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12年前犯した売春が発覚、離婚を迫られています。
- 12年前に犯した売春の事実が夫に発覚し、離婚の危機に直面しています。
- 夫との結婚1年後、私が19歳の時に売春をしてしまい、その事実が12年後に明るみに出た。
- 夫は私を気遣ってくれていたが、売春の事実を隠し続け、嘘をついてきたことに落胆している。
- d0ubutun0m0ri
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 はじめまして。私は、５２歳の男性(バツイチ)です。どうぞ、宜しくお願いします。 さて、貴女の投稿を拝見して思うのですが、客観的に見て、貴女の行ったことは大人として「言い訳」の聞かないことだと思います。でも、私は貴女の投稿の中に、人間として一番大切なものを見ました。 それは、間違いを犯したときに必要な「悔い改め」の心です。これ無くしては、どんな刑罰を受けようと人は立ち直ることは不可能です。それが証拠に、刑務所に複数回出入りする人が少なくないことを挙げることが出来ます。 ただ、悲しいことに、自分がどんなに「悔い改め」の心を持ったとしても、それがイコール相手からの「許し」につながるわけではないということです。そして、今回のような場合は特に、相手への「信頼」を取り戻せるかどうかがポイントですね。 貴女も十分承知していると思いますが、ご主人の実直さを考慮するとき、二人の間の信頼を取り戻すのは容易ではないと思います。 これは、ちょっときつい質問かもしれませんが、仮に、今回のことがまだ露見しないでいた場合、貴女は、時期をみて自分からご主人にこの件を話そうという気持ちはありましたか？。それとも、今回このことが露見しなければ、ずっと黙っていようと思っていたのでしょうか。 この質問の「本当の」答えは、貴女にしかわかりません。そして、その答えがどんなものかによって、貴女の「悔い改め」の度合いがご自身で判断できると思います。ただ、事が露見して初めて悔い改めの気持ちが芽生えるという場合もありますからね。 それと、これは「聖書」という本の中に出てくる場面ですが、イエス・キリストの時代に娼婦をしていたある女がいました。この女は、文字通り「売春」を職業としていたわけですが、自分の住んでいる町にイエス・キリストが来るということを聞いて、真っ先に彼に会いに行きました。 そして、彼のもとに出向いて、自分の流す涙で彼の足を拭いたことが記録されています。では、イエス・キリストは彼女のことを避けたり、公に非難したりしたでしょうか。 いいえ、イエス・キリストは彼女の心が真の悔い改めを示したことを知り、「行きなさい、貴女の罪は許されています」と言い、彼女を寛大に扱われました。 他の回答者からすれば、「何を夢物語を・・・」言われるかもしれませんが、これから貴女にどんな辛い結果が待ち受けているとしても、この「悪行を悔いる」という心が残っている限り、やり直しは可能だということを理解して欲しいがゆえに、こうして書いているわけです。 だからといって、貴女の生活が今のままで続いていくかどうかは、また、別の次元の話だということも覚えていてほしいと思います。どうぞ、貴女が出来る限りのことを、誠心誠意ご主人に対して行ってみてください。 それでも、どうしても回復できないということであれば、それはそれで致し方ないと思います。それは、大人としての責任の取り方だと思います。では、私が思いつくまま書いてみました。参考にしていただければ幸いです。失礼します。
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- S-FURUKAWA
