復縁は可能でしょうか？

質問

こんばんは、２回目の投稿になります。
よろしければ、復縁をされた方などアドバイスを頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

先日、遠距離で３か月弱付き合った彼女に電話で別れを告げられました。
理由は好きじゃない、友達としては好きだそうです。
それから私は電話と直後のメールでは、未練があるので待たせて欲しいと言いました。
しかし、電話では待たないでほしい。待ってて何になるの？と言われました。
その後よく考えてメールで金輪際連絡できないように、連絡先を消しますと言ったところそれは寂しいから友達でいようと言われました。
その翌日は私が今と一緒にやっていた就活の内定を初めて貰えたそうで、私のおかげと報告メールもらいました。
私は友達として復縁を目指そうと電話でまた楽しい話ができたらと思い、メールしたところ今は忙しいようで、後日指定日にできるそうです。
何故かそのメールですぐに電話できないことに凄く謝れましたが。

このような状況で、一度連絡を一切せずに置いてから目指そうと思っていましたが、どうでしょうか？
よろしければアドバイスよろしくお願い致します。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

回答No.2

blazin

友達としての復縁、という言葉は成り立たないよ？
友達は友達。
復縁云々の作業は特に要らない。
お互いに無理なく楽しく、
束縛し合わずに、干渉し合わずに繋がっていければ「友達」だから。
遠距離であれば自然に成り立ってしまう。
既に貴方を振った時点で友達になったと思っている彼女。
それに対して、
貴方の言う友達としての復縁って。
限りなく友達っぽいスタンスで構わないから。
でも付き合っているという「形」、
付き合っているという「事実」は残したい、続けたいよ、と。
最悪別れる事になるのだとしても。
友達というスタンスは恋愛的な再スタートの足場作りで、
一旦恋人未満の自分を確保しておく為の関係で、
いずれはそういう自分から再び動き出す為の関係なんだよ、と。
そういう求め方でしょ？
そういう貴方を彼女は心地が良いと思うのか？
彼女はシンプルに、
別れても友達としての縁は続けたい。
貴方はあくまで恋愛を至上にしていて、
友達関係であっても戻る為の布石にしたい。
それって既に思惑自体もすれ違っているじゃない？
貴方に気を持たせる為に友達関係を続けるつもりは無い。
別れてハイさよなら、と。
遠距離でラインをオフにしたらざっくりとした「空白」が出来てしまう。
それは彼女も嫌だった。
恋愛的な感覚はもう貴方には無いけれど、
貴方を信頼している部分や、
今まで繋がってきた安心感は大事にしたい。
だからこそ、
別れても「友達」で～という提案があるんだよね？
でも、
貴方は友達関係を楽しむ気持ちが少ない。
友達として繋がってしまうと、
ついつい以前の感情が動き出してしまうから。
だったらもう関係自体をオフにした方が良いかな？と。
貴方は金輪際とか、極端で不器用なスタンスで身を引こうとした。
彼女はそこまで求めていない。
恋愛的には厳しいと。
お付き合い自体は卒業したいと。
それを丁寧に受け止めてくれるなら、
これからも交流の意志も意欲もあるんだよね？
もう貴方に彼氏として力まれない事が一番のポイントだから。
彼女として多くを要求されない事が一番のポイントだから。
「二人」の関係性を解いてしまえば、
お互いにマイペースを許し合えるでしょ？
彼氏「だから」、彼女「だから」、付き合っているの「だから」と。
だからの部分で力まなくて、力まれなくて済む。
無理なら無理と言えるし、
関わらない時間が出来ても問題無い。
「それぞれ」を尊重し合えるのも友達だから。
彼女はそういう感覚で友達関係を捉えているんだよ？
貴方とは全然違うんだよね？
そして、
彼女の気持ちが冷めた、落ちた理由ってあるんじゃないの？
未練があるから待って欲しいと。
そう伝えた貴方がいるという事は、
付き合っている最中から、
貴方の気持ちの温度や、
貴方が求める二人のコミュニケーションの充実度、
メールや電話等のやり取りの頻度、重要度、
お付き合い自体に賭ける気持ちの大きさや強さ。
そういう部分が少し「違う」と思ったんじゃない？
遠距離である事が、
貴方の気負いを強くさせてしまっていたとしたら。
どうしても見えない分、直ぐには繋がらない分。
彼女に注ぐ気持ちが大きく熱くなってしまっていたら。
そういう貴方を彼女が心地良く受け止めているなら良いんだよ。
でも、
得てして自分の気持ちが熱い時って。
相手の感覚が見えていない場合が多いんだよね？
自分の温度＝相手になってしまっている。
相手が貴方との関係に窮屈さや心地良く無い感覚を持ち始めていても。
それさえ気付けない事もあったりする。
やり直す事を考えるのは構わないよ。
でも、
その為には、
貴方自身が彼女にとって「心地の良い」存在になる事が先決でしょ？
今までの貴方では厳しいと言われている。
今までの延長の貴方では厳しいと言われている。
そういう彼女に「復縁」という感情で向き合ってしまうと、
貴方自身が変わっていけないし、
彼女にとっての貴方の印象心象も変わっていかないんだよね？
求めれば求める程遠くなってしまう。
遠距離だからこそ、
良い意味で見えない時間、空間を大切にして。
貴方は貴方の場所で、
彼女が新鮮に感じられるような貴方を目指していったら？
やり取り自体は続けても良い。
疎遠にならないレベルで、
お互いに肩の力を入れないレベルでの繋がりは大切に。
貴方自身もシンプルに楽しめる気持ちをベースにしていく。
その一方で、
彼女への延長上の気持ちは一回畳んで、
一旦身軽になって貴方自身を整えていく作業。
手当てが必要だから振られている貴方。
お互いに心地良く、「適温」で思い合えてこそ特別なんだよ。
ただ気持ちばかりを熱くさせて、高めていけば。
そのまま相手が心地良く包まれていく訳じゃ無い。
お互いに「違い」もある。
色々な部分に対して、
客観的な目線を創っていけるような貴方も大切にしていく。
そして、
バランスの良い貴方を目指していく。
まずはそういう貴方の構築が先だよ？
バランスの良い貴方が考える彼女との「これから」であってこそ。
彼女が貴方に感謝をしていたように、
貴方「も」彼女に振られた事をきっかけにしていく。
君のおかげで、君に振られたおかげで、
今のバランスの良い自分を創り上げる事が出来たんだよ、と。
未来の貴方が、
笑顔で彼女にそう言える状況を目指してみたら？
これからの一日一日を大切にね☆

お礼

長文のご回答ありがとうございます。

沢山考えさせられました。
何度も読まさせて頂きました。

この別れをきっかけに成長していきたいと思います。

回答No.1

OKmikipapa

復縁といっても、お互いにのぞまなければ
押し付けになってしまうので。

相手からの友達をこえたアプローチを待つしかないのでは？
相手には新しい恋人ができていても、復縁を望みますか？

彼女は、彼女自身の人生のために考えて答えをだしたとおもいます。
あなたが彼女以上に彼女のことを考えての行動が復縁でしょうか？

友達でいたいというなら、彼女にとっての友達でいいじゃないですか

お礼

ご回答ありがとうございます。

じっくり考えてみたいと思います。