旦那の機嫌を伺うのに疲れた

質問

旦那の機嫌を伺うのに疲れてきました。当方、1歳になる赤ちゃんがいます。

旦那は年末年始にかけて仕事が忙しく、帰ってご飯を食べて寝たとしても旦那も私も午前0：00～1：00くらいになります。そして今日午前5：00に起こしてとのことでした。旦那も私も各自で携帯アラーム鳴らしています。

何日か前から子供の調子が悪く、夜中に何回か起きては泣いての繰り返しで、昨晩は下痢も伴い、いつもより大きな声で泣いていました。午前4：00子供も辛そうだったのであやしていたのですが、いきなり旦那が【うるさい。こんなに泣いたら寝れない。いいかげんにしろ。泣き止ませろ】と怒鳴ってきました。※いつも別室で寝ています。

子供も落ち着いたので私も5：00まで少し寝ようとしたら、いつもなら気づく携帯アラームに気づかないまま、そのまま寝過ごしてしまいました。そして5:30頃に先に起きた旦那に【お前のせいで寝坊した。ほんとに役に立たない。おる意味あるんか、くそ腹立つ！】と怒鳴られながら起こされました。

日頃の旦那の疲れも知ってるので、私もごめんなさい、と謝ったのですが旦那の怒りはヒートアップしてしまい、その怒鳴り声で子供もびっくりして大泣きして起きてしまいました。なかなか寝付けなくて辛そうな子供を起こしたことに、私もイラっとして【子供が体調しんどい時に大きな声で怒らないで】と言ったら【子供が体調悪いのは、そこら辺に落ちとるものを口に入れるからだ。お前の管理がなってない】と舌打ちして仕事に行きました。ドアもバンっとかなりキツく閉めて…

今回の事は私がちゃんと起きれなかったことによって怒られたのですが、旦那に怒鳴られると思うと、怒鳴られないように必死になり空回りしてさらに旦那に怒られるようになってきました。

いつもは穏やかですが、思い通りに私が動かないと【使えない】【やることなすこと中途半端でイライラする】と言われます。

運転中も渋滞などにハマってしまうと舌打ち＆暴言のオンパレードで、運転も荒くなります。反論して火に油を注ぎたくないので、いつも聞き流していますが、子供が言葉を理解し始めると思うとゾッとします。

一緒にいて、旦那の機嫌を伺うばかりで疲れてきました。子供と家に2人でいると穏やかですが、旦那が帰ってくると、少し緊張してしまいます。

離婚、、、考えたりしますが、子供のためにもお父さんは必要かなっと思ったりで、離婚を考える私の考え甘いのでしょうか…
旦那のイライラを上手く聞き流す方法などはあるのでしょうか。

回答No.21

nogrow

回答No.18です。

何か少しでも得られるところがお有りだったと拝察しております。
あとはみなさんの笑顔に繋がれば、それこそ素敵なことと思います。

最後に、
奥様の掲げていらっしゃるこの質問掲示板のタイトルをそのまま、
Google先生の検索にかけてみたところ、
こういったページを拝見しました。

※あくまでも「会話で立つ『カド』についての参考」要素
としてであり、
「現状全体を根本から解決する手法でないもの」
あくまでも、
「根本解決に向けて動いてる最中にも諍いを増やさない為の参考掲出」とご理解頂ければ幸いです。※

「違いを理解しあって、コミュニケーション」
http://www.kyotoliving.co.jp/article/101120/front/02.html

当初、回答No.18冒頭にて回答させて頂きました通り、
旦那さんから「言われない様に」することはその場しのぎの消毒薬と大差はないと、
私はそう考えておりますので…。

それでは、どうぞ皆様良いお年を。

参考URL：

http://www.kyotoliving.co.jp/article/101120/front/02.html

回答No.20

nogrow

回答No.18です。

深夜にも関わらずご確認と応答を頂き恐れ入ります。

頂いたお話から拝察して、
こちらで申し上げた1点目、
「関係の状況がなぜ今の形に至ったのか」を
互いに、思い出し探る機会や時間を
(場所や時間を共にした上で行うかどうかは不問として)
持たれること(それが出来る環境に入ることも含めて)が先決ではないでしょうか。
或いは、…」