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何故、１２年前の事が発覚したのでしょうか？ 自分から話したのですね。 悪いと思い罪悪感があるならば、墓まで持って行くのが当然ですよね。 解決方法は、別居しか無いです。 誰かが言っていました・・・ 「時間は愛を育てるが、時間は愛を引き離す」そして「時間は愛を見直す事ができる」 今、どうあがこうが相手の気持ちが離れている以上は火に油を注ぐだけ・・ そもそも貴女の性格に問題ありますよね。 保険金を黙って自分の物にしたり・・その他もそうですよね。 嘘が嘘を作り自分の都合の良い方にか解釈していないし自己本位な性格が見え隠れしています。 現に貴女の過去質を見ると質問はするがお礼すら返してしない・・・ どちらかと言うと自己中な人なんでしょうね。 貴女の親の遺産は、法律的には貴女のものであり旦那さんに上げるべきものではないです。 ですが・・現実はどうでしょう。 子供が居て、夫がいたら子供の為に使うとか夫に小さな物でも買ってあげるとか思いませんか？ 又は、将来の子供の為に貯金して置くのが普通の母親としての考え方です。 同時に今後、親の病気や介護問題が生まれた時に誰が支援するのか・・となった時に 遺産は平等に分けている・・との話が妹から出たらどうします？ 嘘は信頼と言う夫婦間の亀裂を更に深めるだけです。 どうしても私には、貴女の離婚に反対な理由は経済的な問題や子供を養育していく上で 自分だけが損ををするから嫌だ・・と思えてなりません。 ですが・・そうなる状況は貴女が撒いた種なんですよね。 自分が撒いた種は自分で刈り取らねばなりません。 色んな理由で出逢い系で体を売った・・その理由は自分だけの責任か？ 旦那さんにもあるじゃないか・・と思う人や貴女がいるかも知れません。 ですが、そんな考えが通って・・拡大解釈するとしたらストーカ殺人は正当化されてしまう。 夫婦でも他人でも、気持ちが離れたら続かないものなんですよね。 それなら養育費を受け取りながら「別居」するしかないです。 貴女の新しい生活の中で頑張っている母親としての姿、苦悩する姿を見て旦那さんは 放っておくでしょうか？ 少なからず人生を共にし子供の親になった間柄です。 旦那さんだっていきなり家族がいなくなったらどうします？ それまでは、旦那さんも苦悩し迷う事でしょう・・ですが 旦那さんから連絡が有った時に貴女の誠実な部分を見せていれば、雨降って地固まる。 そこから本当の夫婦が始まると思います。
お礼
客観的、かつ冷静なご意見に感謝いたします。 回答者様が仰る通り、私は、「自分さえ良ければいい」という自己中心的な考え方を今まで心に持っていました。その考えが、全ての悪事に共通して言えることだと思います。 しかし、売春を正当化する思いは皆無です。 どんな経緯があったにせよ、自分は人として最悪な行動をとりました。誰のせいでもない、自分の心の汚さ故だったと思います。 つたない長文の質問文を読んだ上で、私、夫、それぞれにご意見を頂き大変ありがたいご意見と感じています。 真摯に受け止めさせていただきます。 ありがとうございました。
補足
発覚の経緯が本文にありませんでしたので、 補足させていただきます。 当初、夫はそれまで私を信用し 一度も携帯を盗み見る様な事はしなかったのですが、 私への日々の不信感が募り、私が過去使っていた携帯を見るに至りました。 そこに、異性の同級生、知り合い、計２人とのメールや電話の履歴、会って話したやり取りから浮気を疑い話し合いになったことがきっかけでした。 （携帯のやり取りの件は、どちらも友人、知り合い以上の感情も関係も無いです。しかし、売春の事実が発覚した今、夫は、私の言うことは信用できません。） その話の流れから、夫が怒り、「お前のしてきたことは全部知っているんだ！お前の口から言え！」とカマをかけられ、私が１２年前の売春を白状した。というのが発覚の経緯です。
補足お願いします。 売春がなぜご主人にばれたかを？ 不倫、売春にしてもその人の人生なんで非難したくはありませんが 1歳やそこらの子を自宅に置いて売春行為に走ったことはどう償っても最低です。 私の周りで16歳の母がいますが（二人）シングルになりましたが強いですね。 ここで相談している２０代よりもしっかりしていますよ。 信頼なくした夫婦の修復はよほどの覚悟がいります。 悪いですけども貴方は無理です。 ご主人を自由にしてあげてください。 過去の反省なんて言葉では誰でも言えますしね。 そこに気持ちがあっても過去は変りません。 当時の年齢のことなんて都合のいい言い訳です。（中絶も含めて）
お礼
