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ここからどうなっていってしまうのでしょうか
http://okwave.jp/qa/q3848205.html の質問から5年経ちました。 あの後どうにか仲直りし、私の単身赴任も終わり、家族4人で一緒に暮らすようになり共同でローンを組み自宅を購入しました。 一緒に暮らすようになると、今までは見えなかった部分（特に悪い部分）が目につくようになり、 時として手をあげるほど子どもに対してかなり厳しく接していました。 その都度妻は止めに入り、私もやりすぎたと思う感はあるもののどうしても止められず、回数こそ徐々に減ってきてはいたのですが子どもに手をあげ続けていました。 私が子どもたちを叱る理由については妻も認めており、決して理不尽なことで叱っているわけではありません。ただ、限度の問題だと。 しかし、その積み重ねで子どもたちは私に怯えるようになり、嫌いではないのでしょうけど私と2人で留守番などをすることを嫌がります。 かといって会話がないわけではなく、普通に喋ることもあります。 しかし子どもたち曰く『お父さんはいつ怒るか分からない』『どういうきっかけで怒られるかわからない』だそうです。 そんな中で今回の出来事が起こりました。 11日、息子（小2）は勉強せずにポケモンで遊んでいて私に叱られました。 ポケモン自体私が買ってあげたものですし、私もゲームが好きですから息子の気持ちもわかります。 私としては誠心誠意一生懸命話をしました。息子も『わかった』と頷いていました。 しかし12日夜、私が帰宅すると息子（小2）が挙動不審でした。 11日の夜、ポケモンは私が没収していていたのですが、明らかに配置が変わっていました。 息子を問い詰めるとゲームをしていたことを認めました。 その瞬間私の中で何かはじける感じがしました。 昨日の今日であること、話したことが何一つ伝わらなかったこと、それらのことがごちゃまぜになり、 泣き叫ぶ息子のお尻をたたき続けました。腕が疲れてしまうくらい何十回も叩きました。 その様子を見ていた娘（中学生）は恐怖を感じたらしく妻に電話をしました。 しかし妻にはつながらず、今度は自分の学校の担任に電話をしました。 担任と妻、そして私で話をしました。 担任には『このような場合、報告義務がありますので児相に連絡させていただきます』といわれました。 妻は担任に『何かのときにはこのようなことがあったと証人になってください』 といっていました。 妻と娘に対して裏切られた感がいっぱいでした。 その後、妻と3時間ほど話しました。 その中で裏切られた感のことを告げました。 娘は妻に『そこまで考えていなかった、ただ恐くて電話をした』ということを言っていたようです。 妻も『本当にあなたとのことを終わりにしたいなら直接警察に言ってる。ここで第三者に入ってもらうことであなたに変わってほしかった』といっています。 でもそれを私は受け入れられず、裏切られた感が強く、とにかく一人になりたいということを言いました。 翌12日、妻は子どもを連れ実家に帰りました。（実家までは車で10分程度） 午前10時のメールでは『今日の夕飯は○○です』といった内容だったのに、 夕方のメールで『実家に帰ります』ときてそれっきりです。 13日に妻は児相に呼ばれ、面談したそうです。私も16日に呼び出しがかかりました。 私の親もこの件を知ることとなりました。（実家に帰った妻が電話をしました） 親からは『やってしまったことよりも、今後の自分にとって一番いい道を選ぶことを考えなさい』といったことを言われました。 私はどうしたらいいのでしょうか。妻の気持ちはどこにあるのでしょうか。 この週末、じっくり考えた結果、まずは子どもたちに今までのことを謝りたいと思うようになりました。 それで家族での話し合いを提案したのですが断られています。 長文失礼しました。ここまで読んでくださってありがとうございます。
- planaria01
