復縁希望です。アドバイスお願いします。

質問

約3か月前に彼女に振られました。
別れの理由は、私の束縛（飲み会の時にもメールして等）により、「残りの大学生活（大学のサークル活動等）を楽しみたい」や彼女が下に見られていると感じてしまう事や私の質問に対して「わからない」と答えてしまう事が嫌だったようです。

別れて1か月が経つ頃（ここまで私は連絡していません）、向こうから「嫌なことがあった、、、」と電話が来た事（この際、私が悪い所を直して復縁したいという事は伝えています。）をきっかけに少しづつ連絡をとるようになり、最近では、毎日メール、2日に1度程度の電話をしています。
また復縁を伝えた時、彼女は「今は戻れない」私が「戻る気はないのね？」と聞くと「なんでそんな両極端なの？」と泣きながら言われたので、「少しづつでいいから考えて」と伝えました。

12月に入ってから、3回会う事がありました。1回目に会った際、お互い酔ってしまいホテルに行ってしまいました。
そこまでは私のコートのポッケに手を入れたり、腕を組んで来たりとしていたのですが、彼女の前戯が終わったところで泣き出してしまい、その日は帰りました。私も自分の至らなさに反省しました。
そこから「付き合ってないのにあんな事になってしまって、もう会えない」と言われ、「とりあえず会うのはやめよう」数日後相手が「もうあんなことにならない？」と聞いてきて、結局会うことになりました。
その後会った時は、何もしていません。

私が自分に甘いのですが、今まで何度かもう連絡を取らない（1回目に会う時やホテルの件の後）と話し合ったりしたのですが、彼女が泣いてしまいます（泣いてしまうのは別れる時も泣いています）。
そのたび連絡をとる事にしてしまいます。
これって現状維持しつつ、徐々に距離を縮めていけばいいのでしょうか？
また、何故そこまでして私と連絡をとったりしたいのでしょうか？

