姑と同居？！私の人生は苦労ばかりなの？！

質問

始めての質問です。よろしくお願いします。（長文です）
土日はＰＣが出来ないため、お礼が遅くなる場合があります。お許しください。

私は結婚１７年目の４０代の兼業主婦です。
色々あって夫婦仲はぼろぼろです。

夫は次男で、私達は結婚してから夫の親からは経済的援助も無く、子育てへの手助けもありませんでした。
私の実家は遠くて頼れず、孤立無援に近い状態で子育てをしてきました。

家も自分達の力だけで建てたため、ローンの負担も大きく大変です。
最近では夫の給料も下がり、私がフルタイムで働いていても経済的にすごく苦しいです。それでも自分達だけでやってます。

住んでる地域は田舎なので、
長男夫婦は同居（家付きなんで、お金に余裕。子守り付きなんで、子ども３人が普通）
あとの子どもはそれなりに・・・
だけど、援助してもらえる事が多いです。（子守りも頼める）

姑は長男夫婦と折り合いが悪く、
遠方に嫁いだ娘を可愛がり、そこの孫にお金を掛けていました。

夫だって娘ばかりを大事にして私達が困ってる時も助けてくれなかったので、姑の老後の事は知らない、と常々言ってたんです。

それなのに夫は最近年を取ってきた母親の姿を見て、気持ちが変わったのか、引き取って同居したいと言い出しました。
（元気な姑ですが、もう７０近いんで）

姑を引き取っても、もらえる財産とかは全くありません。
（一人で住んでる古家は長男名義）
家事の手伝いもあてになりそうに無いし。
（出かけるのが好きなタイプです）
子守はもういらないし。
家を建てる時同居の予定が無かったため、間取りも対応していません。

はっきり言って私にとって苦労が増えるだけです。

夫婦仲が良い・夫に大切にされているなら、
「愛する人の親だもの」
って思えるかも、ですがウチはそれも無いです。

子どもが独立するまであと十年程は離婚したくないです。
私が断ったら、こじれて仮面夫婦ですらいられないかも？
（夫は自己中なんで）

こんな状況何とか出来ると思いますか？
厳しい同居の条件を出して、姑の方から断るようにしてやろうか？とも思いますが（悪人ですね）いい案とかないでしょうか？

回答No.9

marimarimariru · ベストアンサー

なんだかなあ、ご主人も同居するという考えを自分だけで決めてるところもねえ。
相談も無しだったんですか？
ちょっとそれもねえ。
自分の母親に何かあった場合、どうせ頼るのはあなたなんでしょう？
それでいて「離婚だ」って・・・。
現実問題、離婚して母親と二人で暮らしていくつもりなのでしょうか？
それで？
親子共倒れになりますよ。
ご主人にもうちょっと物事を建設的に見て欲しいなあ。
話し合いをしたら自分が負けるような気でいるから怒鳴るんでしょうけど、
ちっとも前に進めませんよね。

実際、同居となったら一部屋あげないといけないですね。
お金も食費ぐらいは入れてもらいましょう。
お義母様も今まで通りの生活ができると思ってもらっては困りますよ。
同居というのはどちらも大変なんです。
ましてや失礼ですが、経済的に贅沢できない家に行くわけですから、
それなりのこともお義母様に覚悟してもらわないとね。
ご主人は親にミエはってお金のことは絶対に言わないでしょうけど、
そこはきっちり言ってもらわないとね。