から、

「本当に気持ちを伝えたいんです。
切り出さないと何も変わらないのは十分わかっています。ですがなかなか勇気が必要なんです。」

とのこととお見受けしました。

しかしながらそのお話を拝見して、
私の文章から受け取られたご理解に
「私からのお伝え不足があった」
と感じましたので追加となりますが、
以下の点を添えさせて頂きます。

⚫︎大切なのは、
奥様は勿論旦那さんも
「互いが各個で冷静になれること
＝相手の話を聞く余裕が「誰からみても」持てている状態
であることです。

私の落ち度としてこの事を括弧書きで
「それが出来る環境に入ることも含めて」
などと曖昧に表してしまっておりましたこと、
お詫びいたします。

そして、
ここまでに拝見しております情報からすると恐らく、
旦那さんは奥様の意図や温度を読み違える、
そういったモードなようにお見受けしますので、
奥様の意図や言葉で冷静を促すことは難しいのかなあ…と拝察しております。

ですので、
頂きましたお話とお想いのところについての文章は、
先の私の文章の1点目に触れて頂いているとは存じますが、
(同じく先の私の文章の2点目の手法である、)
第三者を介して、
(上記に述べている冷静になれる旦那さんへと状態を導ける方(※※)が理想かと拝察しておりますが、)
先の私の1点目の始まりの部分が達せられれば、
また次の段階へと進む土台になるのではないでしょうか…。

要らぬお節介かとも思いますが奥様ご自身も、
現在は「私は」「私が」「私に」或いは
ご自身が受けた・浴びせられた・しようとしたのに
といった、
「ご自身主体の目線・思い」が、
(強く云われる側でもありますし、)
自動的に強くなっていらっしゃるのではないかとも拝察しております。

ですので、
奥様ご自身もニュートラルな心持ちをし易くし、
旦那さんが見つめていらっしゃる・奥様が見つめていらっしゃる、
「そもそもどうなって行きたい」という今後の生き方の焦点合わせを行える心持ちとなる為には、
一度生活基盤を旦那さんと離すことが一番効果が大きいかなと考えます。

※注意※
ですが突然それを行えば旦那さんの激昂が
「誰の話も聞かない」モードに入ることも否めません。

ですから、
もしも生活基盤を別にされるにしてもされないにしても、
先の※※に述べましたような方に旦那さんのモードを切り換えて頂くことも
重要な流れかと拝察致します。

以上の通り、
まず理想的な第三者によって旦那さんのモードを切り換えれる方策の有無をご確認ください。

もしもそれがない上で、
それでも旦那さんとの生活を維持されるとのことであれば、
その場しのぎではありますが、
例えば夕飯のラーメンの件のように手のひらを返されがちなことについては、
「メールで頂く」というようにしてみるのもありと拝察します。

或いは少し頑張って、
こういったお手紙をお渡しになってみるのも一つの手段かもしれません。

※但し、タイミングは重要かと思われます※

「どんな大義名分があなたにあったとしても、
私にどんなに酷い落ち度があったとしても、
これ以上、強い口調やなじりや皮肉、
冷静になれない心持ちのあなたから云われる言葉には耐えられそうもありません。

私は、強く云われれば云われるほど、
自分が何か一語でも発するともっと強いことを手酷く云われると感じます。
心や口、あなたへの態度が閉じるようになったのです。

そもそもそんなことされたいともしたいともなりたいとも、
私は思ってなかったし、今でも思いたくないし、そんなの受け入れたくない。
私だってあなたや子供とは笑顔で居たいんだもの。

