男の人の気持ち

質問

教えてもらいたい「気持ち」があります。
私は既婚者なんですが、２０代半ばの独身男性にアプローチされて１年半程経つのですが、
その人は仕事で私の家（夫が工場を営んでいる）に時々来ています。なので、私より夫との絡みが当然多いのですが、何度か家（工場）に来ているうちに私の事が「気になる人」になったようです。
その人は、そばに夫がいるにも関わらず、夏祭りの時期には「今日はお祭りですよ～いきませんか？」とか「今日は花火大会ですよね？」と、私を見て誘いたそうに言ってました。
まぁ、私は「お祭りかぁ～ずいぶん行ってないね～」と夫の方に向かって言ったりして流してました。
私には（まだ学生だけど）大きい子供もいます。その人も、知っています。
その人にも彼女がいる、と聞いてます。でも、やけに私を好きにさせる事を言います。
どっかの芸人が言ってた「惚れてまうやろ～」と言わせたい？って感じです。
そんなに気を持たせるような事を言って（又は、して）…まったくもぅ…と切なく思った事は何十回もあります。
可愛いんですよね、その人が、結局は。
だから、今年のバレンタインに義理チョコをあげた時、「本命の彼女からはもらったんでしょうけどね」といったら「もちろんです」なんてヌケヌケと言ってきたその人が急に憎たらしくなって、いかにも会いたそうにうちに来てたあの人を徹底的に避けて避けて、しまいにはなんだかかわいそうになって「ごめんね」って言っちゃった事もありました。
私はもう、あの人の「癒しの奥さん（おばさん？）でいいや」と覚悟を決めかけた事もあります。
…で、結局何を聞きたいのかといえば、
「自分には彼女がいますが、奥さんにも癒されたいんです」と思っているであろうその人に、
正々堂々（不倫など目指さず）「人として、また一人の女性としても」、「ちょっと、ときめきありだけど、後ろめたくない（漫画なら「メゾン一刻」的な？）女でいる（つもり）なのはアリでしょうか？
私は、夫を裏切る事なんて到底できませんし、そんな事、仮にしたって、先が見えてるし、…、だけど、そうだからと言って、その人を（その想いを）拒絶出来ません。
「好いてくれて、ありがとう」と、言いたいくらいです。
なんだか文章がぐちゃぐちゃになってしまいました。
こんな質問ですが、宜しく相談にのって頂けたら助かります。

回答No.9

noname#190464

ＮＯ．８です。お礼いただき有難うございます。

様々な背景と方向性でのご回答を考えたので、回りくどくなって誤解を招いて失礼してしまいました。端的なお話ならばＮＯ．７さんと思います。

ただ、私の場合、社内（一応一部です）で、知人女性のこうした類似の問題があってかなり苦労した経験があります。
また、私自身、元妻の不倫が原因で離婚もしてますし、周囲も近い・遠い関係は別に何件か知ってます。なので、ご質問分のご様子からどこか私が余計な気を回して、取り違えていたのですね。ただ、危うさは主観確かに感じました。最近実際そうなった例もあったので…。
何はともあれ、男性にも、貴女にも失礼してしまいました。お詫びします。m(__)m

補足

私の投稿文の内容で、あなたの神経を逆なでさせてしまったんですね。
ごめんなさいね。　あなたには色々とお辛い体験があったんですね。
私がこのコミュニティーで聞きたかったのは、恋愛よりも人間関係に近い感情の持ち方です。
かつて自分が２０代前半の頃、２０程年上の既婚男性を好きになり、好き好き攻撃でついに相手を落としました。落とした、と言っても略奪なんて微塵も思いませんでしたが。
相手も私を好きになって反応してくれた時はうれしくて毎日ドキドキでした。
当時私には彼氏がいたんですけどね。
その彼にはない大人の魅力で好きになったんです。
自分が相手を好きな気持ちが伝わった事は本当にうれしかったものです。
だから、と言ってはナンですが、私もあの人の思いを「あなたの気持ちはわかったよ」と、言葉にはしなくても大きな人間愛でつつんであげようかな？と、戸惑いつつ考えていました。
だって、ウチに来て私がツンツンしていたら彼（私に興味がなくても）居心地悪いだろうと思うんです。
いつも菩薩のように優しい「奥さん」でいてあげようかと。
でも、そうするには自分の気持ちとのギャップがあったんです。

