- 締切済み
ここからどうなっていってしまうのでしょうか
http://okwave.jp/qa/q3848205.html の質問から5年経ちました。 あの後どうにか仲直りし、私の単身赴任も終わり、家族4人で一緒に暮らすようになり共同でローンを組み自宅を購入しました。 一緒に暮らすようになると、今までは見えなかった部分（特に悪い部分）が目につくようになり、 時として手をあげるほど子どもに対してかなり厳しく接していました。 その都度妻は止めに入り、私もやりすぎたと思う感はあるもののどうしても止められず、回数こそ徐々に減ってきてはいたのですが子どもに手をあげ続けていました。 私が子どもたちを叱る理由については妻も認めており、決して理不尽なことで叱っているわけではありません。ただ、限度の問題だと。 しかし、その積み重ねで子どもたちは私に怯えるようになり、嫌いではないのでしょうけど私と2人で留守番などをすることを嫌がります。 かといって会話がないわけではなく、普通に喋ることもあります。 しかし子どもたち曰く『お父さんはいつ怒るか分からない』『どういうきっかけで怒られるかわからない』だそうです。 そんな中で今回の出来事が起こりました。 11日、息子（小2）は勉強せずにポケモンで遊んでいて私に叱られました。 ポケモン自体私が買ってあげたものですし、私もゲームが好きですから息子の気持ちもわかります。 私としては誠心誠意一生懸命話をしました。息子も『わかった』と頷いていました。 しかし12日夜、私が帰宅すると息子（小2）が挙動不審でした。 11日の夜、ポケモンは私が没収していていたのですが、明らかに配置が変わっていました。 息子を問い詰めるとゲームをしていたことを認めました。 その瞬間私の中で何かはじける感じがしました。 昨日の今日であること、話したことが何一つ伝わらなかったこと、それらのことがごちゃまぜになり、 泣き叫ぶ息子のお尻をたたき続けました。腕が疲れてしまうくらい何十回も叩きました。 その様子を見ていた娘（中学生）は恐怖を感じたらしく妻に電話をしました。 しかし妻にはつながらず、今度は自分の学校の担任に電話をしました。 担任と妻、そして私で話をしました。 担任には『このような場合、報告義務がありますので児相に連絡させていただきます』といわれました。 妻は担任に『何かのときにはこのようなことがあったと証人になってください』 といっていました。 妻と娘に対して裏切られた感がいっぱいでした。 その後、妻と3時間ほど話しました。 その中で裏切られた感のことを告げました。 娘は妻に『そこまで考えていなかった、ただ恐くて電話をした』ということを言っていたようです。 妻も『本当にあなたとのことを終わりにしたいなら直接警察に言ってる。ここで第三者に入ってもらうことであなたに変わってほしかった』といっています。 でもそれを私は受け入れられず、裏切られた感が強く、とにかく一人になりたいということを言いました。 翌12日、妻は子どもを連れ実家に帰りました。（実家までは車で10分程度） 午前10時のメールでは『今日の夕飯は○○です』といった内容だったのに、 夕方のメールで『実家に帰ります』ときてそれっきりです。 13日に妻は児相に呼ばれ、面談したそうです。私も16日に呼び出しがかかりました。 私の親もこの件を知ることとなりました。（実家に帰った妻が電話をしました） 親からは『やってしまったことよりも、今後の自分にとって一番いい道を選ぶことを考えなさい』といったことを言われました。 私はどうしたらいいのでしょうか。妻の気持ちはどこにあるのでしょうか。 この週末、じっくり考えた結果、まずは子どもたちに今までのことを謝りたいと思うようになりました。 それで家族での話し合いを提案したのですが断られています。 長文失礼しました。ここまで読んでくださってありがとうございます。
- planaria01
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- rei001
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誠心誠意の謝罪は 奥様に届いたのだろうか?
