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再婚の時期と前妻の子
- 再婚のタイミングと前妻の子供について
- 再婚のタイミングに関する悩み
- 前妻の子供たちへの説明について
- hide-tomo922
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質問者が選んだベストアンサー
私達も再婚同士です。 私は離婚後10年間、息子達と一度も会えない状態でしたので、割とのんきに構えていました。 しかし再婚することが決まると同時に、次男から会いたいと言ってきたのです。 慌てました。オロオロしました。 再婚を期に地元を離れるため、絶対に言わなければなりません。 でも、次男の顔を見たら言えませんでした。 意を決して私から長男に連絡を取りました。 先に長男に報告することにしたのです。 そうしたのは長男と次男の性格の違いからです。 長男は大学生です。離婚の際に私の背中を押してくれたのも長男でした。 三人で会える機会を必ず設けるから、お母さんは心配せずに引っ越しの準備を進めてと言ってくれました。 一方夫の方は娘達も既に社会人です。 付き合いを始めた段階で、夫は二人に報告していました。 結婚が決まった時、長女は結婚式の準備に追われる毎日でしたので、お父さんに新しい伴侶ができて安心だと言ってくれました。 しかし次女は頑なに拒否しました。 夫に自殺予告のメールが届いたり、私には面と向かって暴言を吐いたりと、一時は止めようかとも思いました。 私達の経験からアドバイスするとしたら、一筋縄ではいかないということです。 あなたは不安から焦っていらっしゃいますが、入籍のタイミングなんて些細なことです。 最終的に丸く収まれば良いのですから、今は彼氏さんを信じて待ってあげて下さい。 他の回答者さんも仰っていますがどんと構えるのです。 初婚同士ならお互いの都合だけで決めれば良いでしょうが、別々の家庭を築いていた者同士の再婚は、急がない方が賢明です。 いつの日か、ヤキモキした日々の思い出が笑い話に変わりますから。 うちもそうです。 あれほど私を憎んでいた次女は出産を機にがらりと変わり、今では私に子供を預けて遊びに行くようになりました。 当初私の再婚を認めなかった次男は、度々夫にメールを送ってきます。
その他の回答 (14)
＞このような状況の中、私はどうするべきでしょうか？ 相手が拒むうちは無理強いしないほうがいいです。拒んでいるには何か理由があるはずです。言えない事情として理解してあげるべきです。それもあなたと娘さんの今後を彼なりに考えての事かもしれません。例えばお姑さんと先妻さんの子供の関係がいいとか、可愛がっているとか。彼と先妻の仲が悪くても、先妻の子供と祖父母の仲が悪いとは限りません。まして同じ敷地内にいますね。他人の娘さんをいきなり孫として理解を示せる人ばかりではありません。と言って別れる必要は無いでしょう。相手の立場として理解してあげたほうがいいと思います。ただ、あまり長引くようであれば、それはご縁が無かったと思うしかないです。 ＞前妻の子供たちに説明しましたか？するべきだと思いますか？ もちろんです。相手の子供達にも納得してもらったほうがいいと思います。もちろん血は水よりも濃いです。だからこそ無理強いして隠して籍を入れると問題を生むと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、彼のご両親と前妻は仲が悪いようですが、彼の子供たちは祖父母と今もとても仲が良いです。 そうですね。 今後のことも含め時間をかけて考えていきたいと思います。 彼の視点からの気持ちまで察して回答していただき、本当にありがとうございました。
- sh10
- ベストアンサー率22% (71/310)
自分の子が可愛い、最優先であるのは通常のことです。 もし、あなた方が婚姻をし、あなた方のお子さんが産まれれば、あなたの娘さんへの対応はさらに変わるでしょう。 よくある一般論として、娘さんがその男性の子を身ごもらなければいいのですが、性的虐待の事例などを考慮して再婚されたほうがいいです。みんな、こんなはずではなかった、と、そして、生涯暗い闇を背負ってしまうのです。あなたが、親として生きるのか女として生きるのかの選択ですが、娘さんを危険にさらす可能性のある生活ってなんなのでしょうか。考え直すことができるのであるならば、お子さんが社会にでていくまでは、再婚はやめておきましょう。お子さんが、可哀想です。
お礼