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＞泣き叫ぶ息子のお尻をたたき続けました。腕が疲れてしまうくらい何十回も叩きました。 子供は予想不可能、生きるすべてが初めての経験です。それにあわせてあなたも状況を読みすばやく対応する必要があります。あなたはしかしいわば典型的な男性脳と思います。そういう方は子育てには向きません。たかが初歩の小学校の生活態度程度で叩き続ける、既に将来に残す心の傷を見越した対応ができない判断能力が問題なのです。これでは勉強が嫌になる、それどころかあなたを信頼しないでしょう。嫌い、信頼できない、そういう感情が入ると成績は伸び悩みます。大学も行きたくない、仕事もしたくない、自己否定、どう責任をとるんですか。まして最初におもちゃを買い与える、それならなぜ成果を出させもっと伸ばすほうにおもちゃを使えないんでしょう。勉強をする利益を理解できない年齢の子供の目の前ににんじんをぶら下げてちょっとでも食べたら殴りつける、そんな幼稚な教育方針では子供は伸ばせません。子供がにんじんを見て状況を把握し、イエス、と答えて従うのは難しい。しかもあなたの頭にその状況に対するプランＢが無いのです。子供が暴力を振るってもいないのに暴力しか考えられない。だから子育ては女のほうが向いている、脳の違いです。ホルモンも違います。でもそれを免罪符にするには限度を超えています。 子供は助けを求める権利があります。妻と娘さんの対応は裏切りではありません。 今後の対策として、あなたはＡＴＭに徹し子育て教育に必要以上に口を出さないことです。教育に参加するなら教え導く側に徹すること。将来を見越した展望を示すのです。宿題を手伝いなさい。あるいは環境を整える役に徹することです。勉強をしろと怒鳴るのではない、教える役目、家の中の環境づくり、運転送迎など。それとお子さんの今までの心の傷を考え、奥さんを専業主婦にしたほうがいいです。それができない家計であれば、あなたも自分を深く反省し自分の役割を打開策として提案すべきです。それと相手の愚痴は聞いてあげなさい。女はしゃべる事で気が済みます。アドバイスなんてしなくていいのです。相槌ぐらい大人ならうてるでしょう。相手は既に離婚を考えていると思いますが、潔く謝罪すべきでしょう。仕事場の常識を家庭に持ち込み子供に求めないこと。男の役割に徹することです。
- forever520
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４０代既婚者男です。 親であっても一人の不完全な人間です。 怒りが出てもおかしくはありません。 ただ、あなたの場合怒りの感情のコントロールが上手く 出来ないのかもしれませんね。 このままでは、取り返しのつかない事態になってしまう恐れが あります。 子供は暴力で繋ぎとめることは出来ません。 あなたに対する恐怖心だけが植え付けられてしまい、心を閉ざして しまいます。 つまり、お子さんの心に大きなトラウマを残してしまい、それが 大人になってもずっと苦しむ事になるのです。 子供であっても、一人の人間として、敬意を持って接しなければ なりません。 何でも力で押さえつけようとすれば、逆にあなたの元から逃げて いくようになります。 そして、そうした暴力によるしつけを受ける子供は、学校など で同級生などに暴力を振るうようになる事もあります。 子供であってもストレスを抱えて苦しみます。どこかでそれを 発散させようとするのはごく自然な行動なのです。 このままあなたとお子さんが同じ家で暮らす事はよくありません。 あなたが家を出てしばらく距離を置いて生活した方がいいと 思います。 その間、出来れば心療内科や心理カウンセリングを受けながら、 感情のコントロールを学ぶべきです。 あなたが悪いわけではありません。あなたがおかしい訳では ありません。 あなたも苦しんできたはずです。辛いはずです。 恐らくあなたもご両親から幼い頃に受けた心のトラウマが あるはずです。 これまでにあなたが受けてきた辛く苦しいことがたくさん あつたはずです。 そうしたあなたの癒されないまま、残っている心の傷を癒す ことが重要なのです。 それには専門家の導きも必要なのです。 あなたから、あなたのお子さんへ、そしてあなたのお子さんから あなたのお子さんのお子さんへと、どんどんそうした連鎖が 繰り返されてしまいます。 あなたの代で、その連鎖を断ち切るのです。それがあなたになら 出来るはずです。 あなたはお子さんが憎いわけでも、嫌いなわけでもないのです。 心から愛し、大切で、幸せになってもらいたいはずです。 辛いでしょうが、ここは決断するのです。 それがあなたと、お子さんの幸せへの道です。 負けないでください。そして諦めないでください。 お子さんと笑顔で向き合える日を(^^♪