でももう勝手にそうなるの。
これ以上、強い口調やなじりや皮肉、
冷静になれない心持ちなあなたから云われる言葉に…。

私があなたの疲れやその原因をちゃんと100%、
理解してあげることができたらどんなにいいだろうかと
毎日思ってる。

あなたはそういうこと思ってくれてるかな…
あなたがどこまで私の疲れに思いを持ってくれてるか、
出来れば一度、ゆっくり、少しずつでも聞かせて欲しいよ。

私だって外で働けていなくとも、疲れもしてる…。
寝る時間だってまともに取れないこともある…。
だから失敗や不慣れや意図の読み取り違えだってすることもある…。

でもお願い。
もうあまり、私を責めないで下さい。
あなたから見て、責められても仕方の無い何かがあったりしても…。

伝えることで、何かいい方向に行けば良いのにと思ってくれているなら、
相談してほしい…私もあなたから見て暮らしやすいように動いたり、
言葉のニュアンスを踏まえたりしたいと思ってるから。

でも、
もしも「どう伝えればいいかわからないしそれ以上考えられない・考えたくない」
「今は余裕が持てない・いついつ以降迄は難しい」
こういう考えが今のあなたの正直なところなら、
しばらくは或いは教えてくれた日位迄は、
○○ちゃんと実家で生活することを許して貰えればと思います。

言われ続けた沢山のことから抱えた残念さや無念さも大きくなり過ぎていて、
もうここに書いたこと以上のことは、今は出来ません。

だからお願いです。
決して、これ以上は「これこれこうすれば良いんだ！」だったり、
皮肉めいたことを言ったりはしないでください。

今はただ、
私の話に「なんだと？」とならないあなたと、
二人で心や頭の芯から冷静に、
伝え合い方や受け取り易さを相談し合いたい。
難しいなら難しいと、正直なところを教えて下さい。

本当に、お願いします。」

それも無理であれば…
あとは運用の方法を手違うと信頼関係に歪みも生じかねない場合もあるのですが、
万が一のことも考え、
旦那さんが家にいる間のことを映像や音声で記録しておくことも、
奥様の色々な保険としてお勧め致します。

ですが実行される場合、
データの原本はご自宅内には保管されないでください。
ご実家のほうが宜しいかと思います。

旦那さんが処分しようという意思を持たれた時点で、
色々と終わりになる可能性もありますので。

言わずもがなではありますが、旦那さんへの開示はお勧め致しません。
開示されるにしても開示は複製で行い、
開示されるのは旦那さんにぐうの音も出させない件が、
これでもかと目白押しになる時に限るかとも思います。

ですが勿論、諸刃の剣です。
出すのであれば、あなたやお子さんや周囲の方の心身に影響なく、
本当に大丈夫であることが担保されるようにした上で行われることを、
強くお勧め致します。

尚、開示の前には身近の方で、
「安易に奥様寄りにならず」第三者としての意見を提示出来る方に
ご相談されることをお勧め致します。

相談の方針としては、
記録を見聞きして頂いてその内容を踏まえた上で、
「この記録を見聞きしてもらって(奥様から旦那さんに)
こんなことをこういう風に言って、
こう改めて欲しいという話を伝えようと考えてるが、意見を貰えないか」
との旨でも宜しいのではないかと考えます。

万一のことも含めて添えさせて頂きましたが、
過ぎた内容であれば遠慮なくお読み流し頂ければ幸いです。

それでは。

お礼

本当にご親切に考えてくださりありがとうございます。

相手に伝えたい内容が丁寧に言葉になっているのを拝見し、私の中のちゃんと伝えたい気持ちが文字になっているのを読んで泣けてきました。

第三者を挟む、これは私にとってとても安心できる存在だと思います。

確かに【「ご自身主体の目線・思い」が、
(強く云われる側でもありますし、)
自動的に強くなっていらっしゃるのではないかとも拝察しております。】その通りです。相手の気持ちになって考える冷静さも必要性ですよね。

