夫婦喧嘩が絶えません。どうしたら良いでしょうか？

質問

交際約6年、結婚2年目（夫26歳、私29歳、子供なし）です。

以前はとても仲良く生活していたのですが、6ヶ月前に夫が職場の女の子とラインで頻繁にやり取りしてるのが発覚。
内容も恋人同士がするような内容（大好き・抱きつきたい等）で、いつも『眠い眠い』と言っているくせに3時過ぎまでやり取りしていました。
相手の女の子は最近父親を交通事故で亡くしたばかりで、『元気付けたくて頻繁にラインをしていた。冗談で言っているだけだし、付き合いたいとかそういう風に思ったことはない。』と言っていたのですが、私がそういう理由であっても恋人同士でするようなラインはして欲しくないと伝えたところ辞めるといってくれました。

しかしその1週間後にはまた同じ女の子とラインをしていたりということが、3回ほど続きました。
今は全く連絡は取っていないのですが、仲直りのときに他の女の子に気軽に好きなどといえるのであれば、私にも愛情表現をして欲しい（6ヶ月くらい前までは夜勤のある仕事なので、お互いに離れているときには『好きだよ。今日はいなくて寂しい』などのメールをしてくれていたので・・・ ）と伝えましたが、1ヶ月様子を見ても全く行動なし。

同じ内容でここ最近毎月1回喧嘩しています。
夫は私が怒っている本当の理由も理解できていないようで、また過去のことを持ち出して怒っていると受け止めているようです。
最近ではこのことが原因で『もう好きじゃない。今は一緒にいたくないし、自分では関係を修復するために努力しようという気持ちになれない。』とまで言われてしまいましたが、疑われるような事をして何もしなかった彼に言われても受け入れられなくて悩んでいます。
気持ちも凄く幼い人でちょっときついことを言うと、すぐに怒って『だって今○○っていっただろ！』と怒ってしまいます・・・。
態度もそっけなく、一緒にいるときも以前とは全く違う態度に悲しい・残念な気持ちでいっぱいです。

この問題が起こるまでは本当に大好きで大切に思っていた相手なので、私としては関係を修復したい気持ちが大きいのですが、やはり修復は難しいでしょうか？
アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.14

rei001

回答13のものです。

お返事ありがとうございます。

ご質問の　イライラ、悲しい気持ちをコントロールしたい、自分の気持ちを上手にコントロールしたい、という
事ですが　個人的な意見ですので　参考程度に　読んで下さい。

（1）　悪い気を外に出しましょう。　心に溜まった　嫌な気持ち　イライラ　などコントロールしようとは　思わず　とにかく
　　　外に出そうとしましょう。　具体的な行動としては　人に相談出来ない　不倫や浮気などの話は　知人などには
　　　　正直　あまり話ずらいですよね。　ですから　逆に　全く知らない第三者、例えば　市の無料相談員、　離婚カウンセラー
　　　　等の人に　とにかく　しゃべまくって　自分が疲れるくらい　思いを出してみるといいかもしれません。
　　　　口に出して言ううことで　また　その話を親身に聞いてくれるひとがいるだけで　結構　　嫌な気持ちとか　出ていく
　　　　感じはします。　騙されたと思ってやって見て下さい。　結構僕も妻が不倫されたときは　怒り心頭でしたが
　　　　話を聞いてくれる　女性カウンセラーにストレスをぶつけ、　色々と女性の心理など聞いてみたり結構　メンタルの面で
　　　　も　非常に役にたちました。とにかく　貴方様の今の気持ちを外にだしたほうが　メンタル面から　いっても非常にいいと　　　　思います。

　　　　外にだす具体的な行動の2つめは、　運動です。　ジョギングが一番いいでしょう。　あまり深刻に考えている時間が
　　　　長いと　あまり　メンタル面にはいいことは　ありません。　何をふざけたことをと思うかもしれませんが
　　　　体を動かし　いい汗をかくことで　とにかく気持ちがリフレッシュします。悪い気が出ていく感じがします。　もっといううと
　　　　体が疲れますので　余計な事を考える力がなくなってきます。非常に　体を鍛えると　心も鍛えられますので
　　　　心を落ち着かせるには一番いいと思います。　続けてみると分かります。　これも騙されたと思ってやってみてください
　　　　スタイルも良くなりますし　女性には特に　お勧めです。

