- ベストアンサー
再婚の時期と前妻の子
- 再婚のタイミングと前妻の子供について
- 再婚のタイミングに関する悩み
- 前妻の子供たちへの説明について
- みんなの回答 (15)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私達も再婚同士です。 私は離婚後10年間、息子達と一度も会えない状態でしたので、割とのんきに構えていました。 しかし再婚することが決まると同時に、次男から会いたいと言ってきたのです。 慌てました。オロオロしました。 再婚を期に地元を離れるため、絶対に言わなければなりません。 でも、次男の顔を見たら言えませんでした。 意を決して私から長男に連絡を取りました。 先に長男に報告することにしたのです。 そうしたのは長男と次男の性格の違いからです。 長男は大学生です。離婚の際に私の背中を押してくれたのも長男でした。 三人で会える機会を必ず設けるから、お母さんは心配せずに引っ越しの準備を進めてと言ってくれました。 一方夫の方は娘達も既に社会人です。 付き合いを始めた段階で、夫は二人に報告していました。 結婚が決まった時、長女は結婚式の準備に追われる毎日でしたので、お父さんに新しい伴侶ができて安心だと言ってくれました。 しかし次女は頑なに拒否しました。 夫に自殺予告のメールが届いたり、私には面と向かって暴言を吐いたりと、一時は止めようかとも思いました。 私達の経験からアドバイスするとしたら、一筋縄ではいかないということです。 あなたは不安から焦っていらっしゃいますが、入籍のタイミングなんて些細なことです。 最終的に丸く収まれば良いのですから、今は彼氏さんを信じて待ってあげて下さい。 他の回答者さんも仰っていますがどんと構えるのです。 初婚同士ならお互いの都合だけで決めれば良いでしょうが、別々の家庭を築いていた者同士の再婚は、急がない方が賢明です。 いつの日か、ヤキモキした日々の思い出が笑い話に変わりますから。 うちもそうです。 あれほど私を憎んでいた次女は出産を機にがらりと変わり、今では私に子供を預けて遊びに行くようになりました。 当初私の再婚を認めなかった次男は、度々夫にメールを送ってきます。
その他の回答 (14)
- patayaroiyaru
- ベストアンサー率24% (13/54)
離婚経験者の女性です。 春迄に入籍したいと言う彼の回答があったそうで貴方の希望通りで 良かったですね。 この先もまだいろいろ問題が出てくるとは思いますが貴方が今の彼と 一緒添い遂げるつもりならクリアできると思います。 でも私は彼のお子さんたちの気持ちを考えてしまいます。 自分の父親がずっと独身でいてほしい、離婚しても実の父親ですから いつまでも自分たちだけの父親でいて欲しいと思うのが人情でしょう。 私は離婚後25年、彼は離婚後20年位、私たちが同居して15年位です。 お互いに子供2人いて相手が引き取っています。 双方の子供は全員社会人で独立しております。 お互いの親、兄弟、子供たちに私たちの同居の事は一切話していません。 今年病気で亡くなった私の元夫も生涯を独身で過ごし子供達を育ててくれました。 元夫は再婚すれば子供達に精神的な苦痛、負担を与えるし財産相続の問題も 煩わしくなるので生涯再婚しないと言っていました。 当然元夫にも同居の事は話しませんでした。 離婚することで罪のない子供たちの心に深く傷を負わせた事、両親揃って いて欲しいと言う子供の希望を断ち切った事に私は25年たった今でも 胸が締め付けられる思いです。。 その為彼とは籍を入れず子供も作らず元の家族、自分の親、兄弟親戚にも 一切同居を知らせていません。 離婚で子供たちの心に傷を負わせただけで十分、これ以上子供たちに苦痛を 絶対に与えたくないからです。 せめてもの子供たちへの償いの気持ちです。 ですから貴方の彼が子供たちへ話したくない気持ちが良くわかります。 いろいろな人生がありますからあくまでも私はこうしたと言う事です。
お礼
