旦那の機嫌の悪さの原因は

質問

結婚して1年半目ですが、旦那の月末近くの機嫌悪さに戸惑います。

普段は冗談も言い合い結構おしゃべりな方なのですが
月末が近づきお小遣いがなくなり飲みにいけなくなると
びっくりするほど無言オーラが出始めます。
旦那はお酒が好きで休日は朝からでも飲みたいらしいです。
ちなみに旦那は26歳で私は25歳です。

不機嫌な旦那の行動とは・・
朝起きてきてもTVをつけ、無言でボーっとしています。
仕事から帰ってきてもTVの前でボーっと晩御飯を食べており、
私とはヒドイ時は二言、三言しか会話がありません。
私に触れるどころか目も合わせようとしません。

これが一週間も続くと本当に不安とイライラを通り越して呆れてしまいます。私はまるで自分が透明人間になってしまった気分になります。
私の実家では常に会話が飛び交っていたのでその日常と比較してしまい戸惑い、たまにどうしようもないほど寂しく、彼のことが理解できなくなります。

飲みにいけないからといって私との会話を無視するのは子供スギると思いますし、旦那には月5万は飲み代として渡しております。
私は今就活中なので旦那の稼ぎだけでやりくりしないといけないし、貯蓄もしないといけないのでそれ以上は渡せません。
初めのうちは会社で嫌なことがあったのかな？
何かうまくいかなかったのかな？などと考えて接しておりましたが
飲みにいけないから機嫌が悪く、無視をしてくる旦那をもうどう扱っていいのか分かりません。

回答No.5

taka-aki

> 彼のことが理解できなくなります。

じゃあまず理解することからですね。
なぜ不機嫌なのか聞いてみたことはあるのですか？

あなたの話が正しいとすれば、
・彼は飲みに行けないと不機嫌になる
・彼は不機嫌なときはあなたと会話しない

それが彼なのです。
そこから目をそらしても意味がない。

> 無視をしてくる旦那をもうどう扱っていいのか分かりません。

彼のご機嫌を取るのは諦めるのがよいでしょう。
そんなの疲れるだけで効果ありません。

自分がどうやって楽しく過ごすか考えた方が建設的です。
「彼はいま機嫌悪いんだな」
「じゃあほっといて私は音楽でも聴こうかな」
「それとも友達と電話でおしゃべりしようかな」

それと、おしゃべりしたいときは
「おしゃべりしたいんだけど」
と言ってみるのがいいと思います。
彼に余裕があれば相手してくれるでしょう。
余裕がないときは、彼もいっぱいいっぱいなのですよ。

お礼

＞なぜ不機嫌なのか聞いてみたことはあるのですか？

はい。その時聞いてみたところ無言ですし
機嫌がいい時に後から聞いても
え～別に怒ってないし？みたいな返答でした。

＞自分がどうやって楽しく過ごすか考えた方が建設的です。
はい。やはりそうですよね・・・
ありがとうございました！

回答No.4

noname#98710

そんなに飲む金が欲しけりゃ、会社に内緒でバイトでもしろ！と言いたくなっちゃいますよねぇ(笑

26歳とのこと。
まだまだ、家庭を持つには早かったのかもしれませんね。
ご主人、あまりにも子供ですもの。(ゴメンナサイ)

結婚前は、自分のお金をほぼ全額自由に使えていたのではないでしょうか。
それが、結婚したおかげで俺は好きに飲むことも出来ない、と嘆いているんでしょう。
これで子供でも出来たら、もっとお金がなくなるのにねぇ。

一度、ご主人のご両親にでも相談してみてはいかがですか？
ご主人に対して、意見をしてくれる人が必要だと思います。
妻の言うことはきかないでしょうし…
そういう人は、改まって話をしようとすると逃げるでしょうから、逃げられない相手に言ってもらうのがいいですよ。

