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人への過剰な気配りを要求する夫
何度か質問させて頂き、アドバイスもいただいていましたが かなり大きく状況が変化し離婚危機かも知れません。 色々あるのですが、離婚危機になっている今回の事だけ書かせて頂きます。 １週間以上前に夫の友達3組と忘年会がありました。 数日前に「忘年会やるから（私も参加）」とだけ私に言ってきました。 忘年会の２日前、私の口の中が真っ赤にただれてしまい食事が痛くて食べられなくなりました。 夫に言うと「じゃあ、迷惑掛けるから言っておく」とだけ言われました。 当日になり、口びるも腫れ口内は真っ赤なままで微熱も出てきて 病院に行った事などを話しました。 時間になり、忘年会に出掛ける準備をしている夫に「どこでやるの？」と聞くと ３組の中にいる、飲食店をしている方の店（焼肉屋）でした。 「そっか、〇〇さんのお店なのね」と言った途端、声を荒げて 「迷惑掛けるのに、手土産とか用意してないんでしょ！俺が買って持って行くから」と。 そっか、〇〇さんのお店と言ったのが、別にそこなら欠席してもいいじゃんと聞こえたのかも しれませんが、怒鳴りだす夫に理解が出来ませんでした。 迷惑？手土産？焼肉屋での忘年会で私一人の不参加でそこまで迷惑？ 怒鳴りまくられる事した？こんな事でケンカする？理解出来ないのです。 またお店の方の奥さん（子供）が女性一人だと可愛そうだから あんたを呼んでいるのに、ほんとにあんたはいい所見せられない！とキレだすのです。 ゴミ箱を蹴飛ばし、怒鳴り、頭を掻き毟りながら怒っているのです。 私は病気で行けないのに、この言い方で労りの言葉もないのです。 他の方が病気で欠席なら「病気ならしょうがないよ」という夫です。 人を我が家に招待した際も、手土産を用意しない私にブチ切れです。 （食事や移動のタクシー代をこちらで払っています） 招いた方が手土産？夫の友達の忘年会に体調不良で不参加なのに 迷惑掛けたのだから手土産？この価値観に理解出来ないのです。 自宅に招いた人にも手土産を持たす事で大ケンカしたので 少し買い置きしておいたので、それを出そうとしたら 「そんなの要らない！どうせ俺に言われたからだろ！」って。 そうですよ！貴方に言われたから用意ですが夫の価値観を理解しようと 用意していたものよ！と心で叫びました。 しかし、今度は忘年会に体調不良で不参加にも手土産？で、 私がその気配りをしていないからと激怒するのです。 常に親・兄妹・友達・親戚の気持ちが大事＞私の気持ちはその次なのです。 先月末に夫の妹の地方の結婚式に参加した際も 不便な場所なのに、夫は送り迎えもしてくれず、上記忘年会メンバーと数日前からゴルフでした。 式前日に入った私は、ホテルの周囲も全く何もない場所で しょうがなくイオンで冷たいお弁当を一人でホテルの部屋で食べました。（レンジもなく） 空港まで迎えに来てくれた、兄夫婦と妹に感謝した私ですが、一人の私に誰一人 「晩御飯どうする？どうしようか？」も言わないのです。 兄夫婦は地元ですが、同じように数日前に遠方から入り、レンタカーを借りて 移動している位不便な場所です。 兄夫婦は奥さんの家に泊まるのです。 妹も自分の式の為に来てくれている義姉に「ご飯一人でごめんね」などの 気遣いがあってもいいと思うのです。 また、妹が結婚した相手（義弟）を、当日も誰からも紹介されず、式の最後に出口で 自分から自己紹介と挨拶をしました。 その義弟も、こちらがきちんと挨拶しているのにへらへら笑っているだけでした。 遠くから有難うございますも、これから宜しくお願いしますもありません。 また、横にいる妹も何んの気配りも、私への紹介もしないのです。 夫も自分の妹に「ほら、〇〇ちゃん（私）に紹介しなよ」とも言わないのです。 私の存在無視のようでした。 ただ夫は、式に参加する服は何買ったの？見せてと、私がどう見られるかは異常に気にするのです。 自分も妻も良く思われたいのです。 さまざまな不満もありながら我慢していましたが、今回の忘年会の出来事もあり 手紙に書き、先週１週間家を出ました。 そして、昨日戻って来ました。 夫は、俺はみんなのお陰で仕事が出来ている 俺の奥さんだったら、同じように皆を大事にしてほしい 俺の会社の社員の名前言えるか 友達を家に呼びたいが、おもてなしの気持ちがないから誘えない など、社交的で大騒ぎが大好きでお酒が大好きな夫 仲間も友達も多く、その皆に自分が思う気持ちを私にも持って欲しいのです。 また、みんなが何気なく言った事「〇〇ちゃん（私）来ないの？」と、だだ言った事にも 付き合い悪いと思われている！とか、過剰な思い込みがあるのです。 で、今回の結婚式で親族紹介もないのだから、妹が私に紹介すべきではない？ 最後に二人の元に挨拶に言っているのに、何で紹介も挨拶もないのか聞くと 「良いじゃないか！妹は年下だし忙しかったんだ」と（妹31・旦那41再婚） 自分の身内の非常識には寛大で、妻の私が同じような事をしたら激怒して切れるのです。 過剰な他人への気配りと、私のみに向けられる過剰な気遣いの要求、 自分の家族の非常識には全く気が付かない この価値観の違いで、結婚当初から衝突が絶えませんでした。 夫は九州生まれで過剰な人付き合いをしていた人 私は東京生まれでドライな人付き合いをしてきた人 価値観の違いをお互いで埋めよう、こうして欲しいとか、お願いするように すり合わせる事が大事だといいますが、突然キレだし新たな要求が出る夫に疲れました。 