　　　　あと　貴方様の趣味はなんでしょうか？　少し旦那様バッかリの時間が多いようなきがします。　自分の趣味などの
　　　　時間　意識を　少しずつ　移行してはいかがでしょうか？　色んな自分がいることで視野が広くなる可能性はあります。

（2）　　僕が不倫された時　思ったことは、　正直　自分以外の人　は　絶対心をコントロール出来ないと思いました。
　　　　　自分がこうして欲しい、　こうなって欲しいと思っても　他の人は必ず　逆のことをします。　そしてそのことで
　　　　　自分自身が非常に疲れ　自分がおかしくなっていきます。イライラ　悲しみは増大します。　逆に　いい意味で
　　　　　期待しないで　多分自分の思っていることとかと全く違うことをするのだろうとか、　それを全て許そうよ、
　　　　　あまり期待しないでおこう。　　周りを許している　自分を自分で褒めてみようと最後のほうは思いました。
　　　　　不倫されたほうは　気持ちがおかしくなります。貴方様のお気持ちもよくわかります。
　　　　　まず最初の一歩は　　逆の言葉かもしれませんが　あまり期待せず、　全てを許す気持ちで　自分の事に
　　　　　少し　興味を重点を置くことで　自分自身の気持ちが　徐々にですが　落ち着きを取り戻してきます。

　　　　ある意味　夫婦ケンカは当たり前だし　仲が悪い夫婦は沢山います。　あまり焦らず　期待せず
　　　　お時間をかけて一歩一歩　　淡々と生活することではないでしょうか？

　　　　いずれ　徐々にではありますが貴方様が落ち着きを取り戻すことで　いい方向に向かうと思われます。
　　　　とにかく　期待せず　結果を求めず　焦らないことを　念頭に置かれると
　　　　イライラなど　徐々になくなっていき逆に　いい関係が築けると思います。

　　　　大変失礼いたしました。　個人的な意見ですので　参考程度で読んで下さい。

お礼

回答ありがとうございます。また返信に気づくの遅くなってしまい、大変申し訳ありません。

ここで色々な人に話を聞いてもらって、アドバイスを頂いたことで少し気持ちはすっきりしてきました。
最近は私の仕事も忙しく、彼は家事を全くと言っていい程手伝ってくれないのでいい妻でいようと
家の事・彼の事でいっぱいいっぱいだったのかもしれません;;
色々頑張っていた結果心に余裕がなくなり、彼にとっての『ウザイ妻』になってしまった訳ですが・・・
皮肉にしても笑えませんよね（苦笑）

今は表面だけでもいつも通りにできるように、接しています。
彼は今まで通り冷たい態度で『これがいつも通りだけど、何か？』といった感じの雰囲気も変わらないので、くじけそうですが『少し前までの自分』を意識してみようと思います。
そして、上手に前の自分になれた日には自分で自分を褒めながら、心のバランスが保てるようにしてみようと思います。

少しづつでも良い方向に進みますように(*´vдv) !!!!

回答No.13

rei001

40代既婚者男性です。 年上女房ですよね。もう少し 大きな目線で物事を見ていきましょう。いいとか悪いとか話すつもりは全くありません。 完璧な人生なんてありませんよ。
とにかく大きな心で 全てを許すぐらいの気持ちで 旦那様と接する気持ちのほうが 上手く行く感じはします。上から目線でもいいでしょう。結局子供なんだから
全て許しますよ。ぐらいの気持ちで接する事がいい雰囲気を作る感じはしますよ。いつもケンカしてても旦那様は疲れるだけでしょう。
完璧な人はいません。 実際 私は家内に不倫されましたが
全てを許しましたよ。 正しいかどうか分かりません。今はとりあえず仲良くやっいます。時間が解決してくれる事もあります。とにかく穏やかにいきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

もう少し私の器が大きければよかったんですけど、溢れ出してしまった結果です（苦笑）
いい雰囲気作りができるようにもう少し自分の気持ちを上手にコントロールできるようになりたいのですが、rei0001さんはどうやってイライラ・悲しい気持ちをコントロールしていましたか？

