同居＆新生活の悩み

質問

新婚１ヶ月の２６歳女です。何から解決していけばいいのか頭がごちゃごちゃなので、アドバイスいただきたいです…

旦那の母親と同居しています。同居は嫌でしたが、やむを得ませんでした。旦那が私と出会う前にすでに家を建ててしまっていたので。（家は旦那名義、土地は姑さんが自分の親から譲り受けた土地）

私はこの家に住むと、職場まで通勤できなくなるため、当初はお互いの勤務地の近くでアパートを借りて住もうと思っていましたが、家のローンと家賃を同時に払っていくのはキツいとのことで、泣く泣く仕事も辞めて同居という選択肢を選びました。でもまあ仕事を辞めたことに関しては後悔してません。家の近くで今仕事を探してるところです。

姑さんもすごくいい人です。なんでも「私がやったる、やったる」って親切にしてくれます。おせっかいすぎる部分もありますが…。ですのでこの教えてgooでもたびたび見かけるような、同居の悩みにくらべたら、私はすごく恵まれてると思います。

旦那もよくできた人です。姑さんと家事の分担がうまくいかないときなどは、旦那が間に入ってまとめてくれますし、真面目で優しくて、私にはもったいない人です。

一体何が不満なの？！って逆に怒られてしまいそうなくらいだと思います。それでも何故か、ここ一週間悲しくて辛くてしかたありません。旦那が仕事に行って、姑さんも部屋にこもり、私もひとりきりになると、涙がぽろぽろこぼれてきます。すごく居心地が悪くて。

ささいな不満が積み重なっているのか、ひとりでいるとモヤモヤと考えてしまいます。旦那のおべんとう＆日々の食事は姑がつくってしまいますし、（私がつくると言っても譲りません）家計も姑がにぎっています。私が必要なもの（化粧品やシャンプー、文房具など）は姑にわざわざお金もらうのが嫌で自分の貯金から買ってます。

旦那も姑も、「最初から無理してあれこれ頑張ると疲れるよ」と私を気遣って、食事や家計をまかせないようですが、私はそれだとすごく居心地悪いです。いまは休職中で仕事もせず、家事や家計管理は姑がしてくれ、何も役割のない私はいったいなんのためにここへ嫁いできたのでしょうか？

実母に相談すると「あまり姑さんの仕事をうばってしまうのは良くないから、やってあげると言ってくれてるうちは甘えておきなさい」と言います。でもそれだと私はなんのためにいますか？

仕事をみつけたら少しはモヤモヤも解消されると思いますが、私が家計や家事を担当しなければ、いつまでも「居候」っていう気がしてなりません。

いったいどうやって、新しい家族の基盤をつくっていったらいいんですか？

回答No.1

shineji · ベストアンサー

ポイントは1つ。
自分の気持ちに嘘をつかないこと。

私には、質問者さんが本当は同居は肩身が狭く、新婚生活が満喫できず不満を持っているように思えます。
他の人よりマシ。相手は善意でやってくれるのだからそれを嫌だと思うのは自分の我侭だ。
そう考えて、自分を追い詰めているのではありませんか。
そういう考え方は一旦置いておいて、本当の自分の気持ちを認めてあげてください。
自分の本当の気持ちを認識した上で、これからどうしようか考えましょう。

少なくとも私が質問者さんだったら、姑がでしゃばり過ぎて新婚生活どころじゃなく
自分は旦那と姑のおまけだと感じるでしょうし、妻なのに家庭の切り盛りができないのは嫌です。
私はそれが普通だと思っていますし、夫に「妻としての仕事を取り上げないで欲しい」と話すでしょう。

お母さんのアドバイスは間違いではなく、仲良く波風を立てずに暮らすひとつの方法ではあると思いますが
質問者さんの生活の大部分を占める部分であり、質問者さんと旦那さん夫婦の家庭づくりに関する大事な問題ですから
最初のうちに納得がいくように調整した方がいいと思います。

新婚生活はこれからの長い結婚生活において大事な期間だと思います。
後々結婚生活に慣れて夫婦ケンカをすることがあっても、幸せな新婚生活を思い出すことが支えになります。
どうか、幸せな新婚生活を送ってください。

お礼

ありがとうございます。
読んでいて、あまりに図星すぎて泣けてきました。

＞相手は善意でやってくれるのだからそれを嫌だと思うのは自分の我侭
まったくその通りです。
私の洗濯物を分けて洗っていたのですが、ちょっと目を離したスキに姑が干してしまっていたり。「干しといたでな～」と善意たっぷり。