回答No.8

noname#190464

ＮＯ．４，６です。度々失礼します。

他の回答者さまでは、テキトーにあしらうようなお話も出ているので、それも宜しいのですが、ご承知と思いますが、短絡的になる前にもう少し状況を考慮された方が？と、勝手ですが思いまして再度申し上げます。

ご質問の範囲を悦脱してるのですがご容赦下さい。

ＮＯ．６の冒頭で、男性のアプローチの程度が正直付き合ってください、不倫したいですのレベルに近ければ猶更心配の部分です。

多分と言うか確実にね、ケジメとかバレないとかと言う前に、貴女の男性との心を冷静に対処できるかが全てです。

この点は、重々承知されてると思われますが敢えて…貴女の心情がこれまでの期間で情やらなんやらで、普段より揺れているかも…。
正直、浮かれているレベルなら良いのですが…。頭でわかっているつもりでも、どこか心がさまよっている、定まっていないんです。その一番はね…

＞私はもう、あの人の「癒しの奥さん（おばさん？）でいいや」と覚悟を決めかけた事もあります。

＞私は、夫を裏切る事なんて…先が見えてるし、…、だけど、そうだからと言って、その人を（その想いを）拒絶出来ません。

なぜできない？です…！

トキメキは人だれでもあるけど、守るもの、大切な事、信頼、超えてはならない線他、重要な事は多々ありますよね…。既婚者で、会社の人間です。

仲良くできる部分と忽然とする部分はしっかり線引きしなければならないですよね。

他の回答者様のご意見から、冷静に気持ち整理をして心決めないと、今後、男性へのきちんとした対応が出来ないでしょう。忽然たる拒絶もできない。逆に返り討ちになってしどろもどろになりかねないです。

そして、キツイお話ですが、頭では大切なご主人もお子さんも、会社を含めた付帯状況をわかってはいると思います。でも冷静さにかけてる、感情的になって判断も甘くなってませんか？危うさを感じます。

ご主人のご心情（主観、もしやしつこい状況なら内心イヤで不安で心配してる）と、男性のリップサービスな部分、不倫をたくらんでいる部分？、その心が恋愛的か打算的か？純粋ならどう対応するか？の段階を私なりにグダグダと述べたのは、そうした一つ一つのポイントを考えて頂きたいのです。
そうでなければ、男性への考え方、接し方、様子によって対応も不適切で甘くなり貴女の心が揺らぎ流れるとも思われます。失礼・違っていたらごめんなさいね。

そして、私にはわからない、男性の様子です。貴女のご質問の本来の意図は男性の気持ちですね。それを理解できるのは、最後は貴女です。そのために、無駄に長い文章ですが、相手の動向や様子を振り返る意図でもあります（ご承知の話で無駄話ならすみません）。でもこれは、最終的な男性への対応と、貴女の気持ちの整理と今後のためと思ってください。

さらに、例えばでお断りの対応のステップを出したのも、男性の様子からです。それなりに長く仲良く？貴女もいろいろ（スミマセン）大きな隙を見せてしまっている…相手の出方の様子を考慮しないと、男性の方が上手（と思う）で下手すると感情的や言いくるめられたり困ったり。頭ごなしでハイとなれば楽ですが…。それで最初は柔らかく確実に否定からなのは、相手をあまり感情的にさせず貴女なりの言葉できちんと線引きして諭すスタンスでした。勿論その後わかってもらえなければ後の厳しくの対応で。

正直、貴女のトキメキの心を男性の方が主導権握っいたとすると…心配ですね。

もし貴女がキツく一発バシッ！と言って終わるのなら無用の話ですけど…。

でも、今後も仕事として関わるご主人や貴女との関係をなるべく悪化しないためには、短絡的な拒絶の前に対処を考える必要もあると思います。
こうした話は社内恋愛でもあるのですが、貴女の場合、会社の規模もあるけど経営者とその妻（役職が付いていれば猶更）。社員に対する立場もありますよね。今後の関係を考慮しながら穏便に決着つけるようにするべきのはずです。
（お恥ずかしい話、私事この手の相談で短絡的に対応させて状況が良くなかった経験もあっての事でした。状況それぞれですが。ムダな考慮でしたら除外下さい）