彼の心はかなり閉じてしまっているので、また心を開いてもらうのはかなり難しそうですが今期欲続けて行きたいと思います。私が以前のように接しても、明らかに冷たい態度・発言なので心は折れそうですが;;
少しでも気持ちがあるような素振があればいくらか頑張れそうなのですが、今は本当に全く・・・という感じなので;;

穏やかな時間・彼にとって居心地のいい雰囲気を取り戻せるように気をつけて生きたいと思います。

回答No.12

banira2000

NO.3です。

>もしよろしければ、彼に優しくなれるようなアドバイスもいただけないでしょうか？

夫婦は鏡といいますが…
sleeping_forestさんが優しくなれば、彼も優しくなり、
彼が優しくなれば、sleeping_forestさんも優しくなれるんじゃないでしょうかね('_';
今とは逆の対応ですね。

なので、まずは
自分自身が落ち着くことだと思います('_';

沢山の方が色々答えられておられますね^^
外に気持ちを吐き出して、ほんの少しでも心が軽くなられませんでしたか?
自分のモヤモヤとした悲しい思い、寂しい思いを
自分以外の人に伝えることで、気持ちを分かってもらったり、共感してもらったり、受け入れてもらうことで
少しずつ自分の気持ちが見えるようになって整理ができてきませんか?

「私はこういう事が悲しかったんだな、寂しかったんだな～」って。
それを理解すると少しおちついてくるかなと思います。

あと、「自分を責めない」こと!('';

自分のドロドロした感情を否定しなくてOK!
彼が信じられなくて、それもOK!

ただ、彼にぶつけると逆効果なので…ちょっと彼には内緒の部分もいるかな…とは思います(-×-)笑

色々自分の行動を指摘されると、自分を全否定(人格否定?)されたように感じる方がおられますが、
「○○するのはいけなかったな、気をつけよう」ぐらいにとっときましょっ f('_';

"行為を指摘している"(これ大事です)
人格否定された～と感じると、そっちのショックに頭がいってしまい、
また同じ事を繰り返すもとになりますので。f(^_^;

あと、念のため!
彼と話し合いをされたい…
と思う場合ですが、そのときにやりがちな事として少し注意!

女性と男性で
話し合いというのにズレがあることがあります。

女性の場合、
(１）お互いに、今まであったことを話しよう。
（２）その中で、お互いにどう思ったかを話しよう。
（３）自分と相手の気持ちを共通認識にしよう。
（４）気持ちを伝え有った結果、どうすれば上手くいくかを一緒に考えよう。

男性の場合、
（１）過去の話は置いておいて、今から何ができるかを言い合う。
（２）どの提案がすばらしいか、自分たちにメリットがあるかを評価する。
（３）じゃあ、こうしよう。とやるべき方向性を決める。

違いわかりますかね?('_':
女性の場合、今までの経緯を大事にする部分があるのですが、
それだと、男性は…また過去のことを責められる～…と怖くなってしまいます。('_';
なので、話し合いをする前に…逃げるか…威嚇してきます。(うるさいうるさ～い!近づくな～(T◇T)って 笑
彼、sleeping_forestさんからの攻撃に身構えて、怯えてませんかね。(プルプルきゃんきゃん子犬状態 苦笑)

話しが聞ける状態になっていない('_';)
彼と話し合うには…まず…彼の緊張を解かないと…いけなさそう…かなぁ?

直接の話し合いが難しければ、メール(ライン)でもよいと思います(感情的になりにくいですし^^;)

あと…相手に気持ちを伝えたい時は…
怒りをぶつけるよりは、
悲しさや寂しさを伝えた方がいくらか伝わりやすいと思いますよ('_';)

長々と申し訳ないm(;__)m

お礼

お返事ありがとうございます。

夫婦は鏡を意識して、昨日1日いとおしさを込めて接してみました。彼は人の気持ちには鈍感な人なので、全く気づいてはいないでしょうが;;
可能な限り笑顔で接したわいない会話も自分からするように努めてみましたが、返される反応が一言で会話にならなかったり、無表情で携帯ばかりといった感じの反応で心が折れそうになりました。・゜・(*ノД`*)・゜・。
気持ちが戻るまでいつまでも続くのか・・・と苦しい気持ちになってしまったがもう少し我慢して続けてみようと思います。

寂しいとメールしてもこうなってしまってからは、基本スルーされてしまうので悲しさ倍増になってしまうのですが怒りにならないように気をつけて、気持ちを表現していきたいと思います。

