彼と子育てできるか心配です。

質問

アラサー女性です。

結婚を前提にしたいので、付き合うかどうか悩んで何回も会っている人がいます。その人は、３０代半ばにして年収５０００万稼いでいます。
しかし彼は稼ぎを鼻にかけることは全くありません。金銭感覚も普通です。そして人を見下すこともないし、思いやりもある人で優しい人です。

彼は高卒です。そして親は子育てに手をかけてこなかったそうです。詳しくは割愛します。
あとは、高卒で、好きなことだけして成功したからか、あまり勉強が大事とか、教育が大事とか思っていません。
彼は学生時代平気で授業をさぼったり、万引きなどもしたことがあるようです。

私は典型的な会社員なのですが、彼と何気ない会話をしたり、遠出をすると、知識がないな。とか、計画性がないいきあたりばったりだな。とか、組織というものわかってないな。と思うことが多々あります。

そういうところをきつく指摘すると、なんだかんだ聞いてはくれます。
でも、私にだって至らないところはあるわけで、私のそういった部分に対して寛容です。

気になるのは、私は子どもを厳しく教育したいし、受験もさせたいし、いわゆる教育ママになると自分でも思うのですが（うちがそうでした）
彼がそういうタイプではないので、私がいない時にこどもを甘やかしたりしないかどうか。
また、こどもが彼をみて、好きなことばっかりして転落しないかどうかです。
実際に彼の兄弟は転落していますし、彼自身も会社員としては難しいだろうな。と思うからです。

どのように思われますか？

回答No.1

KoalaGold · ベストアンサー

子供は育て方半分、血筋半分です。

どんなに頑張って詰め込み教育しても親の血が出てきます。どんなにネグレクトしてもまっすぐに育つ子もいます。

子育てはほとんどママぺったりで始まるのですが、父親が介入しても揺らがない芯だけ作ればいいんじゃないでしょうか。

パパはこう言っているけれど、本当はこうなのよと、翻訳するつもりで「今のうちに遊んどけ」的な発言はうまく解釈してあげれば子供でもわかるでしょう。

兄弟は転落したけれど彼は成功してるんですから、生まれ育ちが全く同じ作用をするわけではなく運もやる気もあるんですよね。

そういう夫婦の組み合わせで子育てもいけるんじゃないでしょうか。夫婦してガチガチのガリ勉家族より空気の流れが良さそうですが。

お礼

そうなんですか。血筋も関係あるんですね。
確かにガチガチ夫婦はそれはそれでこどもがしんどくなるかもしれないですよね。

彼が成功したのは本当運もあるし、好きなことはどこまでも突き詰められることでもある気がしますが、本当兄弟さんとは紙一重だっただろうな。彼も間違ったらいつ転落しててもおかしくないといいますか。。

父親が介入してもゆらがない芯というのは私の努力次第なところですよね。その辺りについて調べてみます。ありがとうございます。

回答No.7

Benifuki_3

子育て以前の問題ですよ。。
「結婚」は家同士の結び付きです。
投稿者さんと彼だけの問題じゃないのです。
もし仮に、仮にご兄弟がいわゆる暴力団だったら、、それを「仕方ない」で済ましていたら、、。

お金がある、と言うことはそれだけ標的になります。ご兄弟がお金の無心にくることもあるかもしれません。
結婚を考える前に、彼の考え方、ご兄弟のこと、ご両親の事も、沢山話して知って下さい。
結婚したら、一連托生ですからね。

お礼

実際に毎月お金を渡しているようです。
そうですね、、よく話し合ったり、むこうのご家族とも会ってみたりしてみます。

回答No.6

Benifuki_3

え？！彼のご兄弟は「反社会的」になってるの？？
そりゃ結婚はまずいですよ。。
どの程度の「反社会的」か、ちゃんと話してもらってください。
結婚してからじゃ、遅いですよ！

お礼

そうなんです。彼の親もそれをほっといていますし、彼も「しょうがない」みたいな感じなんです。
その辺りでズレを感じました。
彼自身も、一歩間違ったらそうなっててもおかしくない環境だったみたいです。
その辺りももう少し話し合ってみますね。

回答No.5

24saijin

お礼を読ませていただきました。24saijinです。

>私は教育により人は育つと考える方なので、血筋では否定しませんが、そうならない可
>能性だってありますよね。

仰るとおりそうならない可能性だって十分にあります。
ただ、教育ママ・受験戦争というストレスの中で一切喧嘩が無いということはありえないと思いますし、受験戦争だと両親も面接などで一緒に頑張らなきゃ駄目ですよね？受験に縁がなかった男性が付き合えるかな？また、男性のその時の対応に質問者さんは寛容に受け止められるのかな？
受験戦争って片親だけ頑張るんでもOKなんでしたっけ？

>ただ、完全に否定させて頂きたいのは、ステータスのための子育てではない、というこ
>とですね。それは教育ママ全般に失礼ではないでしょうか。

教育ママ全般を否定したつもりは無いですよ。
この回答は質問者さんだけに言っているものです。
それとも質問者さん含め教育ママ全般は高卒やそれに類似する学歴、社会で会社員に向かない人たちを「転落」と言うのでしょうか？(私の親戚を見る限り言いそうですが)

子供のための教育ママ、お受験だとおっしゃるのなら了解しました。
ただ、少なくとも将来旦那となるかもしれない人の兄弟の状況を「転落」と言ったり、旦那候補の人をこの人は一般的じゃない(常識がない、会社員としては難しい)と否定的、見下した見方をしている時点でステータス的な基準を意識してないようには見えませんでした。
過去の相談経験としても「自分がこうだったから子供もこうさせる」というスタンスの方はご自身のスタンスから外れた子供を持ったことについて「恥ずかしい」と言ったりする傾向に見受けられました。