お礼

＞結婚したおかげで俺は好きに飲むことも出来ない

これは本当に相手の素直な気持ちかもしれません。
旦那の親に相談するのは最終手段として考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

clover0707

うーん。
もしかすると旦那さんはそれでも我慢してるのかもしれませんよ。
だって、ひどい人になったら女房蹴り倒してお金を奪い取ったり、
黙って借金作って飲みに行く人だって、世の中にはいるわけじゃないですか。
まあ、そこのレベルと比べても、という気持ちもわかりますが、
現状はなんとか決まったお小遣いの範囲で済ませてるわけです。
そこは評価してあげては？
逆に言うと、毎月ちゃんと貯金をしようと思ったら、
その旦那さんの態度も自動的についてくると思えばどうでしょう。
もう、そこは覚悟して、貯金ができることに満足する。
優先順位は　貯金＞旦那さんの機嫌　ということです。

今は質問者さんが働いてないから、旦那さんの態度がさらに悪くなって
いるのかもしれませんね。自分が働いて養っているのに、
どうして養われてる方の言うことを聞かなくちゃいけないんだ、みたいな。
男は、女の支配下にいると思うと我慢できないものなんです。
こちらからすれば、「そういう話じゃないだろ！」ってのもわかります。
２人で築いて行く家庭なんだから、協力するのは当たり前。
どっちが上とか下とかなんておかしい。
だけどね、そういう考え方だと絶対に家庭はギスギスするんですよ。
男と女が同じ土俵に立っちゃいけないんです。
それでもうまくいくフトコロの深い男性もいるけど、まれです。

男は弱いんです。
もうね、なんなんだというくらい繊細で弱いんですよ。
女の方が断然ずうずうしくて強いんです。
だから、旦那さんの攻撃的な態度をそのまんま受け取って
傷つく必要はないんです。
家庭をがっちり握ってるあなたはそんなものじゃへこたれません。
無視したいなら無視させてればいいんです。
あなたはあなたのペースで動けば良いんです。
どうせ月初めには戻るんでしょう？
女の生理みたいなものだと思えばいいのでは？
その分、旦那さんがご機嫌な時期には、できるだけ仲良くして下さい。
甘え合って、楽しい時間を貯金して下さい。
あ、フォローという訳ではないのですが、
普段は弱いけど、男が本気でなにかを成し遂げようと思ったら、
女にはマネできないパワーを発揮します。
それは女は到底かなわないのです。

>私の実家では常に会話が飛び交っていたのでその日常と比較してしまい

これは絶対しちゃいけないですね～。
誰だって、自分の家庭の文化が馴染みがあるし、好きなんです。
だけど、結婚するということは
相手と新しい文化を作って行くってことなんです。
実家の文化にこだわっていると、新しい物が見えてこないでしょう。
難しいかもしれませんが、発想を変えないと。
時々は、実家に帰って息抜きしてもいいですから。

それから、貯金は時々通帳を見せて、「こんなにたまったよ♪頑張ったね」
って報告するとモチベーションが上がるかもしれません。
○○万円貯まったら、食事や旅行に行くとか、
なにか目標を作ると、楽しく貯められるかも。

あと、旦那さんはお酒にストレス発散を頼ってるみたいなので、
少し分散させる方向で考えた方がいいかもしれません。
夫婦で他に共通の趣味を見つけるとか、運動のサークルに入るとか。

男と女では、大人になるのに時間差があります。
旦那さんは２０歳くらいだと思っていていいです。
あなたがいい男に育ててくださいね。

お礼

＞女の生理みたいなもの
成る程・・・なんだかとても上手い例えで理解できました！
モチベーションの上げ方まで教えていただき
感謝です。ありがとうございます。
ぜひ参考にさせていただきます！

回答No.2

rgb308yg01

はたして・・・
お金が無くなってきて機嫌が良くなる人が　どのくらい居るでしょう？
（給料日前などで）お金が無くなってきて　「機嫌が悪くなる」　というのは、
いたって普通のことなのではないでしょうか？！

