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12年前犯した売春が発覚、離婚を迫られています。
- 12年前に犯した売春の事実が夫に発覚し、離婚の危機に直面しています。
- 夫との結婚1年後、私が19歳の時に売春をしてしまい、その事実が12年後に明るみに出た。
- 夫は私を気遣ってくれていたが、売春の事実を隠し続け、嘘をついてきたことに落胆している。
- d0ubutun0m0ri
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- 夫婦・家族
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こんばんは。 はじめまして。私は、５２歳の男性(バツイチ)です。どうぞ、宜しくお願いします。 さて、貴女の投稿を拝見して思うのですが、客観的に見て、貴女の行ったことは大人として「言い訳」の聞かないことだと思います。でも、私は貴女の投稿の中に、人間として一番大切なものを見ました。 それは、間違いを犯したときに必要な「悔い改め」の心です。これ無くしては、どんな刑罰を受けようと人は立ち直ることは不可能です。それが証拠に、刑務所に複数回出入りする人が少なくないことを挙げることが出来ます。 ただ、悲しいことに、自分がどんなに「悔い改め」の心を持ったとしても、それがイコール相手からの「許し」につながるわけではないということです。そして、今回のような場合は特に、相手への「信頼」を取り戻せるかどうかがポイントですね。 貴女も十分承知していると思いますが、ご主人の実直さを考慮するとき、二人の間の信頼を取り戻すのは容易ではないと思います。 これは、ちょっときつい質問かもしれませんが、仮に、今回のことがまだ露見しないでいた場合、貴女は、時期をみて自分からご主人にこの件を話そうという気持ちはありましたか？。それとも、今回このことが露見しなければ、ずっと黙っていようと思っていたのでしょうか。 この質問の「本当の」答えは、貴女にしかわかりません。そして、その答えがどんなものかによって、貴女の「悔い改め」の度合いがご自身で判断できると思います。ただ、事が露見して初めて悔い改めの気持ちが芽生えるという場合もありますからね。 それと、これは「聖書」という本の中に出てくる場面ですが、イエス・キリストの時代に娼婦をしていたある女がいました。この女は、文字通り「売春」を職業としていたわけですが、自分の住んでいる町にイエス・キリストが来るということを聞いて、真っ先に彼に会いに行きました。 そして、彼のもとに出向いて、自分の流す涙で彼の足を拭いたことが記録されています。では、イエス・キリストは彼女のことを避けたり、公に非難したりしたでしょうか。 いいえ、イエス・キリストは彼女の心が真の悔い改めを示したことを知り、「行きなさい、貴女の罪は許されています」と言い、彼女を寛大に扱われました。 他の回答者からすれば、「何を夢物語を・・・」言われるかもしれませんが、これから貴女にどんな辛い結果が待ち受けているとしても、この「悪行を悔いる」という心が残っている限り、やり直しは可能だということを理解して欲しいがゆえに、こうして書いているわけです。 だからといって、貴女の生活が今のままで続いていくかどうかは、また、別の次元の話だということも覚えていてほしいと思います。どうぞ、貴女が出来る限りのことを、誠心誠意ご主人に対して行ってみてください。 それでも、どうしても回復できないということであれば、それはそれで致し方ないと思います。それは、大人としての責任の取り方だと思います。では、私が思いつくまま書いてみました。参考にしていただければ幸いです。失礼します。
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- heisenberg
