自分に自信を失いそうです

質問

特に接点のない、ある母親に避けられています。
その人はすぐにママ友が出来るようでママ友と遊んでいるのを見かけます。
そんな自分が価値のない存在にみられているのかと自信を失いそうです。
誰かに嫌われていると自分を否定されているような、存在がないような気持ちになります。
なんで意地悪をしている人に人が寄ってきて、まともに生きているつもりの自分には寄ってこないんだろうって。
考え過ぎでしょうか？

回答No.4

noname#191178 · ベストアンサー

はじめまして。
他人の気持ちを想像しても単なる想像でしかないかなって思います。
ですから、心煩わすだけ無駄だと、私は割りきることにしています。
まず、自分の役目をしっかりやること、子育て、家事、仕事。
特に自分の子がいい子に育っていれば、親が全うな何よりの証と考えています。
自分でどうこうアピールするより、ずっと説得力があります。
そうやって一々気にせずに前向きに役割を果たしていきましょう。
別にくだらない付き合いがいくら増えたって、トラブルを抱え込む以外の意味がないことに気づきますよ。
本当の友達は最後まで残っているものです。
向さまから排除してくれて、厄介が無くなったと思えばいいでしょう。

お礼

自分の事をしっかりやり、周りを気にしないほうが良いのですね。
子供が真っ当に生きていれば親がしっかりしている証拠ですね。
ありがとうございます。

回答No.7

kabaddi13

どうしてその一人の人に避けられているだけで、『私が悪い』ということになるのでしょう？
今まで、まともに生きてきたのでしょう？
お子さんを産み、ちゃんと育てているのでしょう？

子供の同級生の母親の話をしますね。
彼女は客室乗務員をしていた人でした。結婚を機に辞職しています。
容姿も素敵でしたが、人を惹きつけるものをもっていました。
子供が幼稚園に行った時に出会った人でしたが、うちの子は2年保育で年中から入りました。
彼女は3年保育。すでにPTAの副会長を務め、この年は会長を務めていました。
如才ない方で、先生方をはじめお母さんたちからも一目置かれていた人でした。
皆彼女とは顔見知り、挨拶以外に一言二言交わしたいと思っているようでした。

私は2年保育でしたので、その1年前からそういうママさんたちの気持ちを全く知りませんでした。
彼女の存在を知っても、私にとって子供繋がりの付き合いの方が大事でしたので、特段彼女と仲良くなりたいだとか
挨拶できるようになりたいだとか、全く意識下になかったんです。
実際子供の繋がりから、仲よくしたママ友も出来ましたし、私自身に興味を持って近づいてくれた方もいました。
独立独歩。どうやらそういう私が気に入らなかったようです。

挨拶は無視。私の悪口は言う。

貴女はママ友以外のお友達はいますか？
私は母親になっている友達もいましたが、結婚してない友達もいました。
その人たちに、『そこにハマらない』『視野を狭くしない』と言ってもらえ、『自分』を保てたのだと思います。決して私が強い性格だったのではないんですよ。
周りを見渡すと、彼女に追従しないママたちも多く居たことに気が付きました。

しっかり自分を持つこと。相手の態度に惑わされず、貴女の常識でいつもいる事です。
誰にもやっているように普通に挨拶することです。
相手が返そうが無視しようが、それは相手が持っている常識なのでしょう。
相手の常識が非常識と思うなら、相手の常識に合わせず、自分の常識を通しましょう。
相談するなら、貴女を知っている客観的な立場の人に聞いてみてはどうですか？
直すところがあったらその時に直せばいいんです。
これでいいと思ったら、そのままで良いのではないですか？

子供が幼稚園時代にできた、たかがママ友。
でも、よく私のことを見ていた人たちは、ママ友を卒業しても仲良し友達になっています。
息子も結婚しましたし、今は姑の立場の苦労話を交わしています。
小学校に入ったら、そこにもそういう方がいました。
中学に入ったら、もっと驚くような方たちがいました。
避けもせず、近づきもしない。普通に接していましたから、今でもスーパーであったら言葉を交わします。互いの子供のことなど話します。今度飲まない？と誘われます。

お礼

相手に惑わされてはいけないんですよね。
自分が正しいことを信じていけばきっと大丈夫だ、と考えを変えてみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.6

baloooooon

最近、ワタナベ薫さんの「美人になる方法」という本を読んだのですが。

その中で、周りの半分の人には嫌われるか無関心、という一文がありました。
私も周りにいい人に見られたい、好かれたい！って思っていたのですが、この一文を読んで気持ちが楽になりました。

