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夫や結婚相手候補の持病と生活態度について
- 結婚相手候補の持病による制約とその対応についてご意見をお聞かせください。
- 持病がある夫や結婚相手候補の生活態度に不安や不満はないですか？それでも愛を受け入れられますか？
- 結婚相手候補に対しての責任感や覚悟があれば持病に対する予防や我慢をしてくれるのではないかと思いますが、それは妻側の傲慢な考えでしょうか？
- kirakirajjj
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
♂です。 酒やタバコが、その持病を悪化させるかもしれない、要因の一つなのでしょうか？ 医者から控えるように（辞めるように）いわれているのでしょう？ まあ、そうでなくても、妻のために控えますね。 「悪化したらしたで仕方ないという考え」 これは独り身の考え、家族を持っているなら自分一人の体では無い。 ましてや、料理を自分の為に工夫してもらっている身です。 到底受け入れられない。 なので、あなたの考えは全然傲慢じゃ無い。 むしろ、少しでも長生きして欲しいと言う愛情からです。 自分だけ良ければ周りがどうなっても良いというなら、結婚せず独り身でいるべきです。 それが本当の愛情でしょう。 愛する人を守るために、自分の体も大切にするって言うのが、夫婦ってもんだと思うから。
その他の回答 (7)
自分の人生は自分のものだと思います。でも、家族に迷惑をかけるのはいけません。 ＞仕事や家族に対しての責任感や覚悟があれば自分だけの人生じゃないと 思ってくれるはずで、出来る限りの予防や我慢を自主的に持つものなんじゃないか？ 鳥かごの中の鳥は幸せなのか？ そこは価値観の違いなんです。 安全に暮らせても楽しみはない。楽しく暮らせても安全はない。どちらが良いのかは、人それぞれです。 妻だからといって、価値観の押し付けまでは出来ません。悲しいことですが、離婚した相手とは、価値観が違っていたんですね。 質問者様のように、鳥かごの中を好む男性はいます。そういう人と結婚すれば良いだけのことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通り自分の人生は自分のものですし結局は価値観の相違なのだと思います。 どちらの価値観が正しいかどうかではなく。 結婚前と後で共に生きていく上でどうしても譲れない部分での価値観が変わってしまうと難しいですね。 結婚前はその価値観が同じだと感じたから結婚を決めるのに… でも時を重ね、経験や状況の変化から人の価値観が変わるのは自然なことでもあります。 価値観が違くなってしまったから、という理由で離婚したいたら本当に限がないですよね。 人生日々修行です。
- toro1964
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４０代男性、難病持ち、６年前に妻と死別した父子家庭のものです。 皆様とちょっと観点が違うのかもしれません。 籍を入れる前に、彼とトコトン話し合いましたのでしょうか。 失礼な言い方かもしれませんが、彼の生活態度が妻として許せないということだと思うのですが、病気に付き合うということについてお二人で泥沼のように話し合いを持たれたように感じません。 私は２０年前、亡妻とお付き合いをしてる時は全く結婚の意志はありませんでしたし、彼女にもそう伝えていました。もちろん病気のことを含めてです。 どのようなご病気かはわかりませんが、私は皆が言う「普通の生活」がしたかったのです。 その「普通の生活」を支えるのは決して妻ではありません。 自分自身です。 皆さんの普通と思われることが、とても大きな「喜び」だったりするのです。 だっていつ死ぬかわかんのですもの。 妻と泥沼のように話し合い、本当の人間性をお互い認めることができたこと、もう夫婦というか同志、といったほうがいいのか。。 本当の彼の気持ちはわかりませんが、 「普通の生活」をしたいのではないでしょうか。 「私が健康管理しているんだから、それを意に介さないとは。。。家庭人として。。。」といいますが。 それを承知ではなかったのですか？希望的観測でしたら、予測はずれで彼だけを責めずに話し合われたらいかがですか。どろどろになるまで。
お礼
貴重なご意見をありがとうございました。 普通の生活がしたいとのお気持ちは大変理解はできます。 結婚前にも後にも持病に対しての話はたくさんしました。 結婚後もしばらくは独り身じゃなくなったからという彼の意識で結婚前よりは改めてもくれていました。 でもやはり続かなかったです。 私よりも彼が結婚を望んでいたので、そういう考えや生活態度で自分の好きなように生きたいなら結婚しなくて良かったじゃん、と思ってしまったところもあります。 ただそこも彼の思う「普通の生活がしたい」の一環として人並みに結婚をしてみたかったようです。 この件に限らず様々なことがあり、散々話し合った結果離婚にいたりました。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
う～ん？ご主人さまは何をどう思ってあなた様と結婚されたのでしょうか？ 私が思うに、、、 結構、自分だけがよければ！というようなご主人様に思えますが。 子供さんがまだなのでしたら、、考えたほうがいいかもしれませんね。 だって、楽しい、朗らかな家庭作りにはほど遠いような要因満載なんですもの。 きついことを書きましたが、、、 泣き言をいわず、この状態で人生終える覚悟があるなら、それもまたよしかな？ 「人生いろいろ、男もいろいろ、、、、」 私だったら、 「女だっていろいろ咲き乱れるの」 ってとこで、、、 朗らかな幸せな家庭を築けそうな男を探すかな？（笑）
