心惹かれるのを止めたい

質問

30代前半、既婚の女性です。
最近、夫が冷たく辛いです。
主な原因は夫が仕事で異動になり、慣れない仕事で忙しく、ストレスも溜るためだと思います。
家に帰ってきても会話が少なく、ちょっとしたことでもきつく当たられます。
お互い正社員の共働きで家事は主に私がしているのですが、私も元々家事が得意ではなく、いたらない部分があります。
ただ今までは比較的おおらかに許されていた部分も目に付くらしく、こと細かに怒られます。

また、私は年齢的なものもありそろそろ子供が欲しいと思っているのですが、夫は仕事が落ち着くまで子供を作る気はないと言います。
ではいつになれば落ち着くのかと聞くと、「わからない」と言われ、まともな話し合いを持ってもらえません。
そのせいもあり、結婚して2年くらいなのですが、ここ半年ほどレスです。

それから姑がときどき突然訪問してくることもストレスです。
家も常に片付いているわけではないので、せめて事前に連絡して欲しいと夫に言っているのですが、連絡があっても前日の夜とかで、夫はそれ以上姑に何も言ってくれません。

そのような諸々の事情があり少し気が塞いでいる中で、職場の2歳年下の男性に惹かれています。
その人は独身で彼女もいないらしく、いまどき珍しい硬派な感じの人です。
一緒に仕事をする機会も多く、私が困っているときは自分の仕事が忙しくても、さりげなく手伝ってくれます。
私の家庭の愚痴も聞いてくれ、「それは君が悪い」、「それは旦那が悪い」とストレートに言ってくれます。
ときどき、「俺だったらそんな思いはさせないのにな」と言ってくれるたびに、ドキッとします。
ただ、「今は大変なときだろうから、我慢して旦那を大切にしなよ」と言ってくれるので、私のことは何とも思っていないと思います。
そんな言葉も心に染みるのですが。

仕事は私より遥かに忙しい人なので、いつも手伝ってもらっているお礼と励ましの気持ちで、クリスマスにちょっとしたプレゼントをあげました。
翌日には律儀にお返しをくれたのですが、それも私の好みを理解してくれていて、なおかつささやかで気の利いたものでした。
普段からそうですが、気遣いのできるところにますます気持ちが傾きます。

私には離婚してまでその彼とどうにかなりたいという気持ちはありません。
むしろ、夫がいながら他の男性に気持ちが向いていることが申し訳ないです。
不倫はいけないとわかっているのですが、一晩だけでもと思ってしまう自分がいます。
どうすれば、このような気持ちを止めることができるでしょうか。

回答No.16

noname#190464 · ベストアンサー

ＮＯ．１５です。お礼いただきまして有難うございます。

＞でも私自身も仕事をしていて大変でもあります。
収入は夫の方が多いので、…ただ、あまり冷たくされてばかりだと、思いやりはないのかな？と思ってしまいます。

ふと思うのですが、収入の差で自分を抑える事でしょうか？確かにご主人は、外で大変だから家でくらい自由で癒されたいと思っているのでしょう。一人になって静かにもなりたいのかと思います（貴方が嫌いとかではないです）。
しかし、貴女だって仕事が多忙な中で家事もしてます。多分仕事を終えて家に帰ると何もしたくなるのではと思います。そこで貴女も本心思いやりや癒しが欲しいのは至極当然でしょう。

一度、本当に疲れているとして、貴女が少し楽されて甘えては？ご主人は自分で精一杯で貴女の心の状況をわかっていないでしょう。ただ口で言っても多分無理かもしれません。貴女も仕事がハードで辛い、今の貴方との事がちょっと辛い・寂しい・切なくなると強めに話されては？もう実践されていると思いますが、ご主人の苦労をねぎらいつつ、貴女の本心を吐露されるのは…。甘えられるのは貴方しかいないと。疲れすぎて料理作れないから休日は外食でもしましょうとか。あと、貴女が体調悪い時なら、はっきり言った方が良いですよ。我慢はいけないです。

ご主人の仕事のイライラ…当事者以外はわからない部分ですが、ガス抜きさせる事をトライされてはいかがですか？多忙な日々で擦れ違いになるほど殺伐としてきます。ほんのいっぱい一緒にコーヒー飲む、食事や、ちょっとした買い物で共有する時間を作ってはと思います。一方でほおっておくのも大事です。一人になるって男は特に欲することがあると思います。

お子さんの事ですが…夫婦・男女ともそれぞれの環境でですが良い時期ってあると思います。わかりきった話ですが、仮に貴女が３０代半ばでお子さん…大学を出たとして、順当なら２２年、その時貴女もご主人もそれなりの年齢。その前に子供に手がかかる（学校行事等含め）小中学生ぐらいまでの時期、夫婦とも元気バリバリなら良いですが、共稼ぎで年齢が上がるほど当然ながら疲れます。周囲でアラフォーの女性も出産後大変の様子です。結局仕事も辞めました（産後の体調もあって）。そのご主人はもうちょっと上。子供が社会人になる時は退職後です。余力があれば良いですが、体力面・経済面・社会面でも大変です。こうした将来的展望を、責め立てずともゆっくりきちんと話してはと思います。そのためには、ご主人が話を聴きやすい、喋りやすい状況に、大変ですが貴女が導くしかないと主観ですが思います。