- bothwings
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こんばんわ 一度や二度、ひっぱたく程度なら、愛情があれば教育といえましょう。 あなたが、子供に言うことを聞かせたい気持ちはわかります。 しかし、大人のあなたが疲れるほどに叩くことは、 「教育」ではなく「支配」であり、ただの暴力ですから、 そこは肝に命じておくべきではないでしょうか？ ・おれは正しいはずだ、まちがってないはずだぞ！ ・なのに、部下も言うことを聞かないし、子供も言うことを聞かない ・どいつも、こいつも、なんでわからないんだ！ あなたは、今、このような考えをお持ちではありませんか？ 『お父さんはいつ怒るか分からない』 『どういうきっかけで怒られるかわからない』 お子さんがこのように言っているということですから、 あなたの教えたかったことが、正しく伝わっていないのだと思われます。 怒鳴って手をあげた事があるのなら、 叱られている時に子供は恐怖を感じますから、 恐怖で頭がいっぱいになっていることでしょう。 そんな心の状態で話を聞くこと、 ましてや内容を理解する余裕はあるでしょうか？ 気持ちを正しく伝えたいのであれば、 今から話すことに注目しなさいという意味で短く怒鳴り、 注目させたあとは、優しく優しく愛情もって、理解できるように教えるものです。 何かを理解できないのは、理解できない者だけが悪いのではありません。 その教え方が悪いことも多いのです。 「子どもたちに今までのことを謝りたい」ということですが ・あなたは、いったい何について謝るのですか？ ・あなたは、いったい何が間違っていたのですか？ ・あなたは、いったい何を修正し改善されるのですか？ それらをしっかりと説明できるようになりませんと、 話し合う意味が薄いものになると感じます。 じっくり考えた結果、確かな答えがあり、謝りたいなら良しです。 しかし、確かな答えもなく、悪いことをしたようだから、 とりあえず子どもには誤っておこうでは、悪し事です。 また、確かな答えはないが、話しあえば分かり合えるはずだ、 どうにか折り合いをつけようというのも悪し事です。 5年前のあなたと、 今のあなたを比べたとき、どれぐらい成長されましたか？ 今は、奥さんの愚痴を優しい気持ちで聞くことができていますか？ もし、愚痴をやさしい気持ちで聞くことが出来ていないのでしたら、 仕事ばかりしていないで、勉強することをオススメいたします。 「遊んでばかりいないで勉強しなさい！」 「勉強してから遊びなさい！」 子どもを叱るあなたに、私はこう怒鳴りましょう。 「仕事ばかりしていないで勉強しなさい！」 「勉強してから仕事しなさい！」 もちろん仕事の上で必要な資格を取るような勉強ではありません。 人生に関する、勉強です。 子育ても、学ぶものです。 叱る方法も、学べるものです。 教え方だって、学べるものです。 たくさん学べば、今後の自分にとって一番いい道が、見えてきます。 自分の正しさだけを信じ、そこから抜け出さず、学ぼうとしなければ、 どんな道かもわからず目隠しをして歩んでいくことになるでしょう。 一度、本屋にでも行ってみてはどうでしょうか？ いかがでしょう？ 何か少しでもヒントになれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 実はこの質問をさせていただく前に5年前の質問を再読しました。 あの頃からほとんど変わってないなぁと思いました。 自分の間違った価値観で家族を振り回した結果がこれです。 いろんな方へのお礼を書くうちに 自身のふがいなさ、情けなさがじわじわとこみあげてきました。