逆に、ご質問者様は、月末（旦那様のお給料日前）に、不機嫌にはならないのでしょうか？？
（たとえば、家計簿を　にらみながら・・・など。。。　(^^;; ）

もし、ご質問者様が、（お金が厳しくなってくる？！）月末にも、
全く機嫌が悪くならないのだとしたら、お金が無くてイライラしている人間（旦那様）は、
その様子を見ているだけで不機嫌になるでしょう・・・

ご質問者様が楽天家でいらっしゃるのか、
あるいは、月末でも家計の方は全く厳しくならないからなのかは分かりませんが、
ご質問文の雰囲気では、ご質問者様にとっては、
月末（お給料日前）は　“経済的危機”　ではないようにお見受けします。

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お金のことに限らず、
「機嫌の悪いときに　機嫌のいい人を見るのは気分が悪い・・・」　ものでしょう？
「自分が不幸だと思っているときに　幸せそうな他人を見るのが辛い・・・」　ようなものですね。

そう考えると、
旦那様が　「機嫌の悪い」　ときに、「会話を避ける」　のは、
奥様（ご質問者様）　への精いっぱいの愛情なのではないでしょうか？！
無理して口をひらけば、おそらく奥様に愚痴や文句をつい言ってしまうでしょう。。。
そしてケンカになる。でも、そのケンカは、内容が不毛な堂々巡りになるのが分かりきっている・・・
月末は、旦那様にとってまさに　「沈黙こそ金　・　饒舌は泥沼」　なのでしょう・・・

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勘違いしないでいただきたいのは、この回答が、
「ご質問者様の態度が悪い　（一緒に不機嫌にならない）　から、旦那様が不機嫌になる」
というように、ご質問者様を責めているわけではありませんよ。
夫婦間のことですから、
どちらかが１００％悪いとか、片方に１００％の責任があるということはあり得ません。
なんらかのかたちで　「おたがいさま」　なのが夫婦（家族）なのではないでしょうか？

「幸せ」　と同じで、「愛情」　も、受け取る人がそう感じないことには、
せっかくの　“幸せ”　も　“愛情”　も無に帰してしまうものだと思います。

そもそも、“お金　＝　飲み代（お酒）”　だけが旦那様の楽しみやストレス解消なのだとしたら、
そちらの方が問題が大きいとは思いますが、
（そこは今は１００歩ゆずって）アルコール（お酒）に走る理由は複合的でしょうから、
その現状は　なかなかすぐには変わらないとしても、
お酒が思うように飲めない月末でも、
ご質問者様と、「楽しみだけでなく苦しみも共有して」　暮らすことができれば、
旦那様の苦悩はかなり解消するでしょう。
旦那様の苦悩の解消が、イコール、ご質問者様の悩みの解消にも繋がりますよね？！

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＞ 普段は冗談も言い合い結構おしゃべりな方なのですが

想像で申し訳ありませんが、ご夫婦間では、
（ご結婚前からも含めて）おそらく、「会話」　といっても、楽しいことばかり話してこられたのではないでしょうか？
しんどいことや嫌なことも、正面からキチッと向き合って話し合っておられますか？！
恋人同士なら、楽しいことがまずいちばん大切ですが、夫婦は家族なので、そればかりというわけにはいきません。

ご実家では、「子ども（娘）」　という立場ですから、家の中の本当にしんどい問題はご両親の裁量の範囲なので、
子どもは参加しなくてよかったから、楽しい会話だったのではありませんか？？
今は、根本的に当時とは　状況も（ご質問者様の）お立場も全く違います。

なによりも、（結婚して）二人で新しく築いている　今の家庭で、
自分の実家と比較してどうのこうの言われることは、逆の立場なら　ご質問者様も嫌ではありませんか？？
（男性である旦那様は　なおのことだと　お察しします・・・）