回答ありがとうございます。 性的虐待はよくある話題かもしれませんがよくある一般論だとは思いません。 性的虐待が特別異常なこと好奇なこと他人の不幸だから、ニュースになり話題になり人の目に触れ、あたかもそれが全てのような感覚になる人がいるのでしょう。 もし性的虐待が一般的でそれが全てだとしたら、性的虐待が起きていない再婚家庭は非常識で異常な家庭になりますよね。 もちろん、その懸念は一人娘のシングルマザーである以上、ずっと考えてきましたし、そういうことが起こり得ることも理解しています。 世の中に絶対はないのかもしれないけれど、彼との再婚で万が一そのようなことが起こるなら再婚はしませんし、私は娘を守ります。 また再婚自体、親として生きるか女として生きるかというレベルの話ではないと思います。 どうしてもそうだというのであれば、世の中には親として生きるより女として生きるために再婚を選ぶ人もいますし、逆に親として生きるために再婚を選ぶ人もいます。 いずれにしても私にとって今回の話は、親として生きるか女として生きるかの選択ではないと思います。 回答ありがとうございました。
- rei001
- ベストアンサー率20% (32/160)
40代既婚者男性子供ひとりです。 妻には不倫されましたが再構築しているものです。 タイミングは難しいですね。 彼の本心はどこにあるか正直 分かりません。ただ無理して忙しいで再婚しようとはあまり考えてない気はします。最後はあなた様と彼が一緒に人生をともに歩むのです。子供も大事ですがその後ももっと大事なような気がします。 あと全然話は変わりますが 結構男は自分の判断に関して 人から指示された通りにやることを嫌う人は多いです。 自分が考え 自分の考えをもとに行動する。逆に指示されたことは やりたくないと思うことも多々あります。 話を戻し、どうなんでしょうか?非常に難しいですね。 どこを 重点に置くか? あなた様との生活なのか 子供なのか？どちらも大事だと思いますが 少々お互いズレを感じます。もし 彼との今後の生活を考えるには 彼の考えに理解を示したほうが得策かと思います。子供を大事にしていないとは言っておりません。 色々 大人の事情もあるでしょう。無理に再婚を早める必要はないと感じます。逆に時間が立てば彼の悪い所が見えてくるかも知れません。忙しいで再婚して ×2になったら もっとお子様を苦労させると思われます。そういう意味でも少し時間を置く事をお勧めします。 失礼しました。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、無理して急いで再婚・・・とはきっと考えていないと思います。 自分の都合、自分の子供の都合で、前の離婚のほとぼりが冷めた頃。。。と考えていたんじゃないかなと感じています。 また確かに要望されたことをやるのは嫌うかもしれません。 ただ、今回の話も私が強く言えば、きっと私や娘の要望を聞いてくれると思います。 でも、一度彼の気持ちを聞いてしまった以上、それで本当に良いのかという気持ちが私にも持ち上がってしまいました。 あと半年・・・よく考えてみます。 ご自身もご苦労なさった中で暖かい回答をいただき本当にありがとうございました。
- hinago
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私なら自分の言い分を通してもらいます。 再婚を前提で同居して、 彼も貴女と娘さんを大切にしたいとおっしゃっているなら、 娘さんの望みを叶えてあげるべきではないでしょうか。 ただでさえ養育費と保険料、貯蓄、 家を渡していて、 それを貴女も容認してるんですから、彼も貴女と娘さんのことをしっかり考えてほしいですね。 私もバツイチでお互い子連れでしたけど、主人は私の要望に全てこたえてくれました。 主人の子供には申し訳ないけど、 そうしてくれたからこそ結婚生活がうまくいったんだと思います。 住む家もあって、十分な養育費もあって、貯蓄ももらって、保険料まで払ってもらえるんだったら、 十分だと思いますが…。 貴女との結婚生活が大事なのか、 子供のことの方が大事なのかハッキリと聞いて見た方が良いのではないのでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は、どちらが大事？と問えば、私と娘が大事だと言います。 でも、一番大事だけど、前の子供のこともできる限りのことをしてやりたいと望んでいます。 今回の話も私が強く言えば、きっと私や娘の要望を聞いてくれると思います。 でも、一度彼の気持ちを聞いてしまった以上、それで本当に良いのかという気持ちが私にも持ち上がってしまいました。 あと半年・・・よく考えてみます。 私の心の中のモヤモヤをハッキリと代弁してくれて嬉しかったです。 素敵なご家族とのお幸せをお祈りします。 いつか私たちもそうなれるように頑張ります。 本当にありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 経験者の方からのお話が聞けてとても参考になりました。 そっか～・・・確かにタイミングなんて小さなことなのかもしれませんね・・・。 急がず焦らずどんと構えられるような女になりたいと思います。 ありがとうございました。