- ponyo7
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二度目になりますが・・・。 みなさんの厳しいアドバイス、或いは罵倒にも近いお叱りを質問者様は冷静に、怒りの言葉もなく真摯に受け止めておられます。 そこまで冷静に人の考えを素直に聞けるのに、何故お子様に対してそのような態度を取られたのか理解できません。 本当に反省しておられるなら質問者様の態度から判断して復縁できるかもわかりません。 しかし、もしジキルとハイドなら・・・。
- 96183327
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はじめまして。 私個人の感じ方とすると、あなた自身が自分のことを信じていないように感じます。 今も感情のコントロールができず、自分が約束を破っていることを、子供の注意レベルの事柄に約束を守らなかったと過度に正当化して、自分の心に鎧をつけて、なんとか自己防衛しているように感じました。 子供を通して、自分自身と重なり合うため、度合が行き過ぎてしまうのではないでしょうか？ 頭ではいけないと思っていることを自分自身もできないでいることを認められず、子供が同じように約束を破ったりすることに対して、許せないとたたくのでしょうが、本当は自分を許せない思いの矛先を子供へ向けて、過度の行動になっているように思うのです。 あなたがきちっと自己分析して、要因を認識できれば、奥様や子供の気持ちも理解できるでしょうし、相手も、少しは分かってきたかもしれないと思えるのではないでしょうか？ そうすれば、奥様も今までとは何か違う・もう少し見てみようと思える心が芽生えるかもしれません。 まずは、相手の気持ちを理解するには、自分の心に目を向け、なぜ自分はこうなってしまうのかを自分がわからないと相手の気持ちを理解することも反省もできないのではないでしょうか？ あなたの親御さんは「やってしまったことより、今後の自分にとって一番いい道を選びなさい」とのことですが、やってしまったことの要因を認識できなければ、今後も同じことを繰り返すだけだと感じます。
お礼
ありがとうございます。 先ほど児相の面談が終わり帰宅しました。 自分の至らなかった点を認め、今後はこうしていきたいなど改善策を話してきたつもりです。 この後児相は何を考え、どう動くのか、 そして夫婦のほうはどういう方向に進んでいくのか、 皆目見当もつきません。 妻には今朝手紙を渡しました。 私の精一杯の誠意を一文字一文字にこめて書いたつもりです。 反応はまだありません。 この２～３日、やっぱり精神的疲労が激しくて すぐに眠くなってしまいます。 今夜はこれで失礼させていただきます。
- ter7756
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奥さんが最後の決断の確認かもと、考えないの、今、本当にあなたに取って何が大切か、第一、奥さんと接触・（話し合い）の切っ掛けでは。手紙とかパソコンの文字などどうでも良い訳。 女の心理を読みなさい。 他の回答者さまのアドバイス、私の書いた事を、再度読んで、引用していいから、現在、あなたの家族の想い、自身の悪い所反省、後悔、寂しさ、夫として父親として生まれ変わる決意など、心から伝えて下さい。 明日、仕事休めないの。手紙の終わりに、明日、一日中、二人共が知っている場所で待っていますから会って下さいお願いしたら。相手に誠意を見せて下さい。
お礼
何度もありがとうございます。 明日は休みたいところですが、重要な案件のプロジェクトリーダーとして働いていることもあって休めません。 今日も出勤してきたところです。 >現在、あなたの家族の想い、自身の悪い所反省、後悔、寂し>さ、夫として父親として生まれ変わる決意 私の気持ちと皆さんのアドバイスを参考に、これらのことについての手紙を書きました。 少し遅いですが19日（木）に休みを取ることを告げてあります。 今日はこれ以上事態は進展しないかもしれませんが、 これからこうしていけばいいという皆さんからのアドバイス、心にしみます。 改めてお礼申し上げます。
- lupan344