回答ありがとうございます。 返事が遅くなり申し訳ありません。 そうですね。 確かに色んな人がいれば色んな人生があると思います。 幸せの形も人それぞれでしょう。 何があっても子供は手放せない母親もいれば、それができる母親もいる。 離婚で傷つく子供たちもいれば、無理な結婚生活で傷つく子供たちもいる。 親や子の幸せを望む人もいれば、独占したいと望む人もいる。 どんなことでも隠し事は絶対に拒絶する人もいれば、隠し通すことが誠だと思う人もいる。 本当、いろいろだと思います。 ありがとうございました。 参考になりました。 あ、それと。 子供たちへ話したくないのは、彼ではなく私です。
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
あなたの言う通り、再婚のタイミングは今が一番いいと思います。 でも彼はそうしない。 理由はお子さんのことだけではないと思いますよ。 あなたの文章読んでみて思うこと。 なんかとっても優柔不断な彼に見えます。 みんなに良く見られたがってるというか、人からの評価を気にする人というか。 彼のほうが、入籍しない理由をお子さんのせいにしているように見えます。 どこにも覚悟が感じられないというか。 それならそれで、同棲なんてしなければいいのに。 不倫と思われたくないなら、尚更です。 直接、言い切るような返答を避けて、黙ってしまったり、「考えておく」とか曖昧な返事をしたりしませんか?曖昧な返事をすることで、相手(あなた)が、あーでもないこーでもないと配慮してくれるのを待ってるところはありませんか? 違ってたら申し訳ないですが、 思い当たる節があるなら、ドーンと構えてて、あなたの望む結果は得られないと思います。 今すぐ別れる必要はないと思いますが、 絶対に再婚ありきでお考えなら、(彼に言わなくても)期限は区切ったほうがいい。 期限切れになったときに、絶対に延長はないと心に決めてね。 或いは、もう再婚はないものとして、一生のパートナーとして付き合うか。 その場合は、家を出て同棲は解消しましょう。 間違えてはいけないのは、前者も後者も、彼に再婚を決断させるための手段ではないということ。 自分や娘さんの為に、自分が納得できる区切りを設けることです。 すいません、上手に表現できないのですが、 彼の決断に自分の人生をゆだねて右往左往しないでください。 あくまで自分主体で。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに彼は優柔不断なところがあるかもしれません。 彼から話がありました。 春までに入籍したいと言われました。 春まで私自身もよく見つめ直し考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- shinko418
- ベストアンサー率20% (19/93)
#11です。 日陰とか、二号さんとかずいぶん失礼なことを書いてしまったことをお詫びします。 経済的事情からも、彼との結婚を望まれているのかと思いましたので・・・・ あなた自身の経済的事情はしっかりあるようですし、あなた方親子の知的レベルはかなりのものなんでしょう。 だからこそ・・・このような状況に入り込まれてしまったのが・・・もったいないです。 今の状況では、あなた方親の立場はまったくもってよくないのですよ。 あなたは愛ゆえに彼との結婚を望まれているようですが、彼はそれにこたえようともしていない・・・ 既に離婚してしまっている以上、何をいまさら自分の子への思いですか・・・それが第一なら離婚なんてしなければいいのですよ。 前妻を悪く言う彼の弁明はあまり信用できませんね。 なら、なぜ3人も子どもができますか? 今すぐ結婚できないなら、この家からでていってもらいましょう。 家の入居に彼から費用がでているなら、それくらいは手切れ金かわりにおいていってもらう。 すべてあなたがまかなっているなら、何の問題もないでしょう? 今まで散々先延ばしにしておいて、これから先もそれを許すのですか? あなたが経済的に苦しく、彼に扶養してほしいのが最大の目的であるなら、入籍は先延ばしにすればいいと思います。 先の回答はそのスタンスで書きました。 そうではないなら、真逆です。 結婚するのは、「今です!」 お子さんの入学という大きな変化のある今しかないのです。 できないなら、この家から出ていってください。もう別れましょう。 賢いあなたならわかるはずです。 彼の優柔不断で、人生を狂わせないでください。 思春期の娘さんにもかなり悪影響を与えますよ・・・男なんて信頼できないってね。