つまり、「同居しても良いよ。でも条件があるよ」
という提示はお義母様にしないと。
ご主人の「それはしたくない。でも、同居はしたい」
では話になりません。

ここに相談することにより、あなたの考えもまとまってきたのではないでしょうか？
書くと考えがまとまるものです。
ご主人にも手紙でお話されると良いですよ。
あなたのいいたいことを書けますし、冷静に見られます。
ご主人にも「実際問題、離婚して母親と二人で住むつもりですか？
意地張ってどうするつもりなんですか？
夫婦でしょう？
助け合いが必要なのではないでしょうか？
自分の維持のためにあなたの大切な人を傷つけることが必要ですか？」
と書いてみて下さい。
それでも、ご主人が歩み寄れないというのなら、あなたも覚悟を決めて下さい。
これはあなたとご主人の人生のことです。
子供は多少は関係してきますが、子供が離婚しない理由にはなりません。

夫婦仲がここまで来るまでに、多分何回か修復の機会があったはずです。
それを見逃してきたというか、子供が小さかったのでわからなかったのでしょうね。
でも、まだあなたは４０代。
やり直しはききますよ。

お礼

相談、というか
引き取りたいなあ、みたいな事をちらっと言ったので
「私達夫婦の仲が上手くいっていない所に
　お義母さんに来て、なんて言えないでしょう？
　二人で夫婦の事をきっちり話し合って方向を決めてから
　それからお義母さんと住みたいとかを話合うべきでは？」
って答えました。
でも夫は話し合いを嫌がってそれっきりでした。

ところが私の知らない間に姑に話してたんです。

ここで私が反対、とか条件を出しても姑の中では
　　孝行息子＆鬼嫁　
となるだろうなあ・・・で、それなら徹底的に鬼嫁になってやる！と。

おっしゃる通り、食費とか、そういうのを出してもらおう！と思ったわけです。

で、（さんざん責められてしまいましたが、質問文の）援助を受けた上で親御さんと同居なさってる方達はそんなにキッチリ
　食費・月に＊＊円
なんてもらわないんです。
そこを「援助無しだったから、ちゃんと決めて毎月もらいます」
なんてやるのはこの辺では「子夫婦に援助しない親」同様に非情なのです。

で、そのような「悪人の出す条件」を質問させてもらいました。

ウチの家計はほんとに苦しいので、同居となっても今まで通り遊びまわったり、娘にお金をバンバン使ったりされたら無理なんです。
同居が嫌でなくても厳しい条件は出さざるを得ません。

おっしゃるように「手紙」は良いですね。
私も感情的になってしまい、上手く言えないかも知れないので
書いてみます。

夫婦仲の悪さが決定的になったのは、夫が数年前に浮気をしたためです。
それまではケンカも多いけど、笑い声も多い夫婦だって思ってました。（私が勝手に、です）
浮気そのものもひどい裏切りですが、発覚時にそうとう立ち直れないようなむごい事を散々言われたのがどうしても消えません。（その時に離婚する、出て行け、も何度も言われました・・・）

最近優しくしてくれるようになってきたので
「私の気持ち分かってくれたのかな？」
って思ってたら、同居話。
「そのために（姑のために）優しくなってたの？」
ってがっくりきました。

条件の事、アドバイス頂けて助かりました。
手紙も書いてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.11

Yarinko

はっきり言わせていただきます。
お姑さんの人生はお姑さんが下した判断で出来上がった、お姑さんの人生です。長男夫婦と折り合いが悪かろうが、自分の判断が重なって出来たもの。その責任はお姑さんが自分で取るしかありません。
しかし、あなたのお子さんの人生は、あなたが守ってあげなくては。
父親は母親ほど子供のことを考えていません。自己中な人ならなおさら。
こんな言い方、してはいけないのはわかっていますが、残り２０年も無いようなお姑さんの人生と、これから６０年以上はあるであろうお子さんの人生。母親として尊重すべきはどちらか。お姑さんは大人です。

それに、一緒に暮らし始めたら、長男一家のところより殺伐とした雰囲気になるのは目に見えています。一緒に暮らすからアラが見えるんです。金銭的・機能的に依存してきた長男夫婦とですら折り合いが悪かったのですから、結局は昔の話を掘り下げて、家庭の雰囲気が悪くならないわけが無い。お子さんはまだまだ精神的に不安定な年頃です。守るのは必要ですが、くれぐれも「あなたのために同居を断った。」という言い方はしないで下さい。彼らにとっては、お姑さんはおばあちゃんですから。

