義母が気持ち悪く、子どもを産むのを迷います

質問

妊娠初期の初マタです。

６年目にやっと出来た子どもで、待ちわびていたはずなのに
妊娠が分かった途端、この子をどう育てていこうかと不安で仕方がありません。

というのも、主人の家系は医者家系で（皆勤務医です）
学歴・職歴が一番大切。

私は結婚するときひどい言葉を散々言われ（医者じゃなかったため）
人間否定、家族否定、など大変な思いをしました。

主人は私を守ってくれ、あげく３年もの間家族と音信不通にし
私との結婚を認めさせましたが・・・

おかげで主人は女医さんと結婚した弟と随分な差別を受けています。

主人は気にしていないと言いますが、時々かわいそうになります。。。

義母が気持ち悪いです。

思い込みの強さ、
（～なのよ、～なんでしょ　など）
人の話を聞かないで、結論だけ話す態度
（なので、会話らしい会話は出来ません）
人の家族の職業について勝手に調べあげている
（私の兄、父など）
頭が良い、勉強が出来る　以外の話が出来ない
同じことを何度も言う
またこちらが同じことを何度も言っているのに、通じていない
人のせいにする

そして会話の中でいつも人をあーだこーだと評価しています

こんな中で育ったらおかしくなる！！

といつも思いますし、事実主人は私と出会った時
学歴だけは立派で

友達が作れない
自己評価が低い
生きていても俺なんて価値がない

などとよく言っていました。。。
（今は言いませんが）

こんな中で子供をちゃんと育てていけるのか、
不安で仕方ありませんし、

母である私が義母をはじめ、義理家族との関係でこんなにもストレスを感じているのに、
子どもがかわいそう・・・と思えてなりません。

私のことが嫌いだからでしょうが、
私にはよく

うちはもう孫はいらないから！
産んでも仕方ないのよ！
どうせふたりきっきりになるんだし！
など。。。
最初は子供のなかなか出来ない私たちに気をつかって、
など思っていましたが、最近は本気でそう思っているのがよく分かります。

子どもは自分の腹から生まれてきた子のことで、
孫はしょせん嫁の子。
はっきりそう言っています。

愛情や温かさとは皆無です。

あまり関わらせない方向で

とも思いますが、
そうするとひがみ大爆発で、どうしたって気に食わないし
私たちにはとにかく文句を言いたいのが目に見えています。

正直喜んでくれる身内は
主人と実の両親・家族
と思うと、嫁家とは離れたい気持ちでいっぱい。
それが出来ないなら子どもをおろして離婚したいとすら思います。

主人は人づきあいが得意ではなく、私の家がどんなによくしても
なついたりしてくれる人ではありません。。

主人といると寂しいです。
主人は私さえいればいい人なので。。。

多分一人で負担に思っているのだと思いますが、
私の悩みは大したことないのでしょうか。。

子どもをまっとうに育てられるのか、
自分自身、全然自信がないのだと思います。

主人が今の状況（人と少しでもかかわれるようになった）になるまでも、
話を聞き、相談にのり、１０年かかりました。大変でした。。。

アドバイスいただけないでしょうか。

回答No.13

noname#201345 · ベストアンサー

お礼を読みました。

ということは、疎遠にしてていい、という旦那さんの意見を押し切って
わざわざかかわり合いになってるのはあなた、ということになるんですが
しかもそれで不安だふまんだ可哀想だと言っていると…。

それは、旦那さんを大きく裏切る行為をなさってますね。無自覚だとは言わせません。
あなたを庇う旦那さんの背中からあなたは旦那さんに向かって銃で撃つような行為をしています。
子供が生まれれば、旦那さんに加えて子供も打つことになるでしょう。

実の家族だから、必要だよね！というのは
良い家庭で育った無神経な人の寝言でしかありません。
世の中、どうしたって変わらない関係というのがあります。
ましてや、あなた方には比べるべき弟夫婦がいるんですから。
あなたからの言葉やあなた方から生まれた子供でその強烈な姑が折れるようには思えませんが・・・。

多分、お孫さんがうまれてもお孫さんが賢くそして医者にならなければ
姑は変わらないでしょう。また、弟家に子供が生まれたら差別されて比べられて
育つことになるでしょう。

考え直して覚悟が決まったのなら「旦那さんと子供を守るために」
あなたが義実家と疎遠になるよう、覚悟を決めるべきです。

極端な例だとはおもいつつ
http://kikonboti.com/archives/33586551.html
一読してみることをおすすめします。
毒親からせっかく逃げ出したのに配偶者がお花畑で「家族はいつかわかりあえる！」と
張り切った結果毒親に居場所がバレた人の話などもあったはずですが見つけきれませんでした。

お礼

コメントありがとうございます。

非常に府に落ちました。

確かに私は「かかわるな」「傷つくだけだから」「あなたは耐える免疫力がないんだから」と言ってくれる旦那に、
いつか家族なんだから、分かりあえるだろう
とそう思っていました。

旦那の家庭に私の実家の「当たり前」をくっつけて、
いつかそうなると信じたかったのだと思います。

少し目が覚めてきました。

辛くなった時にまた読み返したいと思います。
強い気持ちで母になろうと思います、本当にありがとうございます。

回答No.3

akameg

自分が不安だから子供を殺そう。

恐ろしくない？

冷静に考えて、息子を3年も音信普通にしたような嫁を祝福できるようにはあまり思えません。

確かに義家族も直すべき点は沢山あります。

しかし、貴女も相当なものですよ。

そのような家族とわかったら結婚しなければよかったのに。

お礼

回答ありがとうございます。

それでも結婚してしまいましたので、
相談いたしました。

回答No.2

uitinka

沢山書きましたが，簡単です。
人並みに，普通にお産して，普通に育て，母親をするのです。
そのうち家族皆がかわってきます。心配に及ばないです。(^^♪

お礼

コメントありがとうございます。

そうですか、

そうだと本当にいいなと思います。

私も主人も不幸せになるために結婚したわけじゃないので。。。

回答No.1

barusu0126

義実家とは付き合わなきゃいけないんですか？

もう何を言っても無駄なので、接触しないようにするのが手っ取り早いと思いますよ。

対抗したいというなら話しは別ですが。

お礼

コメントありがとうございます。

やはり「なるべく関わらない」方向で
いこうと思います。