たくさんの方に相談を聞いていただき、回答を寄せてもらって本当に気持ちが楽になりました。客観的な意見をたくさん読んで、自分にも原因はあったんだなと反省もできましたし。
本当にありがとうございます。

回答No.11

noname#187463

疑うというか。。。これはどう見ても黒でしょ？

＞相手の女の子は最近父親を交通事故で亡くしたばかりで、『元気付けたくて頻繁にラインをしていた。

それで、「大好き・抱きつきたい」？？

常識で考えると有り得ませんが、、、？？？？？
質問者様に冷め始めた時期もちょうど同じころですよね？

＞『もう好きじゃない。今は一緒にいたくないし、自分では関係を修復するために努力しようという気持ちになれない。』

ご主人の言葉が気になります。この言葉は正確ではないかもしれませんが、人は言葉の端々に本心が必ず出るものです。これで言うなら、「今は」と「自分では」です。
温和なご主人にとって、今の家庭は居心地がとても悪い。何とかしようとしたが質問者様の口には勝てない。もう自分ではどうすることも出来ない。という意味にも取れます。

ご主人は人を怒らせるようなことをしておいて逃げてんじゃないよっ！とは思いますが、質問者様も日ごろ、言いすぎな面があると思います。そこは真摯に反省しても良いんじゃないですか。
私もすっごく激しい性格をしていて、夫はやっぱり穏やかな人です。

今回は、「私も少し言い過ぎたわ。ごめんね。あなたが愛しているのは私だけなのに。」と、釘を刺して終わらせませんか？(笑

お礼

回答ありがとうございます。

私に冷め始めたのは2ヶ月前なので、その頃はまだ普通でした。直接的な表現はありませんでしたが、まだまだスキンシップはありましたから。

『今は』『自分では』という言葉は私も気になっていました。
居心地を悪くしてしまった、すぐに許してあげられなかった私のせいもあると思います。
皆さんの意見を参考にしながら反省して、昨日からは全くこの話題には触れずに笑顔で以前の私通りを意識して振舞ってみています。

彼の反応はまったくと言っていいほど変わりませんが、もう少し頑張ってみます。
『愛しているのはあなただけ』という言葉が釘になるほど気持ちは今の彼の中には無いと思うので;;

回答No.10

miyoji

No.９でコメントを寄せさせて頂いた者です。

ご主人に素直な気持ちを伝えるためには。。。

質問者様は知っていらっしゃいますよね。
ご主人の穏やかな表情。

以前に戻ればいいだけだと思います。
たわいもないメール、言葉、普段と変わらない様子。
無理しなくていいと思います。
繰り返しになりますが、
「いとおしい」
と感じながら接し続けていれば、きっと距離はなくなるでしょう。

辛い気持ちはたくさんあるのでしょうけど。

夫婦に限らず人間関係の選択肢は、
「忘れない」「許さない」「はっきりさせる」「逃がさない」
なんてことだけじゃないと思うのです。
絶縁を視野に入れたときはその選択肢もあるかと思いますが・・・
そうじゃないんですよね？

誰も責めないで下さい。
質問者様自身も含めて。

修復ではなく、見直しです。

本当に頑張って下さい。
勝ち負けではないのですから。

お礼

優しい言葉ありがとうございます。

本当に内面が幼い人で勢いで言ったことも、そのままの意味で受け止めてしまうので言葉を選んで伝えていきたいと思います。
『いとおしい』と思って接していきたいとは思うのですが、どうしても彼の拒絶的な態度・反応に負けてしまいそうです・・・。冷たい声・対話に対する短い返事・表情のない顔にはこちらの頑張ろうという気持ちが折れてしまいます。

関係修復には必要なことと割り切って、意識してできるようにしていきたいと思います。

回答No.9

miyoji

質問者様がご自身サイドのお友達と忘年会等をされてストレスを発散しても、それは一時しのぎにしか過ぎないと思います。
お友達と会うときは、自分の家庭内の愚痴をこぼしても、愚痴は愚痴。何の解決にもなりません。