お礼
回答ありがとうございます。 彼から話がありました。 春までに入籍したいと言われました。 春まで私自身もよく見つめ直し考えてみたいと思います。 本当にありがとうございました。
同居が早すぎた と思います。 娘さんの為に きちんとした形をとり 一緒に住むべきだったかな?と。 相手は いいとこ取りにしかなりません。 相手は 今のままで 充分だと思うんです。 今更 あちらは焦らずともよく 貴方は 依存心が芽生えてますよね。 娘さんの希望は 貴方の気持ちでもあるんだと バレバレなんです。 2番目は2番目。。それが嫌だったら もう少し粘る必要があったと思います。 私も再婚同士です。貴方の気持ちは分かりますけど… 実子には 勝ち目がありません。 多分 中学までは 敷地内に住まれ あとは また 祖父母が どう出るか分かったものじゃないです。 貴方が再婚相手との 子供を生んで初めて貴方は安心できると思うのですが 彼の親は 今の実子を手放さないとも思いますよ。 入籍自体 難しい気がします。 貴方は そこから出るのがいいと思います 彼をあてにしてしまっては 上手くいかないと思うのですよ。 一息つくと…同棲って男には好都合ですから 失敗だと思います。 全て与えてしまったら 男は動かなくなります。 貴方は同棲を解消することがいいかなぁと… これができないと 貴方は母親じゃないです。 キチンと道を作るべきです。 それから相手を 見極めること。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、私も早すぎたかなと思っています。 娘と彼のお子さんが同じ学区になってしまうことと、お互いの仕事のこと、娘が通っている塾や希望する学校に近くなるようにという理由でまずは私たち親子が引っ越しを決めました。 そして、引っ越すのであれば彼も一緒に暮らしたいということで娘と相談して、三人で決めました。 交際期間が短かったことや彼の離婚から間もなかったこと、私がバツイチだから次は失敗したくないと慎重になったことなどから、入籍ではなくて同居という選択肢を選びましたが、間違っていたのかもしれませんね。 同居を解消することも含めてじっくり考えてみます。 ありがとうございました。
- shinko418
- ベストアンサー率20% (19/93)
小学校6年の娘がいる30代半ばの女性が「同棲」している場合じゃないでしょうが。 同棲じゃなくて結婚を見据えた同居ですっておっしゃるのでしょうけど、現在の状況は同棲にすぎません。 幾たびか彼に確認はしていますが、そうするよと返事はしても実際に実現することはない。 不倫だとうたがわれるかもしれないって、それを心配するなら次の妻と同居しちゃだめでしょうが。 離婚したことを周りに広言し、前妻を追い出す・・・それをしなければ、次の妻を迎えることなど永遠にできませんよ。 彼の敷地内で暮らすことを彼も彼の親も認めているというのは、事実上離婚になっていません。 この状態で、どうやってあなたとあなたの娘が彼の籍に入ることができるのですか? 冷静に考えてくださいよ。 前妻が出て行かない以上結婚できません、そう言い切るべきだったのです。 それしか、あなたが彼の妻となる道はなかったのですよ。 でも、あなたはできなかったのでしょう? ふにゃふにゃ言うだけで、それ以上彼を追い詰めない、「大人の女」でいた・・・ 物わかりのいい女ってのは、都合のいい女ってことなんです。 それはあなたが望んだことでもあった・・・彼が同居をやめるとなったら困るのはあなただったのでは? それだけの養育費を払いながらも、次の妻子を養おうとできる財力のある男を逃すわけにはいかないですもんね。 中高一貫校へ娘さんを通わす予定とありますが、学費は全てあなたが工面されるのですか? 体調に自信がないのに? あなた自身の経済力はいかほど? この男に足元見られていませんか? 経済的な保護下においてあげる引き換えに、「優しき妻と娘ごっこ」させてほしいというズルい男の願いを叶えてくれる存在。 