夫も「もう無理、話し合っても理解出来ない。俺が一番大事にしているところだから 子供もいないし、別れるのもしょうがない」と。夫はバツ２です。 私が家出中に決めたようで、来週末実家に帰るようです。 年末で寝る時間も無い程忙しいんだ！と言っていましたが、昨日も今日も いつもと変わらないです。寧ろ、そんな中、先月行った実家にまた行くんだ・・・ 友達と会うと言っていましたが 私は母親と話す（離婚の）気がしています。何でも話す親子なので。 ただこれ以外でケンカすることはなく、私も夫を可愛く思えたりも今もします。 嫌いではありません。 昨日帰宅したばかりで、夫もぎこちなく、同じ部屋に居るのが辛いですが話はして来ます。 １０月から同じ内容で喧嘩の連続。別居しようとしましたが、夫が嫌だといって納まったかと 思ったが、結婚式後にもゴタゴタ、そして今回の事で家出した私。 これからも夫の要求は続くでしょう。過剰な要求はなくとも、優しく話せない夫は 大声上げて怒鳴るでしょう。ただ今回怒鳴ること大声あげる事はしないよう要求したので 昨日の話し合いは静かにしてくれました。 妻の足らない部分をフォローしようという思考はなく 自分と同じように、自分の関係者に親に兄弟に親戚に対応して欲しい夫 離婚した方がいいですか？ 改善の見込みありますか？ 今月末の海外旅行もどうしようか迷っています（キャンセル料が多額ですが）
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お返事ありがとうございます。 う～ん・・・。 もう要はとにかく全てが無理！ってところまできているのでしょうね。 そこまできたら離婚しか道はないと思いますが・・・。 ・自分の都合より夫の都合を優先することが苦痛。 ・素質がないと言い切ってしまう。 →これって努力する気はありませんってことですよね。 ・本当に大変な夫なんです。 →それって、結婚前に全く分かりませんでした？ 大変な相手だと気づかずに結婚したんですか？ 大変な相手だけど、支えて行こう、ついて行こうと覚悟して結婚したんじゃないんですか？ それとも結婚と同時に急にご主人が性格が変わったのでしょうか？ とても疑問に思います。 ・育った環境や性格も違う。 →これは当たり前だと思います。 兄弟同士の結婚じゃないんだから。 生まれた環境も育った環境も、作り上げられた性格も違って当たり前。 でも、夫婦ってそうやって違ったピースを合わせて、また新しいもの（夫婦としての環境、考え方、価値観、性格などなど）をつくるものじゃないですか？ 質問者様は、もうご主人と新しいものは作り上げていく気はないわけですよね。 ・不在中に義母達が泊まるのは普通は嫌ではないですか？ →私は、まぁ「嫌でしょ！？」と言われれば、どちらかと言えば好ましくないって感じです。 普段から人の出入りが激しい家だし、自宅にいる時間が長いわけでもないので、がっつり「自分の家！」って意識がちょっと薄いのかもしれません。 でも、質問者様は嫌なわけで、それが妻の気持ちなのに、くみとってくれないご主人に不満があるわけですよね。 でも言っても変わらない、キレるだけ。 ・帰宅しないことや外泊すること →これは夫婦でルールは決めていないのですか？ あまり自由にさせているとご主人は他の気遣いなどのことも含めた上で「俺や俺の環境、周囲に興味がない」と思ってしまうのかもしれないですね。 ・礼儀（常識）の欠如した妹だと思います。 →「着払いで送って」と言わない義理妹さんに対し、質問者様がそう感じたのは、ちょっと私は驚きました。 送料、気にします？ 私は、頼まれたものでも頼まれていないものでも、相手に着払いで送ったことはありません。 うちの夫の妹もよく「お姉さんには悪いんだけどお兄ちゃんのあれ貸して～取りに行けないから送って～」と言ってきますけど、着払いでなんて言われたことはないし、そのことについて何とも思ったことはありません。 っていうか頭の隅にも浮かびませんでした。 荷物がついてるはずなのに連絡一本よこさないと心配になるし「ん？」とは思うと思いますけどね。 「いつもありがと～」と言われればそれで終了です。 私自身も、兄嫁に何かお願いするときもありますが、「着払いで」と言ったことはないですね。 変かもしれませんが、目上の人や自分たちよりも経済的余裕があるだろうと思う人に対して言う言葉としては、ちょっと失礼だと思うからです。 「送料大変だからこっちで持つわ～」→「お金大変でしょ」→「お金ないんじゃない？」と言っているようで・・・と連想してしまうんですね。 相手の財布を覗いているような嫌な気持ちになります。 だから、夫の妹にも着払いでと言われたら、ムッときてしまうかもしれません。 「そんな小さいことを気にする女だと思ってるの！？」「うちが送料くらいで困ると思ってる！？」と。 だから、着払いで・・・と「もし言われたら」とか「言わなきゃ失礼」って考える相手は、よほど高額な送料か、ものすごく心の距離の遠い相手かな。 義理妹さんはお兄さんに、質問者様に甘えてるんじゃないかなと思いますけど。 10歳も離れた会社経営のお兄さん夫婦が、1500円の送料くらいでぐずぐず言うわけないって思ってるかもしれませんし。 質問者様はきっと、家計もきちんと節約したり管理されているんですね。 