冷静、かつ客観的なご意見、ありがとうございます。 これまで起こした私の行動は、母親として、妻としての自覚が無かった結果です。子供を置き去りにしたことも、母親失格です。 年齢や、経緯など言い訳に過ぎず、人間的に欠落した部分があったからだと思います。 今、これからの自分は違うと示したいと思ってきましたが、 自分が、これからどうすることが最良の形かを 改めて考えるべきということ。 ご意見を真摯に受け止め、考えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
補足
発覚の経緯が本文にありませんでしたので、 補足させていただきます。 当初、夫はそれまで私を信用し 一度も携帯を盗み見る様な事はしなかったのですが、 私への日々の不信感が募り、私が過去使っていた携帯を見るに至りました。 そこに、異性の同級生、知り合い、計２人とのメールや電話の履歴、会って話したやり取りから浮気を疑い話し合いになったことがきっかけでした。 （携帯のやり取りの件は、どちらも友人、知り合い以上の感情も関係も無いです。しかし、売春の事実が発覚した今、夫は、私の言うことは信用できません。） その話の流れから、夫が怒り、「お前のしてきたことは全部知っているんだ！お前の口から言え！」とカマをかけられ、私が１２年前の売春を白状した。というのが発覚の経緯です。
- Gusdrums
- ベストアンサー率39% (699/1787)
意見を言うぐらいなら簡単だよ。 ただ、誰が一番被害者かと云うことを考えましたか。 間接的に子供達が一番の被害者なんだよ。 貴方がしてしまったこと、既に済んでしまったことを今とやかく言っても、もうどうしようもない。 つまり今後だよ、今後、この旦那さんと子供達とどう向き合って行くかだよ。 これから貴方自身の十字架を背負って過ごせますか。 失礼だが、貴方にはもったいない過ぎる程の人格者の旦那がこれ程までに怒りを顕わにする気持ちを汲んで、それに耐えて行けますか。 尽くして、尽くして、挽回のチャンスを与えられるまで耐え続けますか。 貴方の覚悟だよ、蒔いた種をどう刈り取るか、献身的にご病気の旦那を看護して、旦那と子供にしっかりと愛情を注ぎなさい、そしてバレたことを一生涯償うとした決意ですよ。 ここで他人の意見を求めても、同様な意見を頂くだけです。 旦那さんが、失墜した貴方への好感が戻るまで、いや戻らないかも知れない、それでも貴方が質問分に綴った気概をしっかり持ち続け、旦那に対して向き合うべき。 出来ますか？ 再度失礼だが情事の後の綺麗事を並べて質問しているより、先ず実践することですよ。 離婚の危機に陥ったら、円満調停という手段もありますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様の言葉一つ一つ、胸に留めながら拝見いたしました。 私の犯した事実や、これまでしてきた嘘や裏切りに対し、 これから夫と子供たちに逃げなど一切無く、生涯かけて尽くし償うということは、大変な覚悟が必須だということ。 今、自分の持つ気持ちを持ち続けることの覚悟と意思を問うていただいていると感じました。 質問文に書かせていただいた気持ちは今もゆるぎなく持っています。しかし生半可な覚悟ではなせないことであるということも理解しています。 ＞ただ、誰が一番被害者かと云うことを考えましたか。 ＞間接的に子供達が一番の被害者なんだよ。 子供たちにも、本当に申し訳ない思いです。 長男はもちろんですが、幼い下の子達にも、 こんな人間が母親であったという事に申し訳ない思いと、 とんでもない事を犯した後悔の念を日々感じています。 並々ならぬ覚悟がいるという事実。再認識いたしました。 回答者様の丁寧なご回答に感謝します。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
私も触れることさえしないと思います。裏切り続けられたとは思っていません。普通のヒトとしてみられなくなったのです。これは夫も売春の中で生きてきたなら違うのでしょうが、生きる世界が違うものは覆せません。 長々と書いた説明も、価値観の違いの中では無意味です。聞く耳を持っていませんし、これからも夫は持とうとしないと思います。持つことは売春を理由によっては認めることになるからです。
お礼
ご回答ありがとうございます、 「価値観の違い」については、夫からも話がありました。 嘘をつくことも、人を裏切ることも、原因は価値観の違いだと。ずれていると。 どんな出来事や境遇があったとしても、売春をしても仕方ないなどという理由にはなりません。 ご意見を真摯に受け止めさせていただきます。 ありがとうございました。