お礼
ご回答ありがとうございます。 すみません、もう離婚済みでございます。 子供はいません。 この件も含めた様々な要因で離婚に至りました。 もちろんお互いに非が有ります。 冷静に振り返ってみてもこの件を受け入れて生活を続けていくことは出来ないなと思う反面、受け入れられなかった私の器が小さいのかな？ こんな小さな器量では誰の妻にもなれないのかな…とも思い、同じ状況だったら他の方はどう感じるのかを伺いたく質問いたしました。 そうですね、咲き乱れられるように今はたっぷりエネルギ－を取り戻し蓄えていきたいと思います。 仰る通り朗らかな幸せな家庭を諦めずに目指したいです。 ありがとうございました。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
家族をもち責任もって家族を幸せにしたいという考えがある人ではないと思ってしまいます。 自分が一番であり周りは自分のフォローの為の存在という考えなのかなとも感じます。 相手を愛していても一番ではない、自分が一番なんでしょうね。 結婚して子供が出来たらどうするのか。自分の健康管理も出来ず家族の幸せも二の次にする人は結婚には向いていない人なのではないでしょうか。 交際するだけならいいのでしょうけど結婚相手としては質問者さんと同じように不満と不安を持ちますね、私も。 また家族や友人であれば反対します。常に苦労と心配が付きまとう結婚を祝福する気にはなれません。 家族を持つということに対しての責任感がかけている人に何十年も自分の時間をつぎ込むことに意味があるのかと思ってしまいます。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 ご回答いただいた内容に深く共感いたします…。 あとになって気付いた私は馬鹿ですね。 結婚前は「結婚を機に生活を改める！」ともちろん言ってくれていましたが、 結婚後は「好きなこと（たばこや飲み）を我慢するなんて楽しくないから生きている意味がない」と変わっていきました。 いいところはたくさんあっても責任感なしに家族は築けないとつくづく実感しております。 ウキウキで盲目のうちに結婚すると痛い目見ますね。 自業自得です。
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
馬鹿は死ななきゃ治りません。 旦那は妻を愛してないのでその様な行動を取ります。 そんな旦那が妻の愛情を疑うことが出来ません。 出来るだけ高い保険を掛け、さっさと逝って貰いましょう。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 やはり愛していればそのような行動はとらなのですかね。 他のことでは愛情表現をしてくれる方でしたので日々を過ごすだけなら心が満たされましたが、家族をつくっていくという将来的なことを考えると不安ばかりでした。 一緒にいて楽しいだけじゃ家族なんて築けませんね。 残念ながらどの保険にも加入できないような持病です。 （そのかわり医療負担は多少軽減されます）
提示された条件の他に、妻側の立場になる方（以下「彼女」など）は「自分の肉親と（下手をすれば友人も）縁を切る」が前提になりますね。 彼女の不幸を願う者でない限り、相手ぶっとばして引き離す人が一人くらい出るでしょう。 ＞お酒もたばこもやめない。 ＞お酒も人も好きなので飲み会も多く飲み出したら止まらない。 ＞楽観主義なので悪化したらしたで仕方ないという考え。 例え健康体でも体を壊しますよ。 ＞出来る限りの予防や我慢を自主的に持つものなんじゃ 持っていたら、独身でいたかも知れません。 ただ自分が不安だから他人を求める。 その結果、合法的に他人を占有（束縛）できると勘違いして結婚した（もしくは、されようとしている）のでしょうね。
お礼
あのつたない質問文にも関わらず厳しく的確なご意見をありがとうございます。 相手の周りの人は類は友を呼ぶ現象からか、楽観的な方が多かったこともあり、この質問文のようなことを感じている自分は許容範囲が狭く厳しい人間なのかな、と自分自身に生き辛さみたいなものを感じていました。 同じように捉える方がいて少し安心しました。 考え方は人それぞれですが、譲れない価値観が相違していないかの見極めが甘かったです。
- oranjina_yuri
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こんにちは。 私だったらとても不満に感じると思います。 理由は質問者様とほぼ同じです。 ただ持病があるだけなら２人で乗り越えていこうと思えるのですよね。 問題は持病に対する相手の態度です。
お礼
こんにちは。 早速のご回答どうもありがとうございます。 仰る通りです。 相手の意識や態度の低さにどんどん虚しさを感じてしましました。 持病がある本人が一番辛いとは思いますが、夫婦だったら同じくらいの覚悟を持って乗り越えようという気持ちがないとなかなか難しいですね。
お礼
早速のご回答どうもありがとうございます。 はい。お酒やたばこは悪化させるかなりの要因です。 このことだけではなく様々なことが重なり離婚しました。 どんな人間も夫婦も完璧なんてないですよね。 なのにこの質問のようなことが受け入れられなかった私は 誰の妻にもなれないのかも、と思い、他の方ならどう捉えるんだろう？と気になり質問いたしました。 「自分だけ良ければ周りがどうなっても良いというなら、結婚せず独り身でいるべきです。 それが本当の愛情でしょう。 愛する人を守るために、自分の体も大切にするって言うのが、夫婦ってもんだと思うから。」 とのご意見にとても共感いたします。 考え方は人それぞれですが、夫にそう思わせられなかった私にも非があるように感じています。