復縁希望 アドバイスお願いします

質問

復縁希望
アドバイスお願いします。

三ヶ月付き合った彼と別れました。

お互い恋愛の考えが異なり
彼は仕事も充実しており
2,3週間会わなくても平気で
私は結婚を焦ってしまっていた せいか
依存しすぎてしまい
関係をリセットしたい、と言われました。

別れる際
恋人として好きか嫌いかといえば好き。
今までと同じように仲良い関係でいたい。
関係を一度リセットしてそれでもまた好きになれたら付き合いたい。

とのことでした。

遊ぶタイプの人ではないので肉体関係はないです。

それから一週間が経ちますが
今まで同様
メールでのやりとりもしています。

わたしは今はやりたいこともみつかり
確かに付き合っていた時
依存しすぎていたな、と反省してます。

次またもし付き合えるのであれば
今までと異なり依存しすぎないで付き合えると思います。

復縁希望の場合は
連絡など取らないほうが効果的とも聞きますが

今後わたしはどのように接するのが
復縁にはいいのでしょうか?

具体的なアドバイスよろしくお願いします。

回答No.2

blazin

まず「復縁」という言葉を使わない。
「復縁」という状態に囚われない。
それって彼からすれば、
彼の言っている事を理解して「いない」貴方になるから。
彼は「リセット」という言葉を使っている。
その時点で「戻る」は無いんだよ。
「続き」は無いんだよ。
貴方との９０日は、
色々な意味で「違い」に向き合う為の時間だった。
違いが違いとして見えた、という意味では。
進んでみた事自体には悔いは無い。
一緒に進んでみなければ、
貴方がどういう人かも分からなかったから。
でも、
既に「分かった」部分がある。
それは、
貴方と僕は色々な考えや感覚が「違う」よね？という事。
貴方との「９０日」の居心地はどうだったか？
実は、
既に戻りたい場所では無いんだよ、彼にとっての９０日は。
貴方の事は好きだけれど、心地が良くない９０日だった。
戻ったら、
また同じような違いと向き合う関係が「始まる」という事。
それをしんどいと感じたからこそ、
彼は敢えて「リセット」という言葉を使っている。
しかも、
僅か９０日でそういう感覚になってしまった。
余韻さえ残っていない。
そういう彼に貴方は何を求めていくのか？
彼に振られた事で、
貴方の学習力は格段に上がっているよ。
もう依存はしないし、出来ない。
貴方は強い覚悟を持って付き合おうとするはず。
でも、
彼にはそれもちょっと「違う」んだよ。
お付き合いは、
お互いに一番「頑張らない」同士の、
それでいて二人だけの「適量」であり、「適温」がある関係。
貴方が戻るにあたって頑張ろうとする事自体が、
彼にとって欲しい「心地良さ」とは違ってしまう。
彼は基本的に、力を入れずに進んでいきたいから。
頑張らなくても、
自然とお互いに理解し合えて、
お互いのペースを尊重し合える関係で「こそ」、
彼は気持ち良くお付き合いが出来ると思っている。
その為には、
明確なリセットが必要なんだよ。
お互いに流れを変える必要がある。
幾ら貴方がもうしない、
もう依存なんてやらないと言ったって。
貴方の印象心象は直ぐには変わらない。
戻りさえすれば・・・・
そういう貴方だっているかもしれない。
確かに依存はしないけれど、
彼（付き合いう相手）に多くを求め「たい」貴方は変わらないから。
貴方が依存するしないに関係無く、
彼が貴方に対して一定の距離を置くように付き合ったら。
貴方はそれを「寂しい」と感じてしまうんだよ。
彼は貴方との９０日の中で、
彼なりに貴方を理解しているんだと思う。
付き合うと決める「前」の、
お互いに「隙間」を許し合えていた時は凄く仲が良かった。
楽しかったし、気持ち良かった。
でも、
二人の関係を一つの括りの「中」に入れてしまうと。
貴方は一気に「隙間」を埋めたくなる人だった。
そういう貴方を一旦感じておいて、
また簡単に付き合い「直す」事って難しい。
本気で脱依存の、
彼にとって心地の良い存在としての浮上を目指すなら。
貴方も彼に「近い」心の充実が必要なんだよ。
貴方は彼との関係「を」充実の源にしようとしている。
でも、
彼にとってお付き合いとは、
気持ち良く育めたらしい充実感の「一つ」なんだよね？
彼に依存するしない以前に、
貴方の心の「軸」が少ないんだよ。
付き合うと決めたら、
微調整はするとしても彼「中心」になってしまう。
そういう貴方では厳しいんだよ。
対彼で言うならね？
だからこそ、
彼にとっての貴方、と印象のリセットも大事。
直ぐに戻るとか、
取っ掛かりを感じながら進んでいこうとする事自体が。
ある意味依存の「変形」でもある。
いつか気持ち良く再合流出来たら嬉しい。
その時は、
私なりに考えた「再構築」が出来る気がする。
そのチャンスが来れば嬉しいな。
そういう気持ちは持っていて構わない。
でも、
その気持ちをセンターに「置かない」貴方として、
彼から見たリセットされた貴方として、
どれだけ自分を充実させていけるか？
バランスの良い貴方自身を大切にしていけるか？
その新しいプロセスがまだ始まった「ばかり」でしょ？
今は、
良い意味で先送りで良いんだと思う。
彼との第二章があるとしても、
それは成長出来た自分が考える事なんだ、と。
先に目星を付けて「から」では無くて、
まず私自身が自らを導く事なんだ、と。
その為に必要な時間であり、空間が、
彼にとっての私という印象にも風通しを創るきっかけになる。
人って直ぐには変われない。
でも、
変わろうとする事は出来るし、
時間が掛かるプロセスにどれだけ誠実になれるか？
それを実際に踏破出来た時には、
相手にも分かる位の印象の変化や説得力があるんだよね？
貴方からアピールしなくても、
相手の方から最近の君は随分変わったね、と。
そう言われるんだよ。
そのプロセスにこそ人間力が見えるから。
だったら、
貴方なりに丁寧に段階を踏んでいけば良い。
彼だって、
リセットの後の変化次第では分からないと言っているんだから。
もう一度チャンスを貰ったと思って、
貴方自身の足元から大切にしてみたら？
まだ対彼を意識出来る段階じゃないよ？
それを直ぐにやってしまったら、
彼にとっての貴方、という印象が変わらないから。
直ぐには手を付けない。
それがリセットだよ。
彼との再合流、再構築に対しても、
心に「ゆとり」を持って見つめていかないと。
深呼吸を忘れないようにね☆

