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義母の気持ちがわかりません
- 結婚してから義母の言動の裏にはどのような気持ちがあるのかがわからず、ずっと悩んでいます。
- 嫌われているならあちらもこちらも無理しての年に数回の帰省はなしにしたい。最低限の付き合いにしたい。
- 主人と相談して良い関係作りのためにできることをやっていきたいと思っています。
- goldymm100
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
いつの時代も変わりません。いいですか？あなたはとても理性的で頭もよろしいのでは？客観性に欠けますがと断りも入っています。そうです。義理のお母さんは、貴女を嫌っています。でも、それはほとんどの姑が感じるもやもやでもあります。私の可愛い息子を取った、もし出来るなら私が息子の嫁さんになりたい、そんな母親は結構多いと思いますよ。 古着を送ってくるのはスルーしましょう、ダンボール１０箱、多いですよね。素知らぬ顔してリサイクル。着ているの?にはスカイプやテレビ電話ではないでしょうから、慇懃にお礼を言っておきましょう。 いちおう、姑さんも交際のルールはわかっているでしょう。孫へのお祝いやあなたからのプレゼントにお礼を言うのなら。ひどい人になると自分は出さないで嫁さん同士、競わせるような姑もいるし、お礼の言葉一つない人もいる。 私が気になるのは子供さんの母乳についてと貴女の親御さんの病気を笑いのネタにすること。 母乳については古くさい考え方です。育児の教科書やお医者さんの情報をぶつけてください。こういう人は権威に弱いので。 「直ぐに死ぬ」、「もう終わりだ」は人格を疑います。あなただって共稼ぎ。この時代一部上場技術職。子供まで生まれ、目の回るような忙しさです。その中での御母様の病気は心配なこととお察しします。 これはご主人にはっきり聞くに堪えないことを伝えて下さい。私も姑からあんたのお母さん、まだ死なないの？死んだらお母さんの翡翠の指輪ちょうだいねと言われ、あっけにとられたことがあります。 言っていいことといけないことがあります。その中でも死を笑いの対象にするのは最悪です。しかも義父母となっては旦那さんの人格すら疑いますよ。旦那さんにはもし自分が言われたらどう思う？不愉快でしょう？とはっきり言って下さいね。 もし、逡巡したり、「エー、そんなのうちでは普通のことだよ」という態度を取ったら、ご自分の離婚カウントにでも入れておいてください。今は理想的な旦那様でも年月を重ねる毎に変わることもあります。変わらないのは、親から受け継いだ思考回路や生活習慣。あなたの御母様の病気を笑いのネタにするのは非常識です。 尚、仕事については義理のお母さんはあなたに嫉妬しています。昨今、専業主婦は軽んぜられています。今まで自分達が仕事を持っている人達を散々貶めているのに、私達は一生懸命やっていると言い訳します。私は主婦業を大事にしますが、のほほんと人の悪口を言って人生を過ごし、第３号被保険者として払わずに年金を手にしている人には怒りを禁じ得ません。貴女の義母がそうかどうかはわかりませんが、私の知っている専業主婦さんは私の得意は食事と陳健民さんに料理を習いに行き、中国料理、家庭料理、刺繍等玄人はだし。人に教え、離婚準備に供えていました。私はこういう人を専業主婦と呼んでいます。あなたの義母さんは如何ですか？離婚する気はなくても、一大事に備え、稼げる力を持った主婦でしょうか？ もし、第３号被保険者で年金をもらっているようなら、それはあなた達の納めている年金です。 楽な仕事で旦那と同じ職場？旦那の方が怒って下さい。女房が楽に出来る仕事を大の男が必死になっていると貴女の義母さんは言ってますよ。仕事の内容もわからないのに、女はやっぱり家にいなくちゃねなんてよく能力のない人は言います。知らない人の方が偉そうなことを言うのは世の習いです。気にしないで下さい。 これだけ立派な嫁さんをもらっているのに、人間は文句をいいたいのですね。あるいは自分の方が上だとわめきたいのかな？ 姑に悩まされるのなら、最小限のつきあいですね。それから気にしないこと。専業主婦なんていっても世界は狭いのですから。それに年を取った人間は繰り言が多いのですよ。 あなたはこれから子供さんと旦那様、仕事も家庭もご自分の御母様のこともありますよね。時には姑を利用することも計算に入れて賢く、したたかに人生を渡っていって下さい。
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- espresso1081