あなたの娘さんは、兄弟の誕生を願っているようですが、ヘタすると自分がその相手をさせられるかもしれないのに・・・精力旺盛ならその心配があり、3人も子どもがいるからさすがにこれ以上の「子」はいいやが彼の本音でしょう。 質問者さんは、本当に優しい女性なんでしょうね。 彼は心から癒される。 前の妻から得られなかった安らぎは、あなたからは得られるのでしょうね。 娘さんにしっかりした教育を与えたいなら、今のままでいくしかないのでは? ようは内縁関係、二号さん扱いのままでいくということです。 だって、ここで強引に入籍したって、あなたは略奪女扱いで彼の親族には白い目で見られるだけなんですよ。 彼の親にとっては前妻の子だけがその資産を継ぐものであり、あなた方親子は許し難い略奪者であり、相続放棄とかせまってくるでしょうね。 日陰のまま、彼の経済的援助だけを得るってのが今できる最善策なのでは? タイミングは去ってしまいましから。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚したことは彼の親戚一同、近所の人にも公言しています。 でも確かに、はた目から見たら離婚していないまたは夫が勝手に出て行った可哀想な妻子という図式が成り立つと思います。 それでも、彼の子供に対する気持ちや、彼のご両親の孫に対する気持ちが理解できるので、元奥様やお子さんたちを追い出すようなことはできないのです。 そうやって私が中途半端なのがいけないのかもしれませんね。 同居を解消しても経済的には困りません。 娘の学費も全て私が出せます。 体調が悪くなっても娘が困らないだけのものは残せます。 万が一の時に彼の相続が発生しても放棄しても良いと思っています。 要は、彼の経済力や財産はどうでもいいんです。 彼の経済力や財産の上にあぐらをかくつもりなら、養育費一人10万円なんて高すぎるととっくにやめてもらっています。 私だけの経済力で困ることもないし、彼の子供たちへの気持ちも理解できるから悩んでいるのです。 私が不安なのは他の方への回答にも書きましたが、私の体調が悪くなったときや、彼の万が一があったとき、お互い大切な人のそばにいたいという思いです。 性的虐待についてはこれもまた他の方への回答にも書きましたので割愛させていただきます。 ゆっくり考えてみます。 ありがとうございました。
- koyuki2426
- ベストアンサー率28% (259/915)
彼の思いはただひとつ・・・先送りです。 決断を先送り先送りにしてきたのが彼の人生なんです。 3人の子供を作りながら、離婚する。 なんなんでしょうね・・・養育費を一人10万も払う・・・払いすぎな気がしないでもないですが、家を渡してでも離婚したかったんですね。常人には理解しがたいです。 彼の離婚から3年は経過しているのですよね? あなたと入籍し、娘さんと養子縁組しようが不倫関係があったとは思えない年月がたっていますよ。 3年もあればね。 もっとも、彼の住まいに住み続けている現状、周りは離婚したと認知していない可能性はありますね。 本人たちと親は承知してても、親族は知らなかったりね。 彼の親も、孫たちをかわいがっているのでは? 普通、元妻は離婚したいほどの状況であれば、夫や夫の親の顔も見たくないし、縁をきりますよ。 いわゆる重婚状態なのでは? 妻としての安らぎは、あなたから得たいのですよ。 だから、あなたと暮らしますが、引っ越しするのは元妻ではなく、あなたの方・・・完全に二号さんの扱いです。 同じ小学校の学区に入るのは気まずいからって思いをさせるのはね・・・ それでもいいから、内縁関係でいてくれる女だからあなたを選んだのでしょうね。 同居を開始する時に入籍し、彼の親族へもお披露目すべきでした。 その時が唯一のタイミングだったのです。 それをなし崩しにしても、見逃してしまい許せる女だから、彼はあなたを内縁の妻のような扱いにしているのです。 自分がワガママですか?って言っているような、女だから都合がいいのですよ。 そこのところに気づきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ただ彼の離婚は質問文に書いた通り、1年半前です。 確かに2号さんのような扱いですね。 重々承知しています。 そしてそれが嫌になって来たから、娘の希望に合わせて便乗しているだけかもしれません。 都合のいいオンナなのかもしれませんね。 よく考えてみます。 ありがとうございました。
