流産・・中絶

質問

私は21歳です。
去年の夏ごろに彼との間に出来た子を流産してしまいました。このことがきっかけで、色々なことが続きました。

妊娠がわかって、彼と結婚という話になりお互いの親に挨拶もしました。が、流産してしまい籍はいれませんでした。
その後一緒に供養にも行き、彼は傍にいることも増えて悲しい経験でしたが、自分自身の心も元気になっていったのですが、子宮が生理でもないのにいたいので病院へいくと、子宮内膜症になってました。
流産が直接の原因とは先生は言いませんでしたが、内膜症になると不妊症になることもあるので　すごくショックでした。
そして、私の体調は悪くなるばかりでハードだけど大好きだった仕事をやめることになりました。
自分の身体を大切にしなければとゆう思いでやめたのですが、元気に働く彼の姿に嫉妬して、悪くなる自分の身体にも悲しくなり、彼につらくあたるようになりました。

そんな中、冬にまた妊娠したのです。
内膜症な自分が妊娠はなかなかしないだろうという浅はかな考えが今でも悔やんでも悔やみきれません。
そんな中できた子でもあったし、産みたいといいましたが、彼は前に妊娠したときのような喜びはなく、一生傍にいたいし、幸せにする。覚悟はしてるし、行動でしめしていく！けど、正直今はおろしてほしいと言われました。
納得もいかず、中絶してこれ以上からだが悪くなるのは嫌だし、そうなったら責任取れるの？など、彼と散々もめにもめ・・　ただ、彼の私への覚悟は今まで以上に感じ、一人で育てる覚悟も出来なく、結局おろすことになりました。
一緒に住む部屋を探し始めたり、前を向いていたのですが、今は彼の仕事が忙しくなり、やはりおろした後は辛く、辛い辛いとあたしがだいぶ言っていたこともあったのか、彼の態度が急に私と向きあってくれないようになりました。
私もつらいといいすぎたと思ったし、後ろを向いても仕方ないと思って、話し合いを設けて、つらいといいすぎたことを謝り、また前を向いていきたいなと言いました。
でも、連絡したくないからしないだけ。いいたいことはわかってる。でももう無理だと思う。何が無理なのかきいても黙ったままでした。きちんと向き合って前をむいていこうというと、向き合ってるし逃げてないじゃん！といわれ、にらみつけられてしまいました。

態度の変わりように驚きと、呆れてしまう気持ちにもなり、涙が止まりません。。体調も内膜症も悪化しています。
自分の責任でもあるけれど、彼のあの覚悟はなんだったのか？まだおろして1ヶ月ちょっとしかたっていないので　すごく苦しいです。
私がつらいのはわかって、そういう態度をとる彼の気持ちもわからなくないです。でも　やっぱりひどいと思って。
　めんどくさくなっちゃったのかな。
彼への色んな気持ちがありすぎて　それを伝えていいのか伝えたらほんとに伝わるのか。。なんか何かが諦められないです。

彼に無理にしがみつくつもりもないけど、どうしたらいいでしょう。

回答No.10

noname#149146

もっと早く気付くべきでしたね。二回めの妊娠の時に、その時点で。その時すでに彼は自分のことだけ守りたかったのでは？第三者からすると本当に愛する人に堕胎さすなんておかしいですよ。まだ若いんだからもっとよいパートナーを探すべきですよ。

回答No.9

maho-maho

つらいですね・・・。

あなたのつらさはよくわかります。
彼を責めたくなる気持ちも・・・。

でもちょっとだけ彼目線で考えてみませんか？
彼もきっと若いですよね。旅行行ったり、ゲームやったり、バカやったり、飲み会なんかもよくあることでしょう。友人とまだまだ遊びたい時期です。
女性の場合は体に変化がでるので子どもを産もう、育てようと覚悟も決まります。ところが男性はある日いきなり自分で気持ちを切り替えなくてはなりません。

結婚していれば、そのうち子どももできて当たり前なので、少しずつ覚悟もできますが、彼の場合はそうではありません。遊びたい盛りに決断を迫られます。結婚する、子どもができるということは自分がやりたいことを我慢してお金も制限されて責任というプレッシャーがかかるということです。

彼は最初のときに当然のことと覚悟はしたはずです。ところが、あなたの流産であきらめたものがまた手に入りました。緊張の糸が切れたんでしょう。
なのにそれもつかの間、またあきらめなくてはならなくなりました。
ものすごい感情の起伏を経験したことと思います。
ひどいこととわかっていながらも、また覚悟するということが恐くなったんだと思います。