悪いことをしたのは貴方ね。奥様に顔が腫れ上がるまでビンタされても仕方ないわね。 上記を読んで「何をバカなこと言ってるんだ？！」と思ったでしょ。 でも貴方の論理だとこれが成り立つのよ。おかしいって分かる？ 単身赴任で子供と係わってなかったのに、いきなり躾に係わろうなんて無理な話よ。 子供は貴方の性格もよく知らないでしょうしね 昔の子育ては間違っているから躾する前に子育ての本を読んで勉強すれば？ 暴力は絶対に駄目よ。 暴力を躾なんて言ってるとバカだと笑われちゃうわよ。 ゲームばっかりじゃなくて勉強をさせたいと思ったら 教科書を持ってこさせて遊びながら一緒に問題を解いていくと良いわよ。 子供まかせに「勉強しなさい！」って言うだけだと小２の子供には難しすぎるの。 ちゃんと見てあげないと駄目よ。 貴方が親として成っていないってことは理解できた？ 謝って解決できることじゃないし、話し合いは貴方のお礼を読むと無意味に終わると誰だって予測できる。 貴方は考え方を改善しないといけないの。それを皆が求めているのよ。
お礼
ありがとうございます。 今回のことだけでなくやりすぎたことがいくつもあり、それらを深く反省しているところです。 意図したことが伝わってなかったということは 伝え方に問題があったということです。 一緒に夏休みの工作をやったり、日常でも宿題の確認などをやっているのですがそれらを帳消しにしてしまうくらい 今回のことは大きかったんだと思っています。
どうしたらいいのか・・・ 多分謝るだけではだめだと思います。 まず自分の問題点を治さないといけません。 この件に関してはやりすぎたくらいにしか感じていないことが 最大の問題だと思います。 問題なのは、すべてあなたが子供にしている暴力は叱っているのではなく、 単に激怒してそのまま怒りにまかせて限度を超えた暴力をふるっていることです。 躾のための暴力を全否定するつもりは自分はないです。 約束が守れない事を叱ることは必要です。 叱るということは理性をもって、措置をすることです。 子供が言葉だけで言うことを聞かないケースもあると思います。 そこは子供の性格に応じたペナルティーを科すことも必要な場合もあると思います。 ただあなたのしていることは単に自分の怒りで暴力をふるっているだけの ように思います。 喧嘩と変わらない感じです。 だから歯止めがきかないのです。 返答している文をみてもDVを実行する人と同じ感じがします。 大の大人が子供にマジで怒り、際限なく暴力をふるう・・・ 子供には単なる恐怖感を与えるのみです。 あなたがこのことに関して心底変わらないとと思えるならカウンセリングを 受ける等で改善できる可能性はあると思います。 本当にやり直したいならそこを変えないとだめだと思います。 ただこの返答見ていると無理なような気がします。 怒りからくる暴力をまちがいだと全く思ってないので・・・ 奥様に関してはあなたから距離を置くように言ってしまってることもあり もうやり直すのが無理と感じたから実家に戻ったのかもしれません。 児童相談所等から距離を置くように言われているかもしれません。 （子供を相談者から避難させるという意味で） 先ずは謝るだけでなく、自分が変わるために何をするのか具体的な提案を することから始めるしかないと思います。
お礼
ありがとうございます。 >児童相談所等から距離を置くように言われているかもしれま>せん。 >（子供を相談者から避難させるという意味で） そうかもしれません。 ここでいろんな方から回答をいただいて 自分自身の至らなさに気付きました。 もし、今度があるなら尊敬される父親になりたいと思っています。 その今度を迎えるためにはどうしたらいいのか、それをもう少し皆様に聞いてみたいと思います。
- mis_muffet
