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前妻と私、どちらが大切？バツイチ女の悩みと解決方法
- バツイチ女性が新しいパートナーとの関係で前妻や子供との接触に悩んでいます。彼の言葉や行動に戸惑いを感じる中、彼との関係を続けるべきか悩んでいます。他の人と同じような経験をされた方もいるでしょうか？
- バツイチ女性がバツイチ男性と同棲していますが、彼との関係に前妻や子供の存在が影響を与えています。彼の事業との関係性や家族との接触に苦慮している中、自分の気持ちや未来を考える時間が必要です。
- 45歳のバツイチ女性が、バツイチ男性との関係で前妻や子供との接触に悩んでいます。彼の真剣な姿勢や家族との関係に戸惑いを感じながらも、自分自身の幸せを追求することが大切だと考えています。同様の経験をされた方のアドバイスを求めます。
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なんだか、その彼氏さん、「グレーにしておく」傾向の強そうな人、と思ったのは、私だけでしょうか・・・。 前妻さんのことに留まらず、彼のそういうところが、 これからもだんだん見えてきたりするのでは・・と思いました。 お子さんには面会するけど、前妻さんとは必要最低限しか会わない、とか、 次の人と一緒になるなら、それなりのけじめがつけられる人の方が、あなたはよくないでしょうか？ そういう異性関係の価値観が合わないと、しんどいですよ。 同じくお子さんの前で、前妻さんと夫婦ごっこをしている旦那さんの相談が他にもあり、お気の毒に思いました。 離婚した両親のお子さんは、心のどこかで、 「お父さんとお母さんが、また一緒になるんじゃないか」って思う物ですから、 夫婦ごっこをしていると、ますます期待してしまうと思います。 あとは、彼があなたのことを、十分満たしていないのが問題なのかな・・と思います。 男性がじゅうぶんな愛を注いだら、 女性は「もういいよ、どっか遊びにいっといで」となり、嫉妬する気持ちも起きにくいと思います。 でも、本命女性をしっかり満たさないうちに、よそに愛情をそそぐマネをすると、 女性心理的に、嫉妬がおこるとおもいます。 仮に、彼氏さんの今の能力が、130あるとします。 あなたの必要が、100とします。 前妻さんとお子さんの必要が、60とします。 その場合、彼氏さんは、まずあなたに100を注いでから、残りの30をよそにやってもいいのです。 でも、彼氏さんは、あなたに70、前妻さんとお子さんたちに60注いでいるのかもしれない。 それで、あなたの方を大事にしていると思っているのかもしれない。 けれど、両方大事にするとしたら、彼氏さんの能力を160にアップするしかないんですね。 それがないなら、あたらしい人といっしょになるには力不足、と思います。
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- guacamole99
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うーん。 私も４０代です。 夫はもう亡くなってしまったのですが、夫の前妻が何故だか全然気にならなかったのです・・・。 前妻とそこの子どもと一緒にご飯を食べに行ったりしちゃってましたし （そこの子、と言ってももう２０代半ばだったせいもあって） 向こうの方が意地悪でもなく、私のことも無視もせず、なんだか円満だったものだから ぶっちゃけ夫の葬儀も前妻と、そこの子とそこの孫とうちの子とでみんなでワンワン一緒に泣いてました・・・。 夫と年齢が離れていた＝前妻も私より１０歳以上？上だったのも、その要因かもしれません。 だから、あまりピンとこなくて、なんだかダンナのお姉さんとでも会ってる親族感覚の方が強かったんですよねぇ・・・。 で、本題です。 どっちが大事、ってきっとどっちも大事、なんですよ。 それじゃダメですか？ 前妻とあなたとどっちが大事、って男に横並びで問うと、きっとすっごく困ると思うんですよ。 彼女の存在が身近にあるから、つい自分と彼女を横並びで見ちゃうんでしょうね・・・。 でもきっと彼にとってはあなたは横、前妻は後ろ（過去）にあるんです。 同じ位置で横並びで「どっちも大事」なわけじゃないんです。 過去をなんとかしてくれっつったって無理な話ですよね？ で、現在も「子どもの親」としては、ここは彼女と横並び、なんです。「両親」だから。 その機能？役割、は残ってるからたまには「横に並ぶしかない」んだと思います。 親の機能と妻とかパートナーの機能？位置は別、なんですよ・・・。 離婚はちゃんとしてるから、そこは「横」じゃない。 でも両親、なんだから、そこは「横」に元奥さんがどうしてもきちゃうんだよね？ でもその二つは違うもの、なんです。 相談者様はそこを分けてないから「イヤな気分」になっちゃう。 特に元妻、はうつ病っていう病気で、それを面倒見切れなくなって？夫婦としてはうまくいかなくなって ある意味子供に任せちゃった部分も彼にとってはあるわけじゃないですか？ これ、きっと相当な罪悪感で、出来る限りのことは子供の手前もあってしなくては、って義務感が 「親としての機能」は果たそう、という行動に出てるんだと思うんです。 きっと放っておけない・・・そんな感じなのでしょうね？ 男の人の方が女性よりも「離婚」に対する罪悪感は強いんだと思うんですよ、どうも。 で、そこはなかなか変えられない。 あなたが居る会社に彼らが来ても追い返せないのはそのせいでしょうね・・・。 だから、どうしても自分はそう考えられない、つらい、という自分の見方、感じ方を変えられないのなら 苦しいだけでしょうね。 相手の方たち、元妻、子どもさんたちがあなたにイヤな態度を取ってますか？ もしそうなら、それは問題がさらに大きいですが なんとなーーーく普通、ならば良しとするしかないんじゃないでしょうか・・・ どうしても苦しいなら彼に下のお子さんが２０歳になったら、まず相談者さまと正式に入籍してもらうことを 考えてもらう。 そのことが了承されても、まだご自身が苦しいんだとしたら・・・無理かなぁ・・・。 無理なら無理、で切りかえるしかありません。 別れて自分と釣り合う年齢で、結婚経験がないか（今どきはそういう人も居ますから） 奥様がもう亡くなっているか、元妻子、とは完全に絶縁している人を探さなくてはなりません。 でも、これも実際、「非現実的」ですよね・・・ そして、こういう責任感のある、いい人だからこの方のことを信頼できるしお好きなんじゃないのですか？ 彼が「離婚したんだから元妻も子供も関係ない！」って放りだす人でもお好きですか？？？ そういう人だったら・・・あなたのことも放りだすかもしれないんですよ？ そして、彼がある意味これだけ「義理堅く」「責任感のあるタイプならば きっとこの変てこりんな「親族関係」は、すごく縁起でもない話で申し訳ないですが 彼、元妻、あなた、の誰かが亡くなるまで続くんですよね・・・。 子供が結婚したら「おじいちゃん」になるから。 なんか、この辺を「ま、仕方がないっか・・・自分もいい年だし、こういう真面目な男の人と出会えてラッキー」と 思える関係の「奇妙な？ふろく」としてとらえられないときっとなんだかわかったような 苦しいような中途半端な感じが続くだけだから、別れることも考えますか？ もったいないような気がしますけど・・・。 結局、相談者さまが気持ちや感覚を切り変えられるか、というだけの話です。 時間はかかってもできそうなら前に進む。 自分には無理！と悟ったら完全撤退。 そのどちらか、しかありません・・・。 人と人の縁は不思議ですね？ 私も前の奥さんが「ほけーーー」っとした人だったから全然気にならなかったんだと思います・・・。 そこも含めて亡くなったダンナとの縁だったと思ってます。 まだまだ４５歳、です。 平均寿命まで相当あります。 よく考えて何を大事にするのか、ご自身の腹が決まると良いですね！！！
お礼
御主人亡くされたんですね・・。前妻とは世間話ぐらいは出来る関係です。子供達とは挨拶を交わす位です。私も好きとは思えませんからいいのですが。そうですね、私がいくら頑張ってもその子達の母親にはなれませんし、前妻がいるから私達が二人で暮らせているのですね。私が現パートナーだと自信を持てばいいのでしょうね。いい加減な人ではないと思っていますし、信じてみようという気持ちもあります。それでも、下の子が帰省中に 前妻の実家まで会いに行ったりする彼を、面白くない気持ちで一人待っているのです。前妻にまだまだ嫉妬だらけです。もっともっと話し合いをしていきたいと思います。ありがとうございます。
- kasumimama
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ほおっておけない性格なのですから話し合いで決めるしかないと思います。 ほおっておけないときっぱりと言われたのでしたら 無理なのだから、質問者様が折れるしか方法はないと思います。 彼は最初からほおっておけない、あなたに悪いともう宣言してしまってますからね？ 諦めきれないのなら、そんな彼も認めるしかないと思いますが、 彼だけでなく前妻の気持ちはどうなんでしょうね？ 普通再婚したら遠慮ってしませんかね・・・。 子供はともかく。 あなたの存在は前妻はご存じなのでしょうか？ 私の主人も会っていますが、質問者様のように頻繁ではありません。 ただ、私も最初は嫌でした。今はなんともありません。自分のものになったから安心感？ ですが、頻繁というのはやはり礼儀としてどうでしょうね？ 彼もそれが出来ないのなら結婚踏み切れないのではないでしょうか。 だってもめていくの目に見えています。 結婚はそれが解決するまでしないほうがいいと思います。 そういう人を好きになるでしょうね。 いいように言えば優しいですが、悪く言えば優柔不断ですよね。 優しさも人に不愉快な思いをさせていればただの自己満足にしかすぎませんから 見極めた方が良いと思いますよ。 損するのは質問者様です。 そんな彼が好きなのなら何もいうことないですが、 不満をお持ちならこれから先そういう問題でなくても 自分優先に考えていく人柄なんじゃないですか？ 嫌な思いをしていることを知りながら結局は自分のいいように行動する。 そしてこっちは折れて文句言いながらも目をつぶる。。 そういうことを繰り返す可能性があることを想像して決めた方が良いと思います。 それも話し合いに耳を傾けてくれ努力をしてくれ改めようとしてくれる男性であればまた望みはあると思います。 判断は質問者様です。
お礼
ありがとうございます。私の書き方が悪かったです。前の奥さんも、私達も再婚はしていません。私の存在は知っています。会ったこともあります。彼の会社というのも、夫婦で立ち上げたものなので 前妻も用事がないことはないのです。性格は変わらないだろうなとは私も感じてはいるのです。はっきりはわからないですが財産分与もまだのようです。彼は子煩悩なので、彼の子供に好かれないのは 私も彼も苦しいことの一つではあります。別れているとはいえ、やはり家族の中にははいれないですね。よく考えます。
お礼
たぶん私と元家族への愛情は半々ぐらいでしょう。離婚するとき、憎しみ合って別れたのではないので、彼は今も家族のことを思っていると思います。離婚半年ぐらいで私と付き合い出し、(それもむなしさの穴埋め？)すぐ同居でしたから 、それも今となってはおかしいですね。寂しさに耐えられずにそうなってしまったと思います。私には３人分もの愛情をあげること は出来ません。あげても空回りしそうです。こらえることはしてきましたから、答えを出そうと思います。ありがとうございました。