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相手に変わって欲しい　お気持ちはよく分かりますが、
実は　そのためには、自分も少し変わることが必要です。
そして、相手が変わるには相手の意思も必要ですが、
自分が変わる分には自分の意思だけでできるので、より簡単です。

まだ　「結婚して1年半目」　とのこと。
お二人が、恋人（他人同士）　から、本当のご家族になられるのはまだまだこれからです。
血縁も無い、しかも異性と解り合って　“家族”　になるのは、想像以上に大変なことです。
愛情に基づいた、相当の努力が必要だと覚悟を決められた方がよいと思います。
旦那様からの愛情だけに甘えていては、じきに破綻しますよ。
（だって・・・　女の人はいっぱい居ますからね・・・ (^^;; ）

旦那様は、奥様（ご質問者様）を愛するあまり、今、相当苦しんでおられるのではないか？！・・・
と、ご想像します（ご本人はまだ無意識かも知れませんが・・・）。
もしそうであるなら、ここはやはり、奥様（ご質問者様）も苦しみを分かち合って、相当の努力をした　のちにこそ、
ご質問者様も、本当の意味で旦那様を愛することができるようになるでしょう。
愛情にはいろいろな表現方法があります。
“沈黙もまた愛”　ということもあるのではないでしょうか？！
ご自分の心の中の　“愛情を感じるセンサー”　を磨き続けましょう！！

ご自分の責任で　ご自分が決めた結婚相手（旦那様）です。
その旦那様を、今以上にもっともっと信じて、お二人で一緒に幸せなご家庭を築いていってくださいね。
ご多幸をお祈りいたします。

補足

>ご質問者様と、「楽しみだけでなく苦しみも共有して」　暮らすことができれば、旦那様の苦悩はかなり解消するでしょう。

私も全くそう思います。嫌なことは共有したいです。
でも、何も話してくれない限りどうすることもできません。
機嫌悪いピリピリとした雰囲気を感じつつ頑張って普通に接するのが精一杯です。
何かあったの？と聞いても 何も。と言われれば無理に聞きだすのもためらわれます。
もとい、飲みに行けないからなどとそんな小さな事を言われたら幻滅するしかありません。(おこづかい内でやりくりできない旦那様の馬鹿さ加減に)
もっとたくさんの会話が欲しいです。

>しんどいことや嫌なことも、正面からキチッと向き合って話し合っておられますか？！

旦那はそういったことを嫌がります。
なので会話にならず、結局は全て私が担当してきました。
私は楽天家ですが、旦那はさらにすごい楽天家です。
まぁどうにかなると思っており、常に私が先のことを考え行動しないと
物事がうまく進みません。

>ご自分の責任で　ご自分が決めた結婚相手（旦那様）です。

ごもっともです。見抜けませんでした。
大人なご意見をいただき本当にありがとうございます。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

先が思いやられますよね、、、旦那様。
今は　夫婦２人の生活、旦那様だけの所得ですが
もし、貴女が妊娠したら　間違いなく雇用されないでしょ？
暫くは専業主婦って事になります。
子供が産まれれば、最低でもオムツとミルク代は掛かりますから、2万円程度でしょうか、、、。

どんな経済的振り分けなのか　分りませんが、大抵は旦那様の御小遣いが減る、晩酌が缶ビール2本　なんて制限が自然にされてしまいます。

旦那様に問われてみたらどうですか？
《疲れてるっぽいよ～大ジョブ？先月も月末付近に疲れてそうだったからさ～》って。。。
《大ジョブだよ》
って言われたら　放置しとけば良いじゃない？
改善して欲しければ　旦那様も　何か言うでしょうし。。。
そこから　あとは　夫婦で話しするしかないですよね。
渡せないなら　渡せない事が分る様に　家計簿を見せるとか。

お礼

リアルな目線での回答ありがとうございます。
家計簿を見せており、旦那も分かった上での無視ですので
タチが悪いです。
普段が楽しいだけに機嫌悪いときのギャップに本当に戸惑います。