人への過剰な気配りを要求する夫

質問

何度か質問させて頂き、アドバイスもいただいていましたが
かなり大きく状況が変化し離婚危機かも知れません。

色々あるのですが、離婚危機になっている今回の事だけ書かせて頂きます。

１週間以上前に夫の友達3組と忘年会がありました。
数日前に「忘年会やるから（私も参加）」とだけ私に言ってきました。

忘年会の２日前、私の口の中が真っ赤にただれてしまい食事が痛くて食べられなくなりました。
夫に言うと「じゃあ、迷惑掛けるから言っておく」とだけ言われました。
当日になり、口びるも腫れ口内は真っ赤なままで微熱も出てきて
病院に行った事などを話しました。

時間になり、忘年会に出掛ける準備をしている夫に「どこでやるの？」と聞くと
３組の中にいる、飲食店をしている方の店（焼肉屋）でした。

「そっか、〇〇さんのお店なのね」と言った途端、声を荒げて
「迷惑掛けるのに、手土産とか用意してないんでしょ！俺が買って持って行くから」と。

そっか、〇〇さんのお店と言ったのが、別にそこなら欠席してもいいじゃんと聞こえたのかも
しれませんが、怒鳴りだす夫に理解が出来ませんでした。

迷惑？手土産？焼肉屋での忘年会で私一人の不参加でそこまで迷惑？
怒鳴りまくられる事した？こんな事でケンカする？理解出来ないのです。

またお店の方の奥さん（子供）が女性一人だと可愛そうだから
あんたを呼んでいるのに、ほんとにあんたはいい所見せられない！とキレだすのです。
ゴミ箱を蹴飛ばし、怒鳴り、頭を掻き毟りながら怒っているのです。

私は病気で行けないのに、この言い方で労りの言葉もないのです。
他の方が病気で欠席なら「病気ならしょうがないよ」という夫です。

人を我が家に招待した際も、手土産を用意しない私にブチ切れです。
（食事や移動のタクシー代をこちらで払っています）

招いた方が手土産？夫の友達の忘年会に体調不良で不参加なのに
迷惑掛けたのだから手土産？この価値観に理解出来ないのです。

自宅に招いた人にも手土産を持たす事で大ケンカしたので
少し買い置きしておいたので、それを出そうとしたら
「そんなの要らない！どうせ俺に言われたからだろ！」って。

そうですよ！貴方に言われたから用意ですが夫の価値観を理解しようと
用意していたものよ！と心で叫びました。

しかし、今度は忘年会に体調不良で不参加にも手土産？で、
私がその気配りをしていないからと激怒するのです。

常に親・兄妹・友達・親戚の気持ちが大事＞私の気持ちはその次なのです。

先月末に夫の妹の地方の結婚式に参加した際も
不便な場所なのに、夫は送り迎えもしてくれず、上記忘年会メンバーと数日前からゴルフでした。

式前日に入った私は、ホテルの周囲も全く何もない場所で
しょうがなくイオンで冷たいお弁当を一人でホテルの部屋で食べました。（レンジもなく）
空港まで迎えに来てくれた、兄夫婦と妹に感謝した私ですが、一人の私に誰一人
「晩御飯どうする？どうしようか？」も言わないのです。

兄夫婦は地元ですが、同じように数日前に遠方から入り、レンタカーを借りて
移動している位不便な場所です。
兄夫婦は奥さんの家に泊まるのです。
妹も自分の式の為に来てくれている義姉に「ご飯一人でごめんね」などの
気遣いがあってもいいと思うのです。

また、妹が結婚した相手（義弟）を、当日も誰からも紹介されず、式の最後に出口で
自分から自己紹介と挨拶をしました。
その義弟も、こちらがきちんと挨拶しているのにへらへら笑っているだけでした。
遠くから有難うございますも、これから宜しくお願いしますもありません。
また、横にいる妹も何んの気配りも、私への紹介もしないのです。
夫も自分の妹に「ほら、〇〇ちゃん（私）に紹介しなよ」とも言わないのです。
私の存在無視のようでした。

