夫の妹が非常識に思えます

質問

夫は長男ではございますが、長男だからといって特別扱いされたこともありませんし、財産もない家庭ですので、長男としての恩恵は何らありません。
それにも関わりませず、夫の妹（Ａさんとします）は、何かと言えば夫に「長男なんだから」と言い放ちます。

Ａさんは30代後半で二人の子供がおり短時間のパートにでています。実家（Ａさんの立場から見た表現にします）近くに住み、幼稚園の送り迎えは実家に頼り、子供が風邪やインフルエンザに罹れば親に預けるなどしています。

そのような状況のなかで、突然Ａさんからメールがありました。
内容をまとめますと、「老親が大掃除で大変な思いをしているのに、何もしないとは長男としてどういうつもりだ！」。このようなものですが、親からは何も言われていません。

私たちが旅行の帰りに少し足を延ばして美味しい「冷凍保存」惣菜を買いに行ったとき、要るなら一緒に買っていきましょうかと声を掛けたところ、大量に注文された揚句「ありがとう」だけでした。
代金は支払ってもらえません。

旅行のお土産だと思われたのかもしれませんが、Ａさんから旅行のお土産は行ってももらったことがないので、それから我が家もお土産を買って帰ることはしなくなりました。親にはたくさん買って帰るので、お裾分けはありますが、それについてはお礼もなしです。
親へのお土産すら考えてしまいます。

Ａさんにはどのように対処すれば良いのでしょうか？

回答No.34

kurotsuchi821 · ベストアンサー

ガツンといってやりましょう
舐められてるんですよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

Ａさんが夫を舐めていることは分かります。

夫を馬鹿にすることは私に喧嘩を仕掛けているも同じ。
それは知らないと思います。

回答No.15

marinasun

Aさん、すごく図々しい人ですね。
とりあえずは事を荒立てないように何か言われても無視かハイハイって流す、もしタカリ行為がひどければ親に全て話して対処して貰いましょう。
お土産もAさんに渡せないようなものにした方が良いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

Ａさんは図々しい人です。

親へのお土産も多すぎるんですよね。

回答No.14

date2014

>Ａさんにはどのように対処すれば良いのでしょうか？

別に無理してつき合わなければいいと思いますが・・・。
自分は嫌な親戚なんか全くつき合いないけど。
でも実家の近くにいるというのが嫌ですよね。

「老親が大掃除で大変な思いをしているのに、何もしないとは長男としてどういうつもりだ！」
これは親戚とはいえ別の世帯の家族に対して言う言葉じゃないですよね。
「幼稚園の送り迎えは実家に頼り・・・高齢の親に負担かけてるのはあなたの方ですよね？」
と私なら言い返しますけどね。

関係をぎくしゃくしたくないならスルー推奨です。
連絡してくる度にストレスがかかるならもう連絡してこないように言いましょう。

遺産相続とか揉めそうですよね。
両親が介護する状態になったときに妹が介護するのかどうなるのか心配だなぁ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「幼稚園の送り迎えは実家に頼り・・・高齢の親に負担かけてるのはあなたの方ですよね？」
と私なら言い返しますけどね。

そうですよね。
言い返したい気持ちを抑えました。

遺産相続のことですが、
財産があったとしても放棄する考えでおります。
ただ、親に掛かる経費は各々が負担すべきだと思います。
Ａさんは逃げそうですが。

回答No.13

taichanyo

残念ながら長男とはそういうものです
昔から長男は家で重要な仕事を任されていました
日本に根付いた文化ですから難しいかもしれません

お礼

ご回答ありがとうございます。

昔の風習を私はよく存じております。
その風習に倣いますと、他家に嫁いだＡさんは当家のことに口出し無用となります。

「今時」の甘い汁を吸ってきた者が、今更に昔の風習を語るのは滑稽ですね。

回答No.12

Falcon091

なかなか最低な奴ですね。
時を待ちましょう。その時を。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「その時」は必ずやってきますね。

回答No.11

raiji

非常識な行動についてはあなたがどうこうするべきではなく、
旦那さんの妹なので旦那が対処すべきだと思います。
旦那さんが妹に何も言えないのであっても、もう別の家庭の方なので
あまり関わらないでいいのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫にもう少し、しっかりしてもらうようにします。

回答No.10

suito0333

Aさんは長男だからということで、面倒なことを全て旦那さんに押し付けようとしていますね
Aさんが長男だからというのは、そう言えば自分にとって都合がいいから言っているだけで、本当に長男としての責任感を求めているわけではありません
なので、そのことを理解した上で、遠回しにでも伝えていけたらいいのですが…
Aさんがそれでも言い続けるなら、もはや気にする必要はないと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

問題は今後です。
これはまだ始まりでしかありません。

回答No.8

kenjimue

毅然としてあなたが最初に対応しつつ、かつ相手がきちっとするなら受け入れる度量を示すというのが一番です。

一度こじれたら夫に言ってもらうのが一番ですね。

きちっと叱ってもらったほうがいいです。

雨降らないと地固まりません。

なあなあはダメ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

雨は雨で済みません。
私がキレるととことんです。

なあなあは駄目ですよね。

回答No.7

nanasinonizyou

一度Aさんと深く話し合って自分のきつい環境を説明するべきだと思います
わたしのははの妹も似たような立場なんですよね

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の母も妹たちが、手土産も持たずにやってきては飲み食い三昧でした。
母はずっと専業主婦で、今もお金には困っていませんが、お金のある人だから集って良いというものではありませんよね。

回答No.6

masiasu0329

改善するとは到底思えませんがあなたが彼女の更正を望むのならもうすこし辛抱強く彼女に接してあげましょう

お礼

ご回答ありがとうございます。

更生できないのであればこれ以上甘やかすのは逆効果ではありませんか。

回答No.5

chibimaruko7777

非常識ですね、義理の妹さん・・・。
こういう人は、親が言っても治らない、ましてや子供さんもいらっしゃるなら
良い歳だと思うので、その歳になってまでもこの様なわがままで気も使えないなら、性格は今後も治らないと思います。
いい歳して、恥ずかしい人とでも思って、あまり関わらない様にするしかないのかなと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「Ａさんは我侭」
そうですよね。

夫を長男だとするなら昔の風習を取り入れ、Ａさんは実家に盆と正月しか出入り禁止になります。