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52才、既婚男性です。 奥様の気持ちは、君がきちんと奥様に聞くしかないですね。 君も恥ずかしいでしょうが、児童相談所に相談に行かざるを得なかった奥様も恥ずかしいと思います。 君のした行動がDVかどうかは、息子さん、奥様、娘さんが判断する事ですよ。 君にとって正論であっても、行き過ぎた暴力は教育とは言えません。 何故、その行動をやめられなかったかをきちんと理解する事です。 そして、それが間違いである事を認識すれば、次からは出来ないんじゃ無いですか？ 君の気持ちがどうかはわかりませんが、その行動をやめられなかったのは、相手を傷つけている意識が無いからなんですよ。 自分の子供であれば、普通はそういう行動は取れないでしょう？ 一般的には、そのような行動はモラハラと言われる事です。 公務員という事ですから、真面目な人なんでしょうが、生真面目すぎるのも問題なんです。 人間は、機械では無いし、それぞれの意思があるんです。 約束を守るのは、倫理上必要な事ですが、それは人として生活する為のものです。 家族の中でルールを作るのは、必要でしょう。 ただ、それを逸脱したからといって、暴力で押さえつけるのはおかしくは無いでしょうか？ 言葉で説明しても、反論の機会が無いから、服従しただけで、それが納得した約束かどうかはわからないですよね？ 謝る事も大事ですが、御家族が君の気持ちがわからない事が問題なんです。 まずは、激昂しやすい性格を直されるのが良いかと思います。 御家族と、もう少しコミュニケーションを取られるのが得策だと思います。
お礼
ありがとうございます。 私の思いが凝縮されているような文章で一つ一つに深く納得させられました。 >相手を傷つけている意識がない ハッとさせられました。 自分が正しいと思うあまり、この部分が完全に落ちていたように感じます。 この激昂しやすい性格を自分でも何とかしないととは 日頃から思っていました。 一旦スイッチが入っちゃうと職場でもとことんまで相手を追い詰めてしまうのです。 どうにか話をしたいと思っているのですが、 別の方のお礼にも書いたとおり とりあえず手紙という手段で私の思いを伝えることができそうなものの、いまだ話し合いには至っておりません。 どうぞこの後も引き続きお知恵をお貸しください。
- rei001
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お前 本当 ダメだな！ お前の考え方が ここまで 事を大きくしたのが 分からないのか！ だから 奥様はお前の話を聞かないんだよ！ 今 お前は DV夫の認定をされる寸前なんだよ！お前の考えが ここまで 周りの人を苦しめてるのか分かんないのか！ 馬鹿が! 自分の性格? アホか！その性格が 暴力だろうが！教育という名目の暴力に発展してきたのが今だに分からないのか！ 親 という漢字 意味は分かりますか? 親といい漢字は 木の上に立って 見る という漢字だよ。そんな事もこの場に及んで分からないのか！だから奥様は お前と話をしたがらないんだよ！ 見捨てと言ってるのではない。 見守るんだよ！ 男親として木の上から全体を見守るんだよ！愛情を持って! これを奥様に誠心誠意 説明して 今までのお前の間違いを謝るんだよ！ 馬鹿野郎！ 今のお前は 木の上に立たないで横にいて てめえの性格を全面に出して 暴力してきたんだろう！ 見守ってないんだよ！ 馬鹿！よっぽどの時 男親は出ていくんだよ！ ゲーム? 下らない事で けつを何回も 叩く事か? 男親のやることか！娘が怯える程 叩く事か! お前は そんな判断すら出来ない 馬鹿親なんだよ！ DV夫認定されると殆ど離婚だぞ。 お前の考え 性格が この結末だよ～。 本当に悪い事言わない。 とにかく 親として 木の上に立って 全体を見守るように 子供と接して生きたいと誠心誠意 話をして謝れ！ そこだよ 奥様が求めているのは！ そこが変わらない限り この話はここで終わりたよ！ DV夫は 謝るが また 同じ事を繰り返す。それが お前だよ。 考え方を変えない限り お前はダメだ。子供は怯えてるんだぞ！ お前は怯えた事があるのか！ 俺の話が分からないならカウンセラーでも言って聞いてこい。 今後どうすれば 分かるだろう。 だから 何も勉強してないんだよ！ 親としての勉強が!それだけ子供が怯える程口出して! 仕事がそんなに暇かと純粋に思うよ。この意味も分かってないみたいだ。