十分それはご主人を支えていらっしゃると思います。 ただそれはご主人からしたら「当たり前」で感謝の対象じゃない・・・。 哀しいですね。 話を戻すと、質問者様はご主人もご主人のご家族も、自分の常識とはかけはなれていて嫌いなんでしょう。 受け入れる気は全くないから、小さいことでも全てが目につく鼻につく。 ・要は夫家族との大事な視点が違うのだと思いました。 →もうきっとご主人もご主人のご家族のことも、質問者様は拒絶してるんじゃないでしょうか。 視点も感覚も違う！常識だと思うことも違う！理解できないわ！って姿勢になってしまっていて、なんとか理解しようとか、あちら家族はそういう感覚なのね～って寛容な心は持ち合わせてない。 これって致命的でしょう。 ・分からないから、気づかないから教えてと言っても 「そんな事までいちいち言わないといけないのか！」です。 こんな時はこうして欲しい～って１回ルールを作ればいいでしょ 価値観の違いはすり合わせるしかないでしょって言いますがキレて終わります。 →ご主人は、質問者様の「分からないこと」「気づかないこと」自体が嫌なのでしょうね。 価値観の違いをすり合わせる以前の問題で、全く重なり合うものがないと感じてしまっているのかも。 夫婦って、お互いが結婚以前の環境や性格でつくられる一つずつの円を持っていて、その円には重なり合う部分があるから結婚して、結婚することでお互いの持つ円を少しずつ近づけて、また少しずつ重なり合う部分を広くして、長い年月をかけながら重ならない部分＜重なる部分としていくものだと私は思うんですね。 でもきっと、質問者様とご主人では、そもそもの円に重なり合う部分がなかったのか、ものすごく狭かったのではないでしょうか？ そこに結婚前に気付けなかったお二人なのではないでしょうか。 そしてもうお二人とも、互いに自分の持つ円を近づけようという努力をする気力もない・・・。 そんな状態なんじゃないかと想像しました。 だとしたら、離婚以外の道しかないと思いますが。 いくら質問者様が待っていても、ご主人は円を近づけようとしないでしょうし、ご主人が円を動かさずとも質問者様から円を近づけようともしないでしょう。 サラリーマン家庭で、お互いの財布も時間も全く別ですよって夫婦なら、それでも「は～理解できないわ～まいっか」で済むかもしれません（？）が、ご主人が社長でいらっしゃって質問者様がご自身で社長の妻の素質がないとおっしゃるなら、無理な関係じゃないですか？ 改善の見込みって、ご主人が性格を変えて、人付き合いも減らしてってできますか？って聞いています？ だとしたら、無理ですよ。 変わりません。 そして、あなたも変わらないでしょう。 どちらも変わりたくない、変わらない夫婦に、改善の見込みはありません。
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- asuka1116
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前回の質問も少し読みました。 私も他の方と同様、「なるほど～」でした。 私も夫もそれぞれ別々に会社を経営しています。 ご主人の言う、「俺は周りの人に支えられて仕事ができているからその人たちを大切にして当然」という気持ちは、私も夫もまったくの同感です。 私たちもお互いがそれぞれの友人家族、従業員たち、従業員家族、取引先家族・・・と多くの人間付き合いがあります。 自宅に招くこともあれば、外食で招くことも、招かれることもあります。 そのときの手土産は、招くときも招かれるときもどちらも当然用意します。 私が出席するべきでないときや出席できないときは夫に持たせます。 出席できたときは、皆さんの好みなどをさりげなくうかがって好みに合うように出席される方それぞれに用意します。 また、突然のときのために、当たり障りのない失礼にならず日持ちのするものを常に用意してあります。 夫もときどき「○○さんは～～が好きなんだって」などとアドバイスしてくれます。 先日、夫の取引先の方の奥様に街中でばったりお会いしました。 そのとき偶然にも関わらず、私が差し上げたものを身に着けてくださっていて「とても気に入ってるのよ～」と言ってくださいました。 そんなとき、私はとても嬉しいです。 嬉しいからまた次の時のためにいろいろ考えます。 またあるときは、夫の従業員から彼女へのプレゼントを相談されました。 先日は突然、新婚夫婦の従業員の新妻さんが我が家に家出してきたりしましたね（笑）。 うちにも娘がいるのですが、一人っ子なので可愛がってくれました。 従業員が迎えに来て、我が家でちょっとした夫婦喧嘩して夫がなだめて仲直りして帰りましたが、それはそれで、ちょっと楽しかったりしますよ。 私はそれが当たり前だと思ってやってきました。 そういった集まりの散会の後、贈り物に「気に入ってくれたかな～」と心配する私や、「うちで居心地悪くなかったかな～」と心配する私を横に「あ～今日も良かった。いつも気を遣わせて悪いな。いつもありがとう」と言ってくれます。 だから夫がいくら周囲の方を質問者様の言われる「過剰なほど」大切にしても、決して周囲の人＞私だとは思いません。 と、私の話ばかりしてしまいましたね。 すいません。 話を戻しますね。 確かに忘年会の2日前にキャンセルでは迷惑だと思いますよ。 私なら、あちらでは女性が一人で気まずいだろうという事情があるなら、体調が悪くてもあまり食べられなくても出席します。 