お礼

お礼が遅くなってしまい、すみませんでした。

そうですよね。私もそう思ってます。

今まで自由気ままにやって来たのですから、責任は御自分で取って下さいね、悪いですけどこちらには余裕が無いんです！
そういう考えになってます。

Yarinkoさんのおっしゃる通り、私にとって一番大事なのは子どもですから。
子どものためになら、冷たい鬼嫁！と言われる事も恐れません。

姑達に振り回されずに頑張っていこうと思います。
回答ありがとうございました。

補足

Ｎｏ．１０　さんのお礼に今回の（とりあえずの）結果を書かせてもらいました。

ウジウジ悩んで煮詰まってしまいこちらに質問をさせてもらいましたが、思いのほかたくさん回答頂けて感謝しております。

気持ちを分かって下さる回答やアドバイスは
とても嬉しくて、励まされました。（ＰＣの前で泣いてしまいました）

厳しい御意見には深く考えさせられ、自分を見つめなおすきっかけとなりました。

回答下さった皆様、ほんとうにありがとうございました。

回答No.10

marimarimariru

ＮＯ．９です。

そりゃあ周りの皆さんはお金、もらわないでしょうよ。
だってそのために家の頭金とか出してもらってるんでしょう？
まあ、親孝行という面でそれだけではないでしょうが。
でも、質問者様の家はカツカツなんでしょう？
ない袖は振れませんって。
してあげたいけどできないんですよね？
してあげたら子供にまで影響出るでしょう？
子供の教育費まで削って、まだまだ元気なお義母様と同居って？？？
だからお義母様にも覚悟が必要なんです。
長男の家は「精神的にしんどい。でもお金は自由に使える」
がいいか、
次男の家は「精神的には楽。でも、経済的にしんどい」
がいいか、選んで頂くのです。

ご主人にも「同居ばっかりが親孝行じゃない」ってこともわかってもらいましょう。
介護が必要になった時は兄弟みんなでするものです。
今、あなた方夫婦が引き取ると苦労ばっかりで何も残りませんよ。
夫婦だけで済めば良いです。
多分、すっからかんになり、子供の将来まで影響が出てくるでしょうね。
そういう先々のことをある程度夫婦で決めておかないと。
行き当たりばったりは困ります。
「その時はその時に絵を描いていけばよいわ。ぽっくり死ぬかもしれないしね」
と思えるのはある程度裕福な家の人達だけです。

ご主人、話し合いを嫌がるってことは離婚はしたくないのでしょうね。
「あなたが待ってもらっている」とありますが、これはアヤシイ。
「出て行け！」と言った手前、引き止めることは男のプライドにかけて言えない。
でも、同居のことを考えると「じゃあ離婚して下さい」と言われると困る。
だから、優しくなったし、話し合いを避けているのだと思います。
なんだかんだと言っても、頼るのはあなたしかいないってことです。
そう考えるとなんだかかわいいですよね。
でも、このままではきっと「じゃあ離婚してやるから家を出て行け！」としか言わないでしょうね。
意地っ張りだなあ。
男の人って本当に無駄なプライドとか持って生きてますよねえ？
バカみたいと思いません？
そのエネルギーを他に回すことができないのでしょうか？

まあ、でも、ご主人は近い将来「子供の将来を取るか、同居を取るか」
ってことは決断しないとね。
経済的にもしんどいんですし。
一家の主として考えないと。
それはあなたとの話し合いで「自分が決めたこと」と決断しないと意味がないです。
将来「お前がこういったから」とか言い出すような人が多いです。
「一家の主として決断したことを最後まで責任を持て！」と言ってやりたいです。