- ange45
- ベストアンサー率26% (118/443)
質問者も辛いでしょが、ご主人は、男として、夫として物凄く辛いと思います。 また同時に気が付かなかった自分を、信じ切っていた自分を無能だと考えている。悔しい気持ちも多い 私はアラフォー既婚者女性です。子供はいませんが、質問者さんの当時の不安な気持ちも想像が付きます こうすれば良かったね という事は、過去の事なので、書きませんけど、お金の事は兎も角 なぜ６年前の事が夫に知れたのでしょう。人は皆なんらかの事情はあって、絶対に言わなでいるしかない事もあると思い よ。でもなぜわかってしまったのでしょうね。 離婚は避けられないかもしれませんし、また質問者に慰謝料など発生するかもしれません。 そのような女性をなんで俺が、苦労して稼いできて養ってやらないといけないのか とも思うからです。 通常倍の年月がかかると言われます。１年つきあって別れたら、傷が癒えるのに２年 １２年のごまかしなので、２４年 ですか。実際にそれは難しいですよね。ならば 籍はそのままで別居という方法もありかと 強引に一緒にお願いします といってもそれこそ質問者さんの我がままにしかすぎず、これは夫さんの 希望をできる限り受け入れざる得ないと思います。でないとご主人はさらに我慢をしないといけなくなるし、子供の事も 疑って、愛せないくなるかもですよ。単純に彼が好きで１日限り。。。の浮気ではなく というのも彼は（夫さんは）質問者さんを責めるのと同時に、自分を責めていると思います。 まずは、そっとしてあげて欲しいのと、質問者さんは仕事に頑張って、夫のみになってみる事ですね。
お礼
細やかなご回答ありがとうございます。 時間をかけて話し合いたいと思っているのですが、 ＞常倍の年月がかかると言われます。１年つきあって別れた＞ら、傷が癒えるのに２年 ＞１２年のごまかしなので、２４年ですか。実際にそれは＞＞難しいですよね。 というご意見から、確かに私がした人の心を壊してしまうということは、過ごした倍以上の時間をかけても戻ることは無く、それだけ酷いことをしたのだと改めて感じます。 夫がどうしたいと思うかが大切で、私がどうしたいかではない。私のわがままでしかないと改めて感じました。 夫が、私のした事は理解も出来ないし、気持ちの収めどころも無いと言っていました。確かにこの事はより一層、夫を苦しめているのだと思います。 今、一緒に生活させていただいていることは当たり前ではないので、精一杯夫と子供たちのために尽くしますが、離婚という選択もしっかりと胸に留めていなければと思います。 ご意見をありがとうございました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
離婚は双方が同意しなければ成立しないのですから、 離婚裁判で離婚がみとめられなければ離婚にはならないでしょう。 が、あなたへの信頼感は地に落ちたわけだし 夫が単身で生活すると言いださないとはいいきれません。 夫からみたら、売春婦、金に汚い、という二重苦の女と暮らすことと そんな女に子供をまかせられない、という気持ちが強いでしょうから、 まずは金の使いかたがきちんとしてきた、という実績を積み上げていくしか ないんじゃないでしゅおか。 金のために男に股を開く女、という過去は消えないですが 家計はそれなりにきちんとしているなら、 愛は復活しないですが、離婚は避けられそうです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が今出来ることは、これまでの悪い部分を正した自分を見てもらう事、それを積み重ねていくことだと思っていますが、体を売った過去は消えません。 離婚は避けられたとしても、私の存在は夫を苦しめ続けてしまう。ご意見真摯に受け止めさせていただきま。