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このサイトは、一部のカテゴリーを除いて、殆どが素人の回答者です。 特に、恋愛や結婚などの人生相談では、そうです。 無意味とは思いませんが、僕としては、専門家への相談をお勧めします。 心理カウンセラーなどですね。 あなたとしては、「ネットは匿名だし、誰にも知られないけど、専門家への相談は一般の人に知られる恐れがある」と、不安でしょうが、相談者の秘密は守られるはずです。 ここは、思い切って、専門家に相談してみませんか？ 各地に、無料で相談できるそうした場所があるはずです。 あなたが住む県にもあるはずです。 近くがイヤなら、県庁所在地まで出かけてもいいと思います。 そこで、どうするか、ご相談ください。 遠方なら、安心できるのではないでしょうか。 兎に角、やれることはやってください。 離婚は、それからです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私にとって、こちらのサイトにていただける全ての回答者様のご意見は、大変ありがたく、貴重なご意見として、毎日感謝の気持ちで受け取らせていただいています。 専門家への相談という方法も選択肢としてあるのですね。 参考にさせていただきます。 自分が変わり、信頼を少しずつでも積み重ねてられるよう努力を怠らず、様々な選択肢を排除せずに生きたいと思います。 詳細なご意見と情報に感謝いたします。ありがとうございました。
49歳の既婚男性です！ お礼有難うございました！ よくよく読んでみたら 自分の文章 売春じゃなく 売買になっていたね！ (笑) 失礼しました！ まあ～大変だけど 頑張って下さいね～！ 子供にとって 貴方 世界中で たった一人の お母さんなんだからさ！ 旦那にもし 捨てられるような 事になっても 子供達の為に 頑張んなきゃ ダメだよ～！ 影ながら 応援してます！ (^-^)／
お礼
ご回答ありがとうございます。 また、励ましのお言葉も併せていただき、感謝いたします。 夫の全てを受け止める心をもち、自らの汚さを理解し、自らを正すことを忘れず、夫と子供達のために生きます。 子供達は、自分の命をかけて生んだ大切な子です。 子供達に不安を与えたくありません。 夫と子供達のため、笑顔を忘れずに、精一杯愛情を伝え、日々を過ごしていきたいと思います。 そのうえで、夫の心を何よりも大切にし、夫からの最終的な決断を待ち続けたいと思います。 ありがとうございました。
No.１４です。 お礼を拝見しましたが、あなたはまだ、甘い。 特にこれ。 ＞どんな状況であっても、売春が仕方ないとされる理由などどこにもありません。 あなたは堕胎したことを「自分が被害者」だと決め付けていますが、果たしてそうなのでしょうか。やることやれば妊娠する可能性があることなど、今時小学生でも知っています。コンドームは避妊具ではない、とまで言われているなかで、お金もないのに子作りに励んでいたのは誰か。 そのうえで子供が出来ちゃいました。お金がないから中絶しました。【遊ぶ金欲しさに売春しました。】 これは、「どんな状況」なのですか。 運よく、どこの誰とも知らない男性の子供を身籠ることはなかった。しかし、その可能性は十二分にあったんです。そしてまた子殺しですか。 そしてまた、「私は可哀想」ですか。 あなたの浪費がなければ子供を産むことは出来たでしょう。 あなたは自分の遊ぶ金を優先しただけではありませんか。 どこまで小汚い性格をしているんです。 あなたのような人と、同じ女性だからといって一括りにされるのは非常に不快で迷惑です。 ＞家族のためといいながら、実際に自分がやってきたことは、「私こんなに頑張ってるんだからいいか」といった自己中心的な発想が根底にあったからだと思います。 非常識になることを頑張っているんですか。お疲れ様。 ＞だから、嘘もつけるしお金も浪費する。結局自分可愛いの人間だったのだのです。 少々家事を頑張れば、家族を欺いても家計を逼迫させても良いのでしょうか。それが通用するならご主人が浮気をしても、ギャンブルで家にお金を入れなくとも良いということになりますね。