出席した上で、「体調悪くてあまり食べられないの。ごめんね」と謝ります。 またどうしても出席できないほど具合が悪ければ、事前にきちんとお店の方（あなたも会ったことのあるご主人の友人ですよね？）に電話なりで謝罪して、当日は夫に手土産持たせます。 質問者様の義理妹さんの結婚式のくだりも、私なら紹介されるのを待ちません。 他人の名前を聞くときは、まず自分から名乗れと教わりませんでしたか？ 妹さんは一生に一度の結婚式で頭がいっぱいでしょうし、ご主人のご両親も同じでしょう。 娘の結婚式の前日や当日に、嫁のことまで頭まわりませんって。 嫁はお客様じゃありませんから。 なぜ、嫁に気を使わなければいけないのかさえ疑問に感じます。 ご主人を含め、あちらのご家族から言わせれば、自分から名乗ってお酌周りをしない、言わなきゃやらない「気の利かない嫁」だと思いますよ。 多分、こういったいざこざって、質問者様のお宅では年中ごたごたしているのでしょうね。 私がご主人だったら、さすがに物に当たったり髪をかきむしったりはしないけど、「ちっ」と舌打ちしたくはなります。 舌打ちも積み重ねれば爆発しますよ。 多分、ご主人は積み重ねて爆発したのでしょう。 改善の見込み？？？ 誰の？ あなたのじゃなくて？ 改善するのは夫であるべきだ！とそう思っているようなら、離婚した方がいいと思います。 ご主人のためにも。 あなたに社長夫人は務まりません。
- faunus
- ベストアンサー率31% (7/22)
以前のご質問は拝見しておらず、今回のご質問だけを一読して。 うわ～、大変なご主人ですね。ワタシだったら耐えられない、と思ったのですが、ご主人は社長さんなのですね。 なるほど、と思いました。 社長さんって、ものすごく周りに気遣いされるものだと思います。 もう、してばっかり。１してもらったら１０返すぐらいの割合じゃないですかね～～。 いや、ワタシ、ただの想像で言ってるので、そんなことないよ！って社長さんがいらしたらご免なさい。 ご主人は、奥様にそういう自分を解ってもらいたいのかしら？と思いました。 ワタシの友人の趣味を通しての知人に、もう80歳近い社長夫人がいらっしゃるのですが、その方のお誕生日がたまたま趣味の集まりの日に近かったことから、その集まりの幹事をした友人がお誕生日会を兼ねて設定したらしいのです。そうしたらその社長夫人、おもてなしをすることはあっても、自分がもてなされたのはこれが初めてです、とても嬉しい、と大変喜んで下さったとか。 80歳までもてなされたことがない、ってすごいな～、と友人と話しておりました。 社長さんが自宅に人を招いたら、お招きしていらして下さったお客様にお土産を用意するのは、ワタシの感覚では、そう違和感は覚えません。 ちなみにワタシが生まれ育ったのは大阪の、やや貧乏な部類のサラリーマン家庭です。 で、また、そういう気遣いは、社長自らではなくて、奥様が考えて用意するものなのではないですかね・・・。 まあ、大抵、お客様は、「いや、そんな、お招き頂いた上にそんなお土産まで」、と恐縮されると思うんですね、そうしたら、「いや、うちのが用意したものなので、どうぞ受け取ってやって下さい。」とご主人、言いたいんじゃないかしら。それがご主人の奥様自慢なんじゃないかしら。 忘年会の時も、メンバーの皆さんに、奥様から、「とても楽しみにしていたのに体調を崩してしまって残念です、今日は皆さん、楽しんで下さいね。」と言って欲しかったんでしょうね。で、そう言うには、何かモノが必要なんでしょう。ちょっとした贈り物を用意して、「これ、うちのから・・・」って取り出して、「え～(@@)」と皆さん驚いて、で、そこで奥様からの伝言を伝えて、よくできた奥様ねぇ！と褒められたかったのかな～、と思います。 ただ、女が男の思い通りに行動できるのは、女が、自分は愛されている、という実感と自信が持てることが必須だと、ワタシは思っています。ご主人に決定的に足りないのは、そこかな～、と。。。 思い通りに奥様が行動しないからと言って、大声あげて怒り狂うなんて、もってのほか、ご主人が自分の愛情が足りないと自覚して反省すべきところだと、ワタシは思います。 でも、ご主人もご質問者さまも、まだお互いに愛情だか情はある様子ですので、穏やかに話合ってみられては・・・？ 私は、社長としての貴方の体面はとても大事に思っていて、守りたい、保ちたいとは思っているけれど、いかんせん育った環境やら何やらで、貴方と同じ発想ができなくてごめんなさい。だから、ひとつひとつ丁寧に教えて貰いたいし、私も一生懸命覚えるけれど、貴方の私への愛情を日々、実感させてくれれば、私は嬉しくてもっとやる気が出るんだけど、ってところでしょうか。 お互いに、憎からず思っておられるご夫婦なのですから、うまくいくといいな、と思います(*^^*)
お礼
私にはどうやらその器がないようです。 価値観の違いもありますが、夫の気持ちをくみ取れません。 「サラリーマンの妻なら良くやる妻だけど、社長夫人としては失格だ！」と言われます。 何度も言われたので萎縮している私です。 夫もわざとなのか、変な質問を私にします。 先も言われました「俺が同級生と仲良くしたら嫌？」 ？？？嫌な筈ありません。 元彼女の旦那を深夜２時に呼ぶ夫、「それに嫌？」なら 常識的質問だと思いますが、同級生との質問他 理解に苦しむ質問をしてくるのが、試されている感じがして しまいます。 人に褒められるのが異常に好きです。 私が、痩せたね～など言うと、一日何度も確認してウザイです。 また、悪い指摘などされると、ずっと落ち込んでいます。 どなたかが夫の性格分析をして下さったコメントを読んで 分かる！と思いました。 愛情は感じますが そこに比べる他者が入ったら確実に違うのです。 母・妹・友達・親戚の気持ち＞妻の気持ち 妻より妹、妻より親戚です。そこに怒りを覚える私です。