しかし、もう無理な状況なら、形振り構わずしかないでしょう。ご自身から友好的関係は破棄して、ご主人に事情説明して謝って対応してもらう。

それから、二人きりで会話する時は必ず場所選んで、周囲状況を特にご注意くださいね。ご主人や社員他皆さんに疑念や心配や不安、迷惑かからないように。かといって外で二人きりも正直ダメです。保身のためです。相手とのパーソナルスペースも広く取るべきです。

多分、貴女は大人の女性ですし、全部わかっていると思います。一般論なら男性を見ると、しつこいリップサービスか、とても軽率でご主人には失礼な態度ということもね。でも、貴女もついあれこれ不用意に考えて悩んでしまっている状況と思います。

そして、これも失礼承知で…ある程度お子さんも大きくなり手が離れ、仕事、ご家庭、ご自分に余裕が出来てくると、いろいろ今まで見えてなかったもの、忘れていたものが出てきます。そこで気が緩みます。この意味はわかりますよね…キツイ話ですが…経験談です。

ホントはね、何囁かれても、あまり相手にしなきゃいいじゃない～で良かったと思います。でもしょうがないです。現状は…本当に大事なもの守ってください。。

男性との対峙の前に、先ずは冷静にご自身の状況や心情を整理し今後の対応を定める事が一番と失礼ですが進言いたします。

長文の的外れの説教みたいですみません。失礼しました　m(__)m

お礼

uniwannkoさん、何度も気にかけて下さってコメントを、ありがとうございます。
私が、皆さんに回答を急がせたくせに…ごめんなさい。
皆さんからの熱いコメント、心拍数高くなる思いで読みました。
こんな悩みで、投稿なんてしなきゃよかったかな？と、後悔もありました。
私は（かなり主観的な事、お許し下さい）あの人からの言葉にならない「この気持ちは受け止めてほしい」といった思い（それをじんわりと感じた）を、大人の女として（体じゃなく、その気持ちを）受け止めてあげたいと思ったんです。それって、はたから見れば「そんなモノどこにあるの？」ですが。
1年半の間に彼との心のふれあいの中で感じた事です。
彼は決して、私に「不倫関係」なんて迫ってきた事はありません。
でも、私を慕ってくれていたのは本当だと思います。
私は気が小さい人間ですし。
彼も、自分の人生が大事です。バカな事はしません。
もっと書きたい事はありますが、この辺でやめておきます。
次は、本当に私が聞きたい「男性の心理」を教えて下さい。
年はたくさん重ねていても、永遠に明解にならないので。

回答No.7

ftyn

あなたは40歳ぐらいなのかな。若い男性にちょっと思わせぶりな態度をされてときめくのも、女性ならあると思います。

　男としては、「うちのカミさんが…」（分かりますか？）よその男に甘い事言われてマンザラでもない、なんて事が分かったら不愉快ですが、そこは知らぬが仏。人知れず、あなたがお一人でときめいているなら、いい事にしましょう。ウキウキしますよね。

　　♪　　♪

　注意点があります。

　まず、一時彼を避けて、「ごめんね」と謝ったとか。これはやめましょう。あなたが彼を意識しているのがバレてしまいます。

　また、「好いてくれて、ありがとう」なんて、絶対に言っちゃいけませんよ。

　さらに、家・工場で彼を見かけるのを楽しみにするのはいいけど、その他の場所で会うとか（デート）、電話やメールで連絡を取り合う（連絡先を交換する）などもやめましょう。

　一度、「花火を見に行きませんか？」と言われたのでしたね。そういった、具体的な申し出だけはやんわりと、しかしはっきりと断ったほうがいいです。

　　♪　　♪

　しかしまあ、困った彼ですね。お仕事で付き合いのある男性の奥さんに色目？を使うなんて。しかも彼女持ちなのに。他の女性にも言ってる？口が軽いのかも。

　あなたは年長者。青二才の彼なんて、テキトーにあしらうぐらいの余裕がないと。「そんな事を言うと、彼女に言いつけちゃうぞ～」とか、「若いっていいわね～。そんな歯の浮く様な事も言えちゃうんだもの。」とか。

　そしてあなたは既婚者。そのケジメをきっちり出来れば、片想いぐらいは許されるでしょう。彼にも、ご主人様にも、お子様にも、ないとは思いますが彼の彼女にも、バレない様に。万が一、間違いがあったら、その影響を受ける人たちです。あなたの行動が、周りに迷惑をかける可能性はある。それを頭の片隅に置いておけば、冷静さを保ち、軽はずみな行動を制する防波堤になるでしょう。