あなたが家計を支えなさいよ。 ＞どんな言葉や力を受けたとしても、それはすべて受け止めます。心からの謝罪の念を伝え続けていきます。しかし、それもおこがましいこと。という意識を常にもっています。 口では何とでも言えます。ですが、言葉の端々の「あなたの本心」は、全く逆のことを述べています。 ＞離婚という選択から目を背けることなく、夫の気持ちに向き合っていきたいです これは過去の問題ではないんです。 現在のあなたの人間性に失望しているのです。 ま、こんな非常識な話しは、信用していませんが。(笑
お礼
ご回答ありがとうございます。 いただいたお言葉を何度も読ませていただき、 自分の心の汚さ、ずるさを改めて感じています。 私は、お金への欲求を満たすため、大切な人のことも、善悪の判断も後先考えず、若干の興味本位という堕落した発想の元、売春という、人として絶対にやってはいけないことを犯しました。 それを、中絶をいいわけにしていました。 中絶と売春は関係無く、私の心の汚さが原因です。 まるで自分だけが被害者のように感じ、身勝手な行動を起こしました。 質問文も、当時の出来事を詳細に書きたいという思いからでしたが、これも言い訳に感じています。 ＞運よく、どこの誰とも知らない男性の子供を身籠ることはなかった。 ＞しかし、その可能性は十二分にあったんです。そしてまた子殺しですか。 ＞そしてまた、「私は可哀想」ですか。 夫にも同じ事を言われました。 そうです。とんでもないリスクのある事を私はしていました。そういった事も深く考えず、自分の金欲のために売春を働いた。自己中心的な考え方のままに、身勝手な行いをしてきました。 夫と子供を裏切り、生まれてくることが出来なかった子をも裏切り、かけがえのない大切な人たちを傷つけました。 ＞口では何とでも言えます。ですが、言葉の端々の「あなたの本心」は、全く逆のことを述べています。 売春にいたった理由を中絶に結び付けて考える気持ちが、心の中にあったことの表れだと思います。 １２年前の売春を、中絶のことと結びつけるような発想は捨てます。でなければ、諦めた子供にこれ以上の冒涜を続けることになる。そんなことは絶対にしたくない、子供に申し訳がたたないです。 自分の汚さ、醜さから目をそむけず、改めるべき事を常に意識していきます。 ご回答者さまの冷静なご意見、本当にありがとうございます。 私のような者に、お時間を割きご回答いただいたことに感謝いたします。 ありがとうございました。
- ADM2169
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんばんは。はじめまして、既婚主婦です。 旦那さんのお給料はあなたが管理せずに旦那さんから月いくらという形で受け取られてはいかがでしょう。 誤解される行動はしてはだめですよ。 なんでも旦那さんに相談しましょう。 まだ離婚している訳ではありません。 どんな状況であろうとお子さんたちを慈しんで大切になさってください。 お子さんの前では明るく優しく接してあげてくださいね。 お子さんたちにとってはあなたはたった一人のかけがえのないお母さんですから。 わたしは旦那に浮気をされましたが許しました。 あなたの旦那さんもいつかあなたを許してくれる日がくると思います。 あなたを許せないでいる旦那さんは苦しみの中にいます。 1日も早くあなたを許せるよう旦那さんをはじめお子さん・両親・周りの人を大切になさって下さい。 それしか方法がないではありませんか。 そしてこれからは生まれてこなかったお子さんに恥じない生き方をなさってください。 あなたとあなたの家族の幸せを願っています。
お礼