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誠意を見せたいのなら、アンガーマネージメントのカウンセリングを受けて、その成果を報告することです。そのためには、まず自分に【変えるべき事があること】を認め、その為の努力を惜しまない。 お子さんの安全を確認できるまで、奥さんは首を縦に振らないと思います。子供の身と精神の安全を確保するのが、親の第一の使命ですから。
- mam3o
- ベストアンサー率33% (1/3)
質問文拝見しました。 奥様の気持ちはどこにあるのか、それは奥様にしかわからない事です。 ただ、裏切られた気持ちでいっぱいとか、理不尽に怒った事ではないとありますが、奥様のした事も娘さんがした事も当然の事です。 理不尽ではなければ何をしても良いのですか？子どもの躾の為なら大人の手が疲れる程叩いてもよいのですか？ それは違います。 あとご両親がしてしまった事よりも今後の‥とおっしゃられたそうですが、それも私は違うと思います。してしまった事を悔やんで悔やんで反省するべきだと思います。 叩かれた息子さんも、現場を見て恐怖を覚えた娘さんも一生消えない傷をおいました。 それに対してあなたは何か感じていますか？何か感じていたら裏切られたなど思わないと私は思いますが。 子どもが質問者様の言うことをきかないから怒った、叩いた、でもそれは理不尽で怒ったのではないので、裏切られた気持ちだ、家族と話をしたいがしてもらえない。 子どもが持つ父親への気持ちを質問者様が裏切り続けた結果です。話がしてもらえなくても仕方がないですよね。警察に通報されなかっただけ感謝しないと。 私が奥様の立場なら自分と子どもにとって、どの道が最善か考えます。そこにあなたは居ません。自分と子どもだけで何かどうしても越えられない壁があったとしたら初めてあなたが登場します。でもあなたじゃない他の誰かでもその壁を越えられるとしたらあなたはやはり登場しません。 私がシングルマザーになる時、考えたのが収入と実家との関係、子どもの事でした。 元旦那の子どもに対する思いやりは感じていませんでしたし、子どももそのせいか全然懐いていませんでした。収入はフルタイムで働いていましたので問題なし、実家の両親も実家に帰ってきてもいい、できることはやってあげるからといってくれシングルマザーの道を選びました。 手紙を送ってはいかかですか？文字なら奥様の心に響くかもしれません。返事はなくても子供たちへの謝罪と奥様への謝罪をされてはいかがですか？その時にあなたの裏切られただの理不尽ではないだのは絶対書いてはいけませんよ。 あなたの誠意を目一杯あらゆる手段で伝えるべきだと思います。
お礼
ありがとうございます。 実体験に基づく話、とても納得させられました。 自分と子供だけで越えられない壁、それが妻にとって何なのかはわかりません。 収入はあります、実家との関係も父親とは険悪だそうですが母親とは良好です。子どものことも、今後はわかりませんが今は問題ないでしょう。 今、メールで何度かやり取りをしていますがとりつく島のない状態です。 手紙、というのは考えつきませんでした。 この状況が続くようでしたらとりいれていきたいと思います。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
貴方は最低最悪な人間のようです。「悪」と「最悪」の違いは自分のした行動に反省がないことです。貴方は貴方の身勝手な正義を子供に押し付け、自身の暴力を正当化しています。なんとも愚かしいことです。 貴方は「正義」が一体何なのか分からない。正義というのはとても難しい概念ですから、分からない大人が居ても仕方がありませんが、自分の無知を棚に上げて人に暴力を振るってはなりませんよ。正義とは「おごり」のことでもあるのです。無知を恥じて、紳士的な人間になれるように頑張ってください。 貴方手は何のためにあるのですか？貴方はその手で人を傷付けることしかできないのですか？他人の子も自分の子も1人の人間であることにかわりがありません。感情の奴隷となった今の貴方ではこれからも誰かの害になることはあっても、誰も守ることはできないでしょうね。 「父親の愛は原理と期待によって導かれるものであり、脅したり権威を押し付けたりすることなく、忍耐強く、寛大でなければならない。