長文・まとまりのない文になってしまって申し訳ありません。
アドバイスをいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方はまだ、
僅かに期待「されている」分可能性を残している。
ただ、
悲しい位バランスが悪いんだよ、貴方は。
中間が無い。極端。
もっとバランスが良くて、
もっと優しい気持ちで向き合えるなら。
貴方と別れる理由なんて無かった。
でも、
貴方は凄く器が小さい男。
束縛もそうだし、
直ぐに復縁（寂しいからやり直そう）を被せてきたりする動きもそう。
自分の事に一生懸命になり過ぎて、
肝心のパートナーの心地良さを考慮出来ない。
一度は、
そういう貴方にしんどくなり別れを選んだ。
ただ、
彼女は貴方を見限ってはいないんだよ。
もっとバランスが良ければ・・・
もっと穏やかで、丁寧で、懐が大きいなら・・・
そういう貴方となら付き合えるんだよ。
会えば期待したくなる。
期待したくなる目線で見つめてみると、
貴方は色々な意味で足りない。
じゃあ貴方から完全に離れて、
別の相手を新しい気持ちで求めればいいじゃないか？
彼女はまだそういう考えは持てない。
貴方との別れの理由は、
付き合いたい気持ちよりも「心地悪さ」が上回ったから。
付き合いたい気持ちはあるんだよ。今も彼女の中に。
でも、
戻ったらまた「あの」貴方も一緒に戻ってくる・・・
それはもうしんどい。
極端故に柔軟性の無い貴方と、
またお付き合いという「枠」の中で分かち合う心苦しさ。
もうそれは経験したくない。
それでも、
もし貴方が変わってくれるなら・・・
もし貴方が心苦しさの部分をきちんと手当てしてくれるなら・・・
やり直してもいいかな？という気持ちもあるんだよ。
別れたくて別れた訳じゃ無い。
しんどさに方が上回って手放しただけ。
手放した直後は、
解放感でホッとしている彼女もいたんだと思う。
もう貴方から「彼氏」としての圧を受けずに済むから。
自分も「彼女」としての姿勢に苦しまなくて済むから。
ただ、
その感覚は一時的で、
しばらくすると別れた事による寂しさや空白感が襲ってくる。
少し時間（距離）を空けてみた事で、
付き合っていた当時の苦しさは随分軽減されている。
あれ？今のこの感じなら、
また向き合っても上手くいくんじゃないか？
別れた寂しさも手伝って、
何となく希望的観測を抱いてしまう彼女もいたんだと思う。
でも・・・
会ってみるとやっぱり変わらない部分が多い。
貴方も相変わらず。
彼女も、
自分の寂しさ故に振った彼に連絡したり、
振った彼と繋がり続けてしまう自分も弱さを感じている。
弱さに対して踏んばる力よりも。
まだまだ泣いてしまったり、
寂しいよりもまだ「まし」という目線で元彼（貴方）と繋がってみたり。
そういう自分が嫌になる。
心の拠り所としての彼氏は大事にしていた。
その分だけ、
直ぐにハッキリとした境目が創れないのも事実。
彼女も今苦しいんだと思う。
一度はガッカリして振った貴方に、
理想を重ねて期待してしまう自分の弱さに対して。
貴方はどう思う？
距離を縮める云々の問題よりも、
貴方が彼女の心地良さの担い手になり切れていない。
その問題って未だに解決されて「いない」んだよね？
貴方は今でも、
お付き合い（彼女）を自分の中心に据えている人。
据えているからこそ、
そこに注がれる思いが極端になる。
彼女からしても、
その力の注ぎ方がやや支配目線のようにも伝わる。
自分「が」何とかしたい、
自分「が」良いなと思う事を選びたい。
実は貴方は、
小さな器の中で必死になっているだけなんだけれど。
そういう貴方のバタバタが彼女には心地良く「無い」んだよ。
好き嫌いという部分では無くて、
付き合いたくても付き合い続ける事を困難にしたしんどさがある。
貴方は、
元彼目線でそれをどう考えていくのか？
復縁希望という言葉は言い換えれば、
彼女にとって心地が良い僕を提供する準備があるのか？
復縁という言葉の使い方は慎重に。
彼女目線で言えば、
今戻ったら、戻ってきて欲しくない貴方も「セット」なんだよ。
今関係を戻したとして、
彼女にとって何がどう良くなるのか？
何度も泣かせてしまっている。
極端な貴方が何度も彼女を泣かせている。
付き合っている時も心では泣いていたんだと思う。
本当に彼女とやり直したいなら、
彼女「に」選ばせてあげる事なんだよ。
君にとって心地が良い存在になれなくて本当にゴメン。
今慌てて復縁を求めても、
それは自分（貴方）が寂しくならない為の動きであって。
君にとって良い事は一つも無い。
僕は、
出来るなら君とやり直したいと思っている。
でもその為には、
君にとって僕という人間（存在）が心地の良いものに
ならなければ始まらない。
今の僕は強くそう思っている。
人はそんなに直ぐには変われない。
でも、
僕は変わり「たい」と思っている。
どこまで変われるのか分からない。
でも、
変わろうとしている僕を、
付き合っていない距離からで構わないから、
改めて感じて貰えたらなと思っている。
もし君が、
これからの僕に何かを感じてくれるなら、
感じた分だけで良いから受け入れて欲しい。
感じた分が君の心に触れる事があるなら、
再出発は考えてもらいたい。
でも、
それは僕「が」強く強く推し進めるものじゃない。
僕は君を尊重する。
今慌てて君の足元を揺さぶるような事はしない。
それは、
心苦しい思いをさせてしまった彼氏として、
意志を持って大切にしたい事だから。
もし貴方が、
そこまで言える状態で向き合えているなら。
彼女だって考えるんだよ。
彼女のペースで貴方を感じていけるから。
そう言えている時点で、
貴方の上から目線がもう「無い」という事になるから。
考えて欲しいという前に、
考えるに「足る」貴方を育てていかないと。
彼女の問題よりも、
貴方自身がどこまで「大人」になれるのか？
今こそ貴方には考える力が問われている。
そして、
考えた事を「活かす」力が問われている。
大切にしてみたら？
好きになった相手をこれ以上悲しませない為にもね☆

お礼

早々と回答していただいたにも関わらす、遅くなってしまって申し訳ありません。
確かに自分本位でした。相手の心地良さという点を全く考えていかなったです。胸を打たれました。
これ以上相手を悲しませないためにも頑張って行きたいと思います。