給与明細を見せてもらえないまま21年

質問

40代後半主婦です。
仕事は、正社員で働いてます。
結婚以来、給与明細を見せてもらえず、印鑑、通帳、保険の加入やローンなどもおしえてくれません。毎月、生活費は、通帳に振り込んできます。
学費は、夫がはらっています。
生活にギリギリで、足りない時は、私の給料から入れます。
塾代は、塾に行く必要がないと言い、出してくれないので、私が払っています。
結婚20年の記念の旅行も、私の分は、自分で出せと。
現地での食事も割り勘です！
思いやりがなく、家事は一切しません。
子供の学費は、出してもらいたいので、私だけ家を出ようか悩んでいます。
この先、何年も無理な気が。
10年くらい前、些細なことで、1度殴られてから愛情を持てなくなりました。
子供のことは、気がかりですが。
いつでも、別れられるからこそ我慢すべきか？
実際離婚をした場合、幸せですか？

回答No.18

touzai4649 · ベストアンサー

耳が痛い話ですねｗ
　わたしの家庭も家内には見せておりません、投資や貯蓄など家内には相談しておらず毎月生活費の一定額（食費のみ）と必要に応じて臨時に費用を手渡ししています。光熱費やローンなどはすべて私が支払いしており、家内にはこれくらいかかっていると電気料の明細を見せています。
　同様の事例でびっくりしました。
　理由は、家内の生活態度や節約姿勢を結婚前から見ていたので信用していない部分があるんでしょうね、なので家計（通帳・保険など）については一切見せておりません。
うちの家内は働いていますが家内の給与や貯蓄について聞いたことすらありません。

　20年前の愚痴を書かれてもお互い働いているんでしょうし、同じ家庭の話で誰が出すとか考えても同じ家計ですよねｗ
　あなた自身の所得は何に使っているんですか？
一方的にご主人に負担させているならあなた自身も問題だと思いますよ。あなたの収入などもご主人が理解していないかもしれませんね。
　質問内容だけだと判断できませんが離婚しても環境はもっと悪くなるんじゃないですか、ただ旦那さんと顔を合わせずに済むだけにしか思えません。

　いい思い出もあった筈です、思い出して再考してみてください。

お礼

夫の考えを客観的に、意見していただいたので、ベストアンサーに。
多くの方が、真摯に意見を寄せてくださいました。
ありがとうございました。

回答No.20

everyday39

よく我慢していますね(^^;;
自分一人でも生活できるなら別れてもいいなとは思いますが^ ^
ただ、老後が心配ですよね(^^;;

回答No.19

kechi43

離婚する場合、ご主人は給与所得者（税務署が把握できている職業）の様なので、夫婦共有の財産の算出（夫婦生活以降の夫婦の給与・財産・退職金の半分が自分の分）は、比較的容易だと思います。共働きなら、引き取る方が、養育費をもらうので、学費の心配もいらないのではと思います。

　家計を明瞭にするか、それぞれの別会計かは、それぞれの夫婦によって、事情は異なります。完全別会計、片方が配偶者へ小遣い制（質問者さんや私のところ）、夫婦合算後に夫婦両方とも小遣い制（共産主義社会みたいな家）など、同僚・知人と話していても、さまざまです。問題なのは、男女同権、もしくは男性（女性）なら・・・すべきを、お互いが自分の都合が良いように解釈し始めると、異性間でトラブルが生じ始めると感じています。ちなみに私の家では、夫婦間で給与格差があるので、妻へ小遣いを渡すことに不満はありませんが、妻が男女同権時代だから家事をしろといいつつ、女性だから全部払ってもらって当然と矛盾することをいった時に、手が出るほどの大喧嘩になった記憶があります。よって、男女同権か性的な価値観のどちらを優先すべきかは、夫婦間で相談して、決めておく必要があると思います。

回答No.17

yuritoshi

10年位前に決断するべきだったと思います。
どんな理由があっても女性を殴るとは男としてありえません。

質問者様の事だけなので何とも言えませんが質問文から見て奥様に対する愛情が見えません。

普通は奥様が管理するべきものですよね。

本当はそういう色々な事は結婚前に話をして決めるべきなんですけどね。

ですがきつい言い方ですがそういう相手を選んだのも質問者様です。

お子様は高校生でしょうか？
自分が質問者様なら子供は連れていきます。

私が質問者様の立場なら離婚します。
40代後半女性なんて女ざかり女性として輝くのはまだまだこれからですよね。
辛いのにそのまま我慢しているのはもったいないと思います。

まあ今のまま再婚相手を探して結婚となったら離婚する考えもあります。
仮に再婚を考えているならeお見合いで検索してみて下さい。
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お礼