そして、男性ですが…日常で普通に接して、あまり不用意な自分話は避けた方が良いと思います。全然無しとか避けてとかではなく。流れに任せ、時には第三者の意見として自分やご主人のためと思い受け止めてはと思います。
同じ職場で、いつも見ている、心が魅かれている、それはそれであると思います。でも、その先の多々の問題は既にご承知でしょうし、貴女も現状一線はは越えたくないときちんと判断されてますよね。
恋するくらい良い相談者がいて、今自分が本当にしなければいけない事を導く人として接せられてはと思います。
恋心？は中々おさまらないかもしないかもしれませんが、結局どうなるにせよ先ずは貴女方の夫婦間次第と思います。それに夫婦間が思うようでないのに子供なんて果たしていかがでしょうか…。

屁理屈云々みたいな聖人君主の綺麗事みたいになりましたが、一線を越える前に、貴女も辛い事情と存じますが、男性への見方、ご主人の事を考えられてはと思います。外れるのは容易いです。でも修正するのは大変ですし、その事実は墓場にもっていくにしても人生経験とはなるけど時に後悔や申しわけなさもあるかもしれません。癒しを得るには癒さないと…自分では思う時があります。

ご自身を大事にする…美味しいお酒を友人知人とパッと呑んで楽しんで気晴らししたりしながら、ではいかがでしょうか…。ご主人の様子も見て今はちと無理そうならもうしばらくそっとしておき貴女も多少自由になって気晴らしをする等…。

あんまりご質問のご回答になってませんが…失礼しました　m(__)m

お礼

再度、丁寧なご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、夫婦間のすれ違いを解消するのが一番なのでしょうね。
私なりに努力をしているつもりではあるのですが、夫があまり話を聞いてくれず、私の気持ちより自分のことで手一杯のようです。
出産のことも含め、もう少し将来の見通しとか語ってくれると安心できるのですが、今で一杯一杯の感があるのが少し不安です。
友人と飲みに行くなど気晴らしをすると、夫の機嫌が悪くなるので控えています。
結局我慢するしかないのでしょうね。

回答No.5

mitu0129

恋してますね。
最悪の結末にならないことを願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の気持ちの迷いからドロドロした流れにはしたくないと思っています。
周囲に迷惑をかけてしまうので…。

回答No.4

rain773

彼に対する気持ちを止めるのは難しいと思います。旦那さんとの関係を修復して、不倫の抑止力を強くするしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
何とか夫との関係を修復したいです。

回答No.3

satsukitomizuki

恋に走っちゃってますね・・・
とりかえしのつかないことになる前に、抑えた方がいいと思います。
旦那さんに今の気持ちをちゃんと伝えてみてはどうですか？
ご両親にでもいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分では必死に抑えているつもりなのですが、やはり辛いです。

夫には喧嘩になるので最近は不満を言わないようにしていたのですが、もう一度ちゃんと伝えた方がいいかもしれませんね。
両親を頼りたい気持もあるのですが、最近身内に不幸があったばかりで話しづらいです。

回答No.2

kanikoubou

これから先、旦那さんがあなたにちゃんと向き合って話し合いができるのなら二人の仲は改善されることもあるでしょうし、おそらくあなたから歩みよりは何度かされていると思いますが、もし、希望がもてなくなったら、優しく理解してくれる職場の方に気持ちがいくのは自然だと思います。年齢的にまだやり直しはできるので、どちらが自分にとって幸せかシビアに考える時期がくれば決断していいと思います。子供がいれば離婚は大変ですが、子供がいなければ離婚も考えた方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もちゃんと話し合いがしたいと思っています。
ただ夫は機嫌が悪くなると黙り込みます。

家事や姑との関係などは我慢すればいい話なのですが、出産のことだけは真剣に聞いて欲しいと思います。
家事など自分がきっちりすることが先だと思い、できる限り努力して不満も言わないようにしているのですが、夫の満足するレベルではないようです。

まだ希望はあると思っているのですが、辛いことが多いと同僚のことを考えてしまいます。

回答No.1

zkxzm4kz

あ～無理ですね、もう恋しちゃってます。
夫とは離婚も視野にいれた対応をしたほうがいいですよ。
許せることがお互いに狭くなっていくと喧嘩ばかりになるし
憎しみ合う関係になったら新彼さんも引きますから。
夫には、不満な点を全部言って、別居したほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
どうしても離婚はしたくないということではないのですが、まだ夫とは何とかなるんじゃないかと思っています。
ただ、話をきちんと聞いてくれないので、どんな方向にも考えられません。

私が不満を言うと喧嘩になるので、今はできるだけ我慢しています。
別居という発想はなかったですね。
ただそのときは、離婚という話になるんだろうなと思います。