凄く悪い例えですけど・・・
バンジージャンプで飛ばなくてはいけなくて、覚悟を決めた。橋の上に連れて行かれたのは良いが、思いのほか高いことに恐怖を覚えた。一旦OKといったので逃げられないと腹を括った。けれど飛ばなくてもよくなり、ほっとして緊張の糸が切れたときに、また飛べと高い橋の上に連れて行かれようとした。橋の高さや恐怖を思い出して、橋の上に行かなくてはいけないのはわかっているけど、もう少し時間が欲しい・・・。時間があるからといって覚悟が決まるわけでもなく、もう許してくれと逃げ出したくなった。
そんな感じじゃないでしょうか。
胎児の命やあなたの体への意識は低く、自分を守りたいと思う意識が強いのでしょうね。

それでももちろん、ひどいことをしていることは彼はきっとわかっています。
だからこそ、あなたをみていられないし、責められると何もいえないと思います。あなたが悪いんじゃなくて、逃げたい自分についてもう考えたくないんだと思います。あなたから逃げたいんじゃなくて、逃げたいと思う自分から逃げたいんです。できるだけ考えたくないんです。でもあなたといるとそのことを考えずにはいられない・・・。

あなたが気持ちをどう伝えるかは問題ではないと思いますよ。彼の心の中の問題です。彼にはきっと時間が必要です。
もしも何かできるとしたら、逃げたという罪悪感を払ってあげることです。
彼の心を癒してあげないといけません。
具体的には彼は間違っていなかったといってあげることが必要だと思います。心から何度も。

＞向き合ってるし逃げてないじゃん！
これはきっとあなたとの連絡を途絶えさせたいのが本音だと思います。
でもそれはひどすぎると感じているのでちゃんと話をしていこうと努力している・・・彼の精一杯の誠意なんでしょう。
だからこういうところも認めてあげる必要もあるのでしょう。

あなたもとても辛いときです。あなたにそれができますか？
とても酷な事です。
二人分の気持ちを背負うことができますか？
少なくとも彼にはそれができません。

何が正しいか、で考えるとうまくいかないと思います。
男性は責任を取るべきと一般に言われるからそれが当たり前のような、そうじゃなければひどい人のような気がしますが、普通のことをできる人とできない人がいます。
例えば、50mを8秒で走るのが世間の平均だから10秒かかる人に8秒で走れといっているようなものです。
彼はどこまでできるのか、あなたもどこまでできるのか、冷静に考えてみてください。

5年後とか10年後に再会すれば次はうまくいくかもしれませんが、彼やあなたの様子を質問文から見る限りでは、今このまま付き合いを続けることは厳しい気がします。

回答No.8

erinaberry

こどもだなぁ、というのが感想です。
彼も、そしてあなたもです。
２１歳。。。若いですね。彼も同じくらいですか？
好きな人のことを悪く言われても、なかなか受け入れられないと思いますが。
目を閉じて考えてください。
彼と結婚したいですか？本当に？どこが好きですか？
あなたはきっと、流産した苦しみを誰かのせいにしたかったのではないですか？彼につらくあたったとき、彼も思ったはずです。
あぁ、コイツと結婚すること、イマイチ考えられないかも。と。

２人は、去年の夏の件で、この先結婚するかどうかもっと真剣に考えるべきだったと思います。
できたときに考える。だからこうしてズレがでてくるのです。

あなたを一生幸せにすると言っているなら、今堕胎することで私は幸せになれない、といえばよかったのではないんですか？
あなた一人でも育てればよかったのではないんですか？
ワガママに当り散らしたりもして、彼が結婚に対して身構えたようにも思えます。
それでも、できたら責任はとれ！
傷ついたのは私。つらいつらいつらい。

彼だけのせいではありません。
２人の責任です。

客観的にみて、ですが、もう別れたほうがよさそうです。
ごめんなさい。

お礼

まったくその通りとおもうことがあります。
二人の責任なんですよね。

今堕胎することで幸せにはなれない　とも言いました。
一人で育てるという事にはなれませんでした。だからあなたがいなくても絶対に産むから！とも言えませんでした。。

ちなみに彼は24歳です。社会人としては5年目です。
ずっと悩みに悩んで考えておろした結果なんで、
自分も情けないですね。
きちんと受け止めていこうとおもいます。
ありがとうございました

回答No.7

tapas

本当にあなたを愛しているのなら二度目の妊娠のときにおろしてほしいなんて絶対に言いません。
>一生傍にいたいし、幸せにする。覚悟はしてるし、行動でしめしていく！
その場しのぎの口だけです。行動で示していません。
また中絶されたことを双方のご両親はご存知なのでしょうか。少なくともあなたのご両親はそんな無責任な男をお許しにはならないでしょう。(大切な娘が心身共に傷つけられて)　あなたのご両親はあなたが一日も早く心身共に元気になられ新しい人生を歩んでいかれることを望んでいらっしゃると思います。
今はいろいろな感情もありすぐに忘れるのは難しいでしょうが、彼とはきっぱり別れたほうが懸命です。お辛いでしょうが彼と一切の連絡を取らないようにしてください。