＞元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。 ＞しかし、やり場の無い苦しい思いから、 ＞感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、 ＞この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。 ご主人のことを本当に心から愛しているなら 離婚してあげてください。 でないとご主人は狂い死にしてしまいますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この２ヶ月間夫が別人のように変わってしまうのを何度も見てきました。その原因は私です。 夫のためを思うなら、やはり離婚が最善の選択・・・ ご意見を真摯に受け止めます。
- 20091116
- ベストアンサー率0% (0/1)
何故そんな10年以上前の事が発覚したのですか？ まさか もう時効だと思い自ら話したとかじゃないですよね？？
お礼
ご回答ありがとうございます。 発覚の経緯は、補足に書かせて頂いた通りです。 私のした事は時効などとは全く思っていません。 しかし、ずっと隠し続けていた事や、白状した経緯を考えても 私の自己中さが表れていると思います。
補足
発覚の経緯が本文にありませんでしたので、 補足させていただきます。 当初、夫はそれまで私を信用し 一度も携帯を盗み見る様な事はしなかったのですが、 私への日々の不信感が募り、私が過去使っていた携帯を見るに至りました。 そこに、異性の同級生、知り合い、計２人とのメールや電話の履歴、会って話したやり取りから浮気を疑い話し合いになったことがきっかけでした。 （携帯のやり取りの件は、どちらも友人、知り合い以上の感情も関係も無いです。しかし、売春の事実が発覚した今、夫は、私の言うことは信用できません。） その話の流れから、夫が怒り、「お前のしてきたことは全部知っているんだ！お前の口から言え！」とカマをかけられ、私が１２年前の売春を白状した。というのが発覚の経緯です。
客観的な意見と言うことで ハッキリ言わせて貰います。 中絶は本当に辛いことだと 思います。 前半は読んでいてあなたに 同情する部分がありました。 しかし全部読み切ると あたしは旦那様に同情します。 中絶の気持ちを心底 悲しんでくれる男性は ほとんどいないと思います。 旦那様は本当にあなたの 中絶に対する苦しみを 分かち合おうとしたのが 文から伝わります。 買春行為はあたなたの 精神状態の問題だと思うので 否定はしません。 旦那様も本当はあの時の 買春行為に走ってしまった事を 理解してあげたいと 思える人だと思うのですが あなたの12年間の 大小様々な嘘が全てを 信じられなくなって しまったのだと思います。 子供が出来た年齢は 18や19ですよね？ 未成年で責任取って さらに結婚生活12年とは 本当に真面目で誠実な 旦那様だと思います。 旦那様はあなたへの 恨みや憎しみや悲しみ だけをもってるわけでは ないと思います。 毎日毎日思い悩む日々でも あるとは思いますが 離婚はあなたを信用出来ないや 憎いなどだけで離婚を 言ってるわけでは ないかもしれないですよ？ まだ好きだからこそ お互いの年齢を考えると 再婚が出来るかもしれない という思いから 離婚を言ってるかも しれません。 今後一緒にいても 些細なあなたの行動や発言が 気になってしまったり 疑ってしまう自分にも 嫌になるからぢゃ ないですか？ そのくらい本当に誠実な 方なんですよ。 あなたが心を入れ替えると 言ってる事を嘘とは 思いません。 ただ本当に旦那様の事を 大事に思うなら 離婚を考えることを 進めます。 嘘を重ねてしまうのは マイナス思考から 被害妄想に走ってしまう からです。 プラスに考えてみませんか？ あたしのために 離婚を考えてると。 また新しいチャンスを こんなあたしに くれてるんだと。 あなたが思ういい方向に なることを願っていますが わたしの意見としては 離婚をすることが 最善だと思います。
お礼
客観的かつ冷静なご意見を頂き、ありがとうございます。 夫のために、大切と思うならば自分はどう考えどうすべきか・・・ 離婚という選択肢についてこれまで以上に考え向き合うべきだと思いました。
補足