あなたも「私、あなたと仲良くなりたかった。
でも、浮気のときにひどいこと言われてとても傷ついてる。
しつこいかもしれないけど、いまだにショックで・・・。
あなたは『今更・・・』って言うかもしれませんが、本当に傷ついているのです。
それまでは私達、うまくいってたと思います。」
云々、手紙に書いて下さい。
＞それまではケンカも多いけど、笑い声も多い夫婦だって思ってました。（私が勝手に、です）
→そう思っていたのでしょう？
だったら素直に書いて下さい。
新婚時代から子供の小さかったときのこと、楽しかったことなど。
きっとご主人に対しても素直な気持ちになれると思いますよ。
ご主人もあなたの素直な、真摯な気持ちに心揺り動かされると思います。

離婚とか考えるのはそれからですよ。
あなたとご主人との話し合いがうまくいきますように。

お礼

お礼が大変遅くなってしまい、すみませんでした。

アドバイス頂いたように手紙を書いて、それを読んでもらいながら夫と話しました。
marimarimariruさんが書いて下さってる事は本当に当てはまっているようです。
夫の「離婚する」の言葉は勢いだった？ようです。
時期や条件まで話がついてるはずだったんですが（離婚届まで書きました）、現在の夫の中では夫婦仲は良くなっていて、離婚も無い事になってました。
とにかく「自分の非を認めて、謝る」事が出来ないとの事です。
やっぱり「意地」や「プライド」だったんでしょうか？？？
なんだか話しててバカバカしいというか、疲れるというか・・・あきれました。
同居も「私の気持ちを最優先にする」と言ってくれました。

同居についてはちょっと予想外の展開がありまして・・・
結論から言えば、今の時点での同居話は消えました。

夫の同居話が姑から長男夫婦に伝わり、長男から「待った」がかかりました。
何でも、「立派な長男がありながら、次男が親をみるのは世間体が悪い・長男の面子丸つぶれ」なんだそうです。
（確かにこの辺ではそういう見方をされます）
それと、「今さら（自分達が受け取ってる）財産をウチに取られる事も許せない」らしいです。

で、姑も「貧乏暮らしは嫌」「家事手伝うのも嫌」だそうです。

結果、今までどおり姑は一人暮らし、長男宅が近所にあるため、ウチは心配しなくて良い、との事です。

夫が言うには、姑は常々
「〇〇（夫）の所へ行きたい」
と夫に言っていたそうです。
そのために夫が「ウチにおいで」と言ったらしいです。

それなのに「次男が出しゃばる」「貧乏暮らしは嫌」という話になって夫はガックリ来てました。

とりあえずこれから何をするにしても「夫婦で相談・決めてから」と夫に約束してもらいました。
私達もお互い努力して、やり直せるのか無理なのか、じっくり答えを出していく事にしました。

ほんとうに回答下さってありがとうございました。
見ず知らずの自分のためにこんなに真剣に答えてもらえたことに感動してます。
ここに相談して良かったです。
とても助かりました。ありがとうございました。

回答No.8

pika_goro

わかりますよ、それ！
「長男、娘はおいしいとこ取りしてきて、なんで最後の面倒だけを自分が見るのか！？」ってことですよね？
しかも姑からはイジメみたいなのも受けたのに。
悪人でもなんでもないです。人間として当たり前の感情です。
さんざん冷たくされて来たのに、今更ノコノコと。
それを許すことなんて出来ませんよね。

これはキッパリご主人に言いましょう。
面倒見るのは主人ではなく、あなたなのですから。

フルタイムで働いてるくらいなら、離婚なさってもいいんでは？
凄く大変でしょうけど、子供だって両親の仲の悪さと、さらに嫁姑の仲の悪さとを見せ付けるくらいならご自分1人で育てていってはいかがでしょうか？

お礼

ですよね。
キッパリと夫に言ってもいいですよね。

離婚を怖がって腰が引けてたかもしれません。
正直に自分の考えをぶつけてみます。

夫と上手くいってたら同居も嫌でなかったかもしれません。
昔と違ってイジメられっぱなし、という事もないですし。
（年取ってきて言い返せるようになったらだんだんイジメは減ってきました）

健康になれたら離婚に踏み切るかもしれませんが、今は難しいかな？

とにかくちゃんと夫と向き合って話し合ってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.7

mamasou

自分の人生は自分で切り開かないと。
ここで苦労話していても何故か嫌な気分になるだけでは?