もしものために、旦那に言われたことは記録しています。録音まではいませんが…ちゃんと管理しておきたいと思います。

私自信が冷静な状態でないと、旦那にも伝えたいことが伝わらないと思うので、第三者に入ってもらうことも含めまずは伝える準備、環境作りをちゃんとしたいと思います。

本当に親身になって考えてくださりありがとうございます。前回、今回も夜分のお返事になったこと申し訳ありません。夜遅くに貴重なお時間を使って返信もくださり、感謝いたします。

回答No.19

pringlez

>けれどあそこまで怒鳴り散らすのはどうかと思います。
>子供の調子が悪いとも話したのに。

それはそうですね。冷静に悪いところを伝えればそれで済むものを、興奮して怒鳴り散らすということなら、不必要にあなたを追い詰めているといえるでしょう。

そもそも、夜中に起きて子供の面倒を見ているような妻なら、私なら起こさないようにして仕事に出ます。人に起こしてもらえないと仕事にいけないというのは信じられません。(ついでに「朝起こすのことは、私の勤めだと思っています」という考えも信じられません)

ですので、旦那さんに大きな問題があると思います。

私だったらそのような人だったら付き合わないか、付き合ったとしても分かった時点で別れると思います。

しかしある程度付き合い続けて子供もできた。という事であるのなら、簡単に別れればいいというわけには行かないと思います。

基本的な選択肢は以下の4つだと思います。
(1)旦那さんが怒らないように変わる
(2)旦那さんが怒るきっかけになるすネタをあなたが作らないようにする
(3)あなたが耐える
(4)離婚する

(1)は一番期待できないでしょう。すぐに興奮してしまうのは遺伝的に神経構造に問題があるからで、そう簡単には直らないでしょう。分かりやすく言えば、興奮して吠えやすい犬種と落ち着いた犬種があるのと一緒です。しつけによって吠えにくくなるようにすることもできますが、遺伝子で性格が決まる割合も多いのです。興奮して怒鳴り散らす症状に関しては、遺伝性の自律神経系の疾患で火病というものもあります。

(4)はどうしても他に手がない場合の最終手段。

(3)も限界があって、それができないからこうして質問しているのでしょうから、まず取り組むべき最善の方法はやっぱり(2)だと思います。

仕事でもそうですけど、「引き受けたけれどもできませんでした」というのが一番迷惑がかかります。繰り返しになりますけど、「すべて自分の仕事」とは思わずに場合によっては断る事も必要だと思います。

>旦那もそんな私にイライラしてるのもわかります

これは、肯定的に考えれば、あなたにできるようになってほしいと思っているということだと思います。「怒られないようにしよう」ではなくて「期待にこたえられるようにしよう」だったら少し気楽になりませんかね。

お礼

的確なお返事ありがとうございます。再度のお返事感謝いたします。

ものは捉え方や考え様だと思いますが、怒鳴られていると冷静にはなりません。その後もモヤモヤしている気持ちがなかなか晴れることはありません。

まずは(2)を自分も冷静になりながら行動に移そうと思います。

ありがとうございました。

回答No.18

nogrow

「一般的によく行われてるであろうイライラを聞き流す方法が分かれば…」
と考えられての投稿とは拝察してますが、
それを得てでも今の状況を維持すべきとは…
一見している方としては、ちょっとそうはお見受けしにくいです…。

赤の他人なので少し憚りながらではありますが、
例えが適切でないかもしれませんが、
お子さんが大火傷してるのに「火傷に効く消毒薬知りませんか？」と、
取り繕うだけで根本的な解決ができない情報を求められているように見えております…
(ものの例えとしても厳しく感じられたら申し訳ありません。そういったつもりではないのですが…。)