＞この問題が起こるまでは本当に大好きで大切に思っていた相手・・・・・・

問題提起した相手を責めるところから、真の問題が発生するのでしょう。
問題が起これば、「大好きで大切に思っていた」のに・・・となるのは何故でしょうか。

自分にとって不本意なことは起こり得るでしょう。
何年か前までは、見も知らぬ他人同士だったのですから。。。

関係を修復したいとのお気持ちを維持されるのでしたら、
一度、質問者様がこの問題に関わる話をされているときのご主人の表情をしっかり見てあげてみてはいかがでしょうか。
きっとご主人は、顔をゆがめていると思いますが・・・。

相手をいとおしいと感じられる心の余地がまだあるのでしたら、おのずと、自分はどう接していくべきか、答えは出てくると思います。

もしかしたら、ご主人は、質問者様から繰り返される「突き詰め」や「問題の解決」に、「この先、何か問題が浮上するたびに蒸し返されるのではないか」と感じているのかも知れませんね。
だって、質問者様も、ご主人が頑張っていたことを悟っていらっしゃるのですし、その頑張っていた期間に、ご主人のその心を鑑みて受け入れてしまえば良かったのでしょう。

どうか、乗り越えて下さい。受け入れてあげて下さい。
質問者様の悔しいお気持ちも理解できます。
でも、修復したいとお考えであれば、それしかないのだと思います。

「大好きで大切な人」なのですよね？

お礼

回答ありがとうございます。

胸に刺さる言葉でした。
大切だと思ってた相手を責め立てて、『嫌い』とまで言わせてしまったのは私ですね・・・。
責めるところから始まっていたと言われて、はっとしました。

私からこの話をされるときの彼の顔は、眉間にしわをよせ険しいとしか言えない様な顔ですね・・・。
本当にもっと早く彼の頑張りを認めてあげればよかったですね。
今では後悔してもしきれません。

無条件で受け入れると言うことがこんなにも難しいものだと思いませんでした。
本当に彼に対する優しい気持ちはどうしたら、取り戻せるでしょうか？

回答No.8

171823

はじめまして。
ライン…厄介ですよね…。

家の旦那も先日デビューしたと思ったら、今までメールとかしてなかった昔の女友達（本人談）とラインでやり取り…しかも、嘘ついて飲みに行ってましたよ（２人きりではないらしいけど…）。

ムカつくやら、悲しいやら、情けないやら…。浮気じゃないにしても、こういった事ヤられた方は結局自分で感情コントロールするしかないんですよね。
した方は、不倫や浮気じゃないからそこまで悪いとも思ってないでしょうし…。

私は、腹の中はめちゃくちゃ怒ってますが…もう言わないって決めています。
言えば言う程、旦那に勘違いされるから…。

（そんなに俺の事好きなのはわかったけど、束縛しないで欲しい）って言われて…この男バカだ…と。自分の感情はストレートでいいと思いますが、ぶつけるのは自分が損なので辞めた方がいいと思います。

これから、忘年会シーズンですし…旦那さんの事忘れて思いっ切りハメ外してやる!!って楽しんだらいいんですよ。

質問者様も私も、一途で真面目過ぎなんですよ。
浮気しろとは言いませんが、もっと自由でいいんだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

全く厄介なものです(笑)
絶対に女の子とLINEするなとは言いませんが、節度のある付き合い(頻度・内容に)が必要だと思います。
第3者からみて疑われるような内容は、たとえ冗談であってもするべきではないと思いますし・・・

私はすでにめちゃくちゃに怒って責め立ててしまっているので、今から何もなかったような対応しても遅いんだろうなと思います。
もう少し早く客観的な意見を多く求めていたら、また結果は違っていたのかな・・・とも思いますし。

もう少し日々の生活を楽しめたほうが、心の苦しさもまぎれそうですね。
友人達と忘年会でもして気持ちを少しでも楽にできるようしてみます！！

171823様もあまり我慢しすぎず、適度にストレス発散してくださいね(●´ω｀●)

回答No.7

hokutonohiko

あなたが苦しいのは
旦那からかつてのような好意をもう向けられないのが分かっているから
そんな夫婦生活の中で旦那が他の女性に好意をばら撒いているから
旦那の行為によって生じたあなたの苦しみに真剣に向き合ってくれようとしないから
旦那が今の関係を維持することに価値を見出してくれないから
あなたから向けられる愛情に価値を見出してくれなくなったから