時があなた心身を癒してくれますよ。

補足

＞中絶されたことを双方のご両親はご存知なのでしょうか
お互いの両親には言わずのことでした。これもまた後の祭りといえばそうなってしまいますね。
私の姉だけは妊娠から中絶のこと、彼とのもめていることも全部知っています。姉も納得いかず、両親に挨拶のときに一度姉も会っていたことがあり、話しをしました。その時彼は、私の事を幸せにします。身体のことも含め責任を取ります。と頭を下げ、中絶させてほしいと言いました。はぁー
今回こんなことになり、姉から私の両親は知ることになりました。母は、無責任すぎる、最後は双方の父親同士でも話してもらいましょう。とも言っています。でも私は、父親が出ることがとても怖いです。両親がでてきたら、お金で解決されそうで。やっぱり二人の問題であるわけで。。
でも彼の両親にも言いたいという気持ちもあります。
連絡をとらない。。それがいいんでしょうね。
私も気持ちを落ち着けていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

nanarinsan

私の親戚にも貴方と同じような経験をした人がいました。
できたので結婚しようという話になった後、彼女が流産してしまったのです。
でもその後、二人はすぐに入籍しましたよ。入籍に関しては、子供ができてしまったのはただのきっかけにすぎなかったわけです。
あなたの彼はどうでしょうか。結局子供がいなければ入籍するつもりはなかったのでしょうか。たぶんなかったので入籍しなかったのでしょう。それって子供がいなければ結婚相手としてみなされてなかったってことでは？

二度目の妊娠に関しても、責任をとることもなく口だけで終わり。貴方と向き合うことすらしないなんて・・・。そりゃ辛い辛いとそばでいわれたらうっとおしいかもしれませんが、中絶なんて女性のほうが痛みや悲しみが大きいとおもうし、その女性の辛い気持ちくらいは汲んで欲しいものです。

無理にしがみつくつもりはないのなら、別れた方がよいと思いますよ。

回答No.5

BMW-K

辛辣ですが正直に言います。

所詮、出来ちゃった婚する奴なんてそんな程度ですよ！
幾ら後から責任取っただの格好付けたって本当に愛する女性なら
本能に負けて獣同然な行為には及べません。

ちゃんと責任感ある男なら婚約して結納済ませて挙式後、更に生
活設計してから子ども作るしそれが普通でしょ？
結局、やりたいことして出来ちゃって逃げ切れないから出来ちゃ
った結婚で、将来の山谷や波風あれば「本当はこいつとなんか結
婚する気無かったのに。。。」と言い訳材料にするのが関の山！

まぁ、戸籍に傷が付く前に本性分かって良かったと思います。

回答No.4

cheche100

＞一生傍にいたいし、幸せにする。覚悟はしてるし、行動でしめしていく！けど、正直今はおろしてほしいと言われました。
これがもうすでに私には理解不可能なのですが・・・

彼は責任は取りたくないがＨはしたい。としか見えないのですが違いますか？
貴方の事が大事ならば、２回も子供を失った悲しみを受け止めようと努力してくれると思います。

どっちにしても彼と歩む道は無い気がします。

後、余計なお世話かもしれませんが、子供を育てる気がないのであれば避妊しましょう・・・

回答No.3

tantei007

そんな人が世の中に居るのですね？読んでて殺意を抱く程の内容です。

　なんか何かが諦められないです
　＞
　すべて忘れてください。

　あなたが、良い人巡り会い、そして子供を産める事を願っています。

回答No.2

momo333333

とてもつらい体験でしたね。結論から言うと、彼とは別れて自分をいたわり、病気を早く治したほうがいいです。あなたはまだ２１歳という若さなのですから、これから絶対にもっといい恋ができます。

彼も責任感のない態度だとは思いますが、人の気持ちが変わっていくものだということも否定できません。もしかしたら彼も若くて？流産や中絶といったことを、理解して受け止められないのかも。それは非難したところで、あなたが傷つくばかりです。

あなたも気づいているように、彼に無理にしがみつかないで、仕切りなおしてしっかりと生きていきましょう！

お礼

こんなことをいうと自分勝手だとは思うのですが、自分をいたわって病気を治していきたいですね。
がんばりたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

noname#30287

亡くなった2つの命の重みをしっかりと受け止め、彼とはきっぱりとわかれるべきです。

彼は、無責任です。 惨い人です。2つの命を奪った人です。