成長する子供に、少しづつ自分の能力に気づかせ、やがては子供がその子自身の権威となり、父親の権威を必要としなくなるように仕向けなければならない。」これはエーリッヒ・フロムさんの「愛するということ」の一節です。よく読んで、本当に反省して下さい。 子供が貴方の言うことを聞かないのは、貴方が嫌いだからです。「この人だけは裏切れない」と(子供である前に)人間に思ってもらえるようになることはとても難しいことです。それには、愛情と信頼、そして献身を常に与え、その力を高められるように意識して接しなければ実現しません。 暴力は振るってはならない。貴方の子供は貴方のものではない。 忘れないでくださいね。
お礼
ありがとうございます。 この一節、深く納得させられました。 今は深い反省の気持ちでいっぱいです。
- ter7756
- ベストアンサー率40% (13/32)
初めまして、「私はどうしたらいいのでしょうか。妻の気持ちはどこにあるのでしょうか」は奥さんでは無く、子供の気持ちでしょう。奥さんの気持ちは、母親として守りたい一心ですよ。暴力・自分を正当化してしている。虐待された子どもの気持ちも理解出来ていない。 前の相談も読みました。貴方のお仕事を知り、貴方自身の人間性を疑います。早く離婚しなさい。
お礼
ありがとうございます。 そのような回答があるのは予想していましたが、 私としては離婚をしない方向で考えていきたいので そこに向けてのアドバイスなどを聞きたくて 質問させていただきました。
- s-utan
- ベストアンサー率31% (5/16)
NO.5です。 早速のお礼ありがとうございます。 >私は、今すぐにでも行動したいのですが、 もう少し待った方がいいのでしょうか？ あなたは、今すぐに行動して許してもらえた場合 絶対に手をあげない自信はありますか？ あなたの場合は、げんこつやおしりを 少し叩く事すら許されませんよ。 なぜなら、あなたが手を振り上げたその瞬間に お子さんが目を瞑るくらい、 トラウマになりつつあると思うからです。 まずは、今までの奥さん気持ち、お子さんの気持ち そして自分がどう変わるか どうしたいかをメールか何かで奥さんに伝えて 奥さんのご両親に協力してもらい 少しの間実家にいてもらった方がいいのでは？ 今すぐに、一緒に暮らせたとして あなたが100%変わることは無理だと思います。 ご家族の大切さを今以上に理解するべきです。 奥さんの許しがでたら、謝りに行く。 これからお父さんは、絶対お前達を悲しませないと約束し あなたが奥さんの実家に通い、 1時間でも2時間でも、自分の変わった姿を奥さんやお子さんに 見せる事から初めてみては？ 自分のしてしまった事です。 時間は、十分に必要だと思いますよ。
お礼
2度もアドバイスありがとうございます。 >まずは、今までの奥さん気持ち、お子さんの気持ち >そして自分がどう変わるか >どうしたいかをメールか何かで奥さんに伝えて >奥さんのご両親に協力してもらい >少しの間実家にいてもらった方がいいのでは？ 細かいことですが、義実家にお願いするときって 直接行った方がいいのでしょうか。 電話のほうがいいのでしょうか。 誠意という意味では直接行った方がいいでしょうけど そうするとそこで子どもたちに会う可能性も出てくる。 数分の立ち話でどうにかなるものでもないですし、 自分としてはできればしっかりとけじめをつけて会いたいと思っているだけに、どういう顔をしていいのかわかりません。
お礼
ありがとうございます。 読んでいて涙が出そうになりました。 おっしゃるとおり子どもが嫌いなわけではありません。 でも関わりすぎると負の感情もぶつけてしまいそうになる。 だから子どもたちのことを見ないように見ないようにと生活している節もありました。 私自身が受けた両親からのトラウマ。 まったく見当もつきません。 兄弟の中でも一番愛されて育ったと思っていますし、愛されるがゆえに手を出されたこともありますがそれで恐怖を感じたこともありません。 自分がすべて悪かったと納得しています。 その気持ちを子どもたちに持たせられなかった点を後悔しています。