- 1964orihime
- ベストアンサー率49% (682/1372)
どうするべきと言われても、彼が入籍する気がないのだから、どうしようもないです。 お嬢様には、かわいそうだけれども、もう少し我慢してもらうしかないでしょうね。 既に同居されているということですが、住民票はどうなっていますか? 住民票はきちんと「未届けの妻」にしてありますか? 今は、婚姻は無理と諦める変わりに、「未届けの妻」と届出をしてもらいましょうよ。 ただの同棲と未届けの妻では意味が違います。 未届けの妻(内縁関係)と認められれば、遺産は受け取ることはできませんが、遺族年金を受給する資格は得ることができます。 個人的な意見としては、今はことを急いではいけないと思います。 貴方が入籍を望むことはわがままだとは思いません。 でも、今はかなり分が悪いと思うのです。 舅姑のことを考えたことはありますか? 今は息子夫婦が離婚したとしても、孫と敷地内同居しているのです。 >今でさえこうなら将来ずっとこの調子だろうなぁという思いから別れることも選択肢に入れています。 冷たい言い方ですが、別れられるものであれば、別れたら? 自分の体調が心配で、入籍したいとか、彼に何かあったら・・不安って言うのは、要は今のほうが生活が安定しているからでしょ? あと3年もすれば、現在17歳のお嬢さんも成人するから養育費だって10万程度は安くなるだろうし。 とりあえずは、彼が「一年かけて子供たちに新しい家庭を作ることを自分で説明したい」って言っているのだから、入籍できないのは辛いけど、貴方の気持ちを考えたら、無理強いできないわ。でも、やっぱり、入籍できなくても内縁でも良いから妻になりたい・・って住民票の記載は変えてもらうようにすると思います。 彼に、入籍してやれなくて悪いな・・って引け目を持たせておくのも一つの駆け引きだと思います。 10代20代の小娘ではないのだから、恋の駆け引きは上手にしましょうね。 中高の途中での苗字の変更することになった場合は学校に相談してみてください。 今は、会社でも旧姓を使えるように、学校でも教育的配慮で、親が離婚・再婚をした場合でも旧姓を使っているお子さんもいます。
お礼
回答ありがとうございます。 住民票は一緒にしていません。 私の仕事の関係と、彼の選挙権の関係で、一緒にすることはできないのです。 私の体調の件や彼に何かあったら・・・という不安は、経済的なことや生活のことではないんです。 どちらかに万が一のことがあったときに、お互い大切だと思う人にそばにいたいそばにいて欲しいという思いでの不安なんです。 彼と再婚しなくても、別れても、私だけの収入で経済的には困りません。 ただ単純に子供の苗字の件と、何かがあったときのお互いの一番の連絡先になりたいとの思いでした。 確かに、回答者様が仰る通り、上手に駆け引きしなければいけないのかもしれませんね。 ありがとうございました。
- rousokuashi
- ベストアンサー率18% (6/33)
あなたとの約束を実行してくれないことが、今の彼の気持ちを表しているのでは ないでしょうか。 あなたの不安な気持ちは理解できます。 彼が、入籍のタイミングを、○○君の小学校卒業に合わせてとおっしゃっておられる のですから、今は一旦、「それがいいかもね」と、ご自身の希望を取り下げる姿勢を 見せられたらどうでしょう。 しつこく話を蒸し返すのは得策ではないので、あと一度だけこの話題に触れ、彼の口 からそのタイミングがでたら、あなたはそのとおりに繰り返し、「わかった」と言って話を 止めます。 彼にとっては、彼のお子さんたちが、絶対的一番であるのは自明の理です。 新しい家庭ができる前ですから、可哀想ですがあなたのお子さんの希望は、控えること です。学年途中に再婚されされた場合、ご希望とは逆ですが、学校で今の名前のままで いることは受け入れられませんか。 