加えて、
『旦那さんに心身共に一番近いはずの奥様が、
旦那さんのことが分からなくなっていらっしゃるのかな…？』
と、そういう考えも浮かびました…。

ですので大変勝手ながらではありますが、
根本解決に近づく参考の一助となればと思い、
こんな2つの方法論があるのでは？と申し上げます。

⚫︎「旦那さんと一緒に暮らして行くことが大前提」でいらっしゃるなら

「関係の状況がなぜ今の形に至ったのか」を
互いに、思い出し探る機会や時間を
(場所や時間を共にした上で行うかどうかは不問として)
持たれること(それが出来る環境に入ることも含めて)が先決ではないでしょうか。
或いは、
いつ・どうして、この人と一緒に居たいと胸に想いを抱いたのか、
お子さんが生まれた時、どう愛おしかったのか、
お二人がそれぞれ、
ちゃんと思い出して、また抱き直せる方法があれば…
案外それが一番、ぽつぽつと話し合えるきっかけになるのかもしれないですが…
なんて、奥様と旦那さんの関係がそんな風に都合の良いように転がると…良いなあとも、切に思っております。

⚫︎「お子さんの心身の健やかな成長を別格の最優先として行くことが大前提」でいらっしゃるなら

このままの状況よりも、一度お子さんと奥様の生活はご実家に移されるなど、
旦那さんがクールダウン出来る＋奥様とお子さんの心身に危害が無い形に入り、
両家のご両親、児童相談員や弁護士或いは、
夫婦間に介在する活動を行われている第三者
(いづれか、または組み合わせて)を交えた体制で、
「(旦那さんのこういった点が)続いたり激しくなったり或いは
常態化されるなら、お子さんの成長を最優先に出来ないから…」
との旨をお伝えになられるのが先決かとも思われます…。

勿論、奥様もひとりの人間であり女性ですので、
どう生きていたいのかもあわせてお伝え出来れば、よりよろしいかとも考えます。

また、
旦那さんを犬や何かに見たてて接したところでそれはもう既に、
・相手を旦那さんとは見ていない。
・そうまでしても…？
というのは奥様が一番お感じになられる筈かとも思われます…。

それは次の日には何もなかったようにしていく…
どこかどす黒いものを溜める日々です…。

どんな問題も解決させず蓋だけして見て見ぬフリ…子供の前でも改善されない仮面の関係…。
そんな日々に入る…どうかそういった流れにだけなりませんように。

毎日見る側にも、毎度そうする側にも居た人間からの実体験につき、
お目に止まって参考となれば幸いです。

最後に、
ご質問の意図を脱した上に拙文長々となり申し訳ありませんでした。
旦那さん、お子さん、奥様…皆さんが笑顔で居られる未来をお祈りしております。

それでは。

お礼

ご丁寧にお返事くださりありがとうございます。

冷静になれば、話し合いや、自分の気持ちもちゃんと言おうと思うのですが、怒鳴られたりケンカしたり等の後は、これ以上怒られたくない一心で話し合いはしたくない、と思ってしまいます。実際話し合いをしても全否定だったことが多いので…

今晩も仕事が遅くなるので【すぐ寝たいし晩御飯は具沢山のラーメン希望で！他の食べたらゆっくり食べてしまうし、それだけでかまわないから。】と言われてラーメンの具材等を下ごしらえして待っていたら、帰ってきたら、【ラーメンだけ？それだけなら何か惣菜買って帰ったのに】と機嫌が悪くなりました。
ちゃんと昨日の会話を指摘しましたが、そんなの言ってない、疲れてるのにいちいち言ってくるな、の回答でした。

本当に気持ちを伝えたいんです。切り出さないと何も変わらないのは十分わかっています。ですがなかなか勇気が必要なんです。

ここで皆さんが回答してくれるので、冷静さを取り戻すことができます。少しずつでも自分のモヤモヤしている気持ちを伝えていけるように頑張ります。

回答No.17

noname#188222

＞【お前のせいで寝坊した。ほんとに役に立たない。おる意味あるんか、くそ腹立つ！】と怒鳴られながら

ご主人のこの発言は駄目。
「お母さんが起こしてくれなかったから遅刻しました～」は小学生の言い訳にもなりません。
質問者様がご主人を甘やかしてきたことが原因でしょう。

