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お舅さんとの付き合い方
- 義理の両親とは離れたところに住んでいるため、会えるのは年に何度かです。お正月も何泊か帰省させてもらう予定でしたが、息子が緊張して便秘になってしまうため、長くは泊まりたくないと言い出しました。
- 主人が義父に頼んで息子の目線をずらしてもらうようにお願いしたところ、義父は怒り、過去にもトラブルがあった場合と同じようになってしまうのではないかと心配しています。
- このような場合、最良の行動は何でしょうか？どうすれば良い関係を築くことができるでしょうか？困っています。
- marchan2005
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
じっと見つめられること 私も大嫌いなのですが、実母がそれをします。 相手を好きというより 習性のようなのですが、 妹も嫌がって はっきり母にそのことを言っていませすが 全く止めてくれません。 義両親もじっと見つめていると意識はないのかもしれません。 無意識なんだと思います。 だからそのことを指摘されて 怒ったんではないでしょうか？ わが家の場合も とても不愉快なのですが、一緒にご飯を食べないわけにもいかず とりあえず 視線を外して 会話をしています。 母は 会話をしてもらえれば 機嫌がいいのです。 本当に必要以上の視線は 嫌な感じで みられていると思うと 食べられません。 １０歳の息子さんには 視線を外して ご飯を食べていいんだといっても 無理かと思うので 食事中は ご主人とあなたで さりげなく 息子さんに話しかけ 息子さんがパパとママが一緒にいるんだからと リラックスできる状態にしてあげることが大事かと思います。 それと世の中には いろんな人がいて 義両親の他にも たくさん じっと他人を無意識で見つめる人がいることや そしてそれは 基本的には好きだからだし、興味があるということで 義両親が 孫をとても大事に思っているという証拠だと 話してみてはどうでしょうか？
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- ad-b
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ご主人がどんな言い方をしたか判りませんが、どうも自分たちが否定されたと受け取ったようですね。 子供に諭される事ほどショックな事は無いですよ。 関係を修復する気があるのなら、行くべきと思います。 行けば、息子さんを控えめに見つめてくれるはずです。両親だってバカじゃないですから。 まだじっと見つめるようなら、息子さんが「緊張するからそんなに見つめないでぇ～」と言うか、あなた達が両親に話しかけて気をそらすかしたら良いと思います。 お姑さんが悲しんでると思いますよ。孫とも息子夫婦とも会えないなんて。
お礼
子供に諭されるほどショックなことはない、のですね。主人も諭す、というよりは気楽に少し目線をずらしてやってというつもりで言ってくれたと思うのですが、取り方次第ですものね・・・ ご回答に感謝いたします。ありがとうございました。
- happycloth
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精神的に強くなれと言われても 本人が嫌がることは事実 それをお舅さんは無視していますね^_^; 息子が嫌がっているので 見直して頂けないなら行きません… 帰省は義務でもないし 時間を作ればいつでもと思えば 無理に行かなくて良いのかなあって 我が家ならそうなりますね うちの主人も義父と親子喧嘩したことがありますが 主人は罰のように孫を会わせませんでしたねえ 舅が悪かったので尚更だったのですが 孫会いたさに折れるの待ってみます？
お礼
そちらのお舅さんは折れてくださったのでしょうか？ 会うか会わざるべきか、難しいところですよね。 でもご回答に感謝いたします。ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
私だったら、「もう来なくても良い」という態度なら、無理して行きませんけどね。 だって、無理して付き合う必要はないのでは？ と思いますから。 これが、他人なら、嫌でも、付き合わなくてはならない場合もあるでしょうが、 身内なら、付き合いたくない、、なら、付き合わなければいいだけのこと。 息子さんも、中学くらいになったら、自分一人で、祖父母の家には行けるようになるでしょうから、 その時期が来るまで、あれこれ騒がないで、楽観してればいいのては？ 以前も、音信不通の前科？があるのですから、音信不通にすればいいだけのことです。 無理して、関係修復しようとするから、ややこしくなるのです。 自然体でいきましょう。 お子さんが、中学生くらいになれば、義父の頑な考えも若干は溶解するでしょう。 なるようになる、、、という気持ちでいましょう。
お礼
なるようになる、という考え方も時には大切ですよね。 ご回答に感謝いたします。ありがとうございました。
- okamahairi
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似た者同士の親子なんだからもうしょうがないですね・・・ 以前のような話になってもやだなあ、、って思う嫁の気持ちはお察ししますが、同じようにはならないんじゃないかねえ、だってシチュエーションが色々違いますから。 まず子供がいるじゃん、こんな親子喧嘩を子供や孫に見せて何の得があるのか、これが分からないようじゃまずそもそも問題だし。 そうなったら女房二人、貴女とお姑さんが男二人を説得するしかないですね。 今回の喧嘩も、舅さんがしばらくして孫の顔見たさに問題をうやむやにするとかないですかねえ。 過去の話の頃より舅さんはお年を召してるし、意地を張り続けることもしないんじゃない？ で、息子ちゃんへの対応をお悩みみたいですが。 舅とご主人の喧嘩をちゃんと見せた方がいいです。 二人の性格が似ているからこんな風に喧嘩になるって事も云った方がいい。 何故なら息子ちゃんはその二人の遺伝子を持っている。 将来ご主人と息子ちゃんが同じことをしないとも限らない。 そうならないように子供の今のうちから、現状を見せて自覚させるのです。 そして貴女の「こんな親子喧嘩はいやだなあ」と感じている気持ちも伝えた方がいい。 もし仮にお姑さんもそう思っているならその事も伝えた方がいい。 上手くすれば息子ちゃんがご主人と舅の仲を取り持つ役割を担うかもしれない。 まあ私の見解はかなり楽観的なモノなので、参考になるかわかりませんが。。 それにしても便秘になる苦しみは、お察しします、息子ちゃん、、 舅の「もっと強く育てろ！」の意見も確かに一理あるのも分かりますけどねえ。。 息子ちゃんに決めさせればいかがでしょう。 理由も話していいと思います。１０歳だし。 あなたのせいだから、ではなく、あなたが問題提起をしたのだからあなたが決めてください、ってスタンスで。 勿論貴女は貴女でその事情を全てお姑さんに話しておき、理想として春休み辺りに顔を見せるように準備しておくような流れ。 でも。。難しいですね。 身内の意地の張り合いはホントに困りますね、頑張ってください。。
お礼
今後のためにも、万一今回会わなくても春休みあたりに顔を出すという準備は大切ですよね。 ご回答に感謝いたします。ありがとうございました。
- toffee0204
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姑はどちらの味方なのですか？ お義母さんに間に入ってもらって話をしてみては？ お子さんももう少し大きくなったら気にならないかもしれないし、 そんな理由で疎遠になるのも可哀想。 もし自分がそんなことを言ったから祖父母と両親の仲が悪くなったと思ったら可哀想です。
お礼
お姑さんに間に入ってもらって冷静に話をする必要がありますよね。 ご回答に感謝いたします。ありがとうございました。
お礼
そうなんですよね、あちらももちろん愛情があってのことだと思うので本当に皮肉な結果ですよね。 そのことは本人にしっかり言って聞かせないといけませんね。 ご回答に感謝いたします。ありがとうございました。