友達に義務感

質問

予備校生だった頃に「友達」にされてしまった
人との関係に悩んでいます。
その子は「先に大学に入った、お勉強のできる」子。
学部が異なりますが、私は１年後輩、
と肩書きの「差」があります。
自分より頭の良い子、自分の困難なことにぶつかると
「１年後に入学した馬鹿な」私にあらゆる連絡手段で
（携帯メール、自宅電話、郵便、ゆうパックまで！）
話しかけ、優越感を得られたら、
「もういいありがと、また今度ね」と
私を踏み台にするところがあります。
３年程こんな感じで、
メールが来ると具合が悪くなるまで
苦痛になりました。
「嫌だ」という意思表示をしても
「理解できない」と言い切ります。
エンターテイナーな扱いが嫌です。
もう疎遠になってもいい、
何とかその思いを理解させる方法についての
アドバイスをお願いします。

回答No.4

5mahiro · ベストアンサー

私にも似たような経験がありました。
彼女とは高校の同級生で、私よりランクが上の大学に現役で合格し、私は一浪しました。
高校時代から「つるんでいるだけ」の関係だと認識していた私にとって、卒業後に送られてきた手紙には驚かされました。
相手が送ってきたので、こちらも書いておくか…という感じで、大学入学後も３年間は手紙のやりとりをしていました。
そして、大学３年生のある日、彼女が私に会いに来ると言い出し、気が進まないまま会う事にしました。
彼女はどうも「ねずみ講（悪徳商法）」に関与していたようで、基礎化粧品の説明なんかをしてきて、それ以外のことで話し出したかと思えば、「故郷の会社説明会には行ったほうがいいよー。周りなんか低レベルの人しか来てないから、会社の人とか『うわぁ、すごいねェ』なんて行ってくれるし、優越感に浸れるからさぁ」とこんなことを言い出したのです。
そして、その後私は一切手紙を書かなくなりました。
もう、話なんかしたくもありませんでした。
あちらから手紙やはがき、メールが届きましたが、
一切書きませんでした。

私にはこんな経験があるので、あなたの思い込みだとは思えません。
彼女には６浪している私と共通の友達がいるのですが、
彼女との付き合いも優越感に浸るためでしょう…。

彼女には「自分」がありませんでした。
私が趣味の話をしはじめると、「あ、それ、私の友達もやっていてさ～」と何かと「友達」の話をし、私に話をさせようとせず、かつ、自分の趣味については話さない。というよりも、本人曰く趣味がないので話せなかったのでしょうが…。
ひどい人でもありますが、かわいそうですね。
哀れですね。

Wakarimameさんへのアドバイスですが、
まず、あなたにとって彼女はどんな人だったのですか？
予備校時代から思い出してみてください。
大切な人なら自分の気持ちを理解させる必要性がでてきますが、そうでないならば、フェードアウトしていったほうがいいと思います。
相手に自分の気持ちを理解させたい気持ちは分かりますが、今までの相手との話の内容はどんなものだったのでしょうか？
深刻な…とまでは言わなくても、悩みを打ち明け合ったことはありますか？
少なくとも３年は経つのに心が触れ合うような会話がない関係なら、今のwakarimameさんの気持ちを理解させることは困難だと思います。

今まであった人間関係を断つというのは結構勇気が要りました。
そんなに簡単にバッサリ切れるなら、悩みませんし…。
でも、だからといって煮えきれない思いをし続けるもの嫌でしたし、本当に辛かったです。

人は時間が経てば変わっていきます。
友人との関係において、友達の性格が悪いという理由以外に、価値観の相違などで疎遠になっていくことだってあります。
断ち切ろうと思うならば、変に罪悪感を持たないでください。
友人関係を断ち切ろうとする側の気持ちを忘れずに、
こんな思いを友達にはさせないようにすればいいのではないでしょうか。

あと、ご質問とは関係ありませんが、あまり卑下なさならいほうがいいと思います。
自尊心は過ぎると毒ですが、大切です。
「自分は馬鹿だから」という発言は特にこういうタイプの人間の前ではしない方がいいと思います。
「あなたは素晴らしい方です。あなたは私を馬鹿にしてもいいです」というサインをしているのと同じです。
そう思うので、私は人前であまり卑下しないようにしています。
それに、聞くほうもうんざりしますし（自分が聞かされる側に立って初めて気づきました）…。
結局「そんなことないよ」と言って欲しいだけで、
卑下することは美徳ではないと思っています。

お礼

正直「そんなことないよ」言ってもらいたいです。
悩み相談もしたことはありますが、
「私の方がもっと大変！」のコメントで一蹴、
これで聞き役になりました。

「心から楽しめた」ことはなかったです。
バサっと切れないので、フェードアウトが
一番いいように思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

fushigichan

wakarimameさん、こんにちは。
いくら頭がよく、お勉強できても人の気持ちの分からない人はダメですね。

ところで、予備校時代のお友達で、先に大学に入ったお友達から
連絡があって、しんどくなってきたとのことですが・・・

＞学部が異なりますが、私は１年後輩、
と肩書きの「差」があります。
自分より頭の良い子、自分の困難なことにぶつかると
「１年後に入学した馬鹿な」私にあらゆる連絡手段で
（携帯メール、自宅電話、郵便、ゆうパックまで！）
話しかけ、優越感を得られたら、
「もういいありがと、また今度ね」と
私を踏み台にするところがあります。