ただ夫は、式に参加する服は何買ったの？見せてと、私がどう見られるかは異常に気にするのです。
自分も妻も良く思われたいのです。

さまざまな不満もありながら我慢していましたが、今回の忘年会の出来事もあり
手紙に書き、先週１週間家を出ました。

そして、昨日戻って来ました。

夫は、俺はみんなのお陰で仕事が出来ている
俺の奥さんだったら、同じように皆を大事にしてほしい
俺の会社の社員の名前言えるか
友達を家に呼びたいが、おもてなしの気持ちがないから誘えない
など、社交的で大騒ぎが大好きでお酒が大好きな夫
仲間も友達も多く、その皆に自分が思う気持ちを私にも持って欲しいのです。

また、みんなが何気なく言った事「〇〇ちゃん（私）来ないの？」と、だだ言った事にも
付き合い悪いと思われている！とか、過剰な思い込みがあるのです。

で、今回の結婚式で親族紹介もないのだから、妹が私に紹介すべきではない？
最後に二人の元に挨拶に言っているのに、何で紹介も挨拶もないのか聞くと
「良いじゃないか！妹は年下だし忙しかったんだ」と（妹31・旦那41再婚）

自分の身内の非常識には寛大で、妻の私が同じような事をしたら激怒して切れるのです。

過剰な他人への気配りと、私のみに向けられる過剰な気遣いの要求、
自分の家族の非常識には全く気が付かない
この価値観の違いで、結婚当初から衝突が絶えませんでした。

夫は九州生まれで過剰な人付き合いをしていた人
私は東京生まれでドライな人付き合いをしてきた人

価値観の違いをお互いで埋めよう、こうして欲しいとか、お願いするように
すり合わせる事が大事だといいますが、突然キレだし新たな要求が出る夫に疲れました。

夫も「もう無理、話し合っても理解出来ない。俺が一番大事にしているところだから
子供もいないし、別れるのもしょうがない」と。夫はバツ２です。

私が家出中に決めたようで、来週末実家に帰るようです。
年末で寝る時間も無い程忙しいんだ！と言っていましたが、昨日も今日も
いつもと変わらないです。寧ろ、そんな中、先月行った実家にまた行くんだ・・・
友達と会うと言っていましたが
私は母親と話す（離婚の）気がしています。何でも話す親子なので。

ただこれ以外でケンカすることはなく、私も夫を可愛く思えたりも今もします。
嫌いではありません。
昨日帰宅したばかりで、夫もぎこちなく、同じ部屋に居るのが辛いですが話はして来ます。

１０月から同じ内容で喧嘩の連続。別居しようとしましたが、夫が嫌だといって納まったかと
思ったが、結婚式後にもゴタゴタ、そして今回の事で家出した私。

これからも夫の要求は続くでしょう。過剰な要求はなくとも、優しく話せない夫は
大声上げて怒鳴るでしょう。ただ今回怒鳴ること大声あげる事はしないよう要求したので
昨日の話し合いは静かにしてくれました。

妻の足らない部分をフォローしようという思考はなく
自分と同じように、自分の関係者に親に兄弟に親戚に対応して欲しい夫

離婚した方がいいですか？
改善の見込みありますか？

今月末の海外旅行もどうしようか迷っています（キャンセル料が多額ですが）

回答No.16

asuka1116 · ベストアンサー

お返事ありがとうございます。
う～ん・・・。
もう要はとにかく全てが無理！ってところまできているのでしょうね。
そこまできたら離婚しか道はないと思いますが・・・。

・自分の都合より夫の都合を優先することが苦痛。
・素質がないと言い切ってしまう。
→これって努力する気はありませんってことですよね。

・本当に大変な夫なんです。
→それって、結婚前に全く分かりませんでした？
大変な相手だと気づかずに結婚したんですか？
大変な相手だけど、支えて行こう、ついて行こうと覚悟して結婚したんじゃないんですか？
それとも結婚と同時に急にご主人が性格が変わったのでしょうか？
とても疑問に思います。