お礼
2度ものアドバイスありがとうございます。 まずは誠意をこめて謝ってみたいと思います。
- ter7756
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度々すみません。返信有難う御座います。あなたの存在ですが、再構築して、時間を掛けて奥さん・子供に認められて、存在することですよ。再構築は始まりでしか無く、あなたの、努力が無ければ、又同じ事の繰り返しではないですか。考え方、自分の置かれている立場・情況を認識して下さい。 離婚したら、あなたの存在は無いでは有りませんか。 私、最初、離婚の回答しました。しかし、あなた自身が離婚したくない方法の提案を願ったので答えました。他のカテゴリは別ですが、夫婦・家族関係の相談は、無責任な回答が出来ないと思っています。それは、相談する人の人生が良くも悪く、変わるからです。奥さん子供さんの人生もです。 自分を認めて貰うには、相手を尊重して、始めて造りだすのでは、あなたの、人生観の中に無いのですか。今後、奥さん・お子さんとの話し合いで、上部だけの言葉では、相手の気持ちは動きませんよ。 私の誓約書は最終段階で交渉です。あなたの両親の言葉をもう一度考えて下さい。 失礼な文章ですみません。再構築出来る事を願っています。
お礼
たびたびありがとうございます。 実は少し状況が進みまして、 『今のあなたの気持ちを知りたい。メールでいいから送って』ときました。 ちょうどそのとき、私も同じことを考えており 私のほうは直筆がいいだろうと思い、手紙を書いておりました。 『メールでいいから送って』 『機械の文字だといいたいことが伝えられないので直筆で読んでもらいたい』 というやり取りが数回あったのち、 『できないならいいです』 という返事でその後は通信が途絶えています。 メールで送ったほうがよかったのか、直筆にこだわったほうがよかったのか、わかりませんが、とりあえず明日それを読むであろうと思います。 （早朝、ものをとりにうちに来るので）
- rei001
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40代既婚者男性子供ひとりです。自営業者です。 本当に馬鹿だね。 公務員ってそんなに暇なの？ 一生懸命 自分の仕事を考えて 生活していないから この結果が起きるんだよ。 子供の教育とか 色々本当に勉強したのか？ 子供が 怯えてんだぞ！ 一生 お前のせいで 心の傷を 追うんだよ！ 妻と娘に裏切られた ！ ふざけるな！ 娘 妻に対して 感謝して 生活してないんだよ 馬鹿が！ そもそも お前が 全然 親としての 勉強を全くしてないんだよ！ だから 同じ間違えを何度も 何度も繰り返すんだよ！ 妻の心の声 娘さんの心の声 息子さんの心の声を 全く 聞いていない。 だから おもえから 離れていくんだよ。 本当に馬鹿だよ全く 形式だけ 整えようとしているだけで 奥様は あなたの心の奥底を 見抜いてんだよ。 おれも お前みたいな親父を持っていたからよくわかる。 子供は地獄だよ。 本題に入る。 とにかく 土下座して 奥様 息子 娘に謝罪しろ。 誠心誠意 とにかく 謝れ。 断られたら 何度も何度も 頭下げ 土下座して 誠心誠意 謝れ ここが おまえの人生のターニングポイントだぞ これが 出来なければ 一生駄目だ。 児童相談所にも自ら 出向いて 誠心誠意 心をみせて 謝れ 。 人間 間違えはある。 それも一所懸命 誠心誠意 謝る時だろ！ 千回謝れ 今後一切 子供には手をあげませんと。 どんなことがあっても 手をあげないと。 誠心誠意 あやまるしかないんだよ！ 馬鹿が！ これが 出来なければ」本当に 馬鹿だよ 私はどうしたらいいでしょうか？ 馬鹿か！ 一所懸命 謝るしか ないんだよ。 人の心が 変わるまで 奥様の心が お前に むくまで 謝るしかないんだよ！ 妻の気持ちがどこにあるのでしょうか？ 馬鹿か！ 変わらないお前の態度に しびれをきらせているんだよ！ 話は変わる。 絶対 子供に 今後手をだすな！ 心の傷は本当に深いぞ。 うちのおやじも お前みたいな人間で 打たれたおれは まだ精神的に強く 反抗していたが それを 見ていた おれの実姉は40代後半になっても 心の傷があり 少し精神病のところが残っている。 