これは、少し考えすぎかも知れません。
相手は優越感に浸りたくって連絡してくるわけじゃないと思いますよ。
やっぱり、wakarimameさんを友達だと思っているし
晴れて二人とも大学生になったので、やっと遊べる！と思ったのかも知れません。
そこらへんは、あまり気にしないでもいいと思います。

もし優越感に浸ろうとして連絡してくるのであれば
いやだったらだんだんと、こちらから疎遠にしていけばいいだけです。
メールの返事も、そっけなくするとか、２回に１回だけ返すようにするとか。
電話だと、ノリが悪い返事の仕方をするとか・・
（いやな相手だと、知らず知らずのうちに、そうなっているでしょうが・・）

＞エンターテイナーな扱いが嫌です。
もう疎遠になってもいい、
何とかその思いを理解させる方法について

疎遠になってもいいのでしたら、上に書いたように、徐々に距離を置いていく
方法でやってみてください。
分からせようと言葉で説明しても、相手にそのつもりがなかった場合は
「私はそんなつもりで連絡してるんじゃない！」
・・と言われるだけのように思います。

疎遠になってもいいのでしたら、あまり相手にすべてペースをあわせないで
少しずつ距離を置いていくのがいいと思います。

お礼

向こうは友達と思っているみたいです。
「まめは私にとって何でも言える人なの」
私の「特別」に格上げしてるんだから、有り難がれ（？）という感じです。
私のペースをつかめない感じ、回答で実感しました。
何とか自分を取り戻します。
ありがとうございました。

回答No.2

kamiyaneko

ん～、無視はできないのですか？
たぶん、あなたが優しすぎるからかも、とも思ったので。

その方は説明して理解できるタイプの人ではないのでしょう。

本当に疎遠になっても良いと思うのであれば、着信拒否、無視、郵便物返送、あらゆる手段を使って拒否する態度を示せば良いと思います。

＞「1年後に入学した馬鹿な」私
というのは、その「友達」に直接言われたのですか？それとも、あなたの思い込み？

あなたにも本気で絶縁する勇気が感じられない点が少し気になります。
本当に具合が悪くなるのであれば、あなたも拒む強さを身につけなければなりません。

これから先はっきり「ノー」と言える自分を持たないと、社会に出てからも大変です。
勇気を出して行動に移してみてください。

健闘を祈ります。

お礼

そうですね、私に勇気がないです（苦笑）。
「まめちゃんもこっちの学部に入ってきたら
私が楽しくなるのに～」
何度か言われたことがあります。
実は２人とも理系で、私がそれ以上浪人禁止で、
泣く泣く「絶対に入れる」ランク下の文系に
行った背景があります。
「ノー」と言える勇気をちょっとずつ得たいです。
ありがとうございました。

回答No.1

y-tomo

初めから友達でもない人と、そこまで付き合うあなたがちょっと・・・・。
普通に「ウザイから連絡しないで！」で良いのでは？
って言うかあなたが、卑屈になりすぎてる気がしますけど・・・・。
そう言う部分を見抜いてるから、色々話して優越感をえてるんだと思いますけど・・・・。
『勉強できる＝頭が良い＝賢い＝偉い』では無いと思いますよ。
y-tomoなんか親類一のお馬鹿ちゃんです。
市内きってのお馬鹿ちゃん高卒です。
親戚なんて国立出が多いし、公務員関係とか医療関係政治関係の職に付いてる人とかが多いし・・・・。
でも、語学堪能で頭の良い親戚のおねいちゃんには、ある意味特別視されて他の人より対等にされてますよ。
馬鹿になんてされないし、知人でもかなりの優秀な人(ＩＱの高い人)や著名な人とかいますが馬鹿になんてされません。天然とは言われますけど・・・・。
でも、賢いって言われる事のが多いし、バイト先とかで馬鹿高出身だって言っても信じてもらえない位でしたよ。
頭が良くても、それが『賢い人』と言う訳では無いと思います。
前の会社で「頭が悪い」と嫌～な同僚に(馬鹿高出なので）、遠まわしに馬鹿にされた事がありましたが、(実際馬鹿だし物覚え悪いし)でも、別に相手(彼女の人格を)にしてなかったので余り気にしませんでした。
　ちょっとwakarimameさん卑屈になり過ぎですよ。
もちろん、あなたをそう言う気持ちにさせる彼女も最低です。
そう言う気持ちにさせる人とはさっさと、ハッキリ縁を切って、自分の良さを人格を認めてくれる良い友人を作った方が良いですよ。
あまり気にせず、頑張って下さい。

お礼

人に会う苦痛も、またこうして人のアドバイスで
助けられています。
運動してなかったけど、『先に入った者は先輩、理由の如何を問わず年度遅れたら後輩』
体育会魂が私にあって３年「もっていた」。
いい友達を作りたい、そういう思いを持てるように
なりました。
ありがとうございました。