すみません、お礼を追記させてください。 ご意見を読ませていただいて、 長文かつつたない文章の質問に真摯に回答いただき、 理解を示していただける点と、そうでない点をはっきりと答えてくださったことに感謝いたします。 そして、夫の気持ちを代弁するように細やかなご意見は、 私にとってしっかり理解できていなかったこと、特に、 ＞毎日毎日思い悩む日々でも ＞あるとは思いますが ＞離婚はあなたを信用出来ないや ＞憎いなどだけで離婚を ＞言ってるわけでは ＞ないかもしれないですよ？ ＞今後一緒にいても ＞些細なあなたの行動や発言が ＞気になってしまったり ＞疑ってしまう自分にも ＞嫌になるからぢゃ ＞ないですか？ このご意見に、とても納得しました。 いくら私が行動で示したとしても、これからちょっとしたことにも、嫌でも疑いの気持ちがついて回ってしまう。夫は苦しみ続けてしまうんですよね。 それが、信頼を失うということなんですね。 正直、未だ私は離婚が最善と思うことが出来ないのですが、離婚が最善と思うその理由に大きな説得力と、回答者様の心を感じました。 丁寧なご回答をいただき嬉しかったです。ありがとうございました。
発覚したってどうして？理由は？
お礼
ご回答ありがとうございます。 発覚の経緯は、補足に書かせて頂いた通りです。
補足
発覚の経緯が本文にありませんでしたので、 補足させていただきます。 当初、夫はそれまで私を信用し 一度も携帯を盗み見る様な事はしなかったのですが、 私への日々の不信感が募り、私が過去使っていた携帯を見るに至りました。 そこに、異性の同級生、知り合い、計２人とのメールや電話の履歴、会って話したやり取りから浮気を疑い話し合いになったことがきっかけでした。 （携帯のやり取りの件は、どちらも友人、知り合い以上の感情も関係も無いです。しかし、売春の事実が発覚した今、夫は、私の言うことは信用できません。） その話の流れから、夫が怒り、「お前のしてきたことは全部知っているんだ！お前の口から言え！」とカマをかけられ、私が１２年前の売春を白状した。というのが発覚の経緯です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いただいたお言葉ひとつひとつ、ありがたく受けさせていただいています。 ＞さて、貴女の投稿を拝見して思うのですが、 ＞客観的に見て、貴女の行ったことは大人として「言い訳」＞の聞かないことだと思います。 仰るとおりです。 私は、お金の欲求を満たすため、興味本位という堕落した発想で、売春に手を出し、夫と子供を裏切りました。 自分の心の汚さからの行動、それを、中絶を言い訳にしていました。 質問文には、当時の自分の事を書くべきとの思いで書きましたが、今読み返すと、こちらも言い訳と感じます。 ＞これは、ちょっときつい質問かもしれませんが、 ＞仮に、今回のことがまだ露見しないでいた場合、 ＞貴女は、時期をみて自分からご主人にこの件を話そうとい＞う気持ちはありましたか？。それとも、今回このことが露＞見しなければ、ずっと黙っていようと思っていたのでしょうか。 ＞この質問の「本当の」答えは、貴女にしかわかりません。＞そして、その答えがどんなものかによって、貴女の「悔い＞改め」の度合いがご自身で判断できると思います。ただ、＞事が露見して初めて悔い改めの気持ちが芽生えるという場＞合もありますからね。 質問文にも書かせていただいた通り、今、私は売春の事実も、それを隠し続けたことも、夫に嘘をついた事も、全ての裏切りを後悔し、過去の汚い考え方の自分と決別すると心に決めています。 しかし、私はこれまで、１２年前の売春の事実の記憶に蓋をするように、誰にも打ち明けることなくこれまで生きてきました。 ですから正直に申し上げて、このことが露見していなければ、本当にずるい行動ですが、このことはずっと言わないままでいたと思います。 また、悔い改めの気持ちも、事実が露見してから強く持つようになりました。しっかりと悔い改めの心を持っていたならば、お金の使い込みや嘘つきな言動も無かったはずです。 どれだけ自己中心的だったのか。改めて気付きます。 イエス・キリストの聖書のエピソードは、知りませんでしたので、大変ためになるお話でした。 「悔い改める」と言う気持ちをまっすぐに持つことが どれだけ大切であるか、考えさせられました。 今、夫と子供たちと一緒に過ごしている間、私は過去の罪や心の醜さを悔い、謝罪し、これからの自分を考え方や言動を改め、夫にその気持ちを伝えていきます。 その上で、夫の気持ちが何よりも大切ですので、最終的な決断は、夫の気持ちを最優先に待ちたいと思います。 お時間を割き、丁寧なご回答をいただき感謝いたします。 ありがとうございました。