・育った環境や性格も違う。
→これは当たり前だと思います。
兄弟同士の結婚じゃないんだから。
生まれた環境も育った環境も、作り上げられた性格も違って当たり前。
でも、夫婦ってそうやって違ったピースを合わせて、また新しいもの（夫婦としての環境、考え方、価値観、性格などなど）をつくるものじゃないですか？
質問者様は、もうご主人と新しいものは作り上げていく気はないわけですよね。

・不在中に義母達が泊まるのは普通は嫌ではないですか？
→私は、まぁ「嫌でしょ！？」と言われれば、どちらかと言えば好ましくないって感じです。
普段から人の出入りが激しい家だし、自宅にいる時間が長いわけでもないので、がっつり「自分の家！」って意識がちょっと薄いのかもしれません。
でも、質問者様は嫌なわけで、それが妻の気持ちなのに、くみとってくれないご主人に不満があるわけですよね。
でも言っても変わらない、キレるだけ。

・帰宅しないことや外泊すること
→これは夫婦でルールは決めていないのですか？
あまり自由にさせているとご主人は他の気遣いなどのことも含めた上で「俺や俺の環境、周囲に興味がない」と思ってしまうのかもしれないですね。

・礼儀（常識）の欠如した妹だと思います。
→「着払いで送って」と言わない義理妹さんに対し、質問者様がそう感じたのは、ちょっと私は驚きました。
送料、気にします？
私は、頼まれたものでも頼まれていないものでも、相手に着払いで送ったことはありません。
うちの夫の妹もよく「お姉さんには悪いんだけどお兄ちゃんのあれ貸して～取りに行けないから送って～」と言ってきますけど、着払いでなんて言われたことはないし、そのことについて何とも思ったことはありません。
っていうか頭の隅にも浮かびませんでした。
荷物がついてるはずなのに連絡一本よこさないと心配になるし「ん？」とは思うと思いますけどね。
「いつもありがと～」と言われればそれで終了です。

私自身も、兄嫁に何かお願いするときもありますが、「着払いで」と言ったことはないですね。
変かもしれませんが、目上の人や自分たちよりも経済的余裕があるだろうと思う人に対して言う言葉としては、ちょっと失礼だと思うからです。
「送料大変だからこっちで持つわ～」→「お金大変でしょ」→「お金ないんじゃない？」と言っているようで・・・と連想してしまうんですね。

相手の財布を覗いているような嫌な気持ちになります。
だから、夫の妹にも着払いでと言われたら、ムッときてしまうかもしれません。
「そんな小さいことを気にする女だと思ってるの！？」「うちが送料くらいで困ると思ってる！？」と。

だから、着払いで・・・と「もし言われたら」とか「言わなきゃ失礼」って考える相手は、よほど高額な送料か、ものすごく心の距離の遠い相手かな。

義理妹さんはお兄さんに、質問者様に甘えてるんじゃないかなと思いますけど。
10歳も離れた会社経営のお兄さん夫婦が、1500円の送料くらいでぐずぐず言うわけないって思ってるかもしれませんし。

質問者様はきっと、家計もきちんと節約したり管理されているんですね。
十分それはご主人を支えていらっしゃると思います。
ただそれはご主人からしたら「当たり前」で感謝の対象じゃない・・・。
哀しいですね。

話を戻すと、質問者様はご主人もご主人のご家族も、自分の常識とはかけはなれていて嫌いなんでしょう。
受け入れる気は全くないから、小さいことでも全てが目につく鼻につく。

・要は夫家族との大事な視点が違うのだと思いました。
→もうきっとご主人もご主人のご家族のことも、質問者様は拒絶してるんじゃないでしょうか。
視点も感覚も違う！常識だと思うことも違う！理解できないわ！って姿勢になってしまっていて、なんとか理解しようとか、あちら家族はそういう感覚なのね～って寛容な心は持ち合わせてない。
これって致命的でしょう。

・分からないから、気づかないから教えてと言っても
「そんな事までいちいち言わないといけないのか！」です。
こんな時はこうして欲しい～って１回ルールを作ればいいでしょ
価値観の違いはすり合わせるしかないでしょって言いますがキレて終わります。
→ご主人は、質問者様の「分からないこと」「気づかないこと」自体が嫌なのでしょうね。
価値観の違いをすり合わせる以前の問題で、全く重なり合うものがないと感じてしまっているのかも。