＞いつもは穏やかですが、思い通りに私が動かないと【使えない】【やることなすこと中途半端でイライラする】と言われます。

他の方も仰っていますが、引き受けたのなら完璧を目指しなさい。となるでしょうね。

例えば質問の事柄ですと、貴女は5時まで起きておくべきです。私は実際にそうしていました。
夫を起こして送り出してから寝れば良いんです。

家事とは掃除・洗濯・炊事だけではありません。
家族の体調管理も主婦の仕事なんです。
仕事に甘えは通じません。

＞【子供が体調悪いのは、そこら辺に落ちとるものを口に入れるからだ。お前の管理がなってない】

部屋は片付け、綺麗に掃除して、オモチャは拭いて清潔にしていますか？
こんなことは基本ですよ。

貴女には努力の余地があります。

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに私の考えは甘いのかもしれません。
朝5：00までに寝てしまわずに起きておけば良かったとは思います。起きておけば平穏な朝を迎えることができたはずです。

引き受けたら完璧を目指すのも、努力はしていますが、どうしてもミスをしてしまう時があります。わたしが鈍臭いのですが、私も好きでミスをしているわけではありません。

赤ちゃんも何でも手に取り口に入れる時期になってきてので、掃除等はちゃんとしています。でも興味があるのに何もかも制限をかけてダメと言うのはどうかと思うので安全だと分かった上でおもちゃを与えたり、生活用品に手を出しても大丈夫なようにはしています。安全に考慮して、それで子供が楽しく遊んでいるならそれでも、私は良いと思っています。大人の想像がつかないところの隙間とかの物を引き出して口に入れたりなど、私の不注意もあります。

主婦の仕事はもちろんですが、子育ては夫婦でやっていきたいのです。

子供が悪いことをすると私がちゃんとしつけないからだと言われますが、小さな子供に悪い、良いことがまだ理解できるとは思えません。

言い訳がましく聞こえるかもしれませんし、言い訳かもしれません。

私に努力の余地があるというご意見も素直に受け止めて、頑張りたいと思います。

回答No.16

forever520

40代既婚者男です。

ご主人は、典型的なパワハラ夫
です。
まだ、直接的な暴力は無いようで
すが、いずれ出てくる可能性もあ
りますよ。

あなたは、これからもずっと、
ご主人の顔色を伺いながら、生きて
行くおつもりですか？
お子さんの為と、仰いますが、
そんなのは子供の為でも、何でもありません。
子供を理由に、決断を先送りしているだけです。

毎日笑って過ごす人生と、毎日怯えて、イライラして過ごす人生。
どちらが幸せかは、明白です。
このまま行けば、確実にあなたと
お子さんの心が折れてしまいます。
ご主人は絶対に変わりません。
いつか変わってくれるだろうと
期待しても無理です。

勇気を出して、決断すべきです。
あなたは、あなたの人生を生きなくてはなりません。
離婚は悪い事ではありません。
父親がいないことで、子供がちゃんと育たない事もありません。
1番の問題は、あなたが自分の人生を大切にしないで、諦めと我慢で生きている事です。
大丈夫ですよ、あなたらしく生きて行けば、必ず幸せになれます^_^

お礼

お返事ありがとうございます。

以前、私もパワハラ夫で検索し当てはまる項目を旦那と当てはめたのですが、そのまんまでした~_~;

子供が産まれる前は過度なケンカの際には暴力もありました。それでも許して付き合って結婚した私が、今になって旦那が嫌だから離婚…には責任があるのは十分承知してます。ですが、子供が産まれては、私も今では受け流してこれたものを、子供に影響するかも、と思い始めると受け流すことができなくなりました。それが溜まりに溜まって今になります。

優しいお心遣いありがとうございます。相談にのっていただき少し楽になりました。

回答No.15

mad_professer

No.10です。
お返事いただき、ありがとうございました。
少し気になる点がありましたので、おせっかいを承知の上ですが、申し上げたいと思います。

No.14の回答者さまが若干きつい言い方をしているようが、あまりご自分を責めたりなされないようにお願いいたします。
だんな様の過大な要求を断らないのも悪いという見方も確かに一理あるのは認めますが、愛情があるからこそ、無理は承知で引き受けるのではありませんか？専業主婦であればなおのことです。養ってもらっているという負い目も致し方ないですが、あると思います。