ご回答をありがとうございます。 家計管理についてですが、現在、管理の全てを夫にお願いしています。 私は決められた額のお小遣いを受け取るのみとし、その範囲内でやりくりできるかを見てもらっています。 ＞誤解される行動はしてはだめですよ。 ＞なんでも旦那さんに相談しましょう。 私は先月、自分の誕生日に祖母から受け取ったお祝いのお金をしまってあったものを見つけ、半分を使ってしまいました。使ったことを伏せて残りのお金を、夫に預けました。 見つけた時点で夫に相談し預けるべきところ、未だ自分の汚さが残り、私を見ようとしてくれている夫に隠し事をこの期に及んでしました。 自分の軽率な行動が本当に嫌でした。夫をまた悲しませてしまいました。 積み重ねが大切なことに、まだ自覚が足りなかったと反省しています。 今後、どんなことでも夫に相談します。 ＞まだ離婚している訳ではありません。 ＞どんな状況であろうとお子さんたちを慈しんで大切になさってください。 ＞お子さんの前では明るく優しく接してあげてくださいね。 ＞お子さんたちにとってはあなたはたった一人のかけがえのないお母さんですから。 そうですね。ちょっとした私の表情を、子供達は敏感に察知するように感じます。 私が笑顔でいると、やはり子供達も嬉しそうにしてくれます。 子供たちに不安を与えないよう、明るく優しくこれまで以上に一緒の時間を大切にしたいです。 ＞わたしは旦那に浮気をされましたが許しました。 ＞あなたの旦那さんもいつかあなたを許してくれる日がくると思います。 ＞あなたを許せないでいる旦那さんは苦しみの中にいます。 ＞1日も早くあなたを許せるよう旦那さんをはじめお子さん・両親・周りの人を大切になさって下さい。 ＞それしか方法がないではありませんか。 ご回答者様のお辛いご経験からの貴重なお言葉。 その重みを感じております。ありがとうございます。 私への信頼と想いが大きかった分、その苦しみは一層大きなものとなり、夫は今も毎日苦しい気持ちを抱えながら過ごしています。 日々、夫の全てを受け止め、まっすぐ気持ちを伝えていくとともに、 夫はじめ、身近な人達を大切に思う心を持ち少しずつでも信頼を積み重ねること。 大切にしていきたいと思います。 励ましのお言葉とともに、心からの丁寧なご回答に感謝いたします。ありがとうございました。
- ter7756
- ベストアンサー率40% (13/32)
回答１６です。誤字に気付き２回同じ回答を出した者です(＾ω＾) 補足・返信有難うございます。内容を読ませて貰い、少し安心しました。 離婚したいアドバイスは簡単ですが、再構築のアドバイスは、当事者同士の努力、辛抱しか無いと思います。あなたは昔の誤ちを悔い、反省し、夫婦間の改善して行けば、元の家庭に戻れます。 お母さん、元気出して、まだ、幼い子供さんが３人も居ますよ。お母さんの、暗い姿は、子供達を不安にします。ご主人を尊敬し、信じる事は、ご主人の信頼と愛情を得ると思います。 頑張って、お母さん（ ＾ω＾）・・・
お礼
ご回答、そして励ましのお言葉をありがとうございます。 ＞離婚したいアドバイスは簡単ですが、再構築のアドバイスは、当事者同士の努力、辛抱しか無いと思います。 ＞あなたは昔の誤ちを悔い、反省し、夫婦間の改善して行けば、元の家庭に戻れます。 夫に対し、信頼できる要素を積み重ねていくことを、誠心誠意示していきたいと思います。 そして、子供たちの前では、私も笑顔で明るく接することを心がけていますが、不安にさせることのないよう母親として出来ることを精一杯子供たちにしたいです。 心のこもったご回答ありがとうございます。頑張ります。
一つ言い忘れてました。 人間、誰しも1つや2つ、後ろ暗い経歴は持ってます。 しかし、人としてやって良いことと 絶対やってはいけないこととを大抵の回答者はわきまえ 回答を寄越してきているものです。 質問者の所業は、子を持つ親として明らかに後者でしょう。 大人げなく理非をわきまえない甘言に流され これ以上の無軌道な所業を重ねて お子さんを苦しめ、悲しませることの無いよう、 改めて釘を刺すものです。 並み居る回答者さんからの苦言を浴びるまで 質問者さんはやってはいけない所業を土壇場で正当化し 自らを甘やかしてきた「実績」しか無いのですから。 