世の中には間違いを犯したとき
反省の姿を見せてくれる者とそうでない者がいます。
しかし反省の姿を見せた者でさえ、その反省自体が偽りだったのか、
時間の経過によって忘れてしまったのか、同じ過ちを犯す者が少なくありません。
ましてや反省の姿さえ見せないものにどうして改めてやり直そうなどと言う気概が
生まれと信じられますか。

彼はそういう人なのです、昔からそうだったのか、何時からかそうなったのかは分かりませんが、今はそういう人なのです。
それを受け入れることが二人にとってよい事だと思うのならそれでも良いでしょう。
でもあなたの求める関係修復ってそのような事ではありませんよね、だからそんな道を
求めて、そんな未来を夢見ているのなら、それはただの夢なので彼との関係は諦めて別れましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私が苦しい理由・・・まさにその通りです！

反省の姿が全く見えないと私も思っていましたが、No.3さんの意見で少し見方は変わりました。
精神年齢が子供な彼ですので、もう少し自分で考える時間を置いて可能なら話し合って決めたいと思います。

私は短気なだと思うので、そこまでこの話に触れずにいられるかが難しいところですが;;

回答No.6

noname#196270

私は全面的にあなたが正しいと思っています。
「男性は怒って責めたら離れていく。」
そんな男性は結婚するのにはまだ早い男性です。
だけど現実はそんな男性と結婚なさっている女性が多いですよね。

＞自分の意見を全くといっていいほど表出しないので、
＞大体何を聞いても無言なんです。
ご主人は５歳児レベルの精神年齢の男性です。
なのに体とプライドは大人なんです。
だからちょっと自分の思い通りにならないと
実家に帰ってしまうんですよね。
小さい子は自分の思い通りに遊んでくれないと
「僕おうちに帰る！」って言うんです。
よくあることです。

う～ん・・・
離婚する気は無いんですよね？
だとしたら、とりあえず平謝りして帰って来てもらうことですね。
「職場の女の子とＬＩＮＥしても良いから帰って来て。」
と言ってみるとか。
とにかくご主人の要望を全て聞いて帰って来てもらう。

でも本当にそんなご主人と一生一緒で良いんですか？
これからも何か気に食わないことがあれば
ご主人はすぐ実家に帰ってしまい、その度にあなたが悪くなくても
謝って帰って来てもらうことを繰り返す人生であなたは後悔しませんか？

お礼

回答ありがとうございます。

友人夫婦に相談した時に同じ事を言われました。
まだまだ気持ちは子供なのに、プライドだけは大人だからな;;と
一緒に問題を乗り越えてくれることで、成長していってくれたらなと思ってもいるのですが、私が一緒に居続ければ、彼は一生気づかないでしょうかね？

先週1週間の間なんだかんだ理由をつけて実家に5日程帰っていたのでが、今朝かえって来ました。
意見を言わない人なのでいつも話は中途半端に終わってしまい、今日続きの話をつめようとしたらまた怒って外に出て行ってしまいましたがね；；

後悔しないかと言われると悩みますね・・・
LINEの問題が起こるまでは価値観やお互いの居心地の良さが心地良くて一生一緒に居たいと思ったのですが、彼にとって私はそういう存在ではなくなってしまっていますしね。
どうしたらいいのか自分でも良く分からないのが本心なのかも知れません。

回答No.5

kurikuricyan

夫にとって 貴女は「いないと生きていけない人」なのでしょうか？

それとも、一緒にいるとウザい妻なのでしょうか？

その当たりから考えて見られたらどうでしょうか？

私は、女ですが、プライドが高いので、自分から心が離れた男を

追いかけよう、、とは思いません。

「私が気にいらないの？ アッそう！ じゃあね」ですね。

自分の方から心が離れた男を追いかけることはしません。

追いかけたら、男は逃げていきますからね。

回答になってなくて済みません。

お礼

回答ありがとうございます。

彼にとって今は間違いなく『ウザイ妻』だと思います。
たとえ別れてもまだ若いし回りでちやほやしてくれる女の子もいますし、身の回りの世話をし無条件で受け入れてくれる実家の家族もいますからね。

私も『もういらない。じゃあね。』くらい言えたらと思うのですが、なぜか愛情が捨てられないようです。過去に付き合った男性では、こんなことはなかったんですが;;
単に結婚したことに執着してしまってるんですかね；