　この回答、ちょっとマジメすぎるかな？

お礼

回答ありがとうございます。
まじめな回答ですね。模範的です。
夫は大らかな様子であの子の言動を見ています。
私たち夫婦は、見た目も中身も「おしどり夫婦」です。
子供も大きくなった今も私たち夫婦は一緒にお風呂に入ってますし、夫の仕事の手伝いで大きな機械で作業をしていたら、あの人が「奥さん、やりますね～」とほめてくれます。
ちなみに従業員は誰も（始めから）いません。不景気なので、家族操業です。
あの子は決して私を泣かそうとして近づいてきたわけではないはずです。
あの子に言い寄られたからって、ガタガタ揺れ動く夫婦ではありません。
むしろ、いい刺激かな？
私があの子にする、つまらない嫉妬は精神的に、誰かに「ちょっと聞いてよ！」とぼやきたいんです。
花火大会や夏祭りにだって、誘うような感じは強引じゃないし。
言ってみただけ～って感じです。
あの子は年上の女性が、やっぱり好きらしく、今の彼女も５歳位上だと言ってました。
今は、なんだか好かれているみたいだけど、いずれ近い未来には見向きもされなくなるでしょう。
人の気持ちなんてかわるんです。
なので、好かれている今をときめきたいですね。

回答No.6

noname#190464

ＮＯ．４です。すみません。

少し考えて…大事な部分が明確でなく…無駄に長文でごめんなさい。

貴女に男性がどのような形でアプローチして来たか？です。ストレートなのか、曖昧にか、含みでなのか？そして、貴女を本気で思っているという話が、本気か？前回のご回答の様に上手に関係を持とうとすることか？です。プラトニックで済むならいいけど男だし若いし猶更そうはいかないのでは？と…心配含み。

私は最後に、『ありがとう』と『ここまでよ』と線引きの話をしました。

これが一つの判断と思います。

もう既に分かられていると思いますが、この時の貴女の感情と対応で、今後の男性との状況、会社との関係にも影響するかもしれませんよね。
明確な関係をもとめられた時、貴女なりに丁寧に心を伝えて、貴女が不倫する気は全くない（と私は拝察します）ならば、先ずはきちんと筋通してお断りするのが大事と思います。彼を全否定するのではなく、不倫する恋愛感情は無いのでわかってほしいと諭す…難しいですけど。

勿論、そこで男性が本当に好きだったとしたら、可哀想な様子かも知れないけど、今後もきちんと仕事も貴女にも接すると思います。

一方で、その後の対応が残念な形になったらそれまでです。

１年半の時間の中でいろいろ思われる事もあると思いますが、読めてない部分や、ご自身の心情もあるのでは？。好意を持たれるのは誰でもどのような状況でも嬉しいですよね。

でも、本当に好意を持つ人は、相手を大事にします。相手を泣かせないようにするはず。耐える・我慢する・諦めるも大事です。
本気で好きだったとしても更に求めてくるのは、私的、男性には悪いけど身勝手な感情の押しつけです。気持ちわかるけど。出来ない恋もありますよね。

その時は、貴女なりに可哀想かもしれないけど優しく毅然と否定されて、距離を保てばと思います。それ以上になったら残念だけど厳しくです。
そうなると貴女も心苦しいでしょうが堪えどころです。

最初一般的なただの遊び程度のオトコの気持ち？の印象と感じたので、線引きの話で真意の判断をとしましたが、好意を持っていた時の事を思って補足しました。そして余計でしょうが、貴女ご自身も一度冷静に状況と今後の対応を整理されればと思いました。

男の人の気持ち…善悪どちらもあると思いの補足です。私も大昔一時年上の方好きになったことあるので（既婚者ではないですが諸事情あって）。

明確に良し悪しの決着話ではなくすみません。検討の一手にもなれば幸いです。m(__)m

回答No.5

lennylove

ごめんなさい。　貴女の勘違いだと思うのですが・・・

貴女にとったら、彼がアプローチして来てと思われてるみたいですが、内容読んでる限り全然そんな気がしません。
その若い男の子だって、ご主人が上司なわけですし奥様にも気に入られてた方が得なわけでしょう？
リップサービスですよ。
若い子なんて人懐っこいし、いくらでもそんな事言いますよ。
そんな職場の奥様に手出すようなＡＶみたいな事、普通ありませんから　笑
(「メゾン一刻」なんてその世代じゃ知らないし。)