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私は嫁の立場のおばさんですが、相手が自分をどう思うかではなく、自分が相手をどう思うかで態度を決めます。 私が質問者さんの立場だったら… 自分の母親の病気の件、お前の親は人としてどうなんだと夫にブチ切れ、夫の人間性をまず判断しますね。お怒りご尤もと夫が謝るなら、親に改めさせるよう要求しますし、夫が謝らないなら、もう親の問題ではなく夫の人間性の問題になりますので、親は後回しです。 悪気なく利己的、自分だけが正しい、無神経という人は世の中に沢山いるところに、未だに嫁は自分たちのモノという感覚の親も沢山います。私の姑もそうですが、私は何でもはっきり言える人間なので、言うべき苦情は言っています。その上で姑が嫌いなので最低限のつき合いしかしないつもりです。連絡は全て我が子である夫にするよう、夫から言ってもらいました。 こんな調子なので姑から嫌われていると思いますが、嫌われて困ることはないですし、私は姑の奴隷じゃないので無理して従う理由はない。まともな人とは仲良く、利己的で性格の悪い人とはなるべくつきあわない、人として常識的な態度だと思います。 こういう考えを理解しない夫であれば夫との戦いになったと思いますが、幸いにして夫も同意していますので平和です。 どんな不愉快な目にあわされても親と仲良くしろという夫は問題ありですから、まずはご主人とよく話し合われることが大事なのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございました。 主人にはその都度話しているのですが、 「今までの家庭はこのような会話が普通で、これが非常識なことは○○(私)に言われて気づいた」 とのことでした。 だから嫌われているわけではない、という結論らしいのですが。。 なんだか違う気が。 ちゃんと話あわないとですね。 「嫌われて困ることはない」。そうですよね。 なにを恐がっていたのだろうと思うことができました。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
お母様の病気を笑いのネタにするのは人間性を疑いますが、それ以外はどこにでもいる人だと思いますよ。 なぜか古着をくれたがるんですよね。センスも悪いし合わないし、まったく魅力のないものなのにね。 自分もいらないけれど捨てるのはもったいない。そうだお嫁さんに使ってもらう。という思考なんだと思っています。結婚し26年たった今では「趣味じゃないからいらない」とはっきり断りますけどね。洗剤とかもくれようとするので「好きなものを使っているからいらない」って言っています。ただ普段から仲良くしているから言えるっているのもあるのですけどね。 人生＆主婦の先輩としてアドバイスをしてあげたいんでしょうね。すべてを受け止めてしまわず適当に流すようにすると楽になれますよ。
お礼
回答ありがとうございました。 適当に流せる、きっぱり断れるお姑さんとの仲うらやましいです。 私もそうなれるといいのですが。。我慢してしまう性分が自分で嫌になります。 古着をもらうのはあるあるネタなのですね。 笑ってしまいました。自分だけがされているわけではないようでちょっと気が楽になりました。
>私の母の病気を笑いのネタにし、「すぐに死ぬ」「もう終わりだ」と義父母で何度も言ってくる これは失礼ですね。マナーがありません。おそらく根底では嫌いでしょう。しかし息子さん(あなたのご主人)やご近所の前では良い母親として通したいのだと思います。そして彼女は専業主婦ですから、兼業のあなたを理解するとは思えません。侮られまい、馬鹿にされまいと一人で意気込んでいる気がします。あなたが決してそう考えていなくても相手は勝手に思うのかもしれません。 特に人様の履物をあなたにあげるのは失礼ですね。汚ならしい。 しかし事をすべて正せば、あなたは(兼業なので）そんなにご立派なの？と言われそうです。それこそ賛同する方が多そう。履物の方まで。 ”教えてくださいお母様” これに限りますね。子育てのプロ、キッチンのプロとして扱う。特に子育ては息子さんの母親として物申したいのでしょう。私から見ると？ですが、プロとして扱う態度で関係を良好にしておくとご主人との関係も保てると思います。言わせておけ、と思います。マザコンとかそういう問題ではなく、母親なのです。ご主人に馬鹿にする言葉は絶対に禁句です。 根底では他人です。しかし人の好き嫌いなど気にしていると私たち嫁は作業ができません。一番大事なのは自分の家庭です。そして子供です。幸運にも同居ではありませんね。だから適度に帰省、普通に振る舞い、教えてくださいお母様、ですよ。頑張って。(５０代兼業、嫁、将来姑の立場になります、同居は希望しません）
お礼
回答ありがとうございます。 嫁の立場の先輩のご意見が聞けてありがたいです。 教えてください という態度。勉強になります。 そのように考えて行動していることも多々あると自分では思っているのですが 子供を虐待していると認めるのが嫌だったり、子供をどこかに連れて行かれるのが嫌だったり 所々で反発をしていました。 自分を殺すのがうまい付き合い方なのかもしれませんね。 また、専業と兼業、全く違うフィールドだからこそうまくいくと思っていたのですが ご意見とても参考になりました。 そのように考える人もいるのですね。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
＞・私の母の病気を笑いのネタにし、「すぐに死ぬ」「もう終わりだ」と義父母で何度も言ってくる これって、人間として許せないですよ！ 普通の義父母では無いです！ 嫌な事は、ちゃんと嫌と言って、改めないなら、会う必要ないと思いますよ。 いつまでも良い嫁なんかしていないで、嫌われて付き合わないほうが楽ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ズバッと私が悲しいと思っていたことに同意していただけて とても嬉しいです。 あなたや私みたいに、この言動は人間として許せないという考え ではなく、「普通」という回答も多いので混乱はありますが。。 付き合わないでもいい、と思えると楽になります。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