私自身も、周りの人全員好きなわけではないですし。確かに、自分も好きな人って半分くらいで、あとは嫌いかどうでもいい人かもしれないなあ、と。

そんなふうに思うと、少し楽になりませんか？

自分を卑下しないで、自分は自分の一番の味方でいましょう。
そういう気持ちを持てれば、ママ友さんも増えると思います。

お礼

その考えってあ、そうかもって思いますね。
みんなが自分のこと好きなんてあり得ないですものね。
自分のこと好きになるように頑張ります。
ありがとうございます。

回答No.5

nobujun

いやいや皆さん厳しいですね。

私は分かるなぁ質問者さまの気持ち。

引っ越し先で、誰も知り合いがいない幼稚園に行くと
必ずそこには幼稚園歴の長い方達がいて、その方達はその土地での人間関係も
友情関係も確立していて（地元で学校も一緒とか昔からの知り合いとか）
だから、話も上手です。

そりゃ話題もたくさんあるでしょ。

新参者がいくと必ず値踏みされます。キャラがにてるとライバル視です。
初めは、何となくの意地悪受けますよ。

でもね、私は今に見ておけ！って思っています。
1.2年あれば必ず私の良さをわかってくれるはずって

少しずつ少しずつ知り合いを増やしていって、少しずつ少しずつ信頼を重て
気が合うママともが1人でもできて楽しそうにしてると、友人は増えていって
もう形勢逆転、意地悪だった人が寄ってきます。

意地悪って言ったらかわいそうかな、ちょっと弱い人に優越感をもつ弱い人かな。

たいてい話が上手な人は人が寄ってくるので
あまり親切にする必要がないのかな？って思います。選り好みができると言うか。。。

でも、話が上手な分人を大切にしないなぁとも思います。
以外に利害関係で動いてたり。でもそういう人はすぐに友達作れるので、
別にしあわせそうなんですが。

やっぱりお互いを知ると言うのは時間のかかることなのだと思います。

ゆっくり焦らず、信頼を重ていければきっといつか逆転する日もくると思いますよ。

私はいつも思います。自分が余裕のある立場であったら
一番困ってる人の所にいってあげれる人間になりたいなぁって。
でも、私もついつい話やすいなれた人の所にいっちゃうのですけど、
ママ友は子供が絡む分複雑です。乗りきりましょうね！

お礼

利害関係で動いている人なのかもしれないですね。
そういう人なら仲良くなってもすぐこじれてしまうかもしれません。
いつか見返せるようになりたいです。
ありがとうございます。

回答No.3

teresa8102

あなたのお礼を拝見していると、あなたに人が寄ってこない理由が分かる気がします。

ひがみっぽい人間は、そうでない人間からすると相手をするのは大変めんどくさいです。
何を言っても否定的な言葉しかかえってこない人とは付き合いたくないですよ。
特に接点のない人があなたを避けてるってなんで思うのか、そこらへん被害妄想も入っているんじゃないですか？
すぐにママ友ができる人が羨ましいのだと思いますが、そういう人になんで人が寄ってくるのか、よく観察してみて下さい。
その人のいいところを見つけられたらあなたは一歩前進出来ると思います。

お礼

ここだから愚痴っているんです。
外では愚痴なんて一切言いません。
被害妄想ではありません。実際初めて会った時私から挨拶したのですが相手から睨まれ、挨拶しないと悪口を言ってますから。

回答No.2

KoalaGold

ソリの合わない人は対象外です。

自分にあった友達を作ればいいだけです。求められていないとか振られたという被害者意識に蓋をしましょう。

被害者意識は顔に出るんですよ。次にあった人もそれを読み取ってしまいます。だからいじめられる人はどこへ行ってもいじめられるんです。

強い自分になって始めからやり直し。

お礼

やり直しってどういう意味ですか？
私はだめな人間なんですね。
ありがとうございます。

回答No.1

mwl1787

あなたにとってのまともが実はまともではなかったのかも知れません。
人を惹き付けるのにはその人に求心力があるだけの事でしょう。

逆にあなたは人を引き離す遠心力があるのです。

お礼

私はだめな人間なんですね。わかりました。
ありがとうございます。