大きいお子さんもいらっしゃって、ご結婚されて長いようですから、<トキメキ>に敏感になってたのではないですか？
貴女が過剰に反応し過ぎです。

>そうだからと言って、その人を（その想いを）拒絶出来ません。
「好いてくれて、ありがとう」と、言いたいくらいです。

いや、だから彼、貴女に何も迫ってないから。
これ以上舞い上がってると、ただの<イタイおばさん>ですから。

ただ、女としてときめく事は賛成です。
<職場に可愛い男の子がいるわー>ぐらいの芸能人に恋する感覚でいましょうね。

回答No.4

noname#190464

はじめまして。４０代枯れたおっさんです。宜しくお願いします。

相手の男性…私的憶測ではありますが…

(1)ご主人…多分男性の事も、そう不安に思っていないのでしょう。もしくは貴女の日頃のご様子を見て敢えて静観しているのかも知れないです。体裁もあるでしょうし。
余所のオトコのお祭りや二人だけの機会？（でいいのでしょうか？）の誘いに対して、仕事上も含め男性をある程度信用しているかもしれないです。
一方、貴女に対しては、

＞まぁ、私は「お祭りかぁ～ずいぶん行ってないね～」と夫の方に向かって言ったりして流してました。

貴女が綺麗に上手に流していると理解されているのでは？間違いを犯す事は無いと信じていると思います。貴女に安心してると言うより、信じているのではと拝察します。１年半もそんな事言っているのには、男性の普段の話しぶり程度と思われる一方、よく誘う男だな？とも思っているかもしれないですね。

(2)男性…一つは純粋に褒めているか完全なリップサービス。彼女いますなんて言いながらは、貴女は女性として素敵ですよ～と言った感じでしょうか。
もう一つは、長期戦でいつか落そうとする考えですね。１年半かけて。ちょっとして会話や、バレンタインの出来事で。貴女が男性を気に入っている様子が恐らく見透かされてる状況でしょう。だから、貴女の好意的部分に嫉妬とトキメキを。押しては引いてでは？

＞ヌケヌケと言ってきたその人が急に憎たらしくなって、いかにも会いたそうにうちに来てたあの人を徹底的に避けて避けて、しまいにはなんだかかわいそうになって「ごめんね」って言っちゃった事もありました。

これではっきりわかりますね。嫉妬させるの大成功！

体裁よく相手に惚れさせるのは、男として一番都合が良いです。追うより追われる方が全然楽ですよね。増しては既婚者のオンナです。子供もいて本気になられても離婚など、多分貴女の公私の状況でないだろうと見てるでしょう。この意味はわかりますよね？

メゾン一刻は昔見てストーリーはもうちょっとまともで純愛です。申し訳ないが別次元。誰が対象かわからないけど、音無さんは貴女とは事情も背景も全く違うし心情も違います。ゴメンね。でも冷静な解釈。

既婚者だろうが誰だってトキメキは、私でもあります。言い寄られたこともあります。人それぞれ誰だってネ。

でも、良い人、トキメキをくれる人でも、線引きをしないといけない時があると思います。それが崩れたら…です。いろんな意味で人生試されているのかもしれないです。

貴女は不倫する気はない。でも女性として優しくみてくれる男…。ならば、逆に大人のオンナとして『いつも優しい方ですね。有難う(*^_^*)』で、先に進む怪しい話の雰囲気になったら、『いまの状態が私で、これ以上は私には無い』とした体裁の良い言葉を考えてみてはいかがでしょう？
男性に『有難う』と『ここまでよ』を使い分ける。
これで態度変れば、いよいよでしょう。でも、男性２０代…今の時代なんやかんや婚期も３０代で普通ですよね。遊ぼうと思えばいくつでも…この点も想定されてはいかがでしょう？

お話からの憶測と拙い私見からですが…長文になりすみません。失礼しました　m(__)m

回答No.3

matu22

少し落ち着きましょう。

彼があなたに気がある、と客観的に判断できる具体的な内容が1つも書かれていないので、本文だけ見ると、あなたの思い込みでは…？と思ってしまいます。気があるような態度って、具体的にどんなことですか？