夫婦って、お互いが結婚以前の環境や性格でつくられる一つずつの円を持っていて、その円には重なり合う部分があるから結婚して、結婚することでお互いの持つ円を少しずつ近づけて、また少しずつ重なり合う部分を広くして、長い年月をかけながら重ならない部分＜重なる部分としていくものだと私は思うんですね。

でもきっと、質問者様とご主人では、そもそもの円に重なり合う部分がなかったのか、ものすごく狭かったのではないでしょうか？
そこに結婚前に気付けなかったお二人なのではないでしょうか。
そしてもうお二人とも、互いに自分の持つ円を近づけようという努力をする気力もない・・・。
そんな状態なんじゃないかと想像しました。

だとしたら、離婚以外の道しかないと思いますが。
いくら質問者様が待っていても、ご主人は円を近づけようとしないでしょうし、ご主人が円を動かさずとも質問者様から円を近づけようともしないでしょう。

サラリーマン家庭で、お互いの財布も時間も全く別ですよって夫婦なら、それでも「は～理解できないわ～まいっか」で済むかもしれません（？）が、ご主人が社長でいらっしゃって質問者様がご自身で社長の妻の素質がないとおっしゃるなら、無理な関係じゃないですか？

改善の見込みって、ご主人が性格を変えて、人付き合いも減らしてってできますか？って聞いています？
だとしたら、無理ですよ。
変わりません。
そして、あなたも変わらないでしょう。
どちらも変わりたくない、変わらない夫婦に、改善の見込みはありません。

回答No.5

seomire

こんにちは。
質問者様と旦那様の育って来た環境の違いもあるので、一概には言えませんが、質問内容から感じた感想を言うと、旦那様は「自己愛性パーショナリティ障害」と「強迫性パーソナリティ障害」の両方の特徴を持ち合わせているように思いました。

「自己愛性パーソナリティ障害」の症状としては、他人からの自分に対する評価に異常に敏感になり、自分は常に他人から賞賛される立場にいなければいけないと思っていることが挙げられます。
「強迫性パーソナリティ障害」の特徴としては、自分のルールにこだわり、他人にも自分のやり方を押し付けようとします。この障害の厄介なところは、自分の思い通りにならなかった時、激しい怒りを感じ爆発してしまうところです。

これらの症状を前提に旦那様の行動を考えると、質問者様が体の不調を訴えて２日後の忘年会の不参加を決めた時、すでに旦那様の計画通りには事が運ばないことが確定しているのですが、まだ忘年会まで日があり、爆発する程ではなかった筈です。無理に参加させて、友人達に迷惑をかけ、自分への評価が下がるよりましだと考えたでしょう。

忘年会当日、友人達のあなたへの評価＝自分への評価が気になり始めます。あなたは「体調不良」を理由に不参加な訳ですが、友人達はそれをどう受け取るでしょう？また、奥さんが体調不良なのに、一人忘年会に参加して楽しそうお酒を飲んでいる自分を友人達はどう評価するでしょうか？マイナス評価をすることはあっても、プラス評価をすることはないでしょう。それらのことが頭を駆け巡って、ただでさえ機嫌が悪い旦那さんに、何もなかったかのように当の原因であるあなたから声を掛けられたら、どうでしょう？爆発しませんか？

＞またお店の方の奥さん（子供）が女性一人だと可愛そうだからあんたを呼んでいるのに、ほんとにあんたはいい所見せられない！とキレだすのです。

あなたが友人の役に立てる＝あなたの評価が上がる＝自分の評価が上がるというチャンスを、あなたは惜しげもなく不意にしたのです。あなたにはたかだか旦那様の友人からの評価ですが、旦那様にはそれが自分の価値を決めるすべてなのです。