回答No.1

inuusagi_8

難しいですね。

3か月で根を上げるほどの依存となると、
別れて1週間で「今度は大丈夫」と言うのは時期尚早かなと感じます。
７日で見つけた「やりたいこと」が継続できるかは、まだ判断できないからです。

別れて1週間くらいが一番戻りたい時期なんですよね。
でも、それを乗り越えないと同じことの繰り返しになるのではないでしょうか。

メールを続けていられるのであれば、嫌われてはいないわけだし、
少なくとも向こうから「会いましょう」と言われるまでは、
メールのみで過ごした方が良いと思いますよ。

「また好きになれたら」という意味は、
「もしまた依存したら二度とない」という意味です。

彼自身が「変わったな」と感じなければ、
会いたいとは思わないでしょう。

一瞬変わった気がするからといってあっさり復縁したものの、
付け焼刃だったとわかったら、その後にどれだけ変わってもその次はないのです。

復縁のチャンスは一回だけだと考えた方が良いでしょう。
これはもうお互いのタイミングを計るしかありません。

他にやりたいことを探すのは「対症療法」であって、
「依存の原因」が解消されたわけではないので、
一時的に依存が抑えられても、結局はまた別の不安や依存を引き起こしかねません。

まずは恋愛依存の原因を調べましょう。
ネットでも探せますし、図書館の本でも探せます。

自分で自分のことがわかっていないまま、
相手に不安を解消させていたのでは辛い恋ばかりしてしまいます。

復縁のためには、自立することが最優先です。
うまくいくといいですね。