私は離婚もそのご再婚して同居を求められた時も自分の考えで結論を出しました。離婚後も鬱になるくらい大揉め。同居を断ってからは嫁姑関係は最悪、でも全て自分が選んだ事ですから。
なので気分はサッパリです。特に離婚した事はあー良かったって心から思っています。色々と山ばかりあって谷がなくて疲れますが。なので自分でよいと思える方向を見つけて自分で幸せになれる方法を考えてみてはいかがでしょうか?前向きに生きていた方が自立して対出発や再婚に向けて考えられたり、お子さんもいらっしゃる様なので夫婦仲を改善する努力をしたりと出来るのではないでしょうか?

このまま同居して見るもよし、徹底的にご主人と話してみて夫婦仲もあまり思わしくない様なので離婚する、または別居して独立に備えるなど・・。いい案は自分で考えれば人生しくじった?と後々思う事も少ないと思います。

お礼

ついつい愚痴を溜め込んで
こんなとこで苦労話・・・嫌な気分にさせてしまい、ごめんなさい。

＞自分の考えで結論を出しました。
＞全て自分が選んだ事ですから。

そうなんですよね。
自分で決めたら後悔せずにいられるんですよね。

前向きに生きる、というのを見失っていました。
気分サッパリ、になれるように自分で考えて行動してみます。

回答ありがとうございました。

回答No.6

bekky1

他の方が、鬼嫁だとか、財産があるならとか
いわれてますが、人として・・・いたし方のない感情です。

つまりは、今まで姑さんとは貸し借りなしでやってきた、特に、
面倒を見なければならない「恩義」は受けていない。
あるとするなら、もらうものをもらっている人たちが他にいるではないか・・・、順番が違うだろう?ということではないでしょうか。

リア王の話にもあるように、なかなか昔から、「老人」の世話というのも
期待されてもらうべきものをもらった人が
期待に対して機能しないから物語になるのでどの人も、
自分の人生全部が物語です。

わたしは、働く50を過ぎたおばちゃん。
子供が2人。
あなたのお気持ちがよくわかります。
わたしは自分の実母に対してあなたの姑様のような感情を持ちます。
だから、きっともっと「鬼娘」なのでしょう(苦笑)。

わたしは実親子ですから、最後には仕方がないかも知れない覚悟はしています。
わたしも50を過ぎましたので、いささか人生の浮き沈みや風向きが
自分の思うようにはならない、
それを悟ったときにすでに手遅れでリカバリーも、敗者復活もできない、
老人というのが普通のパターンかもしれないと思い至ったからです。
だからと言って、自分自身のお鉢が子供にうまく回るとも思っていません。

ただ、とても気になるのは、そこまでうまくいかない結婚生活なのに
離婚に踏み切る算段を10年先延ばししている意味です。
お子さんが成人するまでというのはよくある話ですが、
自分の都合を、子供のためと責任転嫁していませんか?

子供にも見えるものはあります。
仲の悪い、父母を10年やっても余り幸福家族とはいえないのではないでしょうか?
離婚を伸ばすのもあなたの都合、子供のためという大義名分。
姑を引き取るのもあなたの都合。

すでに、だめなものはだめと思い切ることも必要です。
なぜ、離婚できないかもう一度あなたの人生です、これからの時間を
失うのはこわくないですか?
10年あれば、あなたの人生をやり直すことが可能。
何を失うのがこわくて、今の壊れた関係にしがみついているのでしょう?