- akiphil10
- ベストアンサー率33% (55/163)
No.11です。 ストーカーになるかも発言は的外れだったようで、大変失礼いたしました。 あとは、質問主様ご自身の気持ちをどちらかに決めて、 決まったら、どちらにせよその方向で進んだらよろしいのではないでしょうか。 たぶん、ご主人は普通より気持ちが揺れ動くとは思うので、 決めたら自分で流れを作ってください。振り回されると余計疲れると思います。 （過去にお付き合いした男性で、そういう方がいましたので・・ 自分で火種を作り（どこまでついてくるか試していたと思います。） 「別れよう」と言いながら、「分かりました」とこちらが了承してからが とても長かったです。すがって欲しかったのでしょうね。嫌いじゃなかったですが、 お別れしてなかったら、大変だったろうなと思います。） ご主人のすべてを存じ上げているわけではないので、 改善の見込みがあるかと思うなら、頑張ってみてもいいと思います。 どちらにせよ、「流れに任せる」はあまりオススメしません。 時間も精神力もものすごく消耗すると思います。 こう、と決めたら、そのように進んでください。 気持ちが疲れてきていらっしゃるとは思いますが、頑張ってください。
お礼
再度のアドバイス有難うございます。 おっしゃる通りです。 ＊年末の海外旅行＊ 行かないって言ったり、だからキャンセルすれば良かった 何時出発？と聞いてアポ調整、コロコロ変わっている自分に気が付いているのか分からないのです。 ＊離婚に向けて事務処理しようと私がいうと＊ まだ、考えようと言ったかと思えば、仕事が決まらないから 別れられないんでしょ？（私はフリーの仕事で収入もあり） お金の心配ならしなくていいとか 自分で離婚に待ったを掛けて、私が離婚を渋っている言い方したりするのです。理解出来ない私です。 自分の言った事を理解していないのか、それとも私の真意が伝わっていないのか、私が？？？なのです。 また、自分が喧嘩を仕掛けているのに、全く理解していないようで、昨日も今日も私のせいにされました。 （昨日と今日と２か所面接に行きましたが、両方とも受かりました＾＾） 今朝もクリーニングに出すようお願いされたワイシャツの 仕上がり（ハンガーかたたみか）で、自分が頼んだのと違うと ハァハァとため息付かれ文句です。 「クリーニングに出して」しか言われていないのです。 舌打ちしながら、すぐため息で文句。 私は、たたみ方まで指示されていない事を伝えましたが 「誤ればいいんだ！本当にもうあんたとは合わない！」と 電話して来てまで、またさまざまな文句が始まりました。 メールの返事がない、着信の返事がないと、昨日も文句言われ 多忙で出来なかった旨を言うと「もういい、もういい」と ため息付かれキレられる。 精神的なDVです。こうしてアドバイスを頂けると 気持ちに整理だ出来ます。 夫は１００％私が悪いと言っています。 口が達者で声が大きく、暴言も凄く、しつこく追い詰めます。 夫の短所が全面に出ている最悪な夫に今は感じます。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
今の時代、妻を大事に出来ないような男性は、社会人として失格です。 ２回の離婚が物語っていますよね。 自分の家族や友人ばかりに気を使うのは、自己愛が強いからです。 ナルシストの寂しがり屋です。 九州男児は、男尊女卑と聞きますが、時代遅れも良いとこですね。 九州男児と結婚しなくて良かった～と、わが身の幸せをかみ締めてます。ごめんなさい。 ご主人はもう、こういう生き方しか出来ないでしょう。 それが不満なら、離婚するしかありません。 あなたを世界一大事にしてくれる男性は必ずいますよ。 後で後悔しないように、あなたのやりたい事をやるべきです。
お礼
＞自分の家族や友人ばかりに気を使うのは、自己愛が強いからです。 そうなんですね！？ 自分が大事なモノは（人は）私にも同じように大事に思えなんです。私はドライな性格でもありその感覚が違います。 それを追い詰め捲る夫です。 私も九州の人とは合わないかも知れません。 ＞ご主人はもう、こういう生き方しか出来ないでしょう。 はい、間違いないです。 ありがとうございます。
- akiphil10
- ベストアンサー率33% (55/163)