希望の優先順位では、入籍が一番目ですね。 交渉は、小出しが有効かと。 また、相続が絡んでくる養子縁組の話も、現時点では時期尚早のように思えます。 「もし、急に私が死んでも、あなたには迷惑をかけられないから」お骨は△△に、娘は 私の実家に、など、間接的に心配な気持ちを言葉にしながら、同居の間柄ゆえの線引きを 伝えたらどうでしょう。 押してもだめなら引いてみろ、です。 不安な気持ちがあなたを焦らせているのでしょうが、ここは、じっくりと。 あなたの文章から、あなたはけじめがあり、黒白を明確にされる方のように感じました。 しかし今は、再婚か別れかなどと、二者択一の考えはされないことが賢明のように思います。 直球だけではなく変化球も交えて、安心ををつかんでください。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、私は何でも黒白はっきり、物事にはケジメを・・と考えてきた節があると思います。 なるほど・・・二者択一じゃなくてもいいんですね・・。 とても考えさせられました。 まだあと半年ありますので、この話は一度これで取り下げてみようと思います。 追い詰めたいわけじゃないのに追い詰めてしまっているのかもしれませんね。 ありがとうございました。
- 桜島 一太郎(@komasa-26free)
- ベストアンサー率24% (110/445)
質問見ていると 信頼してドーンと構えて居れないのかなと思いました 私も 再婚ですが 給料の半分を前妻、半分を後妻に分けていました。なぜ半分なのか?と何回も問われましたが 仕方ないだろう で押し切ってきました お陰様で3人の子供も一人前になり 今は全額渡しています 近頃 お母さんは・・・とか ○○さんは・・・とか呼んでいますね 子供は 大変な悪の方で無い限り うまく対応してくれます。心配なのは、貴女の今の態度と言動です 彼も 人に言えない考えを一杯かかえて 悩んで暮らしているのです もう少し落ち着くまで 彼を信頼し尊敬することで 口うるさく言わない 影ながら支えようと考え 彼のストレス解消等気にしてやって可愛く甘えられる大人の女技の出来る女に成れませんか? 何か貴女に引きずり回されている様に感じます。上記の事が出来る女性に変わられたら 彼も ほったらかししませんよ 何か的外れな解答に成りましたが一つでも そうかな?と思ってもらえたら 嬉しいです。ちなみに 私は今の妻には 財産から家から土地、別荘 退職金に至るすべて 好きにしなさいと言っています。子供たちも 承知しています。一部の土地に動物園が出来るとの事で使い切れないほどの 女王さまに 伸し上がっていますよ。貴女も女王の座が待っています 小さい事で 荒立てないでね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね・・・私は両親に話して楽になれたけど、彼はご両親にも話せていないのですよね。 きっと彼の方がずっと悩んでいるのかもしれませんね。 彼が楽になれるように頑張ってみます。 彼の視点からのご意見もとても参考になりました。 ありがとうございました。
- take-on3
- ベストアンサー率14% (176/1183)
彼のお子さんは前妻が養育しているとはいえ 再婚すればあなたのお子さんとも言えます。法律とか関係無しにね。 お話を拝読すると何かあなたとあなたのお嬢さんが全てみたいな印象です。 彼のお子さんの事も温かく考えてあげて下さい。 それが出来ないのならば再婚すべきでは無いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 交際を始めるとき、もしも万が一、元奥様に何かがあったときのことまで考えて話し合って交際を決めたはずでした。 初心に帰らないとですね。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。 経験者の方からのお話が聞けてとても参考になりました。 そっか~・・・確かにタイミングなんて小さなことなのかもしれませんね・・・。 急がず焦らずどんと構えられるような女になりたいと思います。 ありがとうございました。