もうどうしたらいいのかわかりません…

質問

はじめましてっ

わたしは去年結婚して旦那の実家に嫁いだものです。

最初はがむしゃらに頑張っていたのですが、
だんだんと気遣いやらで精神的にやられてしまい

その原因が
夫婦喧嘩をするだけで親が出てきてお前が悪いと私が責められる
年齢が半年違う妹を特別扱いして甘やかすのでちょっと妹が愚痴っただけで
こっちが怒られる始末。

他にも色々あります。

でも、我慢してきました。

しかし、我慢にも限界があり
旦那に相談して家を出て同居解消の話を親に話をしました。

そしたら 金をかけて育てたのに
裏切るのか。
これから楽できると思ってたのに。
お前(わたし)が悪い。
息子をたぶらかした
出ていくならお前(わたし)だけ出ていけと言われました。

旦那は高校卒業してすぐに就職
ずっとお金を入れてきたので
両親は息子を当てに生活設計を立ててきたそうです。

妹の方は就職してすぐに人間関係で辞めてしまい

今はフリーター

そのお金まで当てにして暮らしています。

旦那は強行突破して出ていったら
連れ戻されて引き離されるかもしれない。

一緒にいたい。 だからここで…と頭を下げられました。

こんな脅しばかりの家で生活していくのに気力がなくなり

今は大人しくしています。

これからどうしたらいいでしょうか？

強行突破をしてでも家を出て
かけおちか
我慢しながら精神的に病んでいたとしても
ここに居続けた方がいいでしょうか？

みなさんならどうしますか？

また、同じ経験された方みえますか？

ちなみに旦那は今年で23
わたしは今年で21です。

回答No.5

6xb

親と絶縁しても　二人だけでの生活をする自信が　夫婦に有るのなら別居する事です
旦那がうじうじして居るのなら　子供が出来ない内に　別れる事も選択肢にされたら
夫婦の覚悟次第ですな　周囲に動かされない事

回答No.4

success0805

姑にとって息子の嫁は気に入らない人が多い？のかもしれません。

大切に育てた息子を嫁に取られた、自分のように家事が出来ない、自分と価値観が違う。
このように自分と比較をしてしまうことが気に入らない原因のようです。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1020091310

テレビで50歳台のお父さんが、「娘の彼氏の話は聞きたくない」という話を聞きます。

親（男）は、娘の彼氏（婿）を好きにはなれない
親（女）は、息子の彼女（嫁）を好きにはなれない

自分と比較してしまうため、同姓には厳しいのかなと思います。

一方的にだんな様の親が悪いとは限りませんので、質問者様も何か悪いところがなかったかどうか過去を振り返ってみて改善してみてはいかがでしょうか。
何かを変えていかないと今後も同じような問題が起こる可能性が高いです。

ここからは、個人的な意見です。

年齢的に若いのでタフな問題だと思います。色々な人に相談して、協力してくれる人がいれば気持ちも楽になるのでは、と思います。

私なら、「嫌という気持ち」を優先します。
このような気持ちで、何十年も一緒に暮らすことは不可能です。
嫌な気持ちのまま我慢する、何も行動を起こさないのは精神的によくありません。

「二人で新生活を始める」または「二人で新生活が出来なければ、別れる」
この２択です。

どちらかをだんな様に選んでもらって、実家を離れることは出来ないと決断された場合は、縁がなかったと思って別れます。

まだ若いですし、まだまだやり直しが出来ます。

・二人で新生活をする
・別れる

どちらの道になったとしても、質問者様にとって「学びのある道」だと思います。

二人で暮らせるのがいいと思います。別れることになっても、今の苦しい状況を抜け出すことが出来ます。

質問者様のとって最適なパートナーが見つかると信じて、自分の選んだ道は間違っていなかったと思えるような行動をしていけば、明るい未来が待っているはずです。

うまくいくといいですね。

回答No.3

タン タン（@tantantanuki104）

おはようございます

別れるかどうかは、あなたの人生なので自分で決めないといけない事ですが。
後押しや応援や慰めや気力が欲しい、、そんな感じでしょうか。

一概に、どうしてあなたが悪者になっているのか、いいがかりなのか、そうなのか、具体的な話が書かれていないので少しわかりにくいのでアドバイスが難しい、、かなと思います。

だんなの実家は嫁の地獄かも知れません。
だんなの両親、小姑、そして肝心のだんなが間に入ってくれない、、となると。
アウトです。

まだ２人共若いし。
子供もいないなら、、だんな様を見極める良い機会かも知れません。
けれど一生、だんな様の家族はあなたの家族になる、、という事を理解しておかないと。
ご両親もだんな様の妹も。
何かあれば、、やはり助けたいと思うのも子供の心です。
他人のあなたから見ればダメな親に見えても、だんな様の親なのは変わらない事実です。

「強行突破したら引き離される」このコメントは１人前の男性の言葉とは思えません。
まだまだ、親離れ出来ない子供のコメントですね。

もっといい人いるんじゃないかな？

それと、気になるのが「一緒にいたいから、ここで」とあなたに我慢をさせる、親のいいなりになる旦那様の態度が、、、。
私なら、先が思いやられるのでアウトです。

結婚は２人の問題で親は関係がない。
別居すれば悩みは解消される。
そう考えるなら、それは安易な考えで先々幸せにはなれない可能性が大だと思います。

結婚は第一に相手との結びつきがかかせません。
それは永遠に続く努力です。
そこが基本です。
基本がきちんと出来た上で、第二の相手の家族とのお付き合い。
難しいこちらをうまくやっていけるか、どうかは、２人次第です。

よく考えて、だんな様の思いをしっかり聞いて、先々の事も含めて話をしてみてはいかがですか？
あなたと、だんな様と２人次第で道を決めましょう。

回答No.2

habataki6

まだ若いのですから、貴方が主導権握れば良いではありませんか
それには世帯主になって経済的な地位固め、いうこときかない
人はでていってもらう、つまり意向に従わなければ自立してもらう

家は誰が仕切っているのですか、基本的には親の面倒見ること
先祖の供養すること、近隣住民親戚の付き合いすること
これらのことができていないのであれば、貴方が家をでるだ
けではありませんか。

回答No.1

1978omaiko

>みなさんならどうしますか？

出てく。

好いた惚れたなんてのは今現在の話。

子供ができたらそれこそどうにもできない。

自分だけ出ていくという意思を見せて、
旦那がついてくるならそれもよし。

旦那がついてこないで実家に残るならそれもよし。

あなたの人生をその旦那（家族含む）と一緒にいることで
つらいと思うなら、やめたほうがいいでしょう。

今は、旦那さんの両親に言いたいことを言わせて
弱ってきたら一気に倍返しするか？
なにをどうするか（仕返し）？を考えながら生きていくのか？

二択ですね。

でも仕返しするのは20年後くらいですよ。