個人的には、離婚なさったほうがいいと思います。 しかし、別れるとなったら別れるとなったで、ご主人の発言が二転三転する気がします。 しっかりと代理人をお立てになって、そこを介してきっちり別れたほうがいいと思います。 というのは、ご主人は一歩間違えばストーカー行為などに出てしまうタイプのように 思うからです。 ご主人の中では、夫婦は一体のもの、文字通り気持ちも行動も同じはずなのだ、という 思いがものすごく確固としてあるように思います。 なので、妻が自分の思う通りに動けないと腹が立つのです。 お仕事をやめられたとのこと、現在は専業主婦であるというのであれば、 余計「さぁこれで、自分の思う通りの妻であってもらわねば」という思いが 生じているのではないでしょうか。 主人である自分と全く同じ思考回路であるはずの妻が、自分の思う通りにならないというのは、 多分ご主人にとってはものすごいストレスなのでしょうけど、普通に考えれば当たり前のことです。 また、友人の前で質問主様を褒める行動は、たぶん、「妻を立てられるかっこいい男」で いたいだけのように思います。 そして、離婚後の面倒を見るというのも、結局はご主人が考えるところのいい男、理想の男性で いたいだけのような気がします。 それこそいつまでも、ご主人の手の内から逃げることができなくなるだけのような。 その後、例えば素敵な男性と出会ったりしたら、恐ろしいことになるような気がするのですけれど。 なので、別れる際には代理人を立てた方がよろしいのではないかと思います。 とにかく、いつでもどこでも、自分がいいカッコしていないと気がすまない方は、 自分に非がある別れ方はしたくないと思いますので、こちらが要求すると激怒し、 問題行動に走る恐れがあるからです。 間に「他人様」を立てたほうが、いい格好のままでいようとするので、少なくとも感情的に ならずに別れやすいのではないでしょうか。 いいところもある、嫌いではない、 そうかもしれないのですが、ご主人自身が自分のしていることを問題と思っていない以上、 そして周りにはそれを見せていない以上、改善は難しいと思うので、相手が別れたいと 言い出したのを機に別れることをオススメします。 たぶん、ご主人の気持ちは二転三転するでしょうが、振り回されずに第３者を間に入れて なるべくスマートに、完璧に別れたほうがいいのではないでしょうか。
お礼
おっしゃる通り既に昨晩は別れる事、もう無理だし 今離婚しなくても、また同じ事で喧嘩すると。 私もそう思います。 で、今日は「寂しいね、親に言うのはもう少し待って」でした。 揺れ動く気持ちは私も同じですが・・・ 別れてから夫に頼る気持ちはサラサラありません。 住んでいる場所も教えたくはありません。 もう流れに任せようって思っています。 話しても解決しないからです。 夫母と私母は今日お歳暮の電話をして話したようです。笑う ありがとうございます。
補足
下記、お礼に追加です。 夫はモテます。男性からも女性からも。 年配女性や子供もあっと言う間に仲良くなれます。 ストーカーには１００％なりません。 元妻として心配はすると思いますが。
お礼読みました。 きつい気持ち 分かりますよ… あんた妹が嫌いだろ？とか うちの主人がピーク時期の時に似てます。 時々 意味が分からない…なんでキレるのか。。 なんでわかってくれないのか… 泣いたりワメいたりした自分がいました。 飲み会に 送った場所で待ち合わすのですが 降りた場所を覚えてなく 自分のとこまで迎えにこいと言われますが 街は一方通行だったり 無理だと言うと キレられたり… この送迎が１０年続いた状態です(笑) 義姉のとこで 紹介されなかった帰り道(２時間ほど私が運転して帰り主人は酔って寝てます) 気分変えて 温泉に入って帰ろうかと 目覚めた主人に言うと 主人が、どこに行く？ 私が指定せずに 主人が言う温泉を あそこは熱いよねぇ…などと言うとキレるんですよ。 じゃあ どこでもいいなんて言うな！と。 でも 喧嘩になってもいつも とことんでした。 一緒にいたいから 直してほしい…怒られてるみたいで嫌だと。 でも…こんなんだから 離婚したんだなって部分も知れたと思います。 離婚するにしても もっと話す方がいいと思うし 貴方のこんなところは 尊敬するってとこも伝え お互いもう少し 理解し合いたいと 手紙にでも書いたらどうですか？ 私はプロポーズもなく なんか仕方なく入籍された感じなんです… 指環もなかったし。 色々許せない～って何度もありましたけど 余地があれば やはり 一緒にいたい人だから 自分も頑張ってきました。 何がどうだった…とかは人それぞれ違うけど 主様の場合 なんとなく まだ余地があるきがしている 勝手な私です。
お礼
再度のアドバイスに感謝します。 それと家と同じで驚きます。 家も結婚式も婚約指輪もありません。信じられませんが 夫はバツ２なのに（結婚２回しているのに）婚約指輪を知らないのです。常識が無い事が多々あります。 ただ決めた事をやり抜く力と、人から愛される人望は類まれです。 夫の送り迎えの為に、１７年ぶりに運転再開をしました。 都心の運転は怖いってものではありません。 何処で曲がるのか、どの信号か分からない、それでも夫の為に やりました。慣れないのに車は３回も変わるし それなのに、私の恐怖心にダメだしするのです。 夫は私と離婚したらバツ３です。 私の中で自分から離婚は言わないだろうと思っていました。 しかし、夫はその気持ちを見破っていました。 シラを切りましたが図星でした。 ただ、話しても埒が明かないのです。 感覚が違うし、夫は社長なので「社長の妻」として振る舞う事も要求します。あまりにも価値観が違うし喧嘩ばかりだったので 夫もさすがに100％は求めないと思いますが、 出来る事からしようと思いつつも 離婚になってもしょうがない気持ちも持っています。 愛情もありますので嫌いで別れるのとはちがいますが・・・ 自分の仕事を家でしていますが、また外の仕事も再開します。 明日と明後日は面接です！ 話し合いにならないし、話しても分かりあえないのです。 あと出来る事は、自分なりに最後の努力をしてみる事と その域を超えてのさらなる要求の際は、本当に離婚をします。 今朝「年末の海外どうした？キャンセルした？」と言う夫 まだだよと言うと「行こうよ、離婚旅行だよ」です。 離婚するなら戻る一部金を今後の資金にしたいし 行く事で、やり直すきっかけにもなるし 本当に全てをどうしたらいいか分からない気持ちです。