それくらい 暴力ってのは、人によっては、 心の中に傷を深くおうことがあるんだよ。 親としての 勉強を お前がしろ！ あと ゲーム。 昔ゲームが好きな子供が 今、新しい ゲームを開発したり 新しいアプリ技術開発している等 実態を お前は知らないようだな。 全てが全て おもえの基準で 判断すると おお間違えだぞ。 万が一この 問題が解決出来たならば 一切 子供の教育に口をはさまないほうがいい。 おもえは子供だ。 とにかく 自由に好き勝手 のびのびと 自分の好きなことをさせろ。 それに対して口をはさむな。 上のほうから しっかりと 見守るくらいで ちょうどいい。 もし 話したければ 奥様にまず相談しろ。 的確に 答えてくれるだろう。 奥様のことなら 素直に 子供たちは 話をきくだろう。 これは理屈抜きで そんなもんだよ。 おもえは 遠くから見守れば いいんだよ。 一切口だすなよ。 口出すと 手が必ず出るんだよ。 おれはおもえ みたいな 理不尽な 戦争返りのくそ親父 に殴られて きたから よくわかる。 口出すなよ。 とにかく 今は 誠心誠意 心をこめて 謝れ！ 誠にすいませんでしたと！ そこから始まらないと なにも スタートしないぞ。 公務員だから分かんないか？ 謝んなくても 給料もらえる 職場だからな。 自営業は お客様がいなくなれば それは死だから。 本当 誠心誠意 何度も何度も 謝ってきたよ。 相手の 心が元に戻るまで。 とにかく 奥様の 心が もとにもどるまで 理屈抜きに 誠心誠意謝るんだよ！ 今しかないんだよ！ そんなことはできないなんてふざけたこと いったら それこそ おもえは 人生 終わりだよ 息子も娘も 悲劇な人生おくるよ！ ご健闘を心よりお祈りします。
お礼
ありがとうございます。 何をおいてもまず謝ること、これはわかります。 ただ、まったく口を挟まないとなると私の性格上完璧な放任、まさしく他人になりそうで怖いです。 妻の判断を仰ぎながらになると思いますが、できることはやっていきたいと思っています。 それもこれもまずは謝ってからの話になるのですが・・・ それから一点だけ。 職種にもよりますが、公務員も今は大変です。 市民が窓口で火焔瓶を持って暴れたとかいう話もあるように サービスされて当たり前、やってもらって当たり前の感覚を持つ人々を相手にするのはなかなか骨の折れることです。 ましてや残業代も出ず、過労死した仲間にしても労災を勝ち取るまで数年の月日を要しました。 この時代、民間も公務員もそれほどの差はないということをご理解いただきたいと思います。
- ter7756
- ベストアンサー率40% (13/32)
NO9回答した者です。返信有難う御座います。多くの回答者様のアドバイスを受け入れ再構築の道を探して下さい。 大変、困難だと思いなす。裁判と成れば、必ず奥さんの有利で離婚になります。あなた達の場合、DV立証有り、又、5年前に次にこの様な事あった場合即離婚を約束していますね。そして、一番に子ども自身があなたへの恐怖・信頼が無い事です。 貴方自身もお仕事がらから、ご存知だと思いますが、強制力はいかんともしがたいです。あなたには、時間が無いと言う事です。 私は失礼な表現しますが、あなたは、家族にとって前科者です。相手の考えを変えるには、口約束など意味が無いと思います。 私は先にも書きましたが、他の回答者様のアドバイスを取り入れ、奥様と子どもとの話し合いも良いと思いますが、少し弱い気がします。 話し合いでは無く、交渉・契約です。第三者を通じ、相手に自分の非を認め、反省している事を伝えましょう。そして誓約書を相手と結ぶことです。 内容はあなたの譲歩内ですが、私は、あなたが、奥さんの教育方針に口を出さない事、奥さんの要望が有るとき、それに従う事です。後一つは、基本的ですが、奥さん子どもの気持ち聞く事、暴力DVは大人の常識ですよ。 以上があなたの相談の、私の最終の回答にさせて貰います。離婚を望まないなら、覚悟を決めて下さい。
お礼
2度もアドバイスありがとうございます。 話し合いだけでは弱いでしょうか・・・ 自分の非を認め、反省していることを伝えるのは当然だと思いますし、気持ちを聞くのもそうだと思います。 が、教育方針に口出ししない、要望には従うとなってしまうと、私の存在って・・・ と思ってしまわないでもありません。 こう思ってしまうことがすでに間違った考えなのかもしれません・・・