よく、10年我慢したと自分でも思います。
幸せな人生を歩みたいです。
勇気が出ました。
ありがとうございました

回答No.16

kaminkamin

あなたは離婚した場合のことをどこまで考えていますか？

まず、離婚して１番悲しむのはお子様です。１つの家に暮らしていた家族が
バラバラになりますからね。

離婚するならその理由を十分子供に説明してあげてください。

また、幸せの定義は個人によって違います。金銭、余暇、家族、子供の成長

離婚すれば現状の嫌なことからは解放されますので、それが幸せであるなら
幸せでしょう。

また、離婚すれば今までできなかったことができるようになりますので、
そこから幸せを探してください。

お礼

子供の事を考えると涙が出ます。
よく、考えてみます

回答No.15

ka28mi

離婚して幸せになる人もいるでしょうし、不幸になる人もいるでしょう。
ですから「一般論」を集めても仕方ありません。

質問者さまが離婚なさったところで、それぞれの親としての義務がなくなるわけではありませんから、離婚したから学費が質問者さま負担になるわけではありません。
そもそも、なぜ２１年も我慢してしまったのか、愛情も持てないのに「記念の旅行」などになぜ行かれたのか、ご夫君は質問者さまの不満は何も分かっていないように感じます。
逆にご夫君側から考えれば、質問者さまも正社員なのだから経済的な負担は半々でも変じゃない、おもに自分が払っているのだからおかしくない、と思ってらっしゃる可能性はあります。
だったら家事もある程度は負担しろよ、ってものですが、想像力が足りなくてそこは思いつかないとか。

離婚したらどうなのか、一度じっくりと考えてみてはいかがでしょう？

経済的な事以外に不仲でケンカが絶えない、ご夫君の機嫌取りにびくびくしているなどであれば、お子さんもそんな家庭にうんざりしているケースがあります。
お子さんの年齢が分かりませんが、意外と中学生くらいだと親の事情が分かっていて離婚してくれる方が幸せと思っていたりもします。
一方で、大学生だろうが、社会人だろうが、親の内面的な不満などは気づいていないケースもあります。
質問者さまのお子さんは、いかがですか？
お子さんが何も気づいておられず、教えたくないと思われるなら、お子さんがある程度の年齢になるまで離婚は無理でしょう。
何も教えず出ていくくらいなら、離婚に至る経過を話した方がいいですよ。
お子さんに、自分が捨てられたのだと思わせたくはないでしょう？

離婚なさるにしても、ご質問の内容であれば「有責配偶者」とは呼べません。
離婚調停を申し出ることになるでしょうから、話し合いは必要になります。
お子さんの学費なども、そのなかで決めるべき事です。

お礼

今まで、何度かみせるように言いましたが、ダメでした。
話し合うことを避けてきたからですね。
相手と喧嘩をしたのは、1回しかありませんから。
従ってばかりが、良くなかったですね

回答No.14

otokubuspeople

お子さんが気がかりとのことなら、お子さんが成人したら離婚しても良いのでは。生活費のみしか渡さず、そのほかのものは一切教えないのは経済的ＤＶにあたると思います。今までよく耐えてこられましたね。。。(T^T)

回答No.13

noname#194461

ご主人生活費ギリギリでも全額だしているんですよね？（ご主人が認めていない塾代以外）
ご夫婦での話し合いが無かったのかご主人も貴方も自分の金は自分のお金なんでしょうね。
共稼ぎなんだったら貴方のお給料から多少家に入れてもいいのでは？
読み直したら貴方も自分勝手な人なのかと思いました。

回答No.12

mitu0129

話し合いをした上で解決できなければ離婚でしょうか。
離婚をした場合に幸せになれるかは分かりませんね。

回答No.11

rain773

自立できる収入があるようなので、離婚を前提に旦那さんと話し合ったらどうでしょうか。
彼に今の状況を変える気が無いのなら、離婚した方が良いと思います。

回答No.10

畑山 隆志（@deltalon）

昔、知り合いが死んだときのお悔やみの場で、その嫁さんから聞いたことがある。
　「お父ちゃんがみんなやっていたから、どこになにがあるか分からなくて…」
　という、すべて旦那が処理していたという過程もあります。

　TVでみたイギリス人の生活でも（今は分からないが）夫から一週間ごとに渡されるお金で管理をしていたというのもある。

　だから、いきなり離婚の前に、とにかく相手の気持ちを聞く方が大事。

　相手も、あなたに負担をかけたくなと思っているうちに、今の状態になったのかもしれません。あるいは大きな負債をいいたくなかったからかもしれません。

　この解答のはじめに書いたように、あなたご自身（だけの）の将来のリスクとして考えて、やはり一度本心をお聞きになった方がいいかとおもいます。

　そのあとどうするかは、それから考えた方がいい。
　なにごとによらず準備が必要です。