No.6です。 ご主人は過剰に他人に気配りのできる人なので、それが自分や自分の家族に向いた時はとても心地良く感じるのでしょう。しかし、気配りばかりでは疲れるので、奥さんにはなかなか恩恵が来ないのですよ。普通の人では気がつかないような気配りができるのは、あなたにとっては短所である要素が強いですが、実はすごい長所でもあるんですね。気を配ることは、勉強して身につくものでなく天性の才能ではないかと思います。気がつかないことまで気付くのだから、すごいことだと思いませんか。 そこの部分をいいとまでは思わなくても、不愉快だと感じなくなれたらうまく行くのではないでしょうか。ご主人はもう離婚という方向でいるような印象ですが、やり直すつもりなら家出したことは詫びた方がいいでしょうね。でも、怒鳴ること大声あげる事だけは今後もやめてほしいと強く要求しておいた方がいいかもしれません。
お礼
再度のコメント有難うございます。 おっしゃる通りです。普通の男性は出来ないと思います。 それが私には過剰過ぎて理解出来ないし、理解出来ない私に求め るので私はストレスになり、夫はなぜ当たり前に出来ないんだ！となるのです。他人から見たらとてもいい性分です。 夫の故郷がそんな地域のようです。 ただ、ビックリするような信じられない付き合いも、平気で出来るのです。 私が100％は出来なくても、もう少し意識は出来ると思います。 話し合ってももう無理なんですが、出来る事はして それでも過剰な要求があるようでしたら本気で結論を出そうと 思います。 昨晩は別れようでしたが、今朝はもう少し考えよう 親にはまだ言わないででした。揺れている夫です。
手土産の件ですが 私は 殆ど自分から聞きます。 黙って用意も 無駄になるので 何か持ってかなくていいの？とか 何か用意しとこうか？とか。 言われてやるのはカチンとくるんで。 男って 体裁を気にしますよね。 そんな時 何故喧嘩になるかと言えば 自分の事は蔑ろにされるからなのかな？と思います。。 思いやりもなく 自分の体裁だけを気にされたら 喧嘩になります。 主様の前質問読んだ記憶があります。 私は再婚同士なんですが 似た経験しました。 義姉の息子が再婚する時 義兄の息子らも県外から顔会わせに。 私も甥達には初めて会ったのですが 横に立ってお出迎えしましたが 私を紹介する人もいなく 主人は飲んでましたし。 ちょっと侮辱された気分でした… 帰りの車の中では 逆切れされるし… 主様の気持ちわかります！(忘れかけていた感情が～) やっと最近 少し改善しつつありますよ。うちは１１年ですかね。 私が思うに どこまで許せるか… 許せるには 許せる何かがないと。 自分に０だと思ったら 離婚です。 うちの場合は 私の周り・・ 親や子供達 孫に良くしてくれます。(主人の子供じゃないけど) 人に分け隔てがないと言うか… 一番良いとこです。 勿論 私自身 それでも 精神的に毎日狂いそうな時期はありましたけどね。。 でも いい続けてきました 自分が楽に過ごせる日がくる為に… 毎回毎回 大喧嘩。 でも…なんの得もなければ 即離婚したがいいですよ。 主様が 嫌なとこ＝良いとこ と 点数が変わらなきゃ まだ改善策があると思いますよ。
お礼
ご経験者のアドバイスがとても嬉しいです。 結婚式で紹介もされない事を問いただすと その感覚が分からない！自分から紹介してって言えばいい！と １００対０で妹は何も悪くない、忙しかったんだ、俺の大事な妹に文句か！あんた妹嫌いだろう！と。 夫が妹の方を持つことが色々あるから、あなたのせいで好きでは無くなっているんですよ的な事を言いましたが 分かりあえない部分です。 夫も私の家族も大事にしてくれます。 私が何かするとありがとうって言ってくれます。 家事にもお金を何に使おうが何も言いません。 いいところは沢山あります。 ただ、嫌な所が決定的に大きいのです。 昨晩もまた離婚の話が出ました。 もう無理だね、今離婚しなくても、また同じ事で喧嘩になる だったら早い方がいい的な発言もあります。 ただ、先程「旅行キャンセルした？離婚旅行しよう」などや 離婚後の私の生活を心配して踏ん切りが付かないとも言います。 私を幸せにする約束を果たせなかった責任感のようです。 家の親にも謝罪に行くとも言います。 普通そんなことしますか？ 離婚した方がいいという気持ちとやり直したい気持ちと 半分半分です。
