彼の場合、怒鳴りちらすという感じではないのですが、 まー増えますよね、きっと。 反抗期男子高校生のような口調で 「お前の（普段お前とは言いません）携帯の音がうるせぇんだよ！」 「仕事が忙しい時にかまってもらえないなら付き合わなきゃいいだろ！」（急に連絡が取れなくなったので心配して状況を聞こうとしただけです） 「てかこの人（私の事ですが）言わなきゃ分かんないのかなって思うんだよね」 いちいち思い出す私も暗いですが。。 ちなみに言った内容はほぼ覚えてないらしいです。 回答ありがとうございます。
- fu_cafe
- ベストアンサー率13% (7/53)
男です。 彼は優しい人ではないと思いますし反省している感じではありませんね。 >俺は自分自身厳しく育てられたと思ってるし、 >言葉でダメージを受けるっていう感覚が薄い という時点ですでに問題です。 普通厳しく育てられた場合は親から少なからず怒られ（怒鳴られ）ているはずですから、言葉での ダメージ（痛み）を感じているはずです。 つまり、親から怒られても怒られた事に対して反省が無いから、痛みと思っていないそういう事ではないでしょうか。 それでは怒鳴られた人の痛みは一生分からないはずです。 ちなみに、ＤＶを受けて子供が大人になり親になると自分の子供にＤＶをするそうです。 自分が親に受けた事が教育（しつけ）と思って同じ事をするとの事です。 自分が思うに、本当に尊敬できる人は人に優しく自分に厳しい人ではないでしょうか？ 彼がどんな家庭環境に育ったかは知りませんが、このまま結婚しても彼の癇癪に振り回され あなた自身が壊れるかも知れませんよ。
こんばんは、客観的に見てやめた方が良いと思います。治そうとする努力や反省が見えません。このままだと、何かある度に正当化されてしまいますよ。本性が見えたと言うことです。パートナーを思いやる心があれば、出てこない言葉ですね。
お礼
今回のことで、やっと そういった気質の部分が負担になっていると気づいた様なのですが （私は何か月も言っていたのですがどうにも伝わってなかったみたいですね。 ずっとマリッジブルーなんだと思ってたと言ってたので。） その事を心から謝っているという姿勢はないように思います。 自分の気質だから受け入れてといった所でしょうか。 いくら家族相手に俺の気質だからといっても、 自分に余裕がない時に乱暴に気持ちをぶつけて良いという理屈は 私はないと思うんです。 仮にカッとなることがあっても、 すぐに相手に嫌な思いをさせて申し訳なかったなと思えるのが思いやりだとどうしても思うのです。 回答ありがとうございました。
- nikorai33
- ベストアンサー率5% (9/151)
厳しく育てられたからとか関係なく言葉でも 人を十分傷つけることすら分かっていない男 はだめです。 ＞怒る時はみんな感情的になる 子供そのものです。 ＞どれくらい嫌な気持ちになるか、どこで傷つ くのか、正直なところ言われないと分からない ただの馬鹿です。 結婚前の一抹の不安が結婚後に確信に変わるのは 目に見えているように感じますが。
お礼
そうなんですよね、そんなつもりなくても 怒りの感情で乱暴な言葉を発したら誰だって傷つくと私は思うのですが。 回答ありがとうございました。
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お礼
そうですね、そういう思いもあります。 それに申込を受ける前に こういった話を突き詰めることが出来ていなかったのは反省しきりです。 でも人間の気質の相性はやはりあると思いますし、 許容できる守備範囲もそれぞれ違うと思うのです。 少なくとも結婚する時点で、お互い心から落ち着けると言えるかどうかは大きいのではないかと思うのです。 回答ありがとうございました。