キッチンが一緒なので冷蔵庫や調理器具も自分の思うようにいかず、キッチンを分けてもらうか、分担したいと思っているのですが、そう言うと姑が傷ついてしまうのではないかと思って言い出せませんでした。

しかし、「妻の仕事だから」と考えれば、私がもっと出しゃばってもいいのかなと思えてきました。

家計に関しても、妻のつとめと思い、なんとか年明けスタートで譲ってもらえるように話し合おうかな？と少し前向きになりました。
話し合うなら最初のうちにやらないと、どんどんタイミングを逃してしまいますよね。
がんばってみます。ありがとうございました。

回答No.2

tukimisato_aoi

こんにちわ。
私は今は同居ではないですし、
お義母さんにもとても良くしてもらっていて、
関係は良好ですが、
もし、
いつか同居することになるとしたら、
やはり、小さくてもいいから、自分のため、夫婦２人のためのキッチンは欲しいと考えています。
「１つの台所に２人の女」はうまくいかない、と言いますよね。
私も新婚です。
「私、料理には自信があるんです！」と言えるような腕前ではありませんが、夫には色々な料理を作ってあげたいし、大変だなぁとは思いつつもお弁当を作る時は「妻」として夫の役に立てているというのが心地よいです。
味だって、いつまでも「お母さんの味」じゃなく「私（妻）の味」も覚えて欲しくはないですか？
居心地悪く感じるのも無理はないです。
たとえ仕事に出たとしても、解消されるものではないと思います。
なんだか、
お義母さんの気遣いがかえって、質問者さんを苦しめてしまってますね。
「ダンナさん、質問者さん夫婦の家庭」＋「お義母さん」であるべきなのに、
「ダンナさん、お義母さん親子の家庭」＋「質問者さん」になってしまっているように思います。
確かに、全ての家事を取り上げると、お義母さんも寂しいでしょうし、
何もかも全部を質問者さまがやるのも慣れない内は大変かもしれません、
一度、ダンナさまに正直に自分の気持ちを打ち明けて、
うまくお義母さんと分担してやってみてはいかがですか？
あとは料理なども、
「教えてください」「手伝わせてください」
などと言って、たまには一緒にやるのもいいかもしれません。
「ネット（ＴＶなど）でこんなレシピ見かけて・・・一度作ってみたいんです！お義母さん、是非食べてみてください♪」
などもいいかも。

パートなどに出るのや、趣味・習い事なども気分転換にはいいですが、
根本的解決にはならないですものね。

私自身、常に２人で本音でぶつかり合い、ケンカしつつも、よく話し合い、思いやり、徐々にお互いにとって心地よいルールが出来上がっていって、少しずつ「夫婦」として絆が深まっていってる気がします。
なので、No.１さんも仰るように、今の時期はとっても大切だと思います。
お義母さんも始めは寂しいでしょうが、
「息子夫婦」＋「自分」という形が本来あるべき姿だと気づくべきです。
結婚したのだから、
双方、親の戸籍から抜け、
ダンナさまと質問者さまは新しい家庭（戸籍）を築いたはずです。
家計なども、
同居であっても、
そこはきちんと区別すべきです。

ダンナさまやお義母さまが質問者さまの気持ちをわかってくれるといいですね。
そして、良い結婚生活になるといいですね。
頑張ってください。
不満は溜め込まない方がいいですよ♪
早いうちに吐き出して（伝えて）スッキリしないと、不満なんていくらでも出てきちゃいますから、パンクしちゃいますよ（笑）
「これぐらい我慢した方がいいのかな？」はかえって危険ですよ。
多少「ワガママかな？」「図々しいかな？」くらいでいいんですよ♪

お礼

ほんっっっっとに、私のモヤモヤを全部書き出していただいたみたいで、びっくりです。
キッチン欲しいです…、私も姑に比べたら、料理の腕なんてまだまだ未熟だけど、旦那には手料理食べてほしいんです！
「家庭」＝「食事」だと思ってるんで…。

調理時には一応台所に行って、ウロウロしてるんですが、姑９割私１割くらいの作業量…。でも今日は、あまっていたサツマイモで簡単なケーキつくってみました。姑はお菓子はぜんぜん作らないので、喜んでくれました。
ちょっとずつ、自分だけの力でつくったものを食卓に出せたらいいなぁ。

旦那といろいろ話し合って、「私たち夫婦」＋「おかあさん」の関係をつくっていけるようにがんばります！
ちょっと今まで遠慮しすぎてました。図々しいかな？って思えるくらい、主張してみようと思います！
ありがとうございました。