子供はわかっています。
子供にどうやって現状を説明します?
お母さんが離婚しないのはお前たちのためだと、子供のセイにしますか?

誰かの責務ではなくあなた自身のためにあなたが、人生を決めて
姑さんをどうするか考えましょう。
姑さんには姑さんの意向もあるでしょう。

姑さんが来る、こないにかかわらず、考えるべきときにきているのかも知れません。

もしかしたら、そのために、ダンナ様が同居問題を持ち出したのかもしれません。
あなたに対して、最後のわらの1本として。

無駄に時間を費やしている暇はないかもしれませんよ。
子供も、ダンナも、あなたも、家庭に対して思うことが違っていることを
考え直したほうがいい。

お礼

離婚に関しては、私の価値観で
子どものせい・・・とは思ってません。
子どもも離婚に反対ですし、理解もしてくれてます。
離婚を言う夫に頭を下げて
「離婚を待ってください」と頼みました。
父親としては申し分の無い夫ですし。
怖いのは私が健康でないため子どもを連れて出ても、成人まで育てられないかも・・・という事です。

＞最後のわらの１本
夫は私に何を望んで出したのでしょうね。

＞自分の人生全部が物語です。
なら、主役として感動のラストを目指すべきですよね。

自分の中の「悪」を吐き出して、皆さんから厳しい回答を頂いて
なんとか自分を奮い立たせる事ができそうです。

夫とキッチリ話し合おう、という気持ちになれました。
回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#77757

殆どの人が恋愛をして結婚をしても、心豊かな日は続きません。ぼろぼろは当たり前です。子供が手伝ってくれるだけ幸せです。

　あなた方二人だけの問題で親・親戚・兄弟姉妹は一切関係ないと思って付き合っていれば間違いありません。只冠婚葬祭だけはしっかりと礼儀をしておかなければ例えば親が逝って財産分与等の場合嫌な思いをするうことになるので参考の為です。

　人間誰でもどん底に近い生活をすると誰かに相談したくなります。その点、教えて！Ｇｏｏでもこうして相談できるので幸せです。顔が見えないから何でも書けるメリットがあります。

　それでよいのです。書くことで心が癒されるのなら応援します。私もそれは苦しい思いをしてきましたから貴女の立場は痛いほど伝わってきます。

　親から感動され２０歳で家を離れてから４０年間の間に親に会ったのは、両親が逝った時だけです。しかも葬式の後始末をしたのが３男の私です。逝った人には罪がないと家内に云って分かってもらいました。涙

　貴女は真似はしなくてもいいけど身体が健康なうちに家族の為に夫がダメなら貴女が夫の積もりで切り盛りしてください。必ず出来ます。夫には愚痴をこぼさない、言い合いは頭の前頭葉を使うので将来認知症にならない頭の体操と思って直ぐ仲直りをして互いに甘えあっていれば良いのです。

　お陰様で今は子供も嫁ぎ夫婦仲良く自分のしたい楽しみを見つけ楽しんでいます。例えばですよ、泥棒・喧嘩・人を頼る事は直ぐできます。何かをしようと思うときは全てを御破算にして考えてください。そうする事で心が広くなります。

　実行するか否かはあなた方の問題です。心が決まったら後の事は考えない事です。その代り家族で十分考え話し合い決めて下さい。回答・アドバイスが冷たい感じをしたと思いますが現実です。(^・^)

　除けな事です(^・^)社会保険料はしっかり納めなさいよ国民保険料では生活できない人が沢山居ます。もし国民保険に加入なら、それに見合う積み立てをしなさい。将来２～３千万円の貯金があれば平均年齢まで生きられますよ頑張って。