＞「今日はお祭りですよ～いきませんか？」とか「今日は花火大会ですよね？」と、私を見て誘いたそうに言ってました。

誘いたそうっていうあなたの主観であって、実際には誘われてないんですよね。

＞「自分には彼女がいますが、奥さんにも癒されたいんです」と思っているであろうその人に、

くどいですが、これもあなたの想像ですよね^^;

彼に告白されたわけでもないし、少し一人で舞い上がりすぎだと思います。
ご結婚なさってるんだから、もっと落ち着いてください。

お礼

回答ありがとうございます。
私は落ち着いています。この投稿文を書く作業では少しテンパっていましたが。
なので表現方法も、なんだか片手落ちだったと反省しています。
私に気がある、と思った彼の態度を書き連ねると、日付が変わってしまいます。
一つ挙げるなら、昨年の晩秋、外で私が作業をしていたら（周りには誰もいなく）彼が車でぶ～っとやって来て、私に近づくなり「昨日も来たんですが、奥さんいなかったから（今日も来たんです）」と、はにかんで小さな声で言って、すすっと工場の方に行きました。　工場のシャッターは開いていて、彼は中の夫に挨拶をすると、また私のそばに寄って来て「何をしてるんですか？」とか、内容のない話をしながらニコニコしていました。そして自分の仕事の「今日あった事」みたいな話をして帰っていきました。
普通、彼みたいな若い男性って、興味のある対象にしか近づいて行かないと思うんです。
まぁ、他にも挙げたらたくさんあります。
要するに私は、告白云々ではなく、そんなふうに私にからんで来る彼に癒されているんですね。
だけどこんな話って、周りの人になんか出来ないから、聞いてもらいたかったんです。
私にはこんな人がからんで来て、ときめいているの！って。
このときめきは胸いっぱいで、はちきれそうなの！って。
ご静聴ありがとうございます。

回答No.2

zkxzm4kz

あのですね、貞淑であろう人妻にいいよるって
けっこうな楽しみのようですよ。
落ちるわけないのに、その気にさせる言葉をいってみて
反応を楽しむとか、
女が本気っぽくなってきたら、冷たい態度をとっておろおろするのを見て楽しむとか。

その男がどういう気持ちかはわからないのですが、こういうふうに
人の心をもてあそぶのが好きな男もいるってことは覚えておいてください。

お礼

回答ありがとうございます。
はい、覚えておきます。
「貞淑そうな人妻」に見えて、もてあそんでみようかな？と、思われる「見た目」で、ある意味嬉しいです。
私が、見た目、もっとおばさんなら、そういう気も起きないと思うので。
心配して下さってありがとう。

回答No.1

hokutonohiko

将を射んと欲すれば先ず馬を射よ
こんな言葉が浮かびました。

彼って本当にあなたの事が好きなのでしょうか。
仕事を円滑にすすめるためにあなたにも気に入ってもらおうとしただけなんじゃ無いの？
なんか隠す気が無さそうだし、自分に彼女がいることも伝えてるし。
ちゃんと予防線を張った上で、大っぴらに持ち上げるって普通に考えて誤解を避けるための行動に思えるのですがねー

お礼

回答ありがとうございます。
彼が私を、どういうふうに好きなのかは、やっぱり彼にしかわかりませんが、少なくても
この１年半の間に私が感じとった感覚は、程度はどうであれ好意を感じました。
私も、伊達に長生きしていないので、全く違った判断はしていないつもりです。
仕事を円滑に…というくだりについても、本当の本当のところは見えませんが、私は彼が、その目的のために私に近づいたとは、とうてい思えません。信じるしかないです。
彼は、始めのうちは彼女がいる事は言ってませんでした。
うちに来る度に「この間の連休は（泊りがけで）○○に遊びに行きました。」とか、何度か言うので、
「泊りがけって事は、彼女とか？」と尋ねると「そうです」と、認めたって感じで。
どだい、出会ったその時から私は既婚者だし、そこの工場の奥さんなんだから、彼が、彼女ありって事を
白状？したって、何も問題はなかったわけです。
予防線なんて、全くの無意味だと私はもちろん、彼も、そう思ったんじゃないかな。
私が既婚者だから安心しているんだと思います。
なんかおかしいですか？