＞また、みんなが何気なく言った事「〇〇ちゃん（私）来ないの？」と、だだ言った事にも付き合い悪いと思われている！とか、過剰な思い込みがあるのです

自己愛性パーソナリティ障害の人は自分の理想が崩れることに異常な恐怖を感じています。付き合いが悪い、気遣いのできない女性と結婚したと思われることが耐えられず、常にそう思われないようにビクビクしているのです。

＞常に親・兄妹・友達・親戚の気持ちが大事＞私の気持ちはその次なのです。

あなたは家の中にいる人ですから、旦那様の「所有物」に近い存在です。所有物は持ち主から評価されることあっても、所有物が持ち主を評価することはありません。つまり、旦那様が唯一、自分への評価を気にしなくてもよく、気を使わないことが許される存在なのです。

パーソナリティ障害は改善させるのが非常に難しい障害です。離婚するかどうかは質問者様が決めることですが、今の旦那様がこの先変わることは期待しない方がよいでしょう。

お礼

「自己愛性パーショナリティ障害」と「強迫性パーソナリティ障害」調べてみました。

ただ、強要するのは１つです。その１つが大きく深いです。
私が母親と不仲でした、夫は家族仲良しです。
だから私にも仲良くする事を強く要求される事もありました。

＞あなたが友人の役に立てる＝あなたの評価が上がる＝自分の評価が上がるというチャンスを、あなたは惜しげもなく不意にしたのです。あなたにはたかだか旦那様の友人からの評価ですが、旦那様にはそれが自分の価値を決めるすべてなのです。

この通りです。これが強いので私は苦しいのです。

＞自己愛性パーソナリティ障害の人は自分の理想が崩れることに異常な恐怖を感じています。付き合いが悪い、気遣いのできない女性と結婚したと思われることが耐えられず

恐怖かは分かりませんが、これもその通りです。

病気で行けない忘年会だったのに、私への態度がなぜああなのか
確認すると「きっとなんだかの理由を付けて行かないだろうと思っていた」「誘ったときから感じていた」との事でした。

夫はもう決めつけています。何でも色々
「もう言ってもダメ」「もう無理」とか
そんな気さらさらないのです。温度差が大きいです。

＞パーソナリティ障害は改善させるのが非常に難しい障害です

この障害かは不明ですが、「俺の一番大事な部分」と宣言しているので変わらないです。

頂いたアドバイスは３回読ませて頂きましたが
もう少し読ませて頂き、２つの障害の事をもう少し学ばせて頂こうと思います。

専門的な分析をして頂きありがとうございます。
もっと詳しく知りたい場合は心理士などに聞けばいいのでしょうか・・・

回答No.4

reala914

離婚に１票。
あなたの夫はただのカッコつけの見栄張り野郎です。
自分の妻を粗末にして、他人にはアホ程気を遣う姿に他人も陰で笑い者にしてますよ。
もうちょっとマシな男性はいくらでもいます。
１日も早く別れた方がお互いの為でしょう。

お礼

迷いがあります。正直いいところもとても多いのです。
何事にも感謝してくれます。ご飯の手抜きもOKです。
お金にも煩くありません。

だけど、おっしゃる通り私は他の身内より大事に思われていない
気もします。が、夫は大切にしているそうです。
昨晩も離婚後の私の仕事やお金が心配で
生活費の心配はするな、賃貸の保証人にもなるとまでいうのです。
有難うございました。

回答No.3

obrigadissimo

関係が良好なときはノー・プロブレムなのですが
ちょっとした亀裂が生じてしまいますと、
邪推・曲解が大活躍する状況になり、
言葉の行き違い、感情の行き違いが
暮らしの中に赤死病の仮面のように入り込んで
きてしまいますね。

次のステージに移る前に、
言葉の行き違い・感情の行き違いを決して
齎すことのないように、トレーニングを積み重ねて
数段、いい女になっておきませんか。

〈ふろく〉
イタリア映画の『星降る夜のリストランテ』を観て
ヒロインの言葉を研究することをお勧めします。

できれば、触れ合いを目的とした
貧乏旅行を数多くすることをお勧めします。
外国旅行では、日本の文化を伝えながら現地の人たちと
触れ合うと宜しいでしょう。教えられる日本の文化が
多いほど旅が充実します。パパッと似顔絵が描けたり、
即興でピアノやギターの演奏ができますと、殆ど
財布の中の現金を減らすことなしに世界を回れますし、
合気道、空手、数学などが教えられて、
料理ができれば、
その地に住み着くことも可能です。

愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　（Antoine de Saint-Exupéry 『人間の土地』）
Have a nice time！

お礼

星降る夜のリストランテこれ観てみます。

9月末までは何もありませんでした。
仕事を辞めた私に大きな花束もくれました。
それが10月中頃に突然勃発し始めました。溜まっていたのかもしれません。

有難うございます。

回答No.2

nomonji

確かに九州の人は、とても親切な人が多いです。今年、九州に遊びに行ったのですが、徹底して面倒をみてくれ、優しい人たちだなあと感激しました。
同じく別の九州(最初の人とは別の県)の友人がこちらに来た時は、ちょっとだけ顔を見る程度の時間しかなかったのですが、これまたわざわざ手土産持参で、小さなおみやげだった自分が恥ずかしく感じました。
おそらくはよそから来た人を、もてなすことが好きな人が多いのかなあと思います。
ただ…それを踏まえても、旦那様は言い過ぎです。そして貴女はあまりにも弱すぎです。夫婦なんだから、納得のいかないことについてはブチ切れて言い返せばいいんです。ドライを気取っても、夫婦の絆は強くなりません。離婚するかはそれからでも遅くないですよ。まずは納得行くまで話し合いです。

お礼

九州ってそうみたいですね。
ただ、育った環境の違いを強要されたら苦しいです。
ただ、私も申う少し気配り出来たとも思います。

夫は口が達者です。私も言う方ですが夫はそれ以上です。
また、自分の親妹の気持ちが大事な事が良く分かりました。

昨晩「もう無理」と言う夫ですが
今「年末の旅行しよう、離婚旅行で」とも言います。
やはり情ももあるので迷いもあるようです。

私も無理とも思うし、やり直したいとも思うし
両方の感情があります。

ありがとうございます。

回答No.1

AtoZTheLlife

結婚も恋愛もした事のない男のアドバイスですが…。

結果を先に言えば「離婚した方がいい」です。少なくともそれがお互いの為になる最善の方法かと思います。

細かい事を言うと多分入力出来る文字数超えるので要点だけ伝えます。
お互い間違った事は言ってはいませんが、それを「相手に押し付ける」のがすれ違いの原因だと思います。たぶん我が強いのでは？お二人とも。（割合的には旦那９割：妻１割と言った所でしょうか、文面から判断するに）

自分が思っている事、聞いた事、学んだ事が正解だとは思わないでください。それぞれ孤立した個なんですから食い違う事なんて当たり前の様に起りますし、相手に対してパートナーなんだから俺（私）をサポート・フォローして当たり前！って思うのも「自分が《そう思った・考えただけ》で相手に求めるものではないんですよ。本来は「自分が《そうしたいと思って与えるもの》」です。見返りなんて求めちゃいかんのですよ。ましてや強制などもってのほか。
それが出来ていない以上先の人生苦しむ事ばかりだと俺は思いました。

なのでお互いの学びの為だったと割り切り、離婚した方が良いのだと思います。

参考になれば幸いです。少なくとも自分にとって良き選択を…。

お礼

結婚していないから見えるアドバイスも貴重です。

＞たぶん我が強いのでは
そうです。口が達者なのは夫です。

夫は他人へのおもてなしや気配りが過剰なくらいです。
それを私に要求しますが、それを出来ない気づかない私です。
夫は「会社員じゃないんだ！」と。社長の妻の役割を
強く求めます。それが過剰なんです。
小さい会社ですが、利益が大きい成功出来ている会社です。

この価値観の違いは大きいです。夫が一番大事な部分なので
離婚した方がラクな気持ちもあります。
ただ、いいところも沢山あるのです。嫌いにはなれません。
夫も同じ気持ちです、だから離婚後の私の心配をして踏ん切りが付かないとも言います。

ありがとうございます、