実社会でも、断りきれない人に仕事が集中するのはよくあることです。
私もかつてそうでしたのでひとのことは言えませんが、断らないほうも悪いと一刀両断するのは正論かもしれませんが、それは強者であるから言えることです。正論が通じれば、こんなに生き難い世の中ではないはずです。

奥様はだんな様を大切に思うあまり、だんな様の意に沿うように知らぬ間に無理をかさねてしまっていたのではありませんか。
だんな様は仕事に全力投球して、奥様とお子様を養うために、会社でキツイ想いをしているのかもしれません。その苦労は本当はしたくないけど、ご家族のためにオレがと思い込み、無理をしているからこそ、ちょっとしたことで「オレの苦労も知らないで！」とイライラ、運転のときも「なんでオレだけがついてないんだ！」と誰にもぶつけられないストレスのせいで舌打ちや暴言といった表現になるのではないでしょうか。

だからこそ、冗談まじりとはいえ「やるべきことはやっていってね」という発言につながるのだと思います。ここは、「本当に迷惑かけるけどありがとうね」とご実家に帰ることを認めてくれただんな様に感謝の言葉をかけ、甘えてください。
だんな様は奥様がこれほど思いつめていることは知らないと思います。しかしながら、思いつめていることやっぱり伝えていかないといけないと思います。
そこはNo.14さんと同意見です。
落ち着いた頃、奥様が無理をし続けていること、なぜ無理を始めてしまったか、無理をするほどだんな様を大切に思っていることを伝えてください。そして、だんな様にどうしてほしいか、伝えてください。だんな様が会社でどんな苦労をしているか聞いてあげてください。

奥様も、だんな様も完璧ではありません。お互い、足りないところを補いあうからこそ夫婦です。
時には衝突もあります。どう、衝突を回避するかではなく、衝突後にしこりを残さないことです。

私たち一家は相手に腹が立ってけんかになると物理的に別部屋で頭を冷やすことにしています。
一晩で案外ケロリです。
よく考えるとこの相手に組することができるのは自分だけとお互い思い上がったりしています。
それでいいんだと思います。

追伸
だんな様は奥様が思っているよりずっと「お子様」ですよ。
同じ男だからわかりますが、奥様が許容しているから、甘えてダダこねしてるんです。
支配的ですが、根っこは甘えんぼです。
そう思うと思い当たる節が沢山あるでしょう？

世の中のダメ夫を代表して謝罪します。

お礼

再度のお返事ありがとうございます。親身になってのアドバイス大変感謝しています。謝罪なんて恐れ多いです…こちらこそ申し訳ありません。

旦那は職場の話をしたがりません。した時は大半、忙しい、しんどい、めんどくさい、などイライラ口調なので私も【そうなんだね】の相槌くらいです。

私自身、育児にはよくあることみたいですが、体重が一気に減り抜け毛も多いときには、正直にしんどいと話して心配もしてくれました。正直、他人から見れば疲れているように見えたらしく、友達にも親にも心配させてしまいました。

確かにちゃんと説明すれば受け入れてくれるかもしれません。ただ、体調が悪くない万全の状態で旦那の言うことを聞かない場合、断ることを受け入れてくれるとは思えません。

前は一晩寝たら忘れるタイプだったのですが、旦那には怒られた原因も軽く考えているように見えたらしく、それも安易に考えすぎたと言われました。

甘えん坊…思い当たる節はありまくりです。笑 でもそれを容認してきた私が悪かったと今では思います。
肝心なところを話し合いできるように頑張りたいです。

回答No.14

pringlez

あなたが期待を裏切った時に旦那さんが怒る、そして、あなたが頻繁に期待を裏切るから、だんなさんも頻繁に怒るということですよね。

旦那さんの怒り方も理不尽だとは思いますが、そもそも怒るような原因をあなたが作りすぎていることが根本的な問題なのではないかと思います。

・引き受けたのならやる
・出来そうも無いのなら引き受けない
そういう基本的なコミュニケーションをきちんととればいいのではないかと思います。

できるかどうかわからないけどとりあえず引き受ける。で、できなかったらできなかったでいいや、という態度だと怒られて当然だと思います。

冒頭の「5時に起こしてくれ」という依頼でも、あなたが起きられなさそうだったら「自分で起きろ」というべきです。仮に断った時に怒るのだとしても、後で期待を裏切った時の怒られ度合いに比べればずっと弱いはずです。