＞１週間以上前に夫の友達3組と忘年会がありました。 数日前に「忘年会やるから（私も参加）」とだけ私に言ってきました。 なにそれ？貴女の都合は関係なし？貴女の気持ちは関係なしなの？ うちも先日「来週の○曜日、△さんたちと忘年会行ってくる」ってプライベートなのに決定事項として言うもんだから「行ってくるじゃなくて行って良いですか？でしょ～あれ～？そんな言い方で良いのかな～？」って注意したわ。冗談半分だから夫は笑って言い直したけど、もし夫が「俺の勝手だろ」みたいなことを言うと大喧嘩ね。 ところで口は大丈夫？お腹がすいても食べられないから辛いでしょう？病院に行くと１週間くらいで治ることが多いんだけどね。ご主人は心配してくれなかったの？ ＞またお店の方の奥さん（子供）が女性一人だと可愛そうだから あんたを呼んでいるのに、ほんとにあんたはいい所見せられない！とキレだすのです。 迷惑ってこれ？ 女性はお肉を焼いたりお酌をするものだと思ってるのかな？ 招いた側が手土産って、法事と間違ってるんじゃないかしら。普通に遊びに行くときの常識では家にお邪魔する側が手土産を持って行くものなの。 私の夫も発達障害じゃないかしらと思うほどだったんだけど、改善はされてきてると思う～でも、優しくするとまた元に戻るしで大変よ。 どういうのか、妻という存在への期待と理想が高い？親兄弟すら接待対象なんだけど、妻は自分の分身で自分のために何でもするのが当たり前と思っているのかな。 改善は出来るかもしんない。成功して貴女が接待される立場になると他の奥さんから羨ましがられるくらいになるわよ。ご主人のような男性でも持って行き方はあるのよね。でもそこに行くまではすっごく大変なの。 貴女はどっちが良いのかしらね。
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殆ど私への確認はありません。 時間も場所も言われません。（聞けば言う時もあります） 自分の家族＞私です。 しかし、夫はそんな事ないと言います。 私の家族にも良くしてくれます。 一言で纏められない温度差があります。 （妻に気遣いもないのに妹には凄い気遣いをするが お友達に私の自慢したりするなど） 家は夫の方が口達者で感情も激しいので 大変です。私も言う方ですが疲れます。 ありがとうございます。
外ヅラがいい人というのは、内ヅラの悪い人が多いですよね。外では精一杯気を遣うので、内（奥さん）では言いたい放題、何の気遣いもなしといった印象を受けました。こういう人とは、できれば他人として付き合った方が得をしますね。 恐らく改善の見込みはないでしょう。今までそうして生きてきて、友達や仲間とうまく楽しくいっているので、それでいいと考えていると思います。いざと言う時に一番頼りになるのは、友達でも仲間でもない家族なんですけどね。 続けるか別れるかは、あなた次第です。どうしても我慢ならなければ別れるしかないですし、嫌なところよりもいいところの方が勝っているのなら、いいところだけを見るようにして続けるか、でしょうね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 外面内面とも思えるのですが、私への感謝の言葉も必ずあります。 「おいしいご飯ありがとう」「新しい靴下ありがとう」など なのでけしてその言葉で纏められないんです。 夫から昨日深夜「また同じ事で喧嘩になる」離婚はしょうがないとのことでした。
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お礼
夫が求めている妻像だと思います。凄いですね。 私にはその資質がないのだと思います。 人付き合いは嫌いではありませんが、夫のようには出来ませんでした。また、私の都合など聞かれずに「今〇〇に居るからおいでよ」お風呂上りに言われても・・行きたくないです。苦痛です。 育った環境や性格の違いがあると思います。 経営者の妻でも、全く仕事に関わらない妻もいれば かなり関わる妻もいますしね。 ただ、なんでしょう、過去にも夫婦で旅行中に 自分の家族を家に泊めるから！と当たり前のように言われ えっ！て顔するとキレるし、妻は嫌だろうなぁ～という思考がないようです。 反論すると「あんたは意地悪！」と言われました。 不在中に義母達が泊まるのは普通は嫌ではないですか？ 義母が嫌いではないですが、義母の気持ち＞妻の気持ちな 夫が常になんです。 私の気持ちをくみ取れない夫です。 家庭は顧みないので、帰宅しない事も週２～３回あります。 結婚当初からです。文句は言いませんが、無断外泊が何回かあったので、その際は土下座させ反省していました。 夫の妹も、今回の結婚式で友達に貸したいからと 夫のスーツを送って欲しいと頼まれました。 過去にも〇〇送って欲しいが数回。 「着払いで送って」って一応言いませんか？ 義理家族なので、実際はそんな事しませんが、 礼儀として言いませんか？送料だけでも１５００円以上です。 しかし、過去１度も言われた事ありません。着払い知らない？ って思う事もあります。 礼儀（常識）の欠如した妹だと思います。 要は夫家族との大事な視点が違うのだと思いました。 ＞多分、こういったいざこざって、質問者様のお宅では年中ごたごたしているのでしょうね。 私がご主人だったら、さすがに物に当たったり髪をかきむしったりはしないけど、「ちっ」と舌打ちしたくはなります。 舌打ちも積み重ねれば爆発しますよ。 多分、ご主人は積み重ねて爆発したのでしょう。 図星です。 夫を陰では支えていますが（本当に大変な夫なんです。 義妹が良く出来るよね、私は無理と言っています） ただ、夫が一番求める部分が出来ない私です。 分からないから、気づかないから教えてと言っても 「そんな事までいちいち言わないといけないのか！」です。 こんな時はこうして欲しい～って１回ルールを作ればいいでしょ 価値観の違いはすり合わせるしかないでしょって言いますが キレて終わります。 ありがとうございます。