家族の信頼を破壊したマイナスからのスタートと心得て 今後の人生では腹をくくって臨んで下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞質問者の所業は、子を持つ親として明らかに後者でしょう。 ＞大人げなく理非をわきまえない甘言に流され ＞これ以上の無軌道な所業を重ねて ＞お子さんを苦しめ、悲しませることの無いよう、 ＞改めて釘を刺すものです。 私の自分勝手な行動や考えにより、今後も子供たちを悲しませることはしたくないです。そのようなことは絶対にしないと堅く心に誓います。 ＞並み居る回答者さんからの苦言を浴びるまで ＞質問者さんはやってはいけない所業を土壇場で正当化し ＞自らを甘やかしてきた「実績」しか無いのですから。 ＞家族の信頼を破壊したマイナスからのスタートと心得て ＞今後の人生では腹をくくって臨んで下さい。 私には、負の実績しかなく、夫からの信頼を壊し失う行いをした身です。 過去の自分の汚い部分を自覚し、改め、家族の幸せを何よりも大切に生きていきます。 ゼロからではなくマイナスから、少しずつでも信頼の要素を積み重ね、夫に気持ちを伝えていきたいと思います。 その上で、夫の気持ちを第一に、判断を待ちたいと思います。 大変丁寧なご回答をいただき、ありがとうございました。
- rei001
- ベストアンサー率20% (32/160)
40代既婚者男性子供ひとりです。 よく頑張っていきてきましたね。 完璧な人生、完璧な人っているのでしょうか? いつも僕は間違いだらけの人生ですよ～。 ここでご回答されている皆様は さぞかし 正しいご立派な人生を送られているのでしょう。そういう厳しい現実を 経験しないでね。 私の妻は元風俗嬢です。理由は割愛します。 色々な人生があります。色々な経験があります。あまり悩まないで下さい。 その当時はとても苦しんだのでしょう。 もう12年前の話です。 僕でしたら 普通に許しますよ～。 人生 色々ですよ。 とにかく自分を許して下さい。 そこから始めましょう。 あとは縁です。あなた様は立派です。絶対自分を追い込まないで下さい。 結婚生活は縁ですよ～。 どんな事が起きても続く夫婦いれば 仲良くてもいきなり 離婚される夫婦もいます。 あまり自分を責めないで下さい。 とにかく まず心を落ちつかせ どっちになっても縁があったか 縁がなかった程度で 考えましょう。僕からみたら もしこの事で離婚するくらいなら その程度の男と思いますよ～。そしたら必ず 立派な男性が現れますよ～。 そんなものですよ。人生は、前向きに生きて生きましょう！
お礼
ご回答ありがとうございます。 励ましのお気持ちありがとうございます。 自分を追い込むことはせず、 全ての回答者様のご意見を受け取らせていただき、 これからの事を考えていきたいと思います。
#13です。ご返事ありがとうございます。 この期に及んで自らの欲望と自己都合を 家族よりはるかに優先させてきたことの罪深さを 認識したことと存じます。 しかしながら、せっかく世に待望されて 身籠られたお子さんを経済的理由とは言え 諦めたその直後に意志疎通の努力もせず 金銭的・肉体的な欲求を満たすため 家族をほったらかしにしたことは どのような言い訳を重ねても道義的に許し難く思います。 出生したかったであろう、諦めたお子さんの無念を思うと 憤りを禁じ得ません。 そのお子さんの魂に対する、最低最悪の冒涜と 心から思います。 その後の家族を慮らない、利己的な虚言を続けた 所業を考えると、迷える旦那さんの どう転ぶかわからない沙汰をひたすら待つのが 至当でしょう。 それが生まれ得なかったお子さんに対する せめてものけじめです。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 いただいたお言葉を、胸に留めながら拝見させていただいています。 ＞しかしながら、せっかく世に待望されて ＞身籠られたお子さんを経済的理由とは言え ＞諦めたその直後に意志疎通の努力もせず ＞金銭的・肉体的な欲求を満たすため ＞家族をほったらかしにしたことは ＞どのような言い訳を重ねても道義的に許し難く思います。 ＞出生したかったであろう、諦めたお子さんの無念を思うと ＞憤りを禁じ得ません。 ＞そのお子さんの魂に対する、最低最悪の冒涜と ＞心から思います。 本当に、仰る通りです。 私はこれまで、自分の道徳心の欠如や、お金に対する欲やだらしなさ、自分さえよければという汚い心を持っていました。 中絶は、自分にとって大きな悲しい出来事でした。 しかし、私はこの事実をいいわけに、自らのお金の欲を満たすため、興味本位などという堕落した発想の元、人の道に外れた行動、売春をしたのです。 生んであげることが出来なかった子供の魂を冒涜しています。 人として最悪な行動をしました。 その上、中絶→自暴自棄→売春と自分勝手に関連付けるようないいわけは、 さらにその子供の魂への冒涜を続けることです。 中絶は売春の行動には関係無い。私の心の汚さから犯したことです。 質問文に書いたことは、私の当時の事を詳細にお伝えしたい思いからでしたが、 今、読み返しても言い訳にしか思えないです。 夫、子供たちと過ごさせていただける今、自分の犯した罪と、その後の生き方の悪さを自覚し、改めの気持ちを示し過ごしていきます。 生んであげられなかった子に恥じない生き方をしたいです。 また、夫の気持ちや幸せ、子供たちの幸せを第一に、これからの選択を受け入れたいと思います。 この様な私に、大変丁寧に心の篭ったご回答を頂きとても感謝しております。 ありがとうございます。
４０過ぎの既婚男性です。 んー、、、難しい選択だと思うのは、以後のシュミレーションを 考えても誰にも幸せの保証が無いところに行き着いてしまいます。 例えば、身内を殺した犯罪者の片方（夫婦）が刑期を得て刑務所 から出て来たとしましょう。 待っていた片方も辛く長かった日々だと思いますがそれからの 生活が一緒に居ることで”幸せ”になれるか？と考えた場合 想像が付かないでしょう。 貴方の文章構成を拝見させていただいても、一般的な力がある 方だとお見受けいたしますし、それだけ反省しておられるので あれば”旦那さんの幸せ”、”子供たちの幸せ”、そして”貴方の これからのこと”、其々分けて考えてみてください。 今すぐ白黒ハッキリした行動に移さなくとも、家族という核から少し ずつ準備が出来るのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞例えば、身内を殺した犯罪者の片方（夫婦）が ＞刑期を得て刑務所から出て来たとしましょう。 ＞待っていた片方も辛く長かった日々だと思いますがそれからの ＞生活が一緒に居ることで”幸せ”になれるか？と考えた場合 ＞想像が付かないでしょう。 本当に、その通りだと思います。 私は中絶により子供を殺し、自分の金欲のため売春という罪を犯し、夫や子供を裏切りました。 人として絶対にしてはいけない売春に手を出し、その事実を隠し、嘘を重ねてこれまで生きてきました。汚い心を持っていました。 そんな自分が、夫の側にいさせてもらうことが、 夫にとって一層苦しめ続けることとなるのか、 もしくは、私の変化を感じてもらうことで、少しずつでも信頼を積み重ねることが出来るのか、予測はできないです。 ＞それだけ反省しておられるのであれば ＞”旦那さんの幸せ”、”子供たちの幸せ”、そして”貴方のこれからのこと”、 ＞其々分けて考えてみてください。 夫の気持ち、子供たちの気持ちや最良の環境を大切に考えたい。夫が苦しみを持ち続けて欲しくないですし、子供たちにも不安を与えたくないと強く思います。 一緒に過ごさせてもらっている今、自分の出来ること、まっすぐな気持ちを精一杯夫と子供たちに示していきますが、 その上で、夫の幸せ、子供の幸せ、これからの自分、それぞれについて、日々考えていきたいと思います。 考えを深めていれば、その先に離婚という選択がなされたとしても、夫にとって子供たちにとって幸せにつながる選択であると捉えることができると思います。 夫の幸せ、子供たちの幸せ、これからの自分。 それぞれ分けて考え向き合っていくこと、実践していきたいと思います。ありがとうございました。