まずは、旦那さんが怒る原因を取り除く、それをやろうとすべきだと思います。

もしあなたがそういうことが出来ないのであれば、2人の相性はよくないのだと思います。今後もずーっとその調子だと思いますので、将来のことを考えても絶対に別れた方がいいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

ご意見、ごもっともです。出来ないことは出来ないと言う。当たり前の事ですが、なかなか断るこたさえダメな気がしてくるようになってきました。断った時の旦那の【なんで出来ないの】の反応が怖いです。

ですが、朝起こすのことは、私の勤めだと思っています。起こすことが苦痛ではありません。5時に起きるつもりだったのに、今日起きれなかった私が悪いのもわかります。けれどあそこまで怒鳴り散らすのはどうかと思います。子供の調子が悪いとも話したのに。

私自身、怒られると空回りするようになってきました。自分でも情けないです。旦那もそんな私にイライラしてるのもわかります。

基本的なコミュニケーション、いつから出来なくなったのか…お恥ずかしい限りです。

回答No.13

happycloth

文面から察するご主人の人間性を疑います
いくら仕事でストレスがあっても
我が子の体調を心配出来ないなんて酷い

うるさいなら耳栓でもしたらいいし
商品名はわからないけど
自分にしか聞こえない？目覚ましってありますよね
赤ちゃんを起こさずに自分だけ起きるっていう
便利グッズでテレビで見たことあります

まあ それ以前に奥さんや子供に
愛情がなさすぎ

働いているだけが夫の役目でしょうか

子供が小さいうちの方が身動きとりやすいです
暴力にエスカレートする前に実家に帰るべきです
ご相談例はごく一部なんですよね
離婚ですよ 長く付き合うと あなたが壊れてしまうし
物心ついたお子さんにだって影響します
父親ならいればいいって問題ではないと思います

踏み出すのってすごくエネルギー使いますが
絶対 後で良かったって思えますよ！

それでも生活の安定が不安で
顔色見ながら生活した方が良いと思えば
今のままいるしかありませんよね
決めるのは貴方ですし…

でも貴方とお子さんの本当の幸せを
考えて欲しいなあ

お礼

お返事ありがとうございます。
子供を病院に連れて行ってきました。お返事遅れて申し訳ありません。

目覚まし、旦那も気付いているはずなのですが二度寝してしまうタイプなので私がしっかり起こさないと起きないみたいです。赤ちゃんを起こさない目覚ましってあるんですね！参考にさせていただきます。

私は妊娠を機に退職したので、今保育園と職探し中です。離婚するとしても、早く自立して安定した収入を得てからです。【女は妊娠、出産を理由にやめれるからいい。男は家族がいるからそう簡単には辞められない】と言ってました。

はっきり言って、もう旦那には愛情があまりありません。子供の事は可愛がってくれるのですが、気分のいい時だけだし。

実家もいつでも帰っておいで、と言ってくれるので年始は私と子供だけ帰る予定です。短い期間ですが、今のモヤモヤした気持ちを少しでも落ち着つかせてストレス発散しようと思います。

回答No.12

efuyama

自己中心的な困った旦那さんですね。
プチ家出したら少しは反省してくれるかもしれません。

お礼

お返事ありがとうございます。

プチ家出、ほんとにほんとにしたいです。でも、した後、帰宅したことを考えると、第三者を挟まないと、また怒られそうで怖いです。
年始に実家に少し帰るので、私も旦那の事は忘れてリフレッシュしたいと思います。