私は結婚して25年経ちます50歳の男性です。 私が貴女の質問を見て思ったことですが、普通の姑さんだと思いますよ。 人それぞれ考え方があるから物事のぶつかり合いもあるでしょうが仕方ないことです。 それからお母さんがくれた服ですが段ボールにためるのではなくて、お母様のお友達や お母様にプレゼントと言って再度袋に包んでお渡しすればイイのです。 何年も前に貴女に上げた服のことなんて覚えていないでしょう。 綺麗にラッピングして渡してあげれば段ボールも減るんじゃないでしょうか。 私の妻は結婚する前から私の母親との距離を縮める努力をしてくれました。ですから 貴女のように結婚してから義理の親に対して悩むことは何にもありませんでした。 毎日のようにLINE電話でお喋りしていますし、月に一度は二人で一泊旅行していますよ。 誕生日や母の日も私が言うまでもなくプレゼントを送ってくれます。私以上に母に 気遣いをしてくれるので本当に感謝しています。 言い方は悪いかも知れませんが、貴女のように自分に好意を持ってくれていたらとか 嫌われているならとかの考え方を持ち出すほうが可笑しいんです。それなら今まで通りの 付き合いにしておけばイイのです。相手の気持ちのさじ加減で自分の気持ちの判断を する人に相手は快くは思ってくれません。貴女が逆の立場になったら不快な気持ちに なるでしょう。自分がされて嫌なことは他の人にもしない事ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚生活25年の方の意見が聞けてありがたいです。 奥様とお母様との仲の良さもうらやましいです。 「普通のお姑さん」ということは貴方のお母様とも似ているととっても良いでしょうか。 でしたら、自分の実の親を笑いものにしたり、子供を虐待していると言われてもそれでも尽くせる 奥様はすごいと思います。 貴方も奥様のご両親への親孝行をされているのでしょうね。 私も記念日ごとのプレゼントや電話は欠かしませんが、気持ちが持たなそうです。 「自分がされて嫌なことは他の人にもしないことですよ」とのことですが、 義母の気持ちを理解し、その気持ちを汲み取って今後の行動を考えたいと思っているのです。 私ならば相手にそうしてほしいです。 今までの付き合いに不満があるなら続けるのは相手にとって嫌なことですよね。 また、義母にいただいた服を他の方にプレゼントするという案は思いつきませんでした。 貴方は奥様のお父さんが30年前に着ていて着古した服を、他の誰かにプレゼントできますか？ 私はそれは自分がされて嫌なことなのでできません。
- okwavehide
- ベストアンサー率12% (202/1650)
嫁と姑の関係は昔から永遠のテーマです。 実害がないうちは、付かず離れず サッパリした関係を続ければよいのでは・・。 気にしすぎても残念ながら 魔法のような解決策はないでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 今は実害がない時期と判断するものなのですね。 私は義母の言葉で一人で泣いたり怒ったりで我慢の限界だと思っていました。 サッパリした関係の線引きが難しいです。
- ootemon
- ベストアンサー率13% (558/4273)
特に裏があるわけじゃなくてそういう性格なんじゃないですか。 嫁のことを気に入ってる部分もあれば気に入らない部分もあるんでしょうけどそんなの誰にだってありますよね。
お礼
回答ありがとうございます。 誰にでも…という価値観もあるのですね。 私の育った家庭では気に入らない相手に対してであっても 人の病気を笑ったりすることはありませんでした。 ですので、なんでそんなことを言うの？と悲しみと怒りを抑えられない気持ちだったのですが このような会話が普通という人もいるのですね。 少し冷静になれました。
- aokii
- ベストアンサー率23% (5210/22062)
最低限の付き合いにして、逝くのを待ちましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 最低限の付き合い。 その線引きがテーマになりそうです。
お礼
回答ありがとうございました。 好かれているのかも、と考えていた言動が「交際のルールはわかっている」という言葉で 大変納得できました。 確かに義母は世間体、外見が何よりも大事という性格です。 これを踏まえて考えると、嫌われているのだろうと考えるのが自然だと結論づけることが できます。 ですから、分からないであろう私の仕事を見下すこともできるのでしょうね。 そう考えると、ほぼ働いていないのに働いている人を見下す発言ばかりする義母に 間接的ですが、年金という名のお小遣いを渡しているのだなと考えると怒りを覚えます。 義母のような人があまりいないことを願います。 これからの夫との付き合い方、話し合うべき論点が見え、 大切にすべきは家族。義母に頭を悩ませている時間がもったいないと考えることが できました。 結婚後義理の実家のと人間関係が不可解なことばかりで 悩んでばかりだったのですが、すっきりできました。 ありがとうございました。