- kurikuricyan
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中絶という子殺しをした酬い、、、ですね。 経済的に育てられなかったら、殺さないで 生むだけは生んで、子供を欲しがってる方に貰ってもらい、 育てて貰えばよかったのです。 中絶という子殺しをした人には、必ず、なんらかの酬いというか、 不幸が訪れます。 もう、いまさら、やってしまったことは、仕方ありません。 ご主人にとって、貴女が目の前にいるだけで、苦しみは倍増します。 ご主人にご両親がおられたら、お子さんは、義両親に育ててもらいましょう。
お礼
あの時生んであげられなかった子供にも、 本当に申し訳ない気持ちです。 中絶という罪に、さらに売春などという人の道に外れた罪を犯してしまいました。 自分には、道徳心や行動に伴う結果を創造する力が欠けていました。 ＞ご主人にとって、貴女が目の前にいるだけで、苦しみは倍増します。 イライラ、ムカムカする気持ちが高まっているとき、 夫からも言われました。その通りだと思います。 夫が私を信頼していた分、憎しみや怒りは比例して大きなものとなっています。 夫の気持ちを第一に考え、正しく理解した上で、これからの行動に反映させ示して生きたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いただいたお言葉ひとつひとつ、ありがたく受けさせていただいています。 ＞さて、貴女の投稿を拝見して思うのですが、 ＞客観的に見て、貴女の行ったことは大人として「言い訳」＞の聞かないことだと思います。 仰るとおりです。 私は、お金の欲求を満たすため、興味本位という堕落した発想で、売春に手を出し、夫と子供を裏切りました。 自分の心の汚さからの行動、それを、中絶を言い訳にしていました。 質問文には、当時の自分の事を書くべきとの思いで書きましたが、今読み返すと、こちらも言い訳と感じます。 ＞これは、ちょっときつい質問かもしれませんが、 ＞仮に、今回のことがまだ露見しないでいた場合、 ＞貴女は、時期をみて自分からご主人にこの件を話そうとい＞う気持ちはありましたか？。それとも、今回このことが露＞見しなければ、ずっと黙っていようと思っていたのでしょうか。 ＞この質問の「本当の」答えは、貴女にしかわかりません。＞そして、その答えがどんなものかによって、貴女の「悔い＞改め」の度合いがご自身で判断できると思います。ただ、＞事が露見して初めて悔い改めの気持ちが芽生えるという場＞合もありますからね。 質問文にも書かせていただいた通り、今、私は売春の事実も、それを隠し続けたことも、夫に嘘をついた事も、全ての裏切りを後悔し、過去の汚い考え方の自分と決別すると心に決めています。 しかし、私はこれまで、１２年前の売春の事実の記憶に蓋をするように、誰にも打ち明けることなくこれまで生きてきました。 ですから正直に申し上げて、このことが露見していなければ、本当にずるい行動ですが、このことはずっと言わないままでいたと思います。 また、悔い改めの気持ちも、事実が露見してから強く持つようになりました。しっかりと悔い改めの心を持っていたならば、お金の使い込みや嘘つきな言動も無かったはずです。 どれだけ自己中心的だったのか。改めて気付きます。 イエス・キリストの聖書のエピソードは、知りませんでしたので、大変ためになるお話でした。 「悔い改める」と言う気持ちをまっすぐに持つことが どれだけ大切であるか、考えさせられました。 今、夫と子供たちと一緒に過ごしている間、私は過去の罪や心の醜さを悔い、謝罪し、これからの自分を考え方や言動を改め、夫にその気持ちを伝えていきます。 その上で、夫の気持ちが何よりも大切ですので、最終的な決断は、夫の気持ちを最優先に待ちたいと思います。 お時間を割き、丁寧なご回答をいただき感謝いたします。 ありがとうございました。