>好意を持っているから悩んでいるわけですので。。
>やはり結婚につながらないかどうかで考えてしまいます。

男性に好意を持っているのであれば臨機応変に対応して良いのではないでしょうか？
子供が生まれたら100%お受験って選択肢一本は芸が無いと思います。(視野にいれるのはありと思いますが)
ご自身の通った道を子供にも・・・だと先の回答の用に「自身のステータス」「自身の老後のために」といったスタンスに見えてしまいます。
子供の性格などについても向き不向きありますしね。
そこを「矯正します」と言われちゃうと子供はペットじゃないかと・・・と言いたくなっちゃいますがね。

以上

お礼

私の場合は全く親が関係ない受験をしてきました。親面接はなかったです。

また、彼の兄弟は深くは割愛しますが、反社会的になっているからです。

論争するつもりで質問しているわけではないですし、回答者様と私の回りの環境は大きく違うような気がしましたので、ここまでとさせて頂きます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

Benifuki_3

No.3です。
男女の恋愛の愛とは別のモノに変化はすると思います。夫婦それぞれです。
ただ、「結婚」を維持するために、「愛」が根底にあるかないかで、随分違います。
投稿者さんが今まで生きてきた時間以上の時間を、彼と共に生きるのです。
当然、順調には行かない時もあるでしょうし、思い通りの結婚生活ではなくなる事もあります。それらを乗り越える為に「愛」が必要なんです。
お子さんを甘やかす。パパみたいになる。お子さんが努力虚しくパパのように育ったら、お子さんを捨てますか？
彼を愛しているなら、彼と話し合い、無闇に甘やかす事は止めてもらうとか、夫婦で教育方針を決める事をするものです。
彼の子供でもあるのですから。
愛があるから、関係を維持する努力が出来るのです。
愛は無くなりません。形が変わるだけです。

まだお付き合いしてないのですから、結婚を視野に入れつつ、お付き合いして見極めてみては如何ですか？
彼の不安要素を「許せる」範囲か、そうでないのか、話し合いで解決出来る事か、お付き合いしてみないと分からないと思います。

お礼

なるほど、教育方針について、もう少し深く話し合ってみます。
こどもが彼のように育った場合ですね。もちろん手本としてほしい部分も多いですが、違う部分もありますしね、、

彼のこどもでもあるわけだから、当然彼の考えだって反映させるべきですものね。
もう少し話し合い、何でも乗り越えられる愛情があるか考えてみます。

付き合うことも必要になってきますものね。
どうもありがとうございました。

回答No.3

Benifuki_3

「結婚」のためのパートナー選びなんですね。
アラサーという年齢を考えれば、彼？以上の年収男性は、今後探せないかも。
人間的には良い男性はみつかるとは思いますが。
文面から感じた事ですが、まだ付き合いをしてもいないのに、結婚して生まれるかも分からない子供の事で、彼の経歴が不安要素になると思うのなら、彼と「結婚」を考えること自体ナンセンスです。
今一番大切な事は「彼を愛しているか」じゃないの。
「結婚」は子供を産んで育て上げた後も、どちらかが死ぬまで続くんですよ。
今は年収5000万あっても、いつなくなるか分からない。病気やケガで働けなくなるかも分からない。子供に障害があったら？
彼の経歴以上に不安要素はてんこ盛りです。それを彼と一緒に乗り越えて行けますか？？
結婚生活に大切な事は、「苦労しても一緒に居たい」と思うかどうかです。
彼と子育て以前に、「結婚」を何のためにしたいのか、投稿者さん自身がもう一度、じっくり考えるべきだと思います。

お礼

子育ての不安要素以外には、彼は人間的に、とてもしっかりしていると思います、
よく、「好きかどうか」「愛してるかどうか」が大事だとおっしゃる方いますが、愛情っていずれ冷めるものだと思うのですが、どうなのでしょうか。。
結婚したことないのでその辺りがわかりません。

回答No.2

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

率直な意見として質問者さんの将来像(教育ママ)に対し男性は障害となると思います。
私自身学業はおろそかで一般常識にも欠けているタイプの人間なので男性寄りの人間ですが(チャレンジはしてませんし成功とかもしてません)、「子供に窮屈な生活を強いるのか？」と育児の方針でぶつかりそうな気がするからです。
また、生まれてきた子供の性格上質問者さんの理想の進路(軌道)に進めなかった場合に「血筋」として男性側の血を否定したり八つ当たりしませんでしょうか？
質問を読んでいると男性や兄弟さんの血を否定、見下しているように読めました。また、教育ママとなるために男性の年収と結婚しようと考えているのかな？とも読めました。
一見男性の性格を褒めているように読めますが、読んでいくと「年収があるけど面倒じゃない男で、ただ常識に欠けるから子供の手本にされたら困る男です」という評価が沸々と読めてきて正直男性と同じタイプの私目線で不快感がありますね^^;

質問者さんは男性を好きですか？結婚に好き嫌いは必要ないですか？
生まれてくるお子さんの成功可否が質問者さんのステータスですか？

交際前に今の不満、不信感がある時点で交際後はもっといろいろな不満、不信感が出てくると思います。
文章に感情が入っており不快と感じましたら申し訳ございません。

お礼

確かに彼も「窮屈じゃないの？」といいそうな気がしました。
私は教育により人は育つと考える方なので、血筋では否定しませんが、そうならない可能性だってありますよね。

ただ、完全に否定させて頂きたいのは、ステータスのための子育てではない、ということですね。それは教育ママ全般に失礼ではないでしょうか。

好意を持っているから悩んでいるわけですので。。
やはり結婚につながらないかどうかで考えてしまいます。