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
これは、躾の域をはるかに越える行為であり 暴力・虐待以外の何ものでもありません。 窓を開け放っている夏場であれば、 娘さんでなくても、近所の人が即刻 児相に通報するレベルです。 ましてや、今回が「初」ではなく、過去から 同様のことが繰り返されてたようですし 遅かれ早かれ、第三者があなたを通報していた ことでしょう。 あなたが我が子に対する躾のために 手を挙げることや、ゲンコツの一つや二つはよくあること だから、自分のやったことは悪くない、と 正当化しようとしている。 でもね、大人の貴方と、７歳の子供じゃ誰が見ても 子供が弱者、 その弱者に一度ならずも、自分の腕が疲れるくらい 叩いたなら、子供の体のダメージもかなりでしょうし 心のダメージはそれ以上の傷を負ってしまっている。 それを目の当たりにした娘さんも同様です。 なのに、子供たちに負わせてしまった傷を心配し 寄り添うどころか 奥さんの気持ちの心配が先ですか？ 私から見ると、「ズレでますよ、あなた。」 まぁ、事の顛末を知っても、孫の心配より 息子の今後を心配する親御さんに育てられた あなたにとっては、自然なことかもしれませんがね。 あなたは、”怒りのスイッチ”が入ると 自分をコントロールできなくなるのでしょう。 手をあげないと、子供を躾けられないのですか。 あなたが手をあげると、子供は、 （あっ、また、叩かれる）そう身構えるでしょう。 叩かれば、できるだけ短時間でこの嵐が収まることを 考えてるでしょう。 暴力が介在した中でのあなたのやり取りなんて、 どれだけ、我が子の琴線に触れているか 考えたことがありますか？ あなたが手をあげた時点で、心の防御本能が お子さんの心に、蓋をしてしまうのではありませんか？ 私も夫も、我が子に手をあげたことは一度もありません。 もちろん、手をあげたい感情に駆られることもありますが 手をあげたところで、子供には何も伝わらないことを 自覚してますので、子供を叱りながらでも、 そこは感情的にならず、言葉で叱るだけです。 ここには、ＤＶを受けている妻からの相談をよく見かけますが 大方がＤＶを受けているのは妻で、子供に被害が及ぶことを 危惧し、そこを相談されるケースが多い中、あなたの場合は 既に子供が被害にあっているのですから、事態は深刻です。 お子さんに詫びる事もそうですし、貴方自身、ＤＶ加害者の カウンセリング等を受け、道をみつけていくしかないのではないでしょうか。 少なくても、 俺は悪くない 裏切られたのはおれの方だ という感情をもっている間は、何を行動しても無意味です。 万一、家族と離れることになっても あなた自身の中に、感情のコントロールができない部分を 持ち合わせていることを自覚し、 第三者の力を借りて、そこをどう自分でコントロールしていくかを 会得していかない限り、誰と一緒に暮らしても また同じことを繰り返します。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 納得させられました。 長期的にはそのような方法で私自身を変えていく必要があると思っています。 ただ、今近々で私が行うべきことは何なのか。 どういった形で誠意を伝えていけばいいのか、ということをアドバイスいただきたくて質問させていただきました。
お礼
二度もアドバイスありがとうございます。 手紙は読んでいないとの返事でした。 メールをすれば何かしらの返事は返ってくるのですが、短くてそっけない内容です。 時間が経ってきたせいか、当初のひどい混乱状態からは脱し、より冷静に自分を見つめることができてきています。 元に戻りたいという気持ちはあるものの、実際元に戻った時に自分はうまくやっていけるんだろうか。 とかいうことも考えられるようになってきました。 明日、休みを取って妻を誘ってみようとしたのですが、 これもまた『休みは取らない』というそっけない返事でした。（共働きです） 相談文本文への補足がつけられないので、現状報告がどうしても誰かのお礼分の中に入れる形になってしまいます。 こうしてお世話になった方たちにはきちんとその後の報告までしたいと思っていますので、もうしばらく質問は締めずにこのまま続けさせていただきます。