お礼

やはり話し合いが大事ですね。
悪人になって済む話では無いですね。

財産分与は揉めないです。
もう長男と長女へ贈られてますので無いんです。
揉めることを考えればすっきりしてて楽なのかな？

愚痴はこぼしてないんですが、夫と会話をする事に疲れてました。
すぐに怒鳴られるんで。

でも、書きながら自分の心が少し整理出来てきたような気がします。
残念ながら健康では無いので、夫どころか姑より先に逝くかもしれません。それでついつい苦労を避けたくなってしまいます。だめですね。

全てをご破算にして考える・・・できるかな？
努力してみます。

回答ありがとうございました。

回答No.4

chibi4731

結婚して独立してるのであれば、

＞夫は次男で、私達は結婚してから夫の親からは経済的援助も無く、子育てへの手助けもありませんでした。
私の実家は遠くて頼れず、孤立無援に近い状態で子育てをしてきました。

これって当然なのではないでしょうか？
自分で稼いで自分達で生活して行くのが結婚。
誰の子供ですか？自分たちの子供でしょ？？
しょうがないのでは？

＞家も自分達の力だけで建てたため
って、自分の住む家でしょ？
ローンを払うのは当然でしょう。
無理なら家を建てなければいいだけの話では？

同居したくないなら、はっきり言えばいいのでは？

お礼

やっぱりはっきり言うしかないのかな。
離婚になっても仕方ないのかも。

援助が無いのが当たり前、っていう価値観に中で暮らしていれば
楽だったんですが、周りに影響されてしまって・・・

元々は回答者の皆さんの考えに近いものを持ってたはずですが、結婚後こちらに越してきてだんだん染まってきてたようです。

地方では一生住めるような賃貸物件がないため、家を建てるしかないんですが、土地とか頭金を親に出してもらうのが当たり前、という風習（？）らしくて羨ましさが募って卑しい気持ちになって来てたようです。

回答ありがとうございました。

回答No.3

sisimarudawan

嫌なら嫌だと断ればいいだけです。旦那さんにそんな事もいえないのですか？

お礼

言えないんです。
なんせ、離婚を待ってもらってるんですから。
だから姑が嫌がるような鬼嫁になりたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.2

sdfsdfsdfs

鬼ヨメですね。
もらえる財産があるなら喜んで面倒見るのでしょうか。

『姑が来るなら、私が家を出て行く』と言えばいいのでは？？
それで『あっそう、出て行けば？』と言われればそれまでのこと(笑)

それにご主人が勝手に『引き取ろうかな？』と言っているだけで、本人が切望しているわけではないのでは？？
長男夫婦と折り合いが悪いとは言っても、今まで一緒に暮らしてきたんですよね。姑本人が乗り込んできてぎゃーぎゃー言っているわけではないんですから、とりあえず同居は反対とだけ言っておけばいいのではないですか？？

お礼

そうですね。
鬼嫁になりたくて質問しました。

長男夫婦とは同居してません。
娘の所へ行くつもりみたいに聞いてましたが・・・

夫が姑に同居を言い出したところ
姑も同居したいけど、嫁（私）に色々と・・・
（私をいじめてきた事とか）
なんで、今さら頼ると言っても嫁（私）が嫌なんじゃないか、という事らしいです。

鬼嫁になって、財産くれなきゃ、嫌！って言えば簡単ですね。
鬼嫁になれないなら、あきらめるしかないかな。
回答ありがとうございました。

回答No.1

kura-udo

経済援助がない？それはごく普通のことですよね？
姑に財産がない？お金があれば引き取るのですか？
子供が独立するまで離婚したくない？独立したら即離婚ですか？

同居する、しない以前にあなたの考えは間違ってませんか？

お礼

そうかもしれませんね。
でもお金が無いと生活できません。
家のローンが払えないと私が心を改めても
同居は１００％無理ですし。
娘にだけ援助というのが納得できなくって。
離婚は夫から望んだことです。
（私が頼んで離婚を待ってもらってます）
回答ありがとうございました。