妻は夫からの要求を断ってはいけないの？

質問

４２歳の主婦ですが、数年前から、夫との行為に嫌気がさし、
断る機会が多くなり、とうとう夫はキレて、要求してこなくなり、
今ではセックスレスです。
夫の愛情がこもっていない、自分勝手な行為がとても嫌でした。
でも今となっては、自分が断った事に関しても、後悔もあります。
やはり夫婦とっては、一番のコミュニケーションだと思いますので。
だからといって、私の方から、誘う気にもなれませんし、もしそんな事を
しても、夫も断ると思います。
そんなに私がとった行動は、いけない事だったのでしょうか。

回答No.1

noname#118466 · ベストアンサー

夫婦とは同じ屋根の下に暮らすだけではないことは百も承知の上の質問なので
どういう返事を期待されているのか・・？

一言でいえば賢明な策ではなかったといえるでしょう。何故ならその決断の先にくる問題を先送りしたと思えるからです。主婦からはよく夫の身勝手という発言がありますが、それは結果論であり二人の責任の筈です。新婚時代からそんな目に余る行為があったなら離婚すべきだったと思います。子育てに疲れる主婦と仕事と公私の責任の重さと父親としての孤独感の中で、お互いにだんだんとおざなりなセックスになるのが普通ではないでしょうか。その間、女性はセックスを楽しいものにする（昔のように）努力をどれだけしてきたか・・・自問の余地があるのでは？
セックスは二人の共同作業であるかぎり、因果関係があり、ある日突然夫がわがままになったり、妻が冷たくなったりするとは思えません。

先ず改めるのはセックス以外の夫婦関係です。お互いに思いやりのある言葉を掛け合っているか（会話の状態）、お互いに相手の趣味を認め合い、たまには接点を求めてお互いの趣味に付き合っているか（たとえばの話）外食や映画を共にする頻度は？改善することが多いような気がしますが・・・

セックス以外のコミュニケーションがうまくいけば、セックスは自然に戻ってくるでしょうし、仮にセックスレスでも問題ないでしょう。セックスレスの仲の良い中年夫婦になれるかどうかです。

想像で勝手なことを申し上げました。ピントが外れていたらご免なさい。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。
真に正当なお答えを有り難うございます。
今になって思えば、安易な発言だったと思います。
しかし、その時点では、夫に対して、提案をしたつもりも
あった訳なのです。
その事を機会に、二人の関係について真剣に話をしたかったのです。
ところが、夫は私が言った言葉が全てで、その事だけで、勝手に結論を
出してしまったのです。
今となっては、後戻りは出来ないので、今後はセックスレスの仲の良い夫婦を
目指して頑張ります。

回答No.8

biginer

会話はありますか。

回答No.7

searchingboy

1.別に断ったもいいと思いますが,まだまだ,男性が理解できないでしょう
2.これは米国では犯罪にもなるようにいわれています.夫婦間でもレイプありとされている報道に私もビックリしましたが,,考えると,合意がなければ,夫婦であってもレイプにはわかります.
3.相手も1人の人間として考えれば,その意思を無視することは強制と同じと思うからです.　夫婦だから,必ずセックスでもないと思います.
4.家庭内暴力の最近はいわれるようになってきましたか,それも昔は我慢をしてきたと思います.しかし傷害は夫婦でも犯罪です.それと同じと思いますが,まだまだ男女に理解されていないし,理解する人も少ないでしょう.　何もく違っているとは思いません.

回答No.6

nobor3

４０才の男で、妻は４２才です。
うちもセックスレスです。
やっぱり同じように妻の方が数年前から性行為に嫌気がさして誘っても断る事が多くなり、去年は１回か２回、今年はまだ１回もしてません。
ご主人にも原因があったかもしれないしあなたが断ったのがいいかどうかはよく分かりませんが、ご主人が傷ついた事は確かだと思います。
これからも一緒に暮らしていきたいと思っているなら、多少イヤでも我慢してセックスするようにしたほうがいいんじゃないでしょうか？。
やっぱりセックスの事を「夫婦関係」って言うくらいですから、セックスは夫婦の基本だと思います。
それも出来ないなら、いっそ離婚したほうがお互いのためだと思います。

お礼

ご忠告、有り難うございます。
どんな理由であれ、夫が傷ついたという事に関しては、
申し訳ないと思っています。
でももう夫からは、誘っては来ません。
もう私とはいいと思っているのでしょうね。
離婚に関しては、私も随分考えましたが、子供の事もあるので、
もう少し、答えは慎重にしたいと思います。

回答No.5

tweetie

状況が詳しく分かりませんが、断ってしまったこと自体よりも、どうして断ることになったのかと言う理由を旦那様にお話ししなかったのは、よくなかったんじゃないかな、と思います。

あなたには自分勝手な行為に見えても、旦那様はそうは思っていなかったかもしれない。彼の中ではその時点でそれが精一杯だったのかもしれない。知らなければ気の使いようの無いことってのもあるということは、夫婦生活を長くされていらっしゃれば、他のことでもあったのではないでしょうか？

でもまぁ過ぎたことは仕方ないですよね。時間は掛かるかもしれませんが、まずは話し合いを持つことが先決かも。出来ればあなたが今、旦那様と近付き直したいと考えていることそのままに、少しわびる気持ちも込めて、いきなり行動に移すのではなく、手紙などでなんで拒絶してしまったかを伝えるのも良いかもしれません。

どちらからかが歩み寄らないと距離は縮まりませんものね。最初はわかってもらえなくてつらいかもしれないけど、根気よくがんばってみてください。

また、仲良くなれると良いですね。

お礼

ご忠告、有り難うございました。

回答No.4

gould09

＞そんなに私がとった行動は、いけない事だったのでしょうか。

いけないとは思えません。
仕方なかったようにも思えますが、いい方法でもなかったと思います。
自分が思うには、どうして嫌だと思うのか正直に話しをして相談した方がよかったと思います。
少なくとも、改善の機会が無くなってしまったのですから。

心配なのは、現在のコミュニケーションの質と量です。
多分、思うようなコミュニケーションが出来なくなってしまったのではないでしょうか？

自分が思うには、oribia714さんから少しづつ機会を見つけて話しをするようにした方がいいと思います。
修復には時間がかかると思いますが、出来るだけ早くコミュニケーションを取るようにした方がいいように思います。
このまま、時間がたってしまうとどんどん状況が悪くなってしまうと思います。

大変かもしれませんが、ちょっとした会話から始めてみて下さい。
自分の感じでは、コミュニケーションがうまく取れないことから、全ての問題が発生するように思っています。

お礼

全く、その通りだと思います。
今は、殆ど夫婦の会話は、なしです。
きっと時間が経てば経つほど、修復は難しくなるのかも
しれませんね。
もう一年も経っているのですから。
でも極力、話し掛ける所からスタートしようと思います。
有り難うございました。

回答No.3

bingbingcock

経験のない事ですから私がお答えしてよいものかどうか・・。

　まずはあなたから一言「ごめんなさい」と謝りましょう。
　そして，あの時あなたがどういう気持ちで旦那さんを拒絶したのか，その事を伝えましょう。私は愛情のこもっているとは思えなかったあなたの行為に嫌気がさしていた・・と正直に言いましょう。
　その結果どうなるのか，旦那さんがどう反応するのかは全くわかりませんが，oribia714さんが今できる最初の行動だと思いました。
　長い夫婦生活ですから，大きなぶつかり合いも絶対にあるのだと思います。
　その時は自分の気持ちを正直にぶつけたわけですから，それに対して今後悔の念をお持ちでいらっしゃるのならば，今度はその気持ちを正直に話したらいいと思います。
　後は同じような経験をお持ちの熟年夫婦の方が，より的確なアドバイスをしていただけるよう後の回答を期待いたします。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。
じつは、私の方からは謝っております、土下座までしました。
でも夫は許してくれませんでした。
というよりも、一度口にした言葉は、もう二度と戻す事は
出来ないということが判りました。
もう夫の頭の中には、私が言った事がインプットされていて、
そう簡単には、削除できないようです。
まぁ、こだわる性格ですからね。
ご忠告を、有り難うございました。

回答No.2

pco1633

「取った行為」が悪かったのではなく、その事について2人で真剣に
話し合わないお二人の姿勢がいけないと思います。

なぜ、断ったのかをきちんと表現しきれてないから旦那さんも分からない。
態度だけで「自分勝手な行為」が嫌なの・・と表現しきれて伝わっていますか？

夫婦にとっての一番のコミュニケーションと思われるなら、きちんと
会話でのコミュニケ－ションも併用して、oribia714さん自身も楽しめる
性生活を築くべきだったと思います。
要求ばかりでは、もちろんいけませんがＳＥＸは二人で楽しむ物。
どちらかが我慢したり（あ、男性側にはちょっと我慢が必要ですが・・笑）
嫌な思いをする事は基本的に間違っていると思います。

このまま本当に気持ちの通わない二人にならない為にも、わだかまりを
排除しておく必要があると思います。
まずは、なぜ「断り続けたのか」の理由からお話されてはどうでしょうか？

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。
勿論、その後、とことん話し合いを致しました。
でももうその時点で、歯車が合わなくなっていたのです。
お互いの主張をするばかりで、お互いの接点が見出せませんでした。
今は休戦状態とでもいうのでしょうか、極力、喧嘩を避けて、
静かな状態です。
私はこれではいけないと思っている部分もありますが、夫はこの関係を
納得しているようです。
静かで、いいと思っているのでしょうか？
でも、会話は本当は大切なコミュニケーションだと思っていますので、
極力、話をしようと思います。
